de la succion

Bien... alors comment dire... j'ai replongé!

Mais attention hein: cette fois pas noyée dans des artifices aussi factices que crétins pour faire plus fille, pour faire plus "in", non!

Cette fois c'est pour la bonne cause: celle de ma peau.
Telle une sentence de mort intransigeante planant au dessus de mes ridules, taches et autres pores dilatés, j'ai testé la microdermabrasion!

Pour les incultes du derme, une microdermabrasion c'est le même principe qu'une aspiration.
Je veux dire que la dame-là-avé-ses-outils-de-laborantine, ben elle te suçote la peau!!
Alors pas avec sa bouche non (pour ça, libre à vous de vous diriger vers un autre "genre" de salon un peu moins désinfecté). Elle, elle utilise un mini-aspirateur cutané qu'on croirait transbahuté de chez l'dentiste.

Je me suis donc retrouvée pendant 20 minutes avec la sensation étrange d'être à la place de mes rideaux quand, faisant le ménage à la maison, ils se trouvent goulument absorbés par le tuyau de l'apirateur. Tuyau duquel il est impossible de les délivrer sans éteindre le-dit appareil infernal bien entendu...
Et bien ma peau c'était extactement ça: telle la poussière condamnée à muerte par la femme de ménage, mon sébum et mes peaux mortes sont décédés sous le joug implacable du tuyau de mon esthéticienne!
Ca tire tellement qu'on se demande si on en sortira pas bridée!

Vient ensuite le moment de l'acide. Acide heu acide... Mince, acide-chaipukoi pour t'enlever tes tachounettes qui font tache et tes ridules qui font ridée: donc ça pique hein, ta peau elle est bien à vif, l'a plus de protection puisqu'elle n'a pas sa couche de gras-sale bien commode pour l'hiver.
Alors elle t'applique de suite un produit qui apaise et te laisse mariner pendant 20 autres minutes avant de venir te débarbouiller tout ça, te badigeonner de crème hydratante et t'apporter un mirroir pour te prouver comme DESORMAIS tu as une belle peau!

Hum... alors comment dire... certes c'était doux! Ahhh pour ça, j'me suis auto-carressée (vite-fait à chaque fois hein, histoire de ne pas mourrir d'une dermito-narcissite aigüe) pendant des plombes!

Par contre c'était fluo! Très fluo...
Avec aussi-et-surtout beaucoup de rouge dedans!
J'va t'montrer le résultat pour que tu comprennes pourquoi j'ai mis du temps à sortir dans la rue après...

pour du bon sport

.. enfin on verra ici qu'il est surtout question de vin... ou plus exactement de vin, de soda, de citron et d'orange...

Pour participer de façon tout à fait légitime à l'anniversaire de la "colloc-de-son-coeur" tout en lui prouvant qu'on l'aime de façon inconditionnelle on:

- dégote un collant innommable,
- une couleur de vernis qui ne va avec rien d'autre,
- un fard à paupière quasi décédé du tiroir de sa mère,
- un truc blanc en éponge pour éponger sa sueur frontale
- et son maillot de piscine ultra PAS-sexy (qu'on a déja car, quand même, on n'a pas les moyens d'avoir un budget!)

pour assumer de porter tout cela on:

- surveille la préparation de la sangria qu'on boira de façon continue et rapide toute la soirée
- on ne touche pas à la tourte qu'on prépare car "Sauvez-Willy" n'est pas notre film préféré
- et surtout on possède dans son string un atout incontestable: un ami trèèèèèèès fan des années 80 et de Davina (ou Véronique hein, il n'a jamais su qui était qui!!)

C'est ainsi donc qu'on peut se permettre d'arriver déguisée en Véronique (ou Davina hein moi j'ai jamais su qui était qui!!) à la soirée anniversairesque ultime sus-intitulée:

 

  

"Véronique et Davina le power est en toi"!

 

 

de la non-gueulante

J'ai écris un poème l'autre jour.
Un truc se voulant très inspiré, empreint d'un lyrisme un peu mélo.
Et puis bien sur je l'ai remanié pléthore de fois car je trouvais ça très en déça...

En deça de ce que je pense et de ce que les mots peuvent exprimer du dedans.
Comment se fait-il qu'avec tous les termes que contient la langue française je ne puis jamais tout à fait dire la moelle, le suc et autres ressentis intestins?
Devrais-je me rouler dans quelques excréments lénifiant ma pensée?
La fange serait-elle capable de m'aider à m'exprimer, à expier mon âme sur papier?
Hum... cela serait un petit peu extrême quand même. Enfin, j'imagine...

Quoique sans doute moins pire qu'un langage trop fleuri, plein de liesse dégoulinante!

C'est vrai ça, quand tout va bien on s'attarde sur son bonheur, on le garde jalousement, précieusement, tout en notre milieu pour qu'il nous réchauffe.
On ne le crie pas surtout.
Non seulement ça fait mauvais genre de crier, mais aussi il faut respecter le malheur des autres!
C'est vrai encore ça: sans le spleen, point de questionnements, point de remises en cause et point de philosophie.

Du coup je ne le retranscris pas mon poème!
Et pour le monde des bisounours, on verra demain.

lapinou...year

Cette année vu qu'on a tous survécu à l'innondation médiatique prédisant la fin du monde, j'ai décidé de fêter sa fin en grand!
Enfin quand je dis grand... disons surtout que ça sonne grand... parceque que pour les avertis ça sonne plutôt "monstrueux"!

Donc cette année, j'ai fêté la nouvelle année sur les Champs-Elysées! Et ouais!

Il est évident que mes amis parisiens-tiens-vla-ton-boudin m'ont dit:  mais t'es malade c'est dégueu! Ce à quoi j'ai répondu: "oui c'est sur, mais moi aussi alors..."

Parceque cette fin d'année m'a marquée.
En plein sur la tronche: une grosse marque! La marque que tu sais qu'elle va se pointer un jour mais qu'tu t'en fout parceque "d'toute façon t'es immortelle"!!
Et oui... la pétasse qu'est bien venu me figurer la tronche de tout son poids, c'est bien Madaaaaame la vieillesse... Madame la ridée du front, Madame le teint moins lumineux!
Parceque quand tu te prépares le mieux, que tu sais comment te maquiller pour être trop-trop mieux et qu'à la fin c'est mieux mais quand même moins mieux qu'avant, tu décides de fêter ça sur les Champs!
Quand tu sors et que tu réussis à attirer l'attention du seul mec à ton goût de la boite qui, au détour d'une blague te présente sa CNI où y'a marqué 1989 à côté de la date de naissance t'es contente d'être sur les Champs
Quand, parceque que tu rougis (et que surtout concrètement tu manques t'étouffer d'étonnement), il en vient à te demander ton âge; même en mentant (bon, j'ai juste enlevé un an hein!!) on te réplique que "ouhla mais moi j'ai arrêté les cougars car on a pas les mêmes attentes"...
Ben là les Champs, t'en as grave ta claque et c'est bien peu le cas de le dire!!!

Alors oui le nouvel an 2013 a été celui de la cruelle acceptation -car bon quand même on atteint pas l'âge canonique de 35 ans sans être un minimum sage hein-
Mais elle est d'abord passée par le déni le plus farouche et son application immédiate:
faire la fête sur les Champs!

Alors oui c'est le méga pathos mais le pathos c'est pour les vieux... enfin c'est surtout pour les cons!!

Alors moi je ne vais me souvenir que d'avoir tenu ma meilleure amie dans mes bras à minuit, d'avoir mangé un sandwich tout pourri à 6h45 du mat' en grelotant sous les chauffages extérieurs d'une buvette, d'avoir déchiré mes collants à force de danser et d'être rentrée chez moi clopinant sous la douleur des talons bouffeurs de pieds!
J'vais me souvenir que même avec un an de plus, être bien entourée c'est la meilleure des fontaines de Jouvence...

...surtout que j'ai même pas vomi!