des beaux ongles

Didine a une copine.
Cette copine est esthéticienne.
Sa copine-esthéticienne très gentille (ouais l'est très gentille c'est pour ça que c'est ma cops hein, sinon ce serait juste une sorcière épicétou!!), a offert à Didine une manucure pour ses 'tuit'ans.
Une manucure semi-permanente, un truc sensé durer entre 2 et 3 semaines.

Postulat indispensable à ce post et Principe Premier s'il en est: Didine l'a les doigts tellement tous pourris qu'on dirait qu'ils sont pas finis!
Alors quand on lui parle d'embellissement des mains, l'est toute joisse et bat systématiquement de ses abominables moignons, les yeux transformés en chat-Shrek.

Mais attention hein, faut pas lui en conter parcequ'elle a déjà presque tout tenté pour être belle-du-poignet!
Donc forcément le vernis semi-permanent aussi!
La première fois qu'elle s'en ait fait poser, l'a tenu pile-poil 3 jours avant que la vaisselle, récurages et toutes autres situations quotidiennes de mère-célib'-activ-pas-de-sous-pour-une-femme-de-ménage n'eurent raison de lui.

Donc Didine l'a accepté toute de joie enduite, mais sans trop se dire que ça sera magique non plus hein.

Ceci était sans compter sur le talent indéniable de sa cops : une heure et demi à limer-couper-poncer-émollier-frotter-masser plus tard, les doigts zétaient trop bien peinturlurés!

                                                            PREUVE:

 

Alors vous me direz: heureusement quand même que c'est beau hein parceque c'est son métier aussi à ta copine!!
Alors je vous écoute poliment (dans ma tête hein, je sais bien que tout ça est dans ma tête!!) et vous rétorque que 10 jours et bien des lessivages plus tard,

                                                         TADAAAAAM:

 

 



 

Le prénom de ma cops c'est Sandra, elle bosse chez Camille Albane, Place du Chatelet à Paris 1 et son pti num c'est le 0665237575.

 

ps: OUI je dédie toutes mes boissons chaudes au rock'n'roll oui!!! Yeah les meufs!!

tristesse canine

La chienne de ma copine a eu une tumeur et elle est décédée vendredi.

J'vais sans doute répéter une évidence, mais un chien dans une maison, c'est un membre de la famille, qu'elle soit mono ou poly-parentale. Et c'est pas parce que c'est rabâché que c'en est moins terrible aussi.
en fait ça l'est trop...
en fait ça aurait été bien si la redondance aidait à diminuer la peine...
en fait non...

Alors quand t'as un membre de ta famille définitivement parti, ben ça fait beaucoup de peine; mais quand en plus c'est le seul qui qu'attendait TOUS LES SOIRS à ton retour du bureau et TOUS LES MATINS à ton réveil en te faisant une fête du tonnerre ben t'oublie qu'elle n'avait pas de pouces préhensibles et tu évapores toute l'eau de ton corps.

Cette chienne faisait parti de la tribu!
Quand je dormais chez ma copine, elle arrivait en sournoiserie sournoise dans la chambre en appuyant sur la poignée, elle défaisait le drap hyper bien bordé à mes pieds et èm' réveillait parce que forcément pour bien dormir: d'abord c'est mieux dans un lit, pi faut èt' poli alors faut faire les léchouilles de bonne nuit et pi surtout j'devais avoir une certaine proportion à faire un bon oreiller j'sais pas, mais fallait surtout pas que je m'pousse tu vois!
Bon, malgré mon amour inconditionnel pour les animaux, c'est quand même pas possib' un chien dans un lit: encore moins sous la couette c'est dégueu: les chiens ça met pas de chaussures quand ça va dehors, pi ça a des poils qui s'insinuent et pi ils bavent et ils puent du bec. C'est infernal quoi mince!!
Alors du coup j'lui rouspétais d'aller dans son panier ou au moins dans le lit de ses "maîtres-les-crados-qui-acceptaient-ça", mais en tous cas pas avec "moi-jsuis-digne-j'dors-qu'avec-ma-peluche" tu vois!?
Le pire c'est qu'elle obéissait!
Bon, fallait bieeeeeeen lui répéter, mais elle s'en allait dès qu'elle sentait qu'elle t'avait bien bousillé une partie de ton sommeil... tranquille quoi!!

Pi maintenant qu'elle n'est plus là, ben j'ai peur d'y retourner...
Surtout quand à chaque fois qu'on y va, ta fille te demande si "ya Shana?", parce qu'une fois elle n'était pas là et qu'elle avait été trop-trop déçue.
De savoir que la barrière elle n'aboiera plus, qu'en allant à l'étage je n'la verrai plus se redresser sur le lit où elle faisait la sieste, mais que quand même -j'en suis sure- y'aura encore des poils qui se colleront à mes jeans quand j'm'assiérai sur le canapé... ça me fout les jetons!
Pi c'est pas évident à assumer de raviver la peine de ses potes en arrivant les yeux tout enrhumés...

Y'aura le bruit des enfants c'est sur, mais la présence bienveillante au milieu du salon aura disparue.
Merde, on fait comment quand l'âme d'une maison s'est évaporée?

Mais j'vais y retourner hein. La mort comme preuve que la vie continue, c'est plutôt une idée qui me parle, alors j'vais y retourner hein...

Shanounette on t'aimait on t'aime et on t'aimera!

 



du serre-tête

Accrochez-vous chers zouailles, aujourd'hui Didine va parler mode!

"Ahahahah la grosse blague" rétorqueront ceux qui la connaissent.
Mais l'occasion est trop unique pour que Didine ne fasse pas fi des moqueries et partage sa nouvelle découverte: le head-band!

Ouiiiiiiiiiiiiii je sais, c'est déjà super connu, pi j'vais rien vous apprendre, mais faut plutôt le prendre comme une sorte de thérapie.

Esssssplication:

Avant pour la Didine-fan-de-tennis, le head-band c'était ça:

 

Un truc tout moche pour éviter de se suer dans les yeux quand on fait du sport!

Elle l'associait également au machin qu'on met autour de la tête pour se pomponner la che-tron sans avoir des tonnes de crème dans les veuchs.

Y'a aussi la version rigide de l'engin: le serre tête. Celui-là, non seulement ne va pas à tout le monde (niveau hauteur frontale hein...) mais, en sus, t'inflige une douleur lancinante de derrière les oreilles, que t'es obligée de le déplacer toutes les 5 minutes, pour finir par l'arracher de rage et le balancer à travers la pièce au risque, si tu es déjà au boulot ou à un rendev, de te trimballer avec une coupe de cheveux bancale toute la journée.

 

Mais la semaine dernière en se baladant vers la rue des Archives, Didine est tombée sur un magasin dont la vitrine recelait de culottes avec des visages dessus! Sans déconner, faut l'avoir l'idée de se trimballer avec un portrait dans son slip non?

Mais les idées tordues comme ça, Didine elle les aime bien alors elle est rentrée fissa dans la boutique et est repartie avec... un head-band!

 

En fait les culottes faciales, zétaient beaucoup trop chères pour son budget post-vacances. Mais il s'est avéré que la boutique, appartenant certainement à la descendance d'Ali-Baba, débordait de trésors, et Didine en fouinant s'est retrouvée face à un présentoir de bandeaux-jolis.

 

ATTATION va pas la prendre pour une madame-des-cavernes hein! Ce n'est pas la première fois qu'elle en voit NON!

Pas non plus la première fois qu'elle en essaye. Mais jusque-là ça n'avait jamais été: les modèles étaient, soit trop brillants soit trop larges soit trop fins soit trop serrés (ouais j'ai la grosse tête!) pi surtout c'est super dur à porter: jusqu'à la semaine dernière, Didine pensait qu'elle n'avait qu'une tête à chapeau!

Mais c'était sans compter sur la vendeuse ultra-vendeuse-plus:

L'important c'est l'insertion qu'elle a dit!!

L'a montré à Didine comment ça s'enfilait, et surtout qu'il y avait plusieurs moyens de le porter sans forcément choisir celui à la mode "jeune fille dans les champs" où t'as l'air d'un goulot de bouteille plastique!!

 

REVELATION DONC!!

 

C'est fière-sa-mère que j'vous présente ma nouvelle tête accessoirisée et moderne:

 



Bon, niveau rendu Cléopatre-doudou a remplacée la p'tite maison dans la prairie hein... certainement même...

Mais attendez que j'me trouve la robe taille empire qui va avec: c'est comme si j'entendais déjà avancer le char de César! 

 



de la culotée honteuse

Peuplade aimée, cher lecteur admirable,

Oui, ce post commence par de la lèche intempestivement polie oui: Didine a la fièvre et terriblement besoin d'une oreille (ou plutôt d'yeux en ce qui concerne cette lecture) bienveillante-conciliante-remplie-de-pitié-et-d'absolution!

L'heure est grave par laquelle Didine va se confier et révéler un épisode fort de ses retrouvailles violentes d'avec sa copine-de-galère détestée, la susnommée: mamzelle la honte!

Cette colleuse de basque poisseuse est revenue à cause d'un régime!

Un régime tout con, esscluant seulement les hydrates de carbone (low carbs en angliche), qui s'est mis à régir mes assiettes parce qu'un jour j'me suis dit-comme-ça qu'c'était bizarre et franchement pas esthétique que mes cuisses se mettent à se toucher en marchant...
Du coup j'ai fait le test du vêtement-test. Vous connaissez n'est-ce pas? Ce truc super vieux qu'on se doit de toujours pouvoir enfiler. Ce truc qui nous rassure au possib' et qui nous PROUVE qu'on n'est pas en voie de pachidermisation!
Ben le mien de truc, c'est un bermuda. Un bermuda pour le boulot, façon tailleur, coupe droite (et donc sans élastane-magique!!!), que j'ai toujours porté avec une certaine fierté postérieurale.
Mais voilà, il y a 1 mois et demi de cela je n'ai soudain plus pu l'enfiler: l'arrivait à mi-miches et ne passait plus la barrière de mes cuissots-les-salauds!

S'en suivi un déclic fulgurant: une cessation immédiate de boustifaille intempestive! Ceci dit, il tombait plutôt bien puisqu'on était en pleine canicule donc facile pour les salades, et pi j'allais en vacances aux zantilles où j'ferais rien que d'nager et suer pendant que le soleil darderait mes capitons!
C'est ainsi que le mois 1/2 passa trop rapidement et que, de retour à Paris, devant le miroir totalement embué par mon souffle anxieux, je décidais qu'il était l'heure de l'essayage capital!
Tu m'crois, tu m'crois pas, la vérité: l'est rentré à l'aise! L'a glissé sur les vagues (devenues vaguelettes) corporelles sentant encore le monoï; et l'a passé la barrière fondEmentale sans efforts ni bourrelets disgracieux: Didine l'imbue s'est pavanée toute la journée en roulant du cul comme c'est pas permis tellement elle était fière en plus d'être bronzée!!

Du coup l'a pas hésité à garder son fétiche pour aller boire un verre en fin de soirée en charmante compagnie. Soirée qui s'avéra aussi agréable qu'elle l'avait imaginée; décidément Didine était ravie de ce régime!
Elle en devenait sure d'elle, et un peu trop du coup, car évidement la confiance en soi est une chose trop rare chez elle pour durer. L'a bien fallu qu'il se passe quelque chose, pour renverser la tendance, et pour le coup, se fut quasiment insoutenable en terme de honte atomique...

... ... ... ...

... A un certain moment (un moment très certain même!!), ben c'est aut'chose que son slip qu'elle a craqué hein... et quand je dis craquer, le mot est bien faible pour décrire la zébrure diagonale, accompagnée de façon ultra précise par le bruit caractéristique d'une déchirure, partant du milieu de son séant jusqu'au haut des fesseps, et échancrant définitivement ZE bermuda-chéri!!!!

Pour se rassurer, Didine a beaucoup compté sur la couleur de sa culotte et la world-class absolue du gentilhomme l'accompagnant. Gentilhomme définitivement hilare pour le reste de la soirée ceci-dit... On a beau être intrinsèquement smart, face à une Didine dans toute sa splendeur, il y a des choses difficiles à maîtriser.....

Who is to blame???

I'm the queen of the woooooooooorld

Rentrée de vacances, Didine a la patate!

NON j'dirais mieux: Didine a la banane-figue-pomme!!!!!
Et ouais! Elle s'est ressourcée dans son île, premièrement parce que son île le vaut bien, pi que surtout elle avait perdu la pêche en plus de ses cheveux ékedonk il lui fallait se ressourcer un peu.
C'est donc en zoukant que Didine a entamé le rythme des "hourras" et des "vivas les congés payés"!!!!

Le pourquoi de cet enthousiasme retrouvé? J'm'en vais vous le confier!!
Tout d'abord, mettons de côté le sempiternel couplet des "vacances-qui-font-du-bien-passquelles-sont-remplies-de-soleil-plage-farniente", et délivrons sans plus attendre le secret de cette multi-vitamine attitude par une pub!
Et ouais, une pub. Une bonne vieille pub qui donne envie. Une pub pour faire baver. Une pub pour vous pousser à y aller et revenir avec le poil aussi brillant que les yeux!!

Didine l'est allée à l'Habitation Getz (dont voici le lien ndrl:
http://www.chambrescabanesguadeloupe.com/Cabanes_perchees.htm )
et Didine l'a kiffééééééé toute sa race!

Là-bas, non seulement tu te retrouves dans la forêt, avec tout le calme et la verdure qui va avec, mais aussi tu te
-douches avec des produits bios qui font pas bobo à la nature,
-laves une eau chauffée rien que par le soleil
-et tu fais pipi dans des toilettes qui embaument les copeaux de bois!

Tu retombes en enfance car tu dors dans une CABANE DANS LES ARBRES!!
T'as l'impression de dominer le monde, perché que tu es dans ton océan de verdure.
L'une des cabanes (y'en a trois), la "Pirates", a une vue superbissimo-mirifique, avec le spectacle du coucher et du lever de soleil au dessus de la mer.

Et le matin, dès que t'es tiraillé par ton ventre qui glougloute de faim, pas la peine de t'embêter à descendre: le gars de l'habitation, y grimpe lui-même à ton perchoir avec un de ces paniers de petits-dej OF THE DEAD!!!! Un comme t'en voudrais, si jamais par advertance tu tuais quelqu'un aux USA et qu'on te demandait ce que tu voudrais bien manger pour ton dernier repas:

TADAAAAAAAAAAM!!!

 

 

Bon, tu l'auras compris entre les lignes, ce truc est d'un romantisme forcené, que même si t'en as rien à fiche des zétoiles, ben elles viennent quand même se greffer dans tes yeux. <3 <3 <3

Bon, Didine ne minaudera pas plus que ça sur ce sujet car elle y est allée avec sa môman hein...