i reckon

i'll try to make it short
i don't want to over add
but i mean to say it
i need to do so

i'd like to talk about my wounds
my deep wounds haunting me
like an everlasting ghost
who quite never talks

yesterday i saw the tree of "négritude"
how it has to fight hard
how stupidity is merciless
and how god can help

once again a felt inside
the great power of belonging
how history can be lived
as a present day by heart

My roots are strong
they're feeding my veins
my blue veins...
just like everybody else!

halloween m'a rattrappée!

moi j'demandais rien, je mangeais tranquillement mes nouilles japonnaises avec des baguettes comme dans les mangas de mon enfance avec force bruit et rapidité, quand une chose de plus s'est installée dans mon estomac.
Elle est arrivée sans s'annoncer, comme un rien, avec un groupe de personnes s'installant à côté. jusque là, rien de nouveau sous le soleil rouge...

je finis donc ma bouchée pour regarder mes nouveaux voisins de tablée quand j'ai cru que mes pâtes de riz allaient me ressortir par le nez:

à ma gauche s'est assis un japonais crépu et j'ai scotchée! un jacky chang samuel-jacksonisé version Pulp Fiction, sauf que s'en était pas... de la fiction!!!!!
c'étaient ses vrais cheveux, de volumineux cheveux frisés et mousseux façon coupe afro d'un autre temps!
ayant grandi sur une île de grand brassage, j'ai évolué avec les mélanges humains les plus variés pour mon plus grand bonheur, et le métissage ethnique, plus que familier, me représente: j'ai moi-même les traits négroïdes sur une peau quasi diaphane.
A l'école, dans la classe voisine, j'avais un copain roux et noir, je pensais donc que rien ne pourrait plus me surprendre niveau mixte-génétique, ou du moins me faire sourciller, jusqu'à ce soir d'halloween japonisant!

Inexplicablement, ça m'a fait un effet boeuf-basilic-gingembre: une crise de rire incontrôlable mêlée à la honte de ce même rire. je me suis transformée en masque d'horreur rougissant, dégoulinant de sueur sous l'essai de la retenue, de rhume et de larmes, pour finir par déguerpir, ma queue de diable entre les jambes, frappée par la honte de moi-même mêlé au rire expiateur: le masque d'halloween le plus effrayant, c'était le mien!!!

de l'émollience

Avoir les pieds super secs c'est pas à la mode dans les sandales... ni dans les bottes dailleurs, surtout au moment du retirage.
Quand t'as les pieds secs, on dirait que tu as plongé dans de la farine avec les pieds un peu humides, du coup ça fait des croutes au niveau de la plante.

Et comme didine dans sa très grande chance a poussée sous le soleil, elle n'était pas obligée de mettre des pantoufles pour marcher sur le carrelage de la maison: du coup didine a de la corne podo-logée!!
Pire, didine-the-warrior-of-the-dark-sand s'est auto-plantairement suicidée en se forçant à marcher sur des pitis graviers en quinconce avec les pieds dans leur plus simple appareil, pour se faire la peau dure et frimer sur les plages de sable bouillant en ricanant devant les gens qui hurlaient en sautillant jusqu'à leur serviette: les pieds de didine c'est comme des mains insensibles au chaud... sauf que les mains comme tu les as sous les yeux tu t'en occupes, alors que les pieds dans l'arctique parisien..........

Du coup j'ai décidé de contre-attaquer: il n'était pas dit qu'une vilaine plante aurait ma peau!!!

Suivant les conseils avisés d'une starlette ingénue, je m'applique donc à badigeonner mon aridité piétale de crème anti-gerçure, anti- sécheresse, anti-tiraillement, bref anti-tout!, et d'enfiler de grosses chaussettes pour dormir histoire que le miracle se produise pendant la nuit.
et surprise: au matin, je glisse sur mon parquet, mais mes petons semblent moins rabougris!
je décide donc de continuer l'effort et refais la même après la douche pour la journée...
hum...
SAUF QUE!!!
ben la crème dans les chaussures la journée, ça glisse vachement plus que quand elle se retrouve à moitié absorbée par des chaussettes nuitales! j'ai perdu mes chaussures au moins 6 fois rien que sur le chemin du travail! et quand j'les perdais pas, ça faisait shlock-shlock à mon passage: pour une didine élevé au soleil du qu'en-dira-t-on jte raconte pas l'angoisse!!!
J'ai piteusement décidé de les enlever en arrivant au bureau...
SAUF QUE!!!
sauf que... ben le parquet du bureau, l'est bien ciré que je suis tombée et qu'en plus sur mon passage s'imprimait la marque de mes fameux panards.

La mort dans l'âme j'ai remis ces f****** godasses en les fourant de papier toilettes: au moins j'avais dégommé le bruit!!

En rentrant chez wam le soir ce sont des pieds noirs de crasse et de bouts de PQ, puants et tous gonflés qui ont agressé ma vue et mon odorat: la crème, l'était pô fraîche; l'avait tournée dans mes chaussures certes magnifiques, mais version plastique pour être abordables!

c'est décidé, Didine supportera l'aridité!

Putain j'ai envie de tuer quelqu'un !!!!

Quelqu'un me torture et me malmène.
quelqu'un me lance et me ramène,
quelqu'un s'prend pour la carotte de mon âne,
doublé des coups de mon baton.
quelqu'un s'prend soit disant la tête,
mais quelque part quelqu'un me ment.

Quelqu'un est un fiéfé batard, doublé d'un pervers méningé;
il me ferait brouter comme une chèvre avec toutes ses idées!
quelqu'un est un salaud parceque quelqu'un me manipule
il me fait croire que seule moi compte mais derrière il me fout la honte

Raaaaaaaaaaaaaaah j'ai envie de tuer quelqu'un
d'le déchiqueter avec les dents, d'le voir se vider de son sang,
vieux sang pourri du fiel de l'âme qui survis dans les recoins de ma peine
bordel j'insulte jusqu'à son son suc que j'aimerais voir s'évaporer!

 Mais surtout si j'ai tant de peine,
c'est que quelqu'un c'est mon orgueuil... et que mon orgueil m'averti...

humeur plaintifiante...

J'suis balade, j'suis balade, j'suis balade!!!
è'n'n'a marre la didine de ce temps qu'a changé si abruptement que ses tites gélules de magnésium anti-automne ont pas eu le temps d'agir!!
l'a les yeux gonflés, le nez rouge, les yeux façon The Cure, et ses cheveux, ben ils poussent par en-dedans!
bref, l'est moche, l'est pas belle, et l'a tellement froid qu'elle a ramené au boulot son vieux sweat "johnny forever" qu'elle se trimbale dessus ses chaussures à talons et son tailleur: l'a le look "didine versus chien enragé... que c'est didine qu'aurait perdu"!!!
comme le travail, parait que c'est la santé, ben elle y va telle une momie, mais une momie décidée!!!
mais le travail, à travers la buée de ses yeux, ben elle le voit pas! et comme avec la chaleur de sa fièvre ses synapses ne collent plus (déja qu'avant c'était pas ça), ben elle essuie l'écran flou de l'ordi depuis 23 minutes...
è'n'n'a plus d'mouchoirs, les a touuuuuuuuuuuuuuus utilisés ceux du paquet, et se mouche avec de l'essuie-tout: didine, c'est plus didine, c'est bozo!

voila didine s'est plaintu... mais va pas mieux pour autant, et en plus on va la prendre pour une plaintendante... les glandes!!!
.......................................... c'est le cas de le dire!!!

mexicooooooooooooo sous la pluie!

c'midi j'ai pris un burrito
avec mon cher parrain bobo.
l'était tel'ment delicioso
qu'j'me suis pas lavé la mano,
même quand j'suis rentrée au bureau.

alors j'suis p'tète une ptite crado
mais quel bonheur in extenso
que de sentir el chorizo,
quand t'es coincée à ton boulot
et que dehors il fait pas beau!

odorantus pafiérantum

quand tu te prépares pour aller au théâtre, tu ne te mets plus sur ton 31 car le spectacle s'est démocratisé!
quand tu te prépares pour aller voir un one-man-show alors que tu reviens du ciné, t'es donc pas obligée de te changer.
quand tu te prépares pour aller au spectacle, en gros tu te prépares pas trop car tu t'es déja lavé les cheveux le matin (enfin à midi hein, sinon ça sert à rien d'être dimanche) et que tes glandes sudoripares et ton déo s'entendent plutôt bien.
quand tu te prépares pour aller voir un humoriste pour adultes, tu n'emmênes pas ta pré-ado, mais tu lèves sa punition de dessins-animés (sorte de chantage pour se faire pardonner oui, c'est tout à fait ça!!!!!) et tu lui prépares un bon petit plat qu'elle a demandé pour lui faire plaisir: poisson et brocolis!

je vais vite passer sur le fait que, oui j'ai de la chance d'avoir une nana qui aime les aliments sains, pour enchainer illico sur la torture mentale de leur odeur sur mes cheveux tout propres, dans le métro, dans la rue puis dans la salle de spectacle!!!!!!!!

pour le coup j'avais vraiment l'air d'une pouilleuse... la prochaine fois miss diétitique aura des chips!!!

godstractor

aujourd'hui (enfin hier sur mon magazine de fi-fille préférée) j'ai découvert un aide-vie!
que dis-je un aide-vie, un miracle para la piel of the skin oui!!!

: un blemish extractooooooor!!! (en français ça donne tire-comédons, mais c'est moche alors je fraternise avec le franglish na!!)

avec ce truc, il parait que tu peux te retirer les boutons et autres points noirs sans t'arracher salement la peau autour et te laisser (presque à vie si ta peau est nulle en cicatrisation) une marque indélébile qui passe du rouge au marron foncé avec le temps... à force on dirait que t'as des tâches de son alors que t'es même pas rousse c'est pô juste!

il n'en fallait pas moins pour intriguer ma phobie-boutonesque: viiiiiite je cours chez mariauphora, m'en procurer un d'urgence et je l'essaye illico........ pas grave on m'a donné un échantillon de parfum pour désinfecter!
le déboutonator, ça ressemble à ça

et..... et ça MARCHE!!!!!!!!
put*** de bord** de mer**, ça marche!!! 
c'est vraiment dégueu car tu peux voir le sébum s'accumuler sur les bords intérieurs de l'engin et ta gueule est aussi rouge qu'avec l'usage de tes ongles... mais ça saigne pas et ça pique pas et ... et tu espères vivement que le gonflement partira vite car t'as réunion dans 2 heures!!!!
... affaire à suivre...

consternation amoureuse

à 9 ans mon bébé est encore... un bébé... ou choisit de l'être quand ça l'arrange... surtout niveau écriture !!!

tiroir-caisse attitude

Quand la caissière sensée s'occuper de tes articles s'époumone à qui veut l'entendre -en l'occurrence dans ce cas précis, surtout à qui ne VEUX PAS l'entendre!!!- au moins 5 fois d'affilé -peut-être dans le cas où le magasin entier serait atteint de surdité aigüe qui sait- : "les gâteaux c'est comme les beaux gosses, faut pas y toucher"... suivi de la toute aussi adéquate: "sinon ça tombe là" (en désignant son imposant popotin); quelle est la solution???

S'auto-administrer une bonne dose d'anti-snobisme par intraveineuse ou lever les yeux au ciel, impuissante, en continuant de remercier le Très Haut d'encore jouir d'une bonne audition????

Non parce que là, faut m'aider hein...

alors voila

alors voila, hier c'était dimanche et j'avais rien dans mon frigo car avant-hier c'était samedi, que j'avais dormi jusqu'à 18h21 et que donc le temps de traîner et de se préparer et de sortir, l'était 20h et que les courses, ben j'avais plus envie de les faire: heureusement y'avait des oeufs!

alors voila, hier c'était toujours dimanche, et en me levant à 13h21 (oui, ya tjrs un 21 dans mes réveils du WE...) les magasins ben zétaient fermés. ouf, il restait des oeufs!!

alors voila, après les oeufs à la coque, en omelette sur le plat et dans le gateau (oui restait un yaourt aussi...), j'ai enfilé un bas de jogging sur mon caleçon de sommeil, une veste en jean sur mon tee-shirt de sommeil et des baskets sur mes chaussettes de sommeil (ouais ben fait froid et dans mon pieu ya qu'moi!!!!!!!!!!!!!) et jsuis sorti errer dans le but de trouver un gouter pour le cartable du lundi de ma nana. j'aurais pu lui faire des oeufs durs, mais là je sens qu'il y aurait eu comme un air de reproche, même pour une poulette dans son genre.

alors voila, moi je suivais bon-gré, mal gré derrière le vélo flambant neuf et bien trop rapide de ma descendance en mal de dégourdissement, quand les joies de Paris me sont une fois de plus tombées sur le coin de la che-tron: une superette ouverte avec touuuuuuuuuuuuuus les produits à un prix normal et surtout pas périmés (les adeptes des courses nocturnes me comprennent j'en suis sure...).
 Mon bichon frisé ne voulant pas descendre du vélo, je la laisse près des caisses trônant sur son engin et commence mes emplettes quand:
PINAISE mon ex de ya 8 ans passe ses surgelés à la caisse devant moi!
SAPERLIPOPETTE  ma gueule (parceque lui l'a pas changé hein)!
EN PLUS l'est accompagné!!!!
VROUUUUM virage à 180° vers les légumineuses: vite un miroir (oui c'est bizarre ya des glaces dans la verdure... c'est comme mon réveil à 21 minutes, ça ne s'explique pas))!!!
MAZETTE mon allure: vite-vite-vite enlever ses vilains caca-dyeux noirs de pas s'être démaquillée. vite-vite-vite se recoiffer aux doigts... hum quand on est une mère bichon c'est pas évident... vite-vite-vite fermer la veste pour cacher la tache de dentifrice du pyjam'... et se replacer comme si de rien n'était dans la queue en faisant moults plaisanteries avec la caissière sans JAMAIS regarder du coté interdit en souriant de toutes ses dents PROPRES (car quand même le dentifrice est mon ami!!) pour montrer combien on est enjouée-fraiche-et-dispose -même en survêt- et qu'on est trop occupée à être heureuse pour remarquer qui que ce soit, et repartir toujours en faisant des blagues, mais avec sa fille cette fois (tiens ris j't'ai pris des bonbecs!!), sur le chemin de l'allégresse..............

le mieux: j'l'ai vu sourire en me regardant payer, j'l'ai vu sourire en laissant sa nana mettre les courses dans le sachet, j'l'ai vu sourire en mettant son casque de moto...
oui j'peux voir tout ça sans regarder... on peut TOUTES le faire ;)

le jour où j'ai obtenu ce que je voulais... en le demandant!!!

en arrivant au tennis la semaine dernière, la fleur fanée à la raquette, j'me suis d'abord pris une réflexion en plein tamis:
- "alors didine, c'est toi la pro dla balle jaune?"

fair enough...

mon professeur a donc eu vent de ma petite discussion avec le dirlo du club, fallait s'en douter... en même temps, tu te plains pour quelque chose sinon tu te plains pas...

réponse de belette flash-éclair:
- "non mais C. mets toi à ma place deux secondes, ça m'a fait quelque chose à moi de me dire que je joue depuis 3 ans et que L. trouve que j'ai un niveau de super-débutant... mon égo en a pris un coup quoi... l'a fallu que je me remette en question... c'est pas évident..."

et ça sans répéter s'il vous plait, c'est sorti d'un coup!!

j'allais quand même pas répondre que:
- "ouais j'suis aller baver! sans déconner c'est pô juste, je vaux carrément mieux, j'ai pas envie de perdre mon fric pour pas évoluer; et jouer avec un volant de badmington c'est pour les bébés comme moi okokok ..."

j'avais donc la honte extrême en ce début de cours (où j'étais quand même retournée car le tennis, j'adore ça boucou-boucou) quand est arrivée une nouvelle...
et cette super nouvelle était de mon niveau!!!!
on a super bien joué (comparé aux débutantes hein faut pas trop s'la péter quand même, avec la honte j'ai décidé de rester humble), on s'est trop défoulées et le prof a fait un cours de 2 niveaux! j'ai même eu droit à une attention particulière et à des encouragements...

Morale: toujours dire ce qu'on pense avec un doigté PHENOMENAL en y ajoutant un soupçon de léchouille pour que l'interlocuteur s'en sorte grandit: l'égo est LA CHOSE au monde dont il faut le plus se préoccuper en ce 21ème siècle individualiste!!
ceci évidement à utiliser quand on est dans son bon droit hein... pour le reste, ya toujours la promotion canapé...

acnée tennistique

Le dirlo de mon centre de tennis est un con!
Il m'a programmé un cours avec des débutants.
Le pire c'est qu'ils sont gentils-mignons!
Jme sens trop mal de leur mettre un gros plan,
Mais sinon j'regresserais comme un gland!

Sans dèc il a cru quoi?
Que j'étais un petit poids?

Mince, si ça trouve j'en suis...
Et j'me prends pour une tuerie!
Si j'y retourne et qu'je lui dis,
J'ai trop peur qu'il en ri
Zut, j'veux pas qu'on m'humilie...

c'est au tour de Synovie dme gonfler!

Mes genoux ont les grandes-eaux et pourtant ce ne sont pas des yeux.

Il fait beau ce matin, ça tombe bien j'me suis épilée dis-donc!
Le temps de faire sa fi-fille est revenu, ainsi que celui de découvrir ses jambes.
En plus quand on s'est forcé à l'imitaion du lézard la veille dans un parc avec la plèbe, c'est pas pour rien hein!

Et pour aller avec la jupe, rien de mieux que des talons bien hauts pour jouer à la parfaite business-girl et marcher en cadence: ya que quand t'as des talons que ça reste classieux de faire du bruit dans la rue! Donc ne nous privons pas d'exposer nos stilletos: elles le valent définitivement, même si niveau coût, t'es tentée de te tâter entre l'idée de les garder en écrin ou les porter avec le total look et le sourire scotché inclus.... Bref, "L'oreal si tu m'entends..."

Me voici donc haut perchée et crâneuse à-fond-les-ballons sur le chemin du gagne-pain (plutôt gagne-chaussure en cette occasion!).

Pour atteindre les joies de la clim dans son bureau chéri, il y a bien sur le rituel quotidien bien rodé: marcher, métro, marcher à nouveau.
Jusque là rien d'inhabituel.
Tout comme quand la sirène du métro s'enclenche et que tu te lèves pour te ruer dehors...
SAUF QUE!!!
sauf que cette fois, une "chose" improbable survient: une "chose-coincement"!

D'abord tu ne comprends pas. Donc tu insistes. Tu VEUX te lever. Tu le dois, le môsieur du train l'a appuyé sur son bitogneau, il FAUT descendre! Donc tu insistes jusqu'à ce que ça craque intra-corpos!!!

Vaille que vaille, dents serrées sur mascara fuyant, tu t'éjectes du train et clopine (oui-oui piteusement) jusqu'au buerau où tu enlèves tes talons-jolis (immondes bousilleurs de genoux bien élevés ndrl), pour passer la journée à t'enduire d'anti-inflammatoire pour tenter de TUER synovie!!!
Ma synovie a gagné car elle est revêche; et c'est bien différente que tu rentres chez toi au couchant: suante, trébuchante et EN TONGS sous ta jupe!!