hier super-assistante didine était vêtue pour l'emploi: robe tailleur de saison avec talons hauts conçus pour dominer le monde, petit chignon sans mèches hirsutes grace à une nouvelle laque de star, et manteau qui tombe pile-poil, que quand les trous sont dans les poches, c'est qu'ils ne se voient pas donc que ce ne sont pas des trous!!
sure de sa bonne allure, didine s'est dit que ce n'étaient pas de minuscules travaux au ras de ses talons qui allaient la retarder, donc elle les a franchi à la même... allure!
évidemment mal lui en pris.
didine est tombée car sa robe était trop serrée et ses talons trop hauts pour la marche qu'elle tentait de monter!
super assistante de mon cul n'avait pas prévu que la robe-qui-déchire, et bien s'est déchirée, et que les bas auto-collants, et bien ne colleraient plus, et, comme elle avait gardé les mains dans les poches -parceque quand même en hiver il fait froid-, qu'en les levant pour se protèger dans sa chute... et bien que les trous se seraient accrochés à ses doigts...
didine la super clocharde est retournée chez elle en loque, retenant ses bas DE MERDE, à travers son manteau sans poches, et sa robe dépecée!!!
étonnament, elle se foutait pas mal que son chignon n'ai pas bougé...
mercredi 30 novembre 2011
lundi 28 novembre 2011
jeudi 24 novembre 2011
princesse caca
depuis quelques temps didine prend du fer!
elle ne lèche pas les alliages du métro et autres poignées de porte non. elle prend du fer en comprimé parcequ'elle en manque... j'ai envie de dire: tout simplement...
sauf que!
comme didine manque de fer et qu'elle boit du thé comme s'il s'agissait d'hydromel; et bien didine a tendance semer ses cheveux un peu partout: sur la brosse, dans le siphon de la douche, et aussi sur son pull, sur sa chaise, dans le lit et même dans la soupe!!
grace à ses cheveux on pouvait la suivre à la trace, et comme didine ne veut, ni être suivi à la trace ni être petit-poucetifiée, elle a donc décidé de prendre du fer.
le fer, ce sont des petits comprimés roses à l'air innocent et guérisseur, mais qui ont un terrible effet secondaire: didine est devenue péto-womane!!
sans déconner, en réunion, en marchant, à table ou juste en régardant la télé, le pet ferreux se porte toujours volontaire pour une sortie au grand air!
è'n'n'a marre la didine de faire des allers-retours aux chiottes toutes les 5 minutes parceque peter c'est interdit aux filles, de devenir rouge à force de se retenir et de courir dans les couloirs du métro quand par malheur elle n'a pas réussi à endiguer le flux (accompagnée de sa fameuse copine-glu la honte encore elle)!!!!
mais en même temps ses cheveux tombent moins, alors se pose à elle une nouvelle question existentielle: du pet ou de la chauvitude, quel est le moindre des maux??
elle ne lèche pas les alliages du métro et autres poignées de porte non. elle prend du fer en comprimé parcequ'elle en manque... j'ai envie de dire: tout simplement...
sauf que!
comme didine manque de fer et qu'elle boit du thé comme s'il s'agissait d'hydromel; et bien didine a tendance semer ses cheveux un peu partout: sur la brosse, dans le siphon de la douche, et aussi sur son pull, sur sa chaise, dans le lit et même dans la soupe!!
grace à ses cheveux on pouvait la suivre à la trace, et comme didine ne veut, ni être suivi à la trace ni être petit-poucetifiée, elle a donc décidé de prendre du fer.
le fer, ce sont des petits comprimés roses à l'air innocent et guérisseur, mais qui ont un terrible effet secondaire: didine est devenue péto-womane!!
sans déconner, en réunion, en marchant, à table ou juste en régardant la télé, le pet ferreux se porte toujours volontaire pour une sortie au grand air!
è'n'n'a marre la didine de faire des allers-retours aux chiottes toutes les 5 minutes parceque peter c'est interdit aux filles, de devenir rouge à force de se retenir et de courir dans les couloirs du métro quand par malheur elle n'a pas réussi à endiguer le flux (accompagnée de sa fameuse copine-glu la honte encore elle)!!!!
mais en même temps ses cheveux tombent moins, alors se pose à elle une nouvelle question existentielle: du pet ou de la chauvitude, quel est le moindre des maux??
mercredi 23 novembre 2011
i loved a man. he didn't hear my prays
Aïe je pense à toi.
Aïe au tout dedans de moi.
Aïe ma douce addiction me taquine méchamment.
La belle histoire n'est que mon point de vue.
Je ne m'inflige rien de moins,
Que l'étincelle du souvenir.
Mais tu as accouché mon inspiration.
Pour avoir été un bourreau je sais,
Que l'espoir amoureux n'est qu'illusion parfois.
Et le béguin non partagé doit être exorcisé,
Au risque de louper sa propre réalité.
Aïe je suis guérie.
Aïe j'en suis ravie.
Aïe je remercie ma douleur de son perpétuel souvenir.
Aïe au tout dedans de moi.
Aïe ma douce addiction me taquine méchamment.
La belle histoire n'est que mon point de vue.
Je ne m'inflige rien de moins,
Que l'étincelle du souvenir.
Mais tu as accouché mon inspiration.
Pour avoir été un bourreau je sais,
Que l'espoir amoureux n'est qu'illusion parfois.
Et le béguin non partagé doit être exorcisé,
Au risque de louper sa propre réalité.
Aïe je suis guérie.
Aïe j'en suis ravie.
Aïe je remercie ma douleur de son perpétuel souvenir.
lundi 21 novembre 2011
refrain connu
J'ai rencontré un mec vraiment trop mignon la semaine dernière. Bon, des gars mignons yen a c'est sur, mais ils sont en général trop maqués, trop jeunes, trop pédants, ou alors trop-trop courtisés déja donc ils ne viennent pas te parler, donc toi qui ne sais/veux pas draguer, tu erres!
Mais celui-là, non seulement il est mignon dans le style je ressemble à keanu; mignon dans le style j'ai un boulot super interressant; mignon dans le style j'écris sans fautes d'orthographes, et surtout mignon dans le style "bonjour, je ne sais pas trop comment commencer une conversation sans vomir des banalités affligeantes, mais tu me plais beaucoup alors je me lance".
Hum... Il est charmant...
Hum... J'ai de terribles doutes évidemment...
Et je fais bien... évidemment aussi!
Il s'avère que ce prince-là est un sodomite!
"Comme beaucoup" me répondrez-vous blasés.
Effectivement la gente masculine a tendance à se "tromper de chemin", et bizarrement, se sont souvent ceux de la branche la plus machiste du genre!
Et quand on leur rétorque, "autant que toi" à une question sur l'appréciation ou non d'un éventuel coït dévié, ils se trouvent fort dépourvus quant à la seule idée de se faire introduire!!
-"Mais ça n'a rien à voir, je ne suis pas bi!"
-"Et bien moi non plus" répondais-je narquoise.
Didine es-doctor pas diplômée, sait d'où vient cette obsession pour l'entrée interdite!!
Tout d'abord parceque c'est interdit et, qu'en tout petit garçon sommeille un puissant désir de transgression.
Mais surtout parceque l'homme a une prostate, et que cette prostate est le paradis de l'orgasme dont l'entrée est... disons, détournée... !
Alors leur propre désir se retourne (c'est le mot) sur la partenaire sexuelle a qui il attribue les mêmes zones érogènes -si ça me fait du bien là c'est que ça te fait du bien là aussi cqfd.
Tout ça pour revenir aux intentions précises et immaculées de ce trop honnête prince machistador et de son désir si impérieux qu'il se doit de prévenir pour ne pas perdre son temps: entreprendre sans cela aurait quelque chose d'inachevé, et n'est pas prince conquérant qui veut!
Son objectif à lui est assez clair: il vise la lune!!!
Mais celui-là, non seulement il est mignon dans le style je ressemble à keanu; mignon dans le style j'ai un boulot super interressant; mignon dans le style j'écris sans fautes d'orthographes, et surtout mignon dans le style "bonjour, je ne sais pas trop comment commencer une conversation sans vomir des banalités affligeantes, mais tu me plais beaucoup alors je me lance".
Hum... Il est charmant...
Hum... J'ai de terribles doutes évidemment...
Et je fais bien... évidemment aussi!
Il s'avère que ce prince-là est un sodomite!
"Comme beaucoup" me répondrez-vous blasés.
Effectivement la gente masculine a tendance à se "tromper de chemin", et bizarrement, se sont souvent ceux de la branche la plus machiste du genre!
Et quand on leur rétorque, "autant que toi" à une question sur l'appréciation ou non d'un éventuel coït dévié, ils se trouvent fort dépourvus quant à la seule idée de se faire introduire!!
-"Mais ça n'a rien à voir, je ne suis pas bi!"
-"Et bien moi non plus" répondais-je narquoise.
Didine es-doctor pas diplômée, sait d'où vient cette obsession pour l'entrée interdite!!
Tout d'abord parceque c'est interdit et, qu'en tout petit garçon sommeille un puissant désir de transgression.
Mais surtout parceque l'homme a une prostate, et que cette prostate est le paradis de l'orgasme dont l'entrée est... disons, détournée... !
Alors leur propre désir se retourne (c'est le mot) sur la partenaire sexuelle a qui il attribue les mêmes zones érogènes -si ça me fait du bien là c'est que ça te fait du bien là aussi cqfd.
Tout ça pour revenir aux intentions précises et immaculées de ce trop honnête prince machistador et de son désir si impérieux qu'il se doit de prévenir pour ne pas perdre son temps: entreprendre sans cela aurait quelque chose d'inachevé, et n'est pas prince conquérant qui veut!
Son objectif à lui est assez clair: il vise la lune!!!
rinçage
Didine a une amie. Une amie très présente qui s'occupe de son cas. Elle la rappelle toujours à l'ordre, elle veille, elle s'investi.
Mais Didine se sent un peu coupable car elle n'apprécie pas trop cette amie si fidèle. Elle la trouve collante et surtout non-préventive. Elle vient toujours APRES le drame, la bourde, la poisse!
Didine se dit que vraiment c'est une amitié sans échange, qui ne va que dans un sens!
Le nom de cette copine: la Honte!!
Un exemple de ses agissements? mais bien sur voyons:
Ce matin mes voisines dans l'immeuble, avec leur mine renfrognée qui me regardaient avec dédain: jme suis dit, tiens elles ont leurs règles ou quoi?
Puis au bureau les deux informaticiens me regardaient l'oeil torve; jme suis dit, tiens ils ont leur règles ou quoi?
EVIDEMMENT ma fameuse cops ne m'a révélé que trop tard que j'avais mis un soutient-gorge foncé très fin sous une robe blanche et qu'il faisait froid... très froid!
J'ai jamais autant regretté mes soutifs rembourrés et comme à chaque maladresse, ben j'ai toutjours autant subi la honte!
Mais Didine se sent un peu coupable car elle n'apprécie pas trop cette amie si fidèle. Elle la trouve collante et surtout non-préventive. Elle vient toujours APRES le drame, la bourde, la poisse!
Didine se dit que vraiment c'est une amitié sans échange, qui ne va que dans un sens!
Le nom de cette copine: la Honte!!
Un exemple de ses agissements? mais bien sur voyons:
Ce matin mes voisines dans l'immeuble, avec leur mine renfrognée qui me regardaient avec dédain: jme suis dit, tiens elles ont leurs règles ou quoi?
Puis au bureau les deux informaticiens me regardaient l'oeil torve; jme suis dit, tiens ils ont leur règles ou quoi?
EVIDEMMENT ma fameuse cops ne m'a révélé que trop tard que j'avais mis un soutient-gorge foncé très fin sous une robe blanche et qu'il faisait froid... très froid!
J'ai jamais autant regretté mes soutifs rembourrés et comme à chaque maladresse, ben j'ai toutjours autant subi la honte!
mercredi 16 novembre 2011
le oilp de teuch
ce soir j'ai appris que les garçons aussi se trituraient les poils pubiens!!!
bon, je connaissais déja la manie manuelle de l'auto caressage-tirage-jouage de poils en regardant la télé allongé dans son pieu par exemple, mais ça c'est pour les mecs qui se tondent pas!
Ceux qui s'épilent aussi ont des tics, mais pas les mêmes, comme par exemple la recherche du poil incarné!
Mon ami Hubert est de ceux-là, il se surnomine lui-même "expert en oilp de teuch"... enfin... sa teuch pour le coup! mais non, Hubert n'est pas un trans. Hubert est un spécimen hautement moderne de mâle; j'irais même jusqu'à dire, THE spécimAn!
Et dans sa magnanimitude absolue il a partagé, histoire de me laisser moins seule et désemparée face à la repousse tant redoutée:
-"didine, tu vois, ton bouton de oilp c'est un vicieux, l'est pas de la race des boutonus-vulgarum-acnérae nooooooon celui la se sent par son démangeage particulièrement dérangeant (autant pour toi que pour les autres dailleurs). sa particularité: c'est un as du camouflage audacieux. ma technique: l'ouverture entre-jambale maximale, en position assise sur le bas du dos avec la lampe braquée sur ladite région -pire que chez les meilleurs gynécos et autres urologues- suivie d'une traque boursière sans merci poussée à la victoire par ton désir ardant et propre de le désincarner! juré l'a aucune chance"!!!!
gonades mises à part, je ne me suis jamais autant sentie comprise par la gente masculine... promis!!!
bon, je connaissais déja la manie manuelle de l'auto caressage-tirage-jouage de poils en regardant la télé allongé dans son pieu par exemple, mais ça c'est pour les mecs qui se tondent pas!
Ceux qui s'épilent aussi ont des tics, mais pas les mêmes, comme par exemple la recherche du poil incarné!
Mon ami Hubert est de ceux-là, il se surnomine lui-même "expert en oilp de teuch"... enfin... sa teuch pour le coup! mais non, Hubert n'est pas un trans. Hubert est un spécimen hautement moderne de mâle; j'irais même jusqu'à dire, THE spécimAn!
Et dans sa magnanimitude absolue il a partagé, histoire de me laisser moins seule et désemparée face à la repousse tant redoutée:
-"didine, tu vois, ton bouton de oilp c'est un vicieux, l'est pas de la race des boutonus-vulgarum-acnérae nooooooon celui la se sent par son démangeage particulièrement dérangeant (autant pour toi que pour les autres dailleurs). sa particularité: c'est un as du camouflage audacieux. ma technique: l'ouverture entre-jambale maximale, en position assise sur le bas du dos avec la lampe braquée sur ladite région -pire que chez les meilleurs gynécos et autres urologues- suivie d'une traque boursière sans merci poussée à la victoire par ton désir ardant et propre de le désincarner! juré l'a aucune chance"!!!!
gonades mises à part, je ne me suis jamais autant sentie comprise par la gente masculine... promis!!!
mardi 15 novembre 2011
post millitant!
Je pense très honnêtement que les dirigeants de ce monde, et les hommes d'affaires qui dirigent ces dirigeants, sont des extra-terrestres!
OUI-OUI c'est sur, ils viennent d'une planète lointaine "l'Encul-1", où ils ont laissé leurs enfants s'ébattre en paix à l'air libre et doux pour pouvoir venir sur terre gagner un paquet d'argent à jouer en bourse pour s'en faire encore un plus gros paquet, pour ensuite... et bien ensuite transformer cet argent en drogue sans doute appelée "LSCul-3*", et bien se marrer à sniffer les petits terriens naïfs à poils ou à plumes.
Parceque si ce n'est pas le cas, pourquoi organisent-il la fin de leur propre monde?
Sans déconner, comment pensent-ils sortir vivant de l'exploitation des pôles?
A moins que ce ne soient tous des des adeptes des réunions des F.A. (Fourrures Anonymes) -trop incapables qu'ils sont de ne pas tuer les animaux de la planète pour satisfaire leur désir vestimentaire- qui auraient ainsi trouvé le moyen qui, non seulement leur évite de payer des gens pour aller braconner à leur solde, mais en plus de porter des manteaux de bêtes affamées-noyées-mazoutées, se faire une grosse piscine d'or noir-oh-comme-ça-brille-au-soleil-tu-m'envies-hein?!
L'autre problème c'est que parfois ils pensent avoir des éclairs de génie: dans leurs cerveaux éblouis par leurs dorures ils se disent: aller, pour être populaire de temps en temps je vais rendre à Dame Nature ce qu'elle m'a donné; ainsi laissent-ils allègrement les bateaux se vider en mer, les piplines se romprent et se déverser dans la pampa... après tout pourquoi pas, c'est tout pareil que l'eau, et ça évite le labeur de le remettre dans les puits!
Alors, je veux bien que l'être humain soit, depuis son apparition, un conquérant, un fan de guerres pour le controle des terres, c'est terrible mais ça peut encore se concevoir.
MAIS LA!! oui, là??! Comment peut-on être bête au point de s'auto-anéantir? C'est pas comme si on en était au stade de l'âge de pierre non? On SAIT ce qui va se passer, on SAIT (même si on est un inconditionnel enfoiré) qu'après les animaux ce sera notre tour, que d'abord on ne peut pas vivre sans animaux de toute façon?!!!!
Honnêtement il est à se demander si les penseurs oisifs du siècle des lumières ne sont a posteriori que de stupides penseurs de mauvais augures... Car à force de dire à l'homme qu'il est supérieur à tout être sur terre, il l'a cru ce con-là!
Il n'aura plus qu'à mourir rongé de remords et de pluies acides, quand il n'y aura plus de Terre à diriger!
OUI-OUI c'est sur, ils viennent d'une planète lointaine "l'Encul-1", où ils ont laissé leurs enfants s'ébattre en paix à l'air libre et doux pour pouvoir venir sur terre gagner un paquet d'argent à jouer en bourse pour s'en faire encore un plus gros paquet, pour ensuite... et bien ensuite transformer cet argent en drogue sans doute appelée "LSCul-3*", et bien se marrer à sniffer les petits terriens naïfs à poils ou à plumes.
Parceque si ce n'est pas le cas, pourquoi organisent-il la fin de leur propre monde?
Sans déconner, comment pensent-ils sortir vivant de l'exploitation des pôles?
A moins que ce ne soient tous des des adeptes des réunions des F.A. (Fourrures Anonymes) -trop incapables qu'ils sont de ne pas tuer les animaux de la planète pour satisfaire leur désir vestimentaire- qui auraient ainsi trouvé le moyen qui, non seulement leur évite de payer des gens pour aller braconner à leur solde, mais en plus de porter des manteaux de bêtes affamées-noyées-mazoutées, se faire une grosse piscine d'or noir-oh-comme-ça-brille-au-soleil-tu-m'envies-hein?!
L'autre problème c'est que parfois ils pensent avoir des éclairs de génie: dans leurs cerveaux éblouis par leurs dorures ils se disent: aller, pour être populaire de temps en temps je vais rendre à Dame Nature ce qu'elle m'a donné; ainsi laissent-ils allègrement les bateaux se vider en mer, les piplines se romprent et se déverser dans la pampa... après tout pourquoi pas, c'est tout pareil que l'eau, et ça évite le labeur de le remettre dans les puits!
Alors, je veux bien que l'être humain soit, depuis son apparition, un conquérant, un fan de guerres pour le controle des terres, c'est terrible mais ça peut encore se concevoir.
MAIS LA!! oui, là??! Comment peut-on être bête au point de s'auto-anéantir? C'est pas comme si on en était au stade de l'âge de pierre non? On SAIT ce qui va se passer, on SAIT (même si on est un inconditionnel enfoiré) qu'après les animaux ce sera notre tour, que d'abord on ne peut pas vivre sans animaux de toute façon?!!!!
Honnêtement il est à se demander si les penseurs oisifs du siècle des lumières ne sont a posteriori que de stupides penseurs de mauvais augures... Car à force de dire à l'homme qu'il est supérieur à tout être sur terre, il l'a cru ce con-là!
Il n'aura plus qu'à mourir rongé de remords et de pluies acides, quand il n'y aura plus de Terre à diriger!
lundi 14 novembre 2011
la coupine de l'Atlantide
didine a des coupines vach'ment extras pass'quelles sont comme elle. et ça, ben c'est mieux pour le coupinage.
aujourd'hui nous allons parler d'une coupine-comme-cochonne en particulier, qui en sus des souris, kiffe les poissons!
elle les aime tellement qu'elle se prend pour l'un deux: quand coupine va à la piscine elle respire sous l'eau.
et oui!!
alors t'as beau lui dire que c'est pas possible -que concrètement elle en serait décédée, t'as beau lui faire des croquis de narines et autres poumons versus branchies, rien n'y fait: quand ma follasse va à la piscine et qu'elle arrive à faire des bulles, pour elle, et bien c'est qu'elle respire sous l'eau!
ça me met le sourire jusqu'aux oreilles d'entendre ça, ça me donne envie de lui faire des bisous... c'est comme ça!
aujourd'hui nous allons parler d'une coupine-comme-cochonne en particulier, qui en sus des souris, kiffe les poissons!
elle les aime tellement qu'elle se prend pour l'un deux: quand coupine va à la piscine elle respire sous l'eau.
et oui!!
alors t'as beau lui dire que c'est pas possible -que concrètement elle en serait décédée, t'as beau lui faire des croquis de narines et autres poumons versus branchies, rien n'y fait: quand ma follasse va à la piscine et qu'elle arrive à faire des bulles, pour elle, et bien c'est qu'elle respire sous l'eau!
ça me met le sourire jusqu'aux oreilles d'entendre ça, ça me donne envie de lui faire des bisous... c'est comme ça!
dimanche 13 novembre 2011
slow dating
Vendredi soir dernier fut glauque, vendredi soir dernier a vu ma sociabilité mise en mille morceaux, vendredi soir dernier, didine a cru ne pas pouvoir y arriver... vendredi soir dernier didine a tenté le speed dating!
Seule et unique réaction à chaud, puis à tiède et maintenant à glacé: "plus jamais ça promis!"
Alors, je ne vais pas m'approprier l'excuse du: "faut pas mourir bête" ou "faut tout tenter dans la vie", ça non!
Je veux même bien être taxée de crétine-suprême, tant qu'on ne me force pas à me jeter du haut d'un pont, pendue comme une poulette morte à un fil élastique regardant le sol se rapprocher dangereusement.
J'accepte aussi d'être huée sur une scène face à la foule au moment de ma mort pour ne jamais avoir tenté le threesome/double pénétration!!
J'accepte humblement de laisser tout ça à plus intelligent que moi, je m'incline de bonne grâce...
Pour revenir à ce vendredi-noir qui m'a presque vu renoncer à ma curiosité légendaire, il faut savoir que j'ai regretté d'avoir accepté l'invit' juste après l'avoir acceptée, j'ai regretté sur le chemin pour y aller, j'ai regretté dans la queue devant le fameux bar, j'ai regretté face à la guichetière et j'ai même regretté en rentrant dans "l'endroit"! J'sais pas pourquoi, dans le dedans de moi-même y'avaient mon p'tit ange ET mon p'ti démon qui me tempêtaient d'pas y aller... Ben j'aurais dû les écouter...
Pour commencer, le nom même de l'appellation : sur le flyers il s'agissait d'un "soft" et non d'un "speed"-dating, : attention présence ici d'un haut-mensonge-éhonté!!!!
Enfin, sauf si tu appelles "soft" le fait de rencontrer 5 mecs en 30 minutes avec derrière toi le tic-tac du chronomètre de la tenancière duétal de poisson bar!
Sauf si tu appelles "soft" le fait d'être assise en rond avec toutes les 6 minutes un mec qui te demande ton numéro (car OUI on te donne un numéro comme dans les casting... ou les camps...), ton âge avant ton prénom (OUI ton âge AVANT ton prénom)!!
Comment dire... je me suis sentie comme touuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutes les pièces de l'étal !
Petits morceaux choisis pour l'ambiance:
-Mon premier "prince" m'a de suite annoncé la couleur: il était là pour vaincre sa timidité... ce ne furent dailleurs que ses seules paroles. Et cris-moi bien que quand t'es assise en face d'un mec qui ne regarde que le mur d'en face: 6 minutes c'est super long!!!
-Le second n'était pas de Paris et cherchait quelqu'un à "fréquenter" pendant ses montées à la capitale,
-Je ne me souviens pas de ce que m'a dit le troisième tellement il louchait,
-Le quatrième était un vrai VRP; autant de la drague lourde et potache que de métier.
-Quant au cinquième, il avait des petits morceaux de salive sèche aux commissures des lèvres...
A la sonnerie salvatrice du gong, l'était prête à mourir la Didine!
Bref, elle aurait du passer sa soirée aux restos du coeur, ceux qui eux portent vraiment bien leur nom!
Seule et unique réaction à chaud, puis à tiède et maintenant à glacé: "plus jamais ça promis!"
Alors, je ne vais pas m'approprier l'excuse du: "faut pas mourir bête" ou "faut tout tenter dans la vie", ça non!
Je veux même bien être taxée de crétine-suprême, tant qu'on ne me force pas à me jeter du haut d'un pont, pendue comme une poulette morte à un fil élastique regardant le sol se rapprocher dangereusement.
J'accepte aussi d'être huée sur une scène face à la foule au moment de ma mort pour ne jamais avoir tenté le threesome/double pénétration!!
J'accepte humblement de laisser tout ça à plus intelligent que moi, je m'incline de bonne grâce...
Pour revenir à ce vendredi-noir qui m'a presque vu renoncer à ma curiosité légendaire, il faut savoir que j'ai regretté d'avoir accepté l'invit' juste après l'avoir acceptée, j'ai regretté sur le chemin pour y aller, j'ai regretté dans la queue devant le fameux bar, j'ai regretté face à la guichetière et j'ai même regretté en rentrant dans "l'endroit"! J'sais pas pourquoi, dans le dedans de moi-même y'avaient mon p'tit ange ET mon p'ti démon qui me tempêtaient d'pas y aller... Ben j'aurais dû les écouter...
Pour commencer, le nom même de l'appellation : sur le flyers il s'agissait d'un "soft" et non d'un "speed"-dating, : attention présence ici d'un haut-mensonge-éhonté!!!!
Enfin, sauf si tu appelles "soft" le fait de rencontrer 5 mecs en 30 minutes avec derrière toi le tic-tac du chronomètre de la tenancière du
Sauf si tu appelles "soft" le fait d'être assise en rond avec toutes les 6 minutes un mec qui te demande ton numéro (car OUI on te donne un numéro comme dans les casting... ou les camps...), ton âge avant ton prénom (OUI ton âge AVANT ton prénom)!!
Comment dire... je me suis sentie comme touuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutes les pièces de l'étal !
Petits morceaux choisis pour l'ambiance:
-Mon premier "prince" m'a de suite annoncé la couleur: il était là pour vaincre sa timidité... ce ne furent dailleurs que ses seules paroles. Et cris-moi bien que quand t'es assise en face d'un mec qui ne regarde que le mur d'en face: 6 minutes c'est super long!!!
-Le second n'était pas de Paris et cherchait quelqu'un à "fréquenter" pendant ses montées à la capitale,
-Je ne me souviens pas de ce que m'a dit le troisième tellement il louchait,
-Le quatrième était un vrai VRP; autant de la drague lourde et potache que de métier.
-Quant au cinquième, il avait des petits morceaux de salive sèche aux commissures des lèvres...
A la sonnerie salvatrice du gong, l'était prête à mourir la Didine!
Bref, elle aurait du passer sa soirée aux restos du coeur, ceux qui eux portent vraiment bien leur nom!
jeudi 10 novembre 2011
moustache-mania
Si la compassion était un poil et bien la moustache de mon DAF pourrait sauver l'humanité!
Il est une icône de non-masse, une référence d'humanité inconnue.
J'écris ce post sur lui car si cela n'était pas déplacé, et contrairement à ce que chante Bénabar, j'afficherais volontier sa photo dans mon salon: il est comme un personnage de western, poils au menton, santiags et chemisettes brodées: un vrai lucky-luke du boulot !
A l'exception de ma nana, c'est la personne que je vois le plus quotidiennement. Il fait donc partie de ma vie et quand il va mal, et bien moi aussi...
Du coup, j'écris comme une pière sur la toile, car là ça va pas, mais alors pas du tout du tout. L'est tout à plat, comme privé d'énergie, s'en fiche de tout, l'a perdu son ombre ET ses pistolets!
Comme ça me met en rogne, je lance ma prière aux quatre surfs pour qu'il aille mieux, car même quand je m'ébouriffe les tifs à force de l'encourager, de moraliser en brassant un tas de vent philosophique, ben c'qui tombe c'est des pellicules, c'est pas d'la poudre de fée!
Mon DAF est comme ces paquerettes qui naissent dans le fumier: une belle âme fragile entourée de puanteur. Et j'ai beau essayer de l'en dégager, je ne suis au final qu'une petite pelle poreuse bien inutile.
Le problème c'est qu'il a une famille de tarés: moi j'l'aurais bien adopté mais il est trop vieux pour être mon fils, jme vois mal lui donner la bécquée et l'attraperait bien vite le syndrome du bébé secoué!!
Il est une icône de non-masse, une référence d'humanité inconnue.
J'écris ce post sur lui car si cela n'était pas déplacé, et contrairement à ce que chante Bénabar, j'afficherais volontier sa photo dans mon salon: il est comme un personnage de western, poils au menton, santiags et chemisettes brodées: un vrai lucky-luke du boulot !
A l'exception de ma nana, c'est la personne que je vois le plus quotidiennement. Il fait donc partie de ma vie et quand il va mal, et bien moi aussi...
Du coup, j'écris comme une pière sur la toile, car là ça va pas, mais alors pas du tout du tout. L'est tout à plat, comme privé d'énergie, s'en fiche de tout, l'a perdu son ombre ET ses pistolets!
Comme ça me met en rogne, je lance ma prière aux quatre surfs pour qu'il aille mieux, car même quand je m'ébouriffe les tifs à force de l'encourager, de moraliser en brassant un tas de vent philosophique, ben c'qui tombe c'est des pellicules, c'est pas d'la poudre de fée!
Mon DAF est comme ces paquerettes qui naissent dans le fumier: une belle âme fragile entourée de puanteur. Et j'ai beau essayer de l'en dégager, je ne suis au final qu'une petite pelle poreuse bien inutile.
Le problème c'est qu'il a une famille de tarés: moi j'l'aurais bien adopté mais il est trop vieux pour être mon fils, jme vois mal lui donner la bécquée et l'attraperait bien vite le syndrome du bébé secoué!!
mardi 8 novembre 2011
mais comment faire pour les seins?
Je suis une grande maintenant, je suis adulte.
J'ai donc dépassé une partie de mes tabous sexuels et je pense évoluer avec mon temps dans le partage de l'information (enfin, surtout avec les copines hein. là c'est une première un peu angoissante... hum..."ce-n'est-pas-sale-ce-n'est-pas-sale-ce-n'est-pas-sale!!!!! pinaize ce que la chrétienté a la peau dure!!!!!)
Grace à ma nouvelle ouverture d'esprit flambant neuve -et surtout suite à une rupture sentimentale!!- j'ai appris que le manque physique ne vouait pas forcément les êtres humains à s'exciter caninement sur des jambes amies (on est bien d'accord, il n'est ici pas question de dentition); qu'il y avait des gens qui, depuis la nuit des temps -enfin surtout depuis l'invention de la pile miniature- s'étaient penchés sur la question afin de soulager les âmes en peine; quoiqu'ici il s'agirait davantage de pubis en peine...
C'est en prenant beaucoup (beaucoup-beaucoup-beaucoup) sur moi, que j'ai appris le fonctionnement des engins du plaisir; des ersatz de relations sexuelles en solo (oui c'est clair qu'à Solo moi je préfèrerais Yann...inside joke trop mortelle j'm'en tape les cotes de rire) qui remplissent un temps la fonction mécanique du plaisir: ça réchauffe pas les pieds froids dans le lit mais au moins ça endort!
Ca m'allait plutôt bien jusqu'à ce que... jusqu'à ce que je rencontre une personne, disons.. habile!
Une personne qui a réussi à me faire envisager que j'avais des seins et qu'ils ne servaient pas juste à faire joli dans de la dentelle hors de prix!!!
Lalala C'te découverte!! J'irais même jusqu'à dire: bingo poil au dos!! ... enfin non pas là, là c'était plutot poil de barbe, mais ça rime pas!
J'en suis même allée jusqu'à me ballader sans soutient gorge, c'était enfin mai 68 sous mon t-shirt!!
Mais comme ya toujours un adage pour vous rattrapper; un vieux tout naze du genre: "quand c'est bien d'un côté ça va mal de l'autre", ben par un sombre jeudi (décidement les jeudis, sont aussi pourris aux seins qu'à l'économie!) le verdict tomba: didine n'aurait plus droit au papouillage au dessus de la ceinture! fini-kaput adieu le barbu magique!
Alors le dilemme insidieux s'installe: comment s'auto-papouiller les seins quand t'es une godiche attardée de 34 balais qui croyait jusqu'à il y a peu qu'un simple tripotage déchainerait les feux de l'enfer rien que sur toi??? HEIN? COMMENT TU FAIS???
Sans déconner, même si tu ouvres tous les chakras cosmiques, même si tu deviens hindouiste de chambre c'est pas possible!!! déja t'as pas la langue assez longue... ensuite cette pensée n'appartient qu'aux hommes donc tu la vires express de ton cerveau!
Et non, un vibro-tétons c'est juste impossible!! c'est trop dégueu bordel!! j'ai pas atteint mon stade tétal moi merde!!!!
J'ai donc dépassé une partie de mes tabous sexuels et je pense évoluer avec mon temps dans le partage de l'information (enfin, surtout avec les copines hein. là c'est une première un peu angoissante... hum..."ce-n'est-pas-sale-ce-n'est-pas-sale-ce-n'est-pas-sale!!!!! pinaize ce que la chrétienté a la peau dure!!!!!)
Grace à ma nouvelle ouverture d'esprit flambant neuve -et surtout suite à une rupture sentimentale!!- j'ai appris que le manque physique ne vouait pas forcément les êtres humains à s'exciter caninement sur des jambes amies (on est bien d'accord, il n'est ici pas question de dentition); qu'il y avait des gens qui, depuis la nuit des temps -enfin surtout depuis l'invention de la pile miniature- s'étaient penchés sur la question afin de soulager les âmes en peine; quoiqu'ici il s'agirait davantage de pubis en peine...
C'est en prenant beaucoup (beaucoup-beaucoup-beaucoup) sur moi, que j'ai appris le fonctionnement des engins du plaisir; des ersatz de relations sexuelles en solo (oui c'est clair qu'à Solo moi je préfèrerais Yann...
Ca m'allait plutôt bien jusqu'à ce que... jusqu'à ce que je rencontre une personne, disons.. habile!
Une personne qui a réussi à me faire envisager que j'avais des seins et qu'ils ne servaient pas juste à faire joli dans de la dentelle hors de prix!!!
Lalala C'te découverte!! J'irais même jusqu'à dire: bingo poil au dos!! ... enfin non pas là, là c'était plutot poil de barbe, mais ça rime pas!
J'en suis même allée jusqu'à me ballader sans soutient gorge, c'était enfin mai 68 sous mon t-shirt!!
Mais comme ya toujours un adage pour vous rattrapper; un vieux tout naze du genre: "quand c'est bien d'un côté ça va mal de l'autre", ben par un sombre jeudi (décidement les jeudis, sont aussi pourris aux seins qu'à l'économie!) le verdict tomba: didine n'aurait plus droit au papouillage au dessus de la ceinture! fini-kaput adieu le barbu magique!
Alors le dilemme insidieux s'installe: comment s'auto-papouiller les seins quand t'es une godiche attardée de 34 balais qui croyait jusqu'à il y a peu qu'un simple tripotage déchainerait les feux de l'enfer rien que sur toi??? HEIN? COMMENT TU FAIS???
Sans déconner, même si tu ouvres tous les chakras cosmiques, même si tu deviens hindouiste de chambre c'est pas possible!!! déja t'as pas la langue assez longue... ensuite cette pensée n'appartient qu'aux hommes donc tu la vires express de ton cerveau!
Et non, un vibro-tétons c'est juste impossible!! c'est trop dégueu bordel!! j'ai pas atteint mon stade tétal moi merde!!!!
lundi 7 novembre 2011
parfois j'suis pas humaine
Aujourd'hui toute ma sympathie et mon respect se dirige vers les médecins. Plus précisément vers les médecin-enseignants!
Car, comment ne pas tenir en très haute estime ceux qui inculquent le degré 1-billard de professionnalisme aux jeunes docteurs? l'oubli total de soi, l'entière abnégation ... Oui comment?
L'autre soir à la télé j'ai vu une émission sur le parcours de ces médecins débutants.
Un reportage sur les premiers jours d'une jeune interne urgentiste. À peine arrivée, son premier chantier a été de retirer une brosse à chiottes de l'anus d'un type prétendant être tombé dessus. Et ceci sans sourire, sans glousser, sans rien d'autre que de l'extrême compassion, oui oui extrême: c'est ENORME, bravo, respect-resptect!!!
J'en étais toute rouge derire respect quand j'ai pensé aux publicitaires... Aaaaaah les publicitaires sont des génies aussi!!!
Pendant la coupure pub de cette merveilleuse émission sur la nouvelle génération de médecins-robots, je me suis rincée les yeux avec la surprenante réclame consistant à réveiller la vocation de gardien de prison qui sommeille en chacun.
Ca donnait à peu près ça:
"Surveillants pénitencier, quelle société peut se passer de nous?"
"Ben... Juste celle de nos rêves où on aurait pas besoin de prison peut-être?!" pensais-je édenistement tout haut...
Mais bien sur, ça n'existe pas car si ça existait, la pub n'existerait pas... CQFD
C'est comme tomber tout droit dessus le balais des toilettes le rectum en avant parceque le sol glissait quoi...
Car, comment ne pas tenir en très haute estime ceux qui inculquent le degré 1-billard de professionnalisme aux jeunes docteurs? l'oubli total de soi, l'entière abnégation ... Oui comment?
L'autre soir à la télé j'ai vu une émission sur le parcours de ces médecins débutants.
Un reportage sur les premiers jours d'une jeune interne urgentiste. À peine arrivée, son premier chantier a été de retirer une brosse à chiottes de l'anus d'un type prétendant être tombé dessus. Et ceci sans sourire, sans glousser, sans rien d'autre que de l'extrême compassion, oui oui extrême: c'est ENORME, bravo, respect-resptect!!!
J'en étais toute rouge de
Pendant la coupure pub de cette merveilleuse émission sur la nouvelle génération de médecins-robots, je me suis rincée les yeux avec la surprenante réclame consistant à réveiller la vocation de gardien de prison qui sommeille en chacun.
Ca donnait à peu près ça:
"Surveillants pénitencier, quelle société peut se passer de nous?"
"Ben... Juste celle de nos rêves où on aurait pas besoin de prison peut-être?!" pensais-je édenistement tout haut...
Mais bien sur, ça n'existe pas car si ça existait, la pub n'existerait pas... CQFD
C'est comme tomber tout droit dessus le balais des toilettes le rectum en avant parceque le sol glissait quoi...
amicalement votre... FOREVER
Mon bobo quand il se lave les dents il laisse couler l'eau du robinet parce que sinon... Ben sinon il vomit!!! Sa trachée est peu conciliante, et surtout crétine: elle n'a pas compris qu'il ne fallait pas avaler le dentifrice!
"Beuuuuuh c'est pas dramatique", me direz-vous à juste titre.
Non c'est sur ça ne l'est pas... Sauf si vous êtes dentifro-intolérant!
Quand on ne supporte pas le gout du dentifrice, il faut bien trouver une solution hein.
Celle de mon bobo c'est de laisser couler l'eau pour que son bruit masque le goût... Oui vous avez bien lu...
Entre moi et moi, je pense qu'il n'y a pas que dans son oesophage que ça coince...
Le truc c'est que comme je trie systématiquement mes déchets, j'pourrais facilement lui moraliser en pleine face que sa trachée est la terreur des nappes phréatiques en poussant une gueulante écolo terrifiante et légitime, mais d'un autre coté je garde en tête qu'il recycle les fèces de ses poissons pour faire pousser ses plantes...
Alors je ne dis rien, je souris benoitement...
"Beuuuuuh c'est pas dramatique", me direz-vous à juste titre.
Non c'est sur ça ne l'est pas... Sauf si vous êtes dentifro-intolérant!
Quand on ne supporte pas le gout du dentifrice, il faut bien trouver une solution hein.
Celle de mon bobo c'est de laisser couler l'eau pour que son bruit masque le goût... Oui vous avez bien lu...
Entre moi et moi, je pense qu'il n'y a pas que dans son oesophage que ça coince...
Le truc c'est que comme je trie systématiquement mes déchets, j'pourrais facilement lui moraliser en pleine face que sa trachée est la terreur des nappes phréatiques en poussant une gueulante écolo terrifiante et légitime, mais d'un autre coté je garde en tête qu'il recycle les fèces de ses poissons pour faire pousser ses plantes...
Alors je ne dis rien, je souris benoitement...
... et je n'oublie jamais de prier le Très Haut de le rendre aussi éternel que Lui...
vendredi 4 novembre 2011
shadow boxing
Didine est une ombre maintenant
Didine n'est pas assez bien pour qu'on se batte pour elle.
Didine a un défaut de fabrication, elle voudrait etre parfaite et essaye d'etre honnête mais ca ne suffit pas... Elle n'est un mot passable que l'on biffe parcequ'il n'est pas assez percutant!
Ses actes pourtant ne la trahissent pas, mais elle semble etre à jamais impénétrable.
Didine n'est qu'une passade...
Didine voudrait ne plus jouer franc jeu mais serait-elle encore elle?
Didine philosophe mais en cet instant elle n'aime pas être elle: apparemment elle n'en vaut pas la peine...
mood-in-music
Didine n'est pas assez bien pour qu'on se batte pour elle.
Didine a un défaut de fabrication, elle voudrait etre parfaite et essaye d'etre honnête mais ca ne suffit pas... Elle n'est un mot passable que l'on biffe parcequ'il n'est pas assez percutant!
Ses actes pourtant ne la trahissent pas, mais elle semble etre à jamais impénétrable.
Didine n'est qu'une passade...
Didine voudrait ne plus jouer franc jeu mais serait-elle encore elle?
Didine philosophe mais en cet instant elle n'aime pas être elle: apparemment elle n'en vaut pas la peine...
mood-in-music
jeudi 3 novembre 2011
j'aimerais bien
j'aimerais bien vendre des sous-vêtements et passer ma life à me vautrer dans la dentelle!
ça c'est sur j'aimerais bien...
j'dirais aux grosses que les rondeurs c'est sexy, et aux ptis seins que les obus c'est passé de mode.
j'serais obligée d'avoir un modèle de chaque collection pour aller jusqu'au bout du professionnalisme!
et pi j'aurais pas de patron, sauf mon comptable, mais à mon comptable j'offrirais des ferrero rocher alors il m'aimerait bien
de toute façon mon comptable ce serait ma copine comme ça elle non plus elle n'aurait plus de patron
on serait des copines-patrons en sous vêtement à 1000€ - car je vendrais pas de la merde en lycra qui fait suer: déja suer des seins c'est moche, mais du cul... !!!!
et aussi j'aurais une collection homme! les boxer genre seconde-peau qui sont dou-douuuuuuuuuuuuux et que quand tu caresses tu sens pas les poils en-dessous...
et puis j'offrirais le champagne à mes meilleures clientes et j'en boirais aussi pour m'aider à oublier que je vomis les flagorneries même si ce serait mon métier
j'serais une commerçante de la beauté qui ne se voit qu'en privée...
une vendeuse de bonheur, une magicienne en soie qui rend les femmes belles et les hommes baveux.
et aussi j'inventerais le slobard à frange parceque moi j'aimerais aussi être un Western!!!
ça c'est sur j'aimerais bien...
j'dirais aux grosses que les rondeurs c'est sexy, et aux ptis seins que les obus c'est passé de mode.
j'serais obligée d'avoir un modèle de chaque collection pour aller jusqu'au bout du professionnalisme!
et pi j'aurais pas de patron, sauf mon comptable, mais à mon comptable j'offrirais des ferrero rocher alors il m'aimerait bien
de toute façon mon comptable ce serait ma copine comme ça elle non plus elle n'aurait plus de patron
on serait des copines-patrons en sous vêtement à 1000€ - car je vendrais pas de la merde en lycra qui fait suer: déja suer des seins c'est moche, mais du cul... !!!!
et aussi j'aurais une collection homme! les boxer genre seconde-peau qui sont dou-douuuuuuuuuuuuux et que quand tu caresses tu sens pas les poils en-dessous...
et puis j'offrirais le champagne à mes meilleures clientes et j'en boirais aussi pour m'aider à oublier que je vomis les flagorneries même si ce serait mon métier
j'serais une commerçante de la beauté qui ne se voit qu'en privée...
une vendeuse de bonheur, une magicienne en soie qui rend les femmes belles et les hommes baveux.
et aussi j'inventerais le slobard à frange parceque moi j'aimerais aussi être un Western!!!
mercredi 2 novembre 2011
mon voisin
mon voisin est beau, mon voisin est grand, mon voisin a du style et mon voisin est BARBU!!
quand je croise mon voisin, il n'y a qu'une onomatopée qui me vient à l'esprit: "miam"!
sauf que mon voisin, j'l'ai croisé 2 fois en 1 an et tout ce que je sais de lui c'est qu'il est très poli!!
du coup moi la politesse, quand il s'agit de mon voisin, ben j'ai bien envie de lui tordre le cou...
jamais il n'est venu me demander du sucre ou autre épice-prétexte, il a un banc de muscu derrière sa fenêtre, sa barbe est taillée au milimètre et il a un sac de voyage militaire: j'en suis sure mon voisin est homo!!!
s'il en était autrement j'en serais trop vexée ce serait insupportable, du coup je l'ignore grandement en représaille de son manque d'intérêt insultant!!
ma petite personne n'a pas de grosses chevilles promis, c'est juste que si elle ne pensait pas comme ça didine; ben touuuuuuuuuuus ses défauts l'obnubileraient tant qu'elle marcherait la tête basse en rasant les murs et en déchaussant ses "talons-mon-précieux"!
et ça, ben ça faut pas, car didine est une maman qui doit apprendre à son rejeton que marcher la tête haute n'est négociable avec personne, et surtout pas avec soi-même!
alors je fais un post sur mon voisin car hier mon voisin m'a parlé! il m'a parlé des ses voyages annuels aux antilles, de sa passion pour le rhum et le merengue (le merengue qu'il DANSE!!!!!!!!!!!!!!), et a même compati pour mon dégât des eaux...
Didine n'en croyait pas ses oreilles mais affichait une mine honorable de self-control mêlé d'attention et de détachement mondain alors que dans sa tête défilait le kama-sutra créole...
ET PUIS...
et puis the "boy-next-door" m'a refilé les clefs de son appart' comme solution de secours pour le cas ou il s'enfermerait dehors; m'a parlé de sa copine, de sa volonté de mutation professionnelle et de son futur déménagement...
comment écrire avec des mots cette succession de toute puissance puis de néant absolu?!!! ne sais pas, ne veux mm pas essayer...
il est juste écrit que didine-la-gardienne-des-clefs a fini d'aimer son voisin en secret! didine déteste même son voisin en secret, didine lui pisse à la raie en secret à son c****** de voisin!!!
c'est sur, son voisin est homo en secret d'abord NA!!!!!!!!!!!!!
quand je croise mon voisin, il n'y a qu'une onomatopée qui me vient à l'esprit: "miam"!
sauf que mon voisin, j'l'ai croisé 2 fois en 1 an et tout ce que je sais de lui c'est qu'il est très poli!!
du coup moi la politesse, quand il s'agit de mon voisin, ben j'ai bien envie de lui tordre le cou...
jamais il n'est venu me demander du sucre ou autre épice-prétexte, il a un banc de muscu derrière sa fenêtre, sa barbe est taillée au milimètre et il a un sac de voyage militaire: j'en suis sure mon voisin est homo!!!
s'il en était autrement j'en serais trop vexée ce serait insupportable, du coup je l'ignore grandement en représaille de son manque d'intérêt insultant!!
ma petite personne n'a pas de grosses chevilles promis, c'est juste que si elle ne pensait pas comme ça didine; ben touuuuuuuuuuus ses défauts l'obnubileraient tant qu'elle marcherait la tête basse en rasant les murs et en déchaussant ses "talons-mon-précieux"!
et ça, ben ça faut pas, car didine est une maman qui doit apprendre à son rejeton que marcher la tête haute n'est négociable avec personne, et surtout pas avec soi-même!
alors je fais un post sur mon voisin car hier mon voisin m'a parlé! il m'a parlé des ses voyages annuels aux antilles, de sa passion pour le rhum et le merengue (le merengue qu'il DANSE!!!!!!!!!!!!!!), et a même compati pour mon dégât des eaux...
Didine n'en croyait pas ses oreilles mais affichait une mine honorable de self-control mêlé d'attention et de détachement mondain alors que dans sa tête défilait le kama-sutra créole...
ET PUIS...
et puis the "boy-next-door" m'a refilé les clefs de son appart' comme solution de secours pour le cas ou il s'enfermerait dehors; m'a parlé de sa copine, de sa volonté de mutation professionnelle et de son futur déménagement...
comment écrire avec des mots cette succession de toute puissance puis de néant absolu?!!! ne sais pas, ne veux mm pas essayer...
il est juste écrit que didine-la-gardienne-des-clefs a fini d'aimer son voisin en secret! didine déteste même son voisin en secret, didine lui pisse à la raie en secret à son c****** de voisin!!!
c'est sur, son voisin est homo en secret d'abord NA!!!!!!!!!!!!!
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