décidément...

en sortant du métro ce midi je me sentais plutot pas mal, j'avais enfin trouvé THE petite veste en jean dont la coupe tombait impeccable, un maillot une pièce pour ma nana (car j'en ai trop marre qu'elle frime en bikini à la piscine - elle va le mettre sans chipoter c'est EVIDENT!!) et un Quick à emporter (tellement j'aime la sauce fromagère, tellement elle est bonne, tellement ils m'en ont filé 4 portiounettes :D) ... en plus je porte mon wonderbra donc le monde m'appartient!
quand tout soudain:

"bonjour ma jolie, comme tu es belle, comme tu as de jolis yeux"

                                           ... jusque là tout va bien ...

"c'est le Quick qui te rend si belle?"

                                     NON MAIS SANS BLAGUE!!!

j'ai été obligée de me retourner face à tant d'effronterie:
à côté de moi un mecton essayant de tout son être de sourire gracieusement (si tant est qu'on puisse le faire avec une incisive en moins...), tentait d'étudier attentivement mes nibars améliorés.

j'ai refais volte-face et m'en suis retournée d'où je ne venais pas, sans rien pouvoir répliquer! non mais franchement le monde va a volo...
(vélo - molo - polo, bref n'importe nawak!)

une rencontre démangeante

-"toc toc toc"
-"un instant j'arrive"
-"bonjour, je viens faire le repérage pour l'installation du climatiseur".
...
j'ai d'abord cru à une blague.
le mec face à moi ETAIT une blague sans doute possible!
mais je suis au travail, sait-on jamais... j'ai donc eu la présence d'esprit de ne pas rigoler
...
et grand bien m'en pris!!!
le petit gringalet à peine pubère qui se tenait devant moi s'avérait bien être ce qu'il prétendait être: l'installateur d'une société genre "clim&co.
ce qui renforçait ma profonde perplexité, c'est que pendant le temps des salamalèques, il ne cessait de remonter son pantalon dénué de ceinture.
et il était très souriant... extrêmement professionnel... mais avec sa dégaine, il donnait carrément dans la psychopathie.
il m'a même fait un peu peur en fait... oui c'est le mot: j'ai d'abord été effrayée!
je dis d'abord, car ensuite j'ai remarqué:

LE POINT NOIR!!

le mot le plus adéquat concernant la chose, est qu'elle m'a obnubilée!!
j'avais trop envie de le percer, de le vider, de le massacrer, de l'éradiquer, bref d'appuyer dessus pour voir sortir le pu!!!
(et puis de passer un coton d'alcool en lui laissant une marque bien rouge, mais désinfectée; évidement hein,  je ne donne pas dans la cruauté -sic)

mais, à nouveau, j'étais au boulot... j'ai donc reboublé d'effort pour ne pas le regarder sur le nez!!
...
puis il est parti royalement, la main retenant son benz, en donnant des ordres condescendants à son subalterne à peine plus vieux que lui...

une rencontre étrange et dérangeante en cette fin d'après-midi...

OMG!!!

parceque ça m'a frappé tout d'un coup
parcequ'on peut avoir les même traits qu'une autre personne, lui ressembler énormément, sans que ça ai le même "rendu"
parceque la vie nous a fait pareil au départ mais que génétiquement d'un côté on a tendance à l'embompoint et l'alopécie...
parceque les vrais sosies n'ont pas besoin de se grimmer, mm différents ils se ressemblent

et surtout parcequ'aujourd'hui je me fais "biiiiiiiiip"!!!

petit précis de jardinage

mon bobo a la main verte, mon bobo est un expert en sève et en arrosage en mode "pulvérisation".
mon bobo, et ben il utilise l'eau de ses poissons (non il ne les traie pas!!) pour arroser ses graines en tout genre, ET CA MARCHE!!
alors j'encense, j'adule, je carresse dans le sens du poil (c le cas de le dire: inside joke obligée!!), c'est bien beau, mais encore faut-il des preuves non?
et ben WOUALA:

poussés en deux semaines des tamariniers prometteurs issus de graines ultra sèches vieilles de plusieurs années!!
et en pot à paris svp!!!
moi je dis: le pipi de poisson est THE engrais bio à la mode qui va marquer son temps!

avant-après

il existe en ce monde des choses perfides, des tomperies, des sous(mal)-entendus, des sybilles et autres sournoises hypocrisies! ça c'est mon postulat de départ, indéniable, même pour moua :/...

on pourrait placer les wonderbras dans ces "cases-of-the-devil"... oui on pourrait,
SAUF QUE!!!!!!!!!!
premio, avec ça sous un tee-shirt - même pas un tee-shirt cher hein, un simple tee-sirt col V près du corps (mais pas trop moulant, quand c'est trop moulant c'est vulgaire: TOUJOURS), tu deviens tellement tellement sexy qu't'as envie de t'auto-sauter dessus dans le miroir!
deuzio, que grace à eux, t'es même pas obligée de passer sous le bistouri: le jour ou les oeufs aux plats deviendront super hype, un pti tour au dessus du vide-ordure et l'affaire est bouclée!
troizio, il en existe SANS le soutien-gorge!! oui-oui: des coussinets amovibles, de toutes les textures (les miens sont tellement précieux que même si on les touche on croirait des vrais seins hihihihahahahohoho -rire érotico-diabolique) et de toutes les tailles!!
quatrio, c'est paaaaaaaaaaaaaaas une tromperie sur la marchandise, parceque les femmes NE SONT PAS des marchandises!!!
et finito: quand t'es une femme, t'as des seins, si t'en as pas, ben t'es un homme ou une fillette! (ok js8 une névrosée ;)

non, je ne ferai pas le raccourci vicieusement provocateur consistant à traiter les mecs aimant les femmes aux minuscules seins de PD refoulés... jpeux pas: j'ai pas fait psycho ...
re-hihihihahahahohoho

réponse débile à provocation tout aussi profonde

alors voila, ya moins de fractions et de racines mais, moi j'aime pas les problèmes ;)

heureusement il y a françois rollin

"J'ai soudain la sensation limpide d'avoir gaspillé ma jeunesse,
L'avoir vue s'échapper de mes mains comme l'anguille effrayée
Et m'appeler à présent sur le lierre du tombeau
Où patientent depuis toujours le chant des enfants,
les raisins volés..."


comme ça... pour marquer son désarroi face à la bêtise: c'est énorme, vive kaamelott!


à bientôt pour un autre hommage ;)

la déconification du jour

dans con il y a con... évidement!

dans con on peut aussi voir connard, concupiscent, con-comme-la-lune, congénital et congédié!

tout ça au féminin aussi hein, comme ça chacun a sa part!

je m'en vais de ce pas me faire dé-grigrisée ma connerie implantée car là yen a marre:

ce n'est la faute ni à voltaire ni à rousseau, c'est la faute à la pensée con de: "comme-quoi-les-contes-de-fée-ça-peut-t'arriver"!

jte jure!!!

vite-fait bien-fait un pti tour de dé-conification bien tassée et on en parle plus!

finies les hautes aspirations et vive le bassement réel, le terre-à-terre enragé!

rahhhhhhhhhh plein plein plein de ce joli énorme-mot: ça fait du bien part où plus rien ne passe!

eurekette!!!!!!!!!!

parfois, comme ça, sans prévenir, tu lis des trucs qui te paraissent tellement sensés qu'on croirait qu'un bossu du néandertalien serait venu te dégourdir le cerveau avec sa matraque de la pensée primitive!!!

"ce sont nos désirs qui nous distinguent, alors que nous avons les mêmes besoins"

NON MAIS SANS DECONNER!!!! c'est pas trop énorme ça?!!!
c'est comme si les mots étaient pile à leur place avec THE parfaite définition!
ça résume tellement la notion d'être humain et de liberté!
c'est tellement évident que je jalouse A MORT l'auteur de cette divine maxime: mon génie intellectuel était cosmiquement fait pour l'accoucher celle-là!!! :D

bref... tout ça pour dire que chaque jour les mots peuvent sauver, soigner et consoler de son sort le petit être déboussolé et apeuré par sa futur mort, que chacun abrite au fond de soi.

(un bémol à la parole cependant: il reste indéniable que les animaux demeurent définitivement plus adaptés à la planète que nous, pauvres manipulateurs anihileurs d'instinct!)

parcequ'on commérore tous les jours

Dand ma tête ya des tambours qui résonnent
Les tambours du passé, les tambours de mes racines mélangées
Ils me font tendre l'oreille parfois, mais souvent pas assez...

A travers les larmes de mes yeux, ils s'indignent en nuances:
quand l'injustice prude se décharne, et laisse entrevoir son squelette malsain
quand, tapi sous des airs de condéscendance, l'immoral pouffe et se gausse bien.

A travers mes plissement de paupières, ils s'agitent en saccades:
quand jmets de la crème fraîche sur les mangues
et mon madras sur les galets de la manche.

Mes tambours sont des bébés multicolores qui ne demandent rien
rien d'autre que de se prendre par la main et grandir bien...
Mes tambours sont ma puissance et mon équilibre
les notes de ma vie sur la portée du monde.

la milkounette

Moi je dis que le chocolat c'est quand même super bon.
Bien... la couleur est dégueue, quand il fait chaud ça colle aux doigts, et quand par inadvertance tu le fais tomber dans ton café t'es marron pour le récupérer, mais quand même hein...
Le chocolat c'est tellement bon qu'on l'achète même en carré sur des tablettes toutes pourries!
T'as déja vu un bonbon à l'acide de fruit "toxiquement colorantifié" avoir si peu de gueule franchement?
Même pour vendre du caramel ils ont besoin de mettre des blagues sur l'emballage, c'est dire!

Moi je répète que le chocolat c'est vachement méga-bon:
On devrait même en faire des pubs à la télé pour nous recommander d'en manger au moins 5 par jour!

aujourd'hui j'ai bleu !

Le soleil dessine des ombres sur ma peau
Le vent les y fait courrir;
Et j'assiste immobile à la vie qui se déverse.
Mon silence bombe le torse, étrangle ma voix
Il me fait croire qu'il est le maître, le seigneur et roi
Fichu monarque en vérité,
que celui qui empêche son hôte de respirer...

La pie jacasse, je pense à Gainsbourg et BELLE je suis!

"experience"... d'être fan!!!!

Pour vous tous, les désespérés des bandes FM, les torturés de ritournelles mielleuses, les déséquilibrés en sérotonine d'extase, réjouissez-vous car
YODELICE EST LA!!!

Pour toi jeune femme perturbée d'avoir trop dansé, hurlé, sauté, battu des mains comme une otarie en demande de poisson frais, je comprends ta jouissance car
YODELICE EST LA!!!

Pour moi aussi, qui étais à deux doigts d'acheter un tee-shirt à son effigie à la sortie du concert (et qui ne l'ai pas fait par excès de snobisme-mon-dieu-que-je-regrette!), j'me félicite d'avoir tant de goût car
YODELICE EST LA!!!

Pour tous ceux enfin, qui aiment les déjantés du rock qui bit-boxent dans la branche d'un faux-arbre en riffant harmonieusement sur toutes les ambiances terrestres possibles et écoutables; les acharnés de la prose qui vous" intra-veinent" du bonheur avec un chapeau à plume, bref pour tous ceux qui kiiiiiiiiiifent les barbus au sourire insondables:
YODELICE EST LA!!!

jles mets ou jles mets pas?

Parceque les faux-cils c comme les mecs: avec eux on est comme des biches
et quand ils sautent, ben ça fait monter les larmes.
Mais on va toujours s'en "remettre" car dès qu'on y a pris goût, on ne peut plus s'en passer ;)

NB important: les faux cils comme les mecs doivent toujours s'emboiter correctement!

le vernis, faut tjrs en mettre au moins 3 couches, sinon le lendemain... ben ça pue des mains!

ou alors, tu ne fais pas la vaisselle, tu ne portes pas tes ongles à la bouche - JAMAIS, même face à un film d'horreur apocaylptique!!- et puis tu n'ouvres plus tes bouteilles de shampoing qu'au décapsuleur !!!

WOUALA!!