tristesse canine

La chienne de ma copine a eu une tumeur et elle est décédée vendredi.

J'vais sans doute répéter une évidence, mais un chien dans une maison, c'est un membre de la famille, qu'elle soit mono ou poly-parentale. Et c'est pas parce que c'est rabâché que c'en est moins terrible aussi.
en fait ça l'est trop...
en fait ça aurait été bien si la redondance aidait à diminuer la peine...
en fait non...

Alors quand t'as un membre de ta famille définitivement parti, ben ça fait beaucoup de peine; mais quand en plus c'est le seul qui qu'attendait TOUS LES SOIRS à ton retour du bureau et TOUS LES MATINS à ton réveil en te faisant une fête du tonnerre ben t'oublie qu'elle n'avait pas de pouces préhensibles et tu évapores toute l'eau de ton corps.

Cette chienne faisait parti de la tribu!
Quand je dormais chez ma copine, elle arrivait en sournoiserie sournoise dans la chambre en appuyant sur la poignée, elle défaisait le drap hyper bien bordé à mes pieds et èm' réveillait parce que forcément pour bien dormir: d'abord c'est mieux dans un lit, pi faut èt' poli alors faut faire les léchouilles de bonne nuit et pi surtout j'devais avoir une certaine proportion à faire un bon oreiller j'sais pas, mais fallait surtout pas que je m'pousse tu vois!
Bon, malgré mon amour inconditionnel pour les animaux, c'est quand même pas possib' un chien dans un lit: encore moins sous la couette c'est dégueu: les chiens ça met pas de chaussures quand ça va dehors, pi ça a des poils qui s'insinuent et pi ils bavent et ils puent du bec. C'est infernal quoi mince!!
Alors du coup j'lui rouspétais d'aller dans son panier ou au moins dans le lit de ses "maîtres-les-crados-qui-acceptaient-ça", mais en tous cas pas avec "moi-jsuis-digne-j'dors-qu'avec-ma-peluche" tu vois!?
Le pire c'est qu'elle obéissait!
Bon, fallait bieeeeeeen lui répéter, mais elle s'en allait dès qu'elle sentait qu'elle t'avait bien bousillé une partie de ton sommeil... tranquille quoi!!

Pi maintenant qu'elle n'est plus là, ben j'ai peur d'y retourner...
Surtout quand à chaque fois qu'on y va, ta fille te demande si "ya Shana?", parce qu'une fois elle n'était pas là et qu'elle avait été trop-trop déçue.
De savoir que la barrière elle n'aboiera plus, qu'en allant à l'étage je n'la verrai plus se redresser sur le lit où elle faisait la sieste, mais que quand même -j'en suis sure- y'aura encore des poils qui se colleront à mes jeans quand j'm'assiérai sur le canapé... ça me fout les jetons!
Pi c'est pas évident à assumer de raviver la peine de ses potes en arrivant les yeux tout enrhumés...

Y'aura le bruit des enfants c'est sur, mais la présence bienveillante au milieu du salon aura disparue.
Merde, on fait comment quand l'âme d'une maison s'est évaporée?

Mais j'vais y retourner hein. La mort comme preuve que la vie continue, c'est plutôt une idée qui me parle, alors j'vais y retourner hein...

Shanounette on t'aimait on t'aime et on t'aimera!

 



de la culotée honteuse

Peuplade aimée, cher lecteur admirable,

Oui, ce post commence par de la lèche intempestivement polie oui: Didine a la fièvre et terriblement besoin d'une oreille (ou plutôt d'yeux en ce qui concerne cette lecture) bienveillante-conciliante-remplie-de-pitié-et-d'absolution!

L'heure est grave par laquelle Didine va se confier et révéler un épisode fort de ses retrouvailles violentes d'avec sa copine-de-galère détestée, la susnommée: mamzelle la honte!

Cette colleuse de basque poisseuse est revenue à cause d'un régime!

Un régime tout con, esscluant seulement les hydrates de carbone (low carbs en angliche), qui s'est mis à régir mes assiettes parce qu'un jour j'me suis dit-comme-ça qu'c'était bizarre et franchement pas esthétique que mes cuisses se mettent à se toucher en marchant...
Du coup j'ai fait le test du vêtement-test. Vous connaissez n'est-ce pas? Ce truc super vieux qu'on se doit de toujours pouvoir enfiler. Ce truc qui nous rassure au possib' et qui nous PROUVE qu'on n'est pas en voie de pachidermisation!
Ben le mien de truc, c'est un bermuda. Un bermuda pour le boulot, façon tailleur, coupe droite (et donc sans élastane-magique!!!), que j'ai toujours porté avec une certaine fierté postérieurale.
Mais voilà, il y a 1 mois et demi de cela je n'ai soudain plus pu l'enfiler: l'arrivait à mi-miches et ne passait plus la barrière de mes cuissots-les-salauds!

S'en suivi un déclic fulgurant: une cessation immédiate de boustifaille intempestive! Ceci dit, il tombait plutôt bien puisqu'on était en pleine canicule donc facile pour les salades, et pi j'allais en vacances aux zantilles où j'ferais rien que d'nager et suer pendant que le soleil darderait mes capitons!
C'est ainsi que le mois 1/2 passa trop rapidement et que, de retour à Paris, devant le miroir totalement embué par mon souffle anxieux, je décidais qu'il était l'heure de l'essayage capital!
Tu m'crois, tu m'crois pas, la vérité: l'est rentré à l'aise! L'a glissé sur les vagues (devenues vaguelettes) corporelles sentant encore le monoï; et l'a passé la barrière fondEmentale sans efforts ni bourrelets disgracieux: Didine l'imbue s'est pavanée toute la journée en roulant du cul comme c'est pas permis tellement elle était fière en plus d'être bronzée!!

Du coup l'a pas hésité à garder son fétiche pour aller boire un verre en fin de soirée en charmante compagnie. Soirée qui s'avéra aussi agréable qu'elle l'avait imaginée; décidément Didine était ravie de ce régime!
Elle en devenait sure d'elle, et un peu trop du coup, car évidement la confiance en soi est une chose trop rare chez elle pour durer. L'a bien fallu qu'il se passe quelque chose, pour renverser la tendance, et pour le coup, se fut quasiment insoutenable en terme de honte atomique...

... ... ... ...

... A un certain moment (un moment très certain même!!), ben c'est aut'chose que son slip qu'elle a craqué hein... et quand je dis craquer, le mot est bien faible pour décrire la zébrure diagonale, accompagnée de façon ultra précise par le bruit caractéristique d'une déchirure, partant du milieu de son séant jusqu'au haut des fesseps, et échancrant définitivement ZE bermuda-chéri!!!!

Pour se rassurer, Didine a beaucoup compté sur la couleur de sa culotte et la world-class absolue du gentilhomme l'accompagnant. Gentilhomme définitivement hilare pour le reste de la soirée ceci-dit... On a beau être intrinsèquement smart, face à une Didine dans toute sa splendeur, il y a des choses difficiles à maîtriser.....

Who is to blame???

shiastuuu-ouuuuh-houuuuuuuu

Didine quand elle est stressée l'a de l'exéma!
Oui c'est moche oui!
L'a de l'exéma dans les veuch, alors ça ne se voit pas trop, mais elle se gratte comme un toutou squatté par les puces.

Mais comme en plus elle perd ses cheveux; dans son esprit de malade elle s'imagine se transformer peu-à-peu en babouin à fesse rouge; sauf qu'au lieu du cul, ce serait SA TETE qui serait chauve et écarlate!!
Alors évidement l'a paniqué la Didine et l'a commencé à chercher de "nouvelles solutions": 

Après la médecine dite normale, l'homéopathie, les massages bio et l'acupuncture, elle en vient maintenant au Shiatsu !

Pour la petite histoire, le Shiatsu ça rééquilibre tes énergies mal réparties dans ton petit corps, qui font qu'à l'endroit ou t'as pas assez d'énergie, tu vas pas bien, et qu'à l'endroit où t'en as trop... ben tu vas pas bien non plus!!
Dans le cas de Didine, son "feu" est trop dans son ventre et pas assez (voire pas du tout) dans ses extrémités: du coup perte des veuch, ongles cassants et mauvaise circulation!

C'est persuadée de la parfaite logique de ce postulat que depuis 9 mois Didine va se faire masser pour rééquilibrer son pseudo-courant-électrique-défaillant pour, au pire garder ses plaques, mais surtout ses cheveux dessus!!

Et ça a marché dis-donc: pendant 2 mois, plus de cheveux-décédés sur la brosse ni dans le siphon de la baignoire: youhouuuuuu Didine l'a dansé, l'a sauté partout, tous les jours... sauf que!!

Ben oui: sauf que!

Depuis 2 semaines la chute a repris de plus belle et Didine est allée pourrir son masseur -shiatsuisant!

Il faut savoir qu'avec le Shiatsu, on est sensé ne plus pourrir personne.
Disons qu'on n'en a plus l'envie, car un être équilibré est au-dessus du lot: il n'est sensé être guidé, non plus par la passion (destructrice-bouhou la vilaine passion qui te ronge) mais par les sentiments (les jolis sentiments fleuris et tout le toutim).
Pour te faire un dessin, c'est comme si on était Néo-révélé dans la Matrice: on comprend tout, donc plus rien ne peut nous atteindre nous et notre moral infaillible!

Sauf que la Didine l'en est pas DU TOUT à ce stade; surtout avec une poignée de ses cheveux-adorés fichés dans la main plutôt que sur son crâne!
L'est donc allée colère-colère, sa touffe à la main demander des comptes au vilain-masseur-menteur !

C'est là qu'il lui a ré-expliqué que le Shiatsu non-seulement aide les énergies, mais est sensé réparer nos "mémoires". Les mémoires, c'est votre passé, celui de vos parents, de vos aïeux ainsi que celui de toute votre lignée!
Et toutes les épreuves de ce beau petit monde, hantent votre vessie et ne s'évacuent pas si vite qu'une bonne chasse-d'eau!

Faut du temps, beaucoup de temps, avec, comme pour une maladie, des périodes de rémission et d'autres de douleur.

En ce moment donc, les cheveux de Didine sont en pleine rechute à cause du passé récalcitrant de ses ascendants...
Et c'est là qu'elle s'est vraiment rendue compte à quel point elle était dans le pipi!

lapinou...year

Cette année vu qu'on a tous survécu à l'innondation médiatique prédisant la fin du monde, j'ai décidé de fêter sa fin en grand!
Enfin quand je dis grand... disons surtout que ça sonne grand... parceque que pour les avertis ça sonne plutôt "monstrueux"!

Donc cette année, j'ai fêté la nouvelle année sur les Champs-Elysées! Et ouais!

Il est évident que mes amis parisiens-tiens-vla-ton-boudin m'ont dit:  mais t'es malade c'est dégueu! Ce à quoi j'ai répondu: "oui c'est sur, mais moi aussi alors..."

Parceque cette fin d'année m'a marquée.
En plein sur la tronche: une grosse marque! La marque que tu sais qu'elle va se pointer un jour mais qu'tu t'en fout parceque "d'toute façon t'es immortelle"!!
Et oui... la pétasse qu'est bien venu me figurer la tronche de tout son poids, c'est bien Madaaaaame la vieillesse... Madame la ridée du front, Madame le teint moins lumineux!
Parceque quand tu te prépares le mieux, que tu sais comment te maquiller pour être trop-trop mieux et qu'à la fin c'est mieux mais quand même moins mieux qu'avant, tu décides de fêter ça sur les Champs!
Quand tu sors et que tu réussis à attirer l'attention du seul mec à ton goût de la boite qui, au détour d'une blague te présente sa CNI où y'a marqué 1989 à côté de la date de naissance t'es contente d'être sur les Champs
Quand, parceque que tu rougis (et que surtout concrètement tu manques t'étouffer d'étonnement), il en vient à te demander ton âge; même en mentant (bon, j'ai juste enlevé un an hein!!) on te réplique que "ouhla mais moi j'ai arrêté les cougars car on a pas les mêmes attentes"...
Ben là les Champs, t'en as grave ta claque et c'est bien peu le cas de le dire!!!

Alors oui le nouvel an 2013 a été celui de la cruelle acceptation -car bon quand même on atteint pas l'âge canonique de 35 ans sans être un minimum sage hein-
Mais elle est d'abord passée par le déni le plus farouche et son application immédiate:
faire la fête sur les Champs!

Alors oui c'est le méga pathos mais le pathos c'est pour les vieux... enfin c'est surtout pour les cons!!

Alors moi je ne vais me souvenir que d'avoir tenu ma meilleure amie dans mes bras à minuit, d'avoir mangé un sandwich tout pourri à 6h45 du mat' en grelotant sous les chauffages extérieurs d'une buvette, d'avoir déchiré mes collants à force de danser et d'être rentrée chez moi clopinant sous la douleur des talons bouffeurs de pieds!
J'vais me souvenir que même avec un an de plus, être bien entourée c'est la meilleure des fontaines de Jouvence...

...surtout que j'ai même pas vomi!

lapinite aigüe

J'ai un syndrôme.
Syndrôme que j'auto-intitulerais: "syndrome de didine-l'est-addict-aux-expériences-modesques-et-rien-n'y-changera-jamais-de-la-laïfe-même-si-c'est-toujours-une-mauvaise-idée-à-la-base".

Modinite du moment donc: les iris!
J'ai les yeux marrons, j'aime mes yeux, je m'en fiche qu'ils soient marrons... mais quand même pas assez pour ne pas me laisser tenter par cette offre alléchante de monop' qui proposait des lentilles de couleur pour 30 jours à 20€, comme ça, en direct du rayon!

Ne voulant tout de même pas me transformer en saurien, je passe sur la couleur verte, la couleur noisette me parait trop jaune; exit donc également l'effet batracien d'un autre monde. Y'avait aussi du bleu... heu le bleu, j'suis quand même vraiment brune avec des traits négroïdes! ça se verrait trop que c'est des faux et on me le balancerait en pleine face et j'assumerais pas, donc non.
Et puis je tombe sur la couleur perle. Les "perles" donc, ressemblent étrangement à un marron clair, mais c'est mieux, me dis-je intelligemment, ça fera ultra naturel ainsi!

C'est donc toute joisse de mon achat que je me rends à la pharmacie m'acheter des chtis boitiers avec du chti liquide à mettre dedans pour nettoyer mes nouveaux yeux.

C'est tout aussi happy-life que je rentre à la mézon pour bieeeeeeen me laver les mains et bieeeeeeeen les sécher pour devenir enfin, une nouvelle moi, une moi tout pareille mais différente, une moi qu'a le look-bébé!!

Le problème se pose évidement immédiatement: mettre des lentilles est un sport hautement masochiste et lacrimal: ce fut orange-mécanique au dessus du lavabo!!
Un combat sans merci entre la paupière et le doigt, une bataille musculo-chimique entre la volonté et le fait que CA PIQUE SA RACE!!!
Bon, mon doigt, l'a fini par gagner, et jme suis retrouvée avec... et ben exactement la même couleurs d'yeux!!!!

J'ai eu beau me pavaner sans relache toute la journée en écarquillant les mirettes façon poupée-bella, rien n'y fit: personne ne remarqua!
J'en eu pour mon grade et un mal de crâne dantesque car, pour couronner le tout, j'avais "placé la lentille droite à l'envers", m'a-t-on expliqué gentiment (avec un air de pas y toucher mêlé d'affreuse pitié je précise!!) quand j'ai expliqué de la lentille bougeait à chaque clignement de paupière...

l'avant-après de rigueur que j'ai même pas honte!! hum...hum...

sun is back but dark is my heart

When you do your best, you're real best han - not a shitty best like: "well today i did my work i ate hearthly" or other stuffs of that kind no!!-
when everyday you're throwing yourself back into question because all you're looking for is understanding your world and be the perfect friend or colleague because you know that paradoxically no-one's perfect. Inevitably you are waiting the same in return... even when you do not want to think about return, even when you say that you don't expect anything...
down in your core you mean it!!
and when true unfairness happens you're suddenly strong AND devasted.

this is one of the infernals questions of being a human

parcequ'en ce moment je lis confucius

parfois comme ça la vie vous met sur la route de gens completement compatibles
de personnes qui semblent faites pour devenir des amis,
de vrais amis, de vrais amis à vous, comme vous, pour vous!

on le ressent comme un étonnement, par exemple quand elle rit aussi fort à la même blague pourrie que vous.
on se retourne, on regarde, on jauge et on est interloquée car on ne s'y attendait pas: si peu de personnes nous complètent dans un monde si vaste et si peuplé...

(ou alors faut être mort de faim ou fan, mais ça c'est un autre sujet.)

Cela m'est arrivé à plusieurs stade de ma vie et à chaque fois sans que je le cherche.
Et depuis, je conserve ces amitiés comme une pitite chose précieuse et multiplement unique.

Mais parfois je me pose cette question:

Doit-on tout faire pour arrondir les angles lors d'une discussion où l'on a pas le même avis, ou doit-on risquer l'embrouille?
Doit-on considérer ses amis comme sa famille qui, dans l'absolu, est sensée ne jamais nous en vouloir longtemps, et accepter par amour le parfait comme le pire de notre caractère?
Doit-on se dire: et bien c'est mon amie, mais je suis comme je suis, je pense ce que je pense, donc si elle n'est pas daccord et bien tant pis c'est qu'elle n'en valait pas la peine?

Hum... l'amitié est tel le sucre chalumeauté sur la crème brulée: très bon, très beau, couvant la crème, mais cassante dès les premiers coups de cuillère...

Ce que je fais quand ça arrive?
Donner mon point de vue et pourquoi j'ai ce point de vue sans absolument vouloir changer celui de la personne en face.
J'essaye de comprendre quand cela me semble important ou je laisse juste couler quand c'est une broutille.

Mais quand pour nous il s'agit d'une broutille alors que ça semble hyper important pour l'autre, comment réagir?
Toujours pareil quitte à s'écraser, ou envoyer bouler quitte à blesser?
Et, si c'est important pour l'amie juste parcequ'elle est fatiguée à ce moment là, ou qu'il y a autre chose qui la chagrine et que du coup sa susceptibilité s'en trouve aiguillonnée...

Hum... qu'est ce qui fait que certains, malgré leur vie et ses changements autour arrivent à souvent être justes et faire la part des choses, quand d'autres se laissent déborder par leur humeur quitte à aller jusqu'à la rupture amicale?

Certains penseront à la sagesse, à une certaine philosophie apprise ou innée, selon une enfance heureuse ou non, une bonne connaissance de la nature humaine...

Bref, quels sont les facteurs qui font de nous de bons amis?

delachianlie.com

moi me dire qu'être seule c'est bien pour :
*choisir le programme télé "que si je veux mater House à poil dans sa baignoire au lieu de beugler devant du foot de 4eme ligue scoré national 20 je peux!"
*ne pas être obligée de "voir avec mamour", pour accepter sur le champ une proposition de sortie!
*ne pas faire sa vaisselle pendant 3 jours sans un autre regard réprobateur vers l'évier que le sien!
*ne pas se battre avec un amateur de film action-aventure-adrieeeeeeeeeeenne quand on va au cinoche
*et que si on veut garder ses poi-poils pour tenir chaud l'hiver, ben on peut!

par contre, moi savoir bien que ya tellement tout le reste qui se fait à deux avec des coeurs à la place des zyeux... (snirfl-bouhouhou-mouchmouch)

du coup j'ai re-re-re-craqué!
j'me suis réinscrite sur une site pour rencontrer!

mais par contre cette fois-ci j'ai mis le paquet hein! plus question de tâtonner!
j'ai rempli des cases ultra-scientifico-mentalistes grace auxquelles tu n'es mise en relation qu'avec des gens qui te sont "compatibles".
enfin qu'ils disent hein... parceque c'est basé sur un questionnaire du genre: et vazy que tu dois cocher si "t'aime-plus-tes-amis-ou-ta-famille"; et zyva que tu dois mettre sur une échelle de 1 à 40 si "t'es-plus-mer-que-montagne" et bla et bla et quinter-bla. sauf que s'il se trouve que tu te cherches un peu en ce moment, que tu ne sais plus trop ce que tu veux... tu risques de te retrouver attablée quelques semaines plus tard au bar du pmu du coin à vomir les litres de bières que t'aura fait ingurgiter un fiévreux amateur de foutchibol américain!!
autant AFFIRMER que j'ai rempli le questionnaire telle une étudiante chinoise perfusée d'acides aminés!!
alors je claviète je claviète, jusqu'à l'acceptation finale par le site de ma fiche après vérification officielle que je ne suis pas un grosse tepu en rute , et pouvoir enfin accéder au sacro-saint panel de mâles trop-trop que too much que trop trop trop faits pour moua!!!
hihi... là t'en es à une petite excitation bien pathétique qui se terminera 3 minutes plus tard par du parfait misérable quand tu t'apercevras que pour ne serait-ce que voir la personne qui te parle, tu dois payer 117€ pour 3 mois!

ayè j'en suis encore re-re-revenue de ces merdes pour coeur-godiche-à-prendre!!


... jusqu'à la prochaine...

gueulante olivale

Hier en revenant du cinéma avec l'infante, je tombe sur un joli petit marché qui a posé ses pénates au coin de ma rue.
Un pti truc mignonet qui se veut authentique, genre chalets acueillants et bonne odeur de produits frais...
J'aurais préféré ajouter "produits régionaux", mais à Paris les trucs de régions, c'est plutôt pas issu de la paysannerie, à moins qu'un jour on nous propose d'la cochonaille en béton, tu sais, quand les robots nous auront mis en esclavage et que malheureusement à Paris ya pas Will Smith ...

........................intermède musicale d'illogisme galopant...................................

Je disais donc: chouette un marché, chouette ça sent bon, chouette j'm'en vais gouter!!

Après une dégustation de saucisson, de miel, de savon, de brioche et de tomate-olive-poivrons (ne pas chercher l'erreur!!), j'ai jeté mon dévolu sur la tapenade-locale-de-la-région-qu'elle-est-loin:

-miam, j'vais prendre celle-là s'il vous plait môsieur, souriais-je toutes papilles béates
-très bien chère demoiselle (j'l'ai aimé tout de suite c'brave homme!!), une ou deux louches?
-heu... c'est servi dans quoi?
-dans du film alimentaire
-ah! (Didine arrête d'être snob, arrête d'être snob!) ben alors, va pour une louchée dans du plastique... en même temps, fallait bien qu'le pétrole s'en mêle... hein?!... siouplé
-très bien, ça vous fera 14.32€, aller, soyons fou, j'vous'l'fais à 14€ mais c'est bien parceque c'est vous (complicité quand tu nous tient!!!)

J'ai payé sans moufter et m'en suis allée avec mon baluchon de tapenade sous plastique transparent.

Maintenant, comment expliquer la rage contenue? Celle qui sourd de tes pores chauffés à blanc, celle qui pique d'acide façon, mais que l'orgueil retient fermement tapie, telle une maîtresse-chien expérimentée...

SANS DECONNER 14€ POUR 300GR DE TAPENNADE DE MERDE!!!!!!!!!!

Mais où va-t-on? Hein? Où?
Tu m'étonnes que le goût se perde!
On te dit que ce sont les producteurs qui sont lezés par les marges astronomiques des distributeurs, et qu'ils ne s'en sortent plus.... mais là le brave homme qui m'a vendu sa purée (ok j'dis purée parceque je suis en colère, mais qu'est-ce-qu'elle est bonne sa purée!), il ne s'adressait volontairement (ou alors c'est un hypocrite en bleu de travail) qu'à la partie la plus aisée de mon quartier (shame shame shame!), la seule qui pourra jamais connaître le vrai goût des choses, l'élite, qui une fois de plus, chie sur les plus défavorisés afin qu'ils n'aient plus que ce goût entre les dents (Mélenchon sort de ce corps)!

Et puis, comme Didine a tendance à cogiter de tous les côtés, à se remettre en question tous les quatre matins, sa rage s'est retournée contre elle-même: après-tout, sans doute est-ce elle qui ne gagne pas assez...

C'est donc une Didine aigrie mais empathique, révoltée contre le capitalisme outrancié mais aussi contre elle-même, qui a déja fortement entammé la tapenade-caviar entre moult soliloquations éperdues!

de la mauritie

J'adore la cuisine exotique! J'adore les goûts prononcés et les épices qui varient du continento-éternel sel-poivre.
J'adore donc le fait qu'en face du bureau nous ayons un pti restaurant mauricien d'où les odeurs vous enivrent et vous ameçonnent tel un poisson pas farouche, mais somme toute condamné.
C'est donc tout ravis que mon ventre et moi nous dirigeâtes hier vers les marmittes ronflantes d'un petit morceau de mes souvenirs (voui que j'ai eu la chance d'y aller et voui que j'en profite pour frimer), encastré au coeur de mon panam chéri.
Aaaaah la bonne odeur de carry et de pomme de terre, de poulet tandorii et de tout un tas de trucs indiens non pimentés... parceque oui j'aimes les épices, mais le piment, à force, ça annihile carrément le goût de ce que tu manges, tu pleures du nez et te noies dans tes remontées acides, d'où mon boycotte assidu!!

J'arrive donc déja pré-contentée par la perspective d'un beignet (je dis un pour faire genre hein, évidement ce sera quatre) aubergine-choux-curry, quand pour la première fois, la vieille petite tenancière sort de derrière sa caisse pour me servir.
Elle est un peu malade alors en profite elle me raconter son opération en poussant du doigt les beignets trop gros pour le sac....

alors comment dire...

j'ai failli pleurer en fait!

Ben oui, l'était libre de tout gant son doigt, l'était sale son doigt. Et zétaient sales aussi ses pieds dans ses tongs en hiver ainsi que ses cheveux sur sa bouche sans dents...

"Snirfl" reniflais-je consternée, mais sans retenue aucune, au dessus de mes fritures rabougries à force de les avoir "épluchées" au dessus de l'évier du bureau...
depuis quand les mauriciens se transforment en chinois-spaghettis hein?

déotifiant

Quand par mégarde tu appuies sur le mauvais bouton du réveil -celui qui ne re-sonne pas!- et bien les lingettes débarbouillantes c'est sacrément salvateur!
C'est bien pratique quand tu te lèves en sursaut à 8h13 alors que tu dois être à 8h30 au club de natation à 7 minutes à pieds de la maison (oui même avec la tête dans le cul tu fais des maths, ce sont même les calculs les plus rapides que t'ai jamais fait) un jour de compet de mini-natation !!

Donc ce matin mon cul empeste la pomme-framboise de synthèse, mais pas mes aisselles! Et grace à qui hein grace à qui? Grace au fameux deo 48h!!!
C'est pour les cerveaux pas bien emboités qu'ils l'ont inventé ce déo, et PAS QUE pour les gens en pleine coupure d'eau ou tout simplement sales, je comprends tout maintenant!!!

Alors je philosophe (ya plus qu'ca à faire pour pas se jeter du pont de l'alma dans un geste désespéré par la tentative d'être une princesse!!), et me dis que déja:
- je ne me suis pas levée après l'heure fatidique.
- qu'être froissée et abriter bucalement toute une famille de fenecs (alors que justement aujourd'hui ya des beaux mecs plantés comme des champignons en automne sur tout le long du chemin pr le boulot), ben c'est bien moins pire que d'être dardée du regard larmoyant et rempli de reproches de sa miniature à qui j'aurais fait rater l'occasion de gagner une "médaille-c'est-sur-que-j'l'aurais-môman" (confiance en soi quand tu nous tiens!!).

Et c'est parceque j'ai pensé à faire le détour par la banque AVANT l'alarme du téléphone, que je me réjouis d'avoir encore une longueur d'avance sur alzheimer-le-perfide et que je souris en tentant tant bien que mal d'enlever la poussière du bonbon à la menthe qui trainait dans mon sac depuis, disons... Un temps certain!!

mais ayeuuuuuuuuu!!!

Si je suis une brute brutale, c'est parceque souvent je suis une pressée, pressée genre citronade!
Et si je suis souvent pressée, c'est parceque le matin je fais sonner 4 fois mon réveil, parcequ'être obligée de se lever aux aurores, c'est de la torture déguisée, de la lapidation occidentale tolérée, du rascisme anti-nocturnaux admis!

Cette premiere torture passée, tu as tendance à ne plus vouloir en accepter d'autres donc tu te rases au lieu de t'épiler - parceque tu n'es quand même pas assez cruche pour t'infliger pareil désagrément alors que pour ça, tu ne risques pas ton emploi, emploi qui paie tes tablettes de choco, choco sans lequel tu déprimes parceque tu dois te lever tôt ... OUI c'est là que le serpent se transforme en cerceau!

J'en reviens donc au rasage express dû au levage tardif:
Evidemment tu te coupes!
Tu te coupes juste au dessus de l'os de la cheville où la peau est fine car tu es une fille! Et puis ça saigne, ça saigne à gros bouillon, ça va même jusqu'à pisser le sang! Comme t'as pas le temps d'absorber jusqu'à ce que ça s'arrête, tu prends un petit bout de coton et tu appliques. Ensuite tu continues à te préparer, tu courres faire le petit dèj, tu courres préparer les affaires de la naine (pas le tien non, tu as décider de dormir au lieu de manger c'est pour ça que t'es fébrile et que tu t'es coupée), tu reviens te coiffer (quand tu le peux là-encore hein), et au moment d'enfiler tes collants tu te vois tes cotons... tes cotons racornis de sang séché qui ont fait une croute; une croute que si tu tires dessus tu vas raviver le flot en plus de souffrir physiquement!

Au bord de l'épuisement physique et mental du décides donc d'enfiler tes collants sur tes cotons.

Cotons qui sournoisement n'ont pas tout à fait fini de sécher et qui vont s'attacher aux collants.

Collants que tu vas vite enlever le soir en oubliant les cotons-greffés...

de l'émollience

Avoir les pieds super secs c'est pas à la mode dans les sandales... ni dans les bottes dailleurs, surtout au moment du retirage.
Quand t'as les pieds secs, on dirait que tu as plongé dans de la farine avec les pieds un peu humides, du coup ça fait des croutes au niveau de la plante.

Et comme didine dans sa très grande chance a poussée sous le soleil, elle n'était pas obligée de mettre des pantoufles pour marcher sur le carrelage de la maison: du coup didine a de la corne podo-logée!!
Pire, didine-the-warrior-of-the-dark-sand s'est auto-plantairement suicidée en se forçant à marcher sur des pitis graviers en quinconce avec les pieds dans leur plus simple appareil, pour se faire la peau dure et frimer sur les plages de sable bouillant en ricanant devant les gens qui hurlaient en sautillant jusqu'à leur serviette: les pieds de didine c'est comme des mains insensibles au chaud... sauf que les mains comme tu les as sous les yeux tu t'en occupes, alors que les pieds dans l'arctique parisien..........

Du coup j'ai décidé de contre-attaquer: il n'était pas dit qu'une vilaine plante aurait ma peau!!!

Suivant les conseils avisés d'une starlette ingénue, je m'applique donc à badigeonner mon aridité piétale de crème anti-gerçure, anti- sécheresse, anti-tiraillement, bref anti-tout!, et d'enfiler de grosses chaussettes pour dormir histoire que le miracle se produise pendant la nuit.
et surprise: au matin, je glisse sur mon parquet, mais mes petons semblent moins rabougris!
je décide donc de continuer l'effort et refais la même après la douche pour la journée...
hum...
SAUF QUE!!!
ben la crème dans les chaussures la journée, ça glisse vachement plus que quand elle se retrouve à moitié absorbée par des chaussettes nuitales! j'ai perdu mes chaussures au moins 6 fois rien que sur le chemin du travail! et quand j'les perdais pas, ça faisait shlock-shlock à mon passage: pour une didine élevé au soleil du qu'en-dira-t-on jte raconte pas l'angoisse!!!
J'ai piteusement décidé de les enlever en arrivant au bureau...
SAUF QUE!!!
sauf que... ben le parquet du bureau, l'est bien ciré que je suis tombée et qu'en plus sur mon passage s'imprimait la marque de mes fameux panards.

La mort dans l'âme j'ai remis ces f****** godasses en les fourant de papier toilettes: au moins j'avais dégommé le bruit!!

En rentrant chez wam le soir ce sont des pieds noirs de crasse et de bouts de PQ, puants et tous gonflés qui ont agressé ma vue et mon odorat: la crème, l'était pô fraîche; l'avait tournée dans mes chaussures certes magnifiques, mais version plastique pour être abordables!

c'est décidé, Didine supportera l'aridité!