fais-toi-du-bien-à-toi-même

Bonjour chers zouailles

Didine vient vous parler de cœur, de chair, de sang et encore de cœur.

Son sang à elle, la Didine elle le donne déjà. Sa chair, ben elle espère quand même ne jamais avoir à la donner, mais par contre le cœur... ah le cœur...
Pour faire court, disons qu'elle l'avait jalousement gardé jusque là. Bé oué, la Didine l'est pas mère Theresa, et puis c'est pas donné à tout le monde le don de soi, l'amour des autres, les cœurs partout entourés de miel et de bisounours toussa...

Mais ça c'était avant!!!
Maintenant elle connait une asso! Elle est membre d'une asso! Et elle travaille même pour cette asso!

Son nom à cette toute jeune asso? C'est La bonne étoile.

La bonne étoile participe à rendre le monde meilleur et surtout à donner une vie meilleure au futur de ce monde que sont les enfants.
Ces enfants trop fragiles, trop oubliés qui sont par leur maltraitance le reflet d'un monde adulte en décadence!
Donc ET mathématiquement parlant, pour sauver le monde il faut sauver ses enfants et Didine elle en est tellement persuadée que parfois sa poussée d'Archimède à elle, c'est par ses yeux qu'elle somatise!
C'est forte de cette certitude scientifico-spirituelle que Didine à décidé de se retrousser les manches pour sauver le monde et enrayer toute sa production d'eau corporelle: au lieu de pleurer devant la misère, elle essaye de faire quelque chose pour la rendre moins miséreuse!

Elle ne sait pas si c'est parce qu'elle a toujours cru en sa bonne étoile à elle, ou simplement du fait de l'âge qui monte et ses hormones qui la travaillent, mais les enfants la touchent un peu plus chaque jour (même ceux qui ne sont pas son infante, c'est dire!!!).
C'est donc en se mouchant les yeux qu'elle vous conjure de faire un petit don (pas de chair non, pas de sang non plus hein, la Didine n'a pas encore les crocs qui lui poussent), de juste faire circuler l'info ou carrément d'en faire une grosse pub autour de vous avec force fanions et boules à facette -faut en profiter, ya que dans ces cas-là que le ridicule vous rend la vie meilleure.
Et c'est bon pour le Karma, promis-juré!!!

que j'apprenne

J'veux apprendre à ma gosse que la vie est belle.

J'veux apprendre à mon fruit que les graines se sèment.
Qu'un sourire vaut un monde et qu'une larme le révèle.

J'veux apprendre à ma chair le pouvoir des paroles,
si futiles pourtant quand les gestes passent à l'acte...

J'veux lui dire que ça vaut le coup, que parfois même la laideur est belle.
Qu'en comprenant on s'intègre, qu'en pardonnant on s'allège.

J'veux dire à ma fille que le poids du monde n'est que celui du monde,
et qu'une charge partagée diminue à l'infini.

J'veux apprendre à mon futur que son avenir c'est elle; qu'elle croisera des ombres qu'elle seule choisira d'illuminer.

J'veux réapprendre à mon enfant ce qu'elle a oublié du doigt de l'ange: que les étoiles sont en elle et que la vie est un soleil.
Car le souffle d'une vie n'est qu'un instant universel,

et que finalement, elle apprendra par elle-même...

un monde de bisounours

- ralala m'man vraiment le directeur de l'école c'est rien qu'un sac à pain moisi!
- que-quoi-comment? Infante, surveille tes paroles!
- mais m'man il est mou, il est vide et puis il a une odeur de rassi...
- (rire sous cape maîtrisé) bon, je t'accorde qu'il est particulier et que nous n'avons pas la même façon de voir l'éducation; mais c'est le directeur, tu lui dois le respect : ce n'est pas beau de traiter les gens de miettes (apparté obligatoire car là concrètement je mens: le dirlo est un gros con qui a completement abandonné sa charge, qui ne croit plus en rien: moi à la place de sac à pain je trouve que trou du cul très sale serait plus adapté, mais bon, je-dois-donner-l'exemple-je-dois-donner-l'exemple-je-dois-donner-l'exemple!)
- oui mais m'man, j'ai pas dit de gros mots!!
- (fou-rire sous cape presque maîtrisé) en effet. alors dit-moi, qu'est ce qu'il a dit qui t'a encore chiffoné  ma petite rebelle?
- et ben il a dit que l'année prochaine tous les bons élèves partaient et qu'il ne resterait plus que la racaille! c'est pas beau hein ça maman, c'est pas beau?!
- (pour le coup, les hocquets sous cape ne sont plus de rire!) ma chérie, tu me passes ton carnet de correspondance s'il te plait? la cane délinquante que je suis a soudain envie de becquetter du quignon!

amour filial

ma chérie range ta langue.
range ta langue je te dis!
namého range ta langue, c'est pas beau!!
aaaah c'est comme ça? ben si c'est comme ça, tu verras plus tard, tes dents ressortiront et t'auras pas d'amoureux!

... hum... ben c'est pas grave maman, ça sera comme toi.



ou l'art enfantin de se prendre un retour de flamme

bricolage amoureux

- tu sais m'man mon amoureux il m'a fait un cadeau aujourd'hui.
- à bon? mais c'est trop mignon ça ma chérie. et il t'a offert quoi dis-moi?
- et bien une poignée de tiroir!
...
air incrédule
...
air abasourdi
...
air quelque peu hébêté
...
-mais m'man elle est belle hein la poignée! c'est sa maman qui a démonté la commode qui était cassée et il a demandé s'il pouvait la garder, car en la voyant, il a pensé à moi, qu'il m'a dit.
...
air affolé!!!
...
-tiens m'man regarde:

...
air rassuré!

môman

c'est courronnée d'une fièrté absolue et très sure d'elle que la semaine dernière ma nana m'annonçait officiellement que ça y était, cette fois-ci, elle avait un amoureux-pour-de-vrai!

à seulement (presque) 10 ans j'ai trouvé ça douteux -et surtout TROP précoce-, mais je comprenais soudain la nouvelle affection pour les robes et accessoires de princesse, de mon encore tout récemment garçon-manqué!

je me suis donc prestement interressée EVIDEMMENT:

- comment ça  "pour de vrai" ma puce, tremblais-je
- et bien c'est que lui aussi il m'aime aussi quoi!
- ah... OUF!!!
...
- et sinon il ressemble à quoi? il est fort à l'école? ses parents, ils font quoi dans la vie? il s'exprime correctement? il est gentil avec toi hein? il te pique pas tes crayons???

oui-oui-oui j'ai posé toutes ces questions oui!
j'avais honte intérieurement mais c'était plus fort que moi; un instinct de poule hyper-préhistorique m'avait soudainement envahi: il FALLAIT que je sache! il fallait que je sache... pour approuver... OU NON!!!!

dans l'ensemble j'ai de la chance, ma fille a les même goûts que moi: ça nous évitera de trop nous crêper le chignon à l'adolescence (oui, je sais, c'est une douce utopie...) et de devenir une mère-qu'elle-est-nulle-ta-mère...

seul bémol, le prénom!!! un genre de vieux prénom pourri de soap américain comme je les déteste... pauvre enfant...
mais je pardonne tout de même cette faute de goût parentale: ce jeune prince prend la défense de l'infante dans la cour de récré et va même jusqu'à s'interposer physiquement dans les querelles, même quand ma sacripane a tort et refuse de l'admettre!!!

je suis donc fière A MORT.
tant qu'ils ne s'embrassent que sur la joue, j'ai magnanimement décidé de le tolérer.

parrain es-dentiste

"ouiiiiiiiiiiiiiiiiiin-ouaaaaaaaaaaaaaaah-aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie"
- "de quoi? de comment? d'où? de qui?!!! ma chérie, qu'est ce qui se passe?", déboulais-je tel un ouragan
- "m'maaaaaaaan parrain m'a cassé la deeeeeeeeeeeeeeent" snirfl-snirfl mouch-mouch
- "KOUAAAAAAAAAA??? Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiles!!!!!
- "de quoi encore? de comment encore? d'où encore? de qui encore?
- "la dent de la petite est tombée!!! elle bougeait presque pas! KESTAFè???
- "ouiiiiiiiiiii m'man oui, c'est sa faute! pourquoi que tu me fais manger du bois parrain!?
- "hein??? c'est quoi cette histoire??? regardais-je assassinement la brique tendue par ma naine au parrain-fou
- "m'enfin!!!! c'est pas du bois c'est du pain de campagne! le vrai pain de campagne (à la différence du faux ndrl!!) il est comme ça!"

... (silence étourdi)
... (silence carrément ébahi)

- "gilles, ce pain est rassi!!"
- "maaaaah non, c'est juste le bout qu'est un peu dur..."
- "Gilles ton pain est pétrifié!!!"
- " maaaaah n'importe quoi, il est comme chez mes parents (dans la creuse!!!), c'est un genre de pain que tu dois rompre! comment- aurais-je pu penser qu'elle croquerait dedans???
- "mais parrain, j'ai mordu dans la mie!!"

le pire c'est que tout ceci est vrai...
du coup, ben la souris ce sera parrain...

école sans buissons

ce matin en emmenant l'infantissime à l'école - enfin, en courant vers elle cheveux défaits et dentifrice aux commissures - je fus la spectatrice d'une comédie-dramatique réelle qui dépasse largement la petite échelle de mon quartier.
la voici contée:

après avoir in-extremis propulsé ma descendance échevelée entre les deux battants de la porte de l'école (se refermant à toute vitesse parceque: "madâââââme 8h31 n'est plus 8h30 ") et avoir répondu par retour de pouces levés à ceux de ma naine à travers la vitre, trop contente d'avoir échappé aux foudres du directeur; je m'en retournais essouflée sur le chemin du boulot quand le regard du gardien fixé dehors m'interpella.

en cherchant des yeux ce qu'il regardait tout en agitant les bras, je vis un jeune garçon pas plus haut que 3 cahuettes tenter discrétos de se détourner du très droit chemin de la connaissance.
ce petit amateur de buissons était en effet en train de traverser la route pour échapper à celle des devoirs!
mais c'était sans compter sur le rappel à l'ordre soudé du gardien, de la personne en bel habit jaune fluo des passages cloutés, et d'un père de famille retardataire: tel un filet protecteur à gros sourcils, le petit intriguant fut ramené, in fine et la mine honteuse, devant les portes du sacro-saint lieu d'apprentissage républicain!

j'ai tout d'abord été ravie: ahhhh les Hommes ne sont peut-être pas tous des anti-terriens-je-m'en-foutistes finalement. ce petit récalcitrant a de la chance même s'il ne s'en doute pas!
et ensuite j'ai pensé à ce qui, à cet âge post-couches, pouvait conduire ce minuscule bout d'homme à préférer une journée à errer seul dans la ville plutôt que d'aller jouer au plus balaise avec ses potos des cours de récré.
que pouvait-il bien se passer dans sa vie et sous son crânounet???

il était évident que son entourage ne le méritait pas: j'ai été encore plus persuadée du rapprochement imminent de la fin du monde!

les enfants sont merveilleux

consternation amoureuse

à 9 ans mon bébé est encore... un bébé... ou choisit de l'être quand ça l'arrange... surtout niveau écriture !!!

alors voila

alors voila, hier c'était dimanche et j'avais rien dans mon frigo car avant-hier c'était samedi, que j'avais dormi jusqu'à 18h21 et que donc le temps de traîner et de se préparer et de sortir, l'était 20h et que les courses, ben j'avais plus envie de les faire: heureusement y'avait des oeufs!

alors voila, hier c'était toujours dimanche, et en me levant à 13h21 (oui, ya tjrs un 21 dans mes réveils du WE...) les magasins ben zétaient fermés. ouf, il restait des oeufs!!

alors voila, après les oeufs à la coque, en omelette sur le plat et dans le gateau (oui restait un yaourt aussi...), j'ai enfilé un bas de jogging sur mon caleçon de sommeil, une veste en jean sur mon tee-shirt de sommeil et des baskets sur mes chaussettes de sommeil (ouais ben fait froid et dans mon pieu ya qu'moi!!!!!!!!!!!!!) et jsuis sorti errer dans le but de trouver un gouter pour le cartable du lundi de ma nana. j'aurais pu lui faire des oeufs durs, mais là je sens qu'il y aurait eu comme un air de reproche, même pour une poulette dans son genre.

alors voila, moi je suivais bon-gré, mal gré derrière le vélo flambant neuf et bien trop rapide de ma descendance en mal de dégourdissement, quand les joies de Paris me sont une fois de plus tombées sur le coin de la che-tron: une superette ouverte avec touuuuuuuuuuuuuus les produits à un prix normal et surtout pas périmés (les adeptes des courses nocturnes me comprennent j'en suis sure...).
 Mon bichon frisé ne voulant pas descendre du vélo, je la laisse près des caisses trônant sur son engin et commence mes emplettes quand:
PINAISE mon ex de ya 8 ans passe ses surgelés à la caisse devant moi!
SAPERLIPOPETTE  ma gueule (parceque lui l'a pas changé hein)!
EN PLUS l'est accompagné!!!!
VROUUUUM virage à 180° vers les légumineuses: vite un miroir (oui c'est bizarre ya des glaces dans la verdure... c'est comme mon réveil à 21 minutes, ça ne s'explique pas))!!!
MAZETTE mon allure: vite-vite-vite enlever ses vilains caca-dyeux noirs de pas s'être démaquillée. vite-vite-vite se recoiffer aux doigts... hum quand on est une mère bichon c'est pas évident... vite-vite-vite fermer la veste pour cacher la tache de dentifrice du pyjam'... et se replacer comme si de rien n'était dans la queue en faisant moults plaisanteries avec la caissière sans JAMAIS regarder du coté interdit en souriant de toutes ses dents PROPRES (car quand même le dentifrice est mon ami!!) pour montrer combien on est enjouée-fraiche-et-dispose -même en survêt- et qu'on est trop occupée à être heureuse pour remarquer qui que ce soit, et repartir toujours en faisant des blagues, mais avec sa fille cette fois (tiens ris j't'ai pris des bonbecs!!), sur le chemin de l'allégresse..............

le mieux: j'l'ai vu sourire en me regardant payer, j'l'ai vu sourire en laissant sa nana mettre les courses dans le sachet, j'l'ai vu sourire en mettant son casque de moto...
oui j'peux voir tout ça sans regarder... on peut TOUTES le faire ;)

fuck les squares

On est samedi, je reviens des courses tandis que ma furieuse-nana est restée à la maison car: "moi j'en ai marre des courses, en plus tu ne m'achètes jamais de bonbons, donc ça sert à rien que j'y aille. je reste là, j'ai pas envie d'enlever mon pyjama".
Comme il fait super beau j'ai un peu les boules qu'elle ne soit pas sortie, du coup j'lui demande ce qu'elle veut faire.
Réponse-souris-gonzales: "garder mon pyjama et regarder un autre dessin-animé. jpeux boire un troisième chocolat steuplèèè???"

Mais c'était sans tenir compte du fait que maman est (quand même) une poule qui doit faire sortir son poussin du poulailler et lui faire prendre l'air car c'est dans les gênes des poules de faire ça!
En grognant la poulette consent à sortir, mais à vélo, et oui même si le vélo-l'est-vraiment-trop-trop-trop-petit, on le prend quand même parceque son vélo l'est trop beau, l'est trop habillé comme elle en plus ;)

Nous trouvâmes cependant un autre but (autre que de courrir après mini-Jeannie Longo tout l'après-midi en talons) et, la mort dans l'âme de la galinacée, nous assîmes dans un parc de jeux... on va dire que ça ne tombait bien QUE parceque j'avais un livre à déchiffrer...

Quand au bout de 45 minutes ma fille, merveilleux fruit tombé tout près de son arbre, m'invite à remettre mes chaussures histoire d'y aller: "parceque là moi j'en ai marre, j'ai chaud pi c'est nul les parcs vraiment"; je suais à grosses gouttes au dessus de mon livre et pestais contre toutes les mamans-poules de l'univers!

C'est pas parcequ'il fait extrêmement beau et chaud, c'est pas parceque c'est devenu hyper rare à Paris, qu'on doit se sentir obligé de se coller à la populace grouillante des parcs...
Parceque je suis peut-être pas une poule "de luxe", mais je suis encore moins un mouton: moi les moutons, s'ils sautent ben j'les regarde tomber en riant (zut j'aurais du prendre l'exemple de la vache, car la poule qui rit, nla connais pô moua!) ET PI C'EST TOUT !!!

répartie cinglante

Maman-maman, ma maman chériiiiiie!!!
Hihi mon bébé-canard-chérichoutte!

Après 10 jours d'éloignement vacanciers (bieeeeeeeeeen oxygénants quand-même, avoue-je honteuse) ça pique les nyeux-nyeux de serrer sa descendance adorée contre ses nichons (que c'est elle qui les a tout pompés!) pour respirer de tout près le suc de l'amour éternel.

Plein de babillages bouffeurs d'oreilles sur THE explication de comment c'est trop trop cool les vacances plus tard (plein-plein-plein de babillages!!), on reprend ses bonnes habitudes parisiennes et on veut jouer à "cute the rope" dans le métro.
Comme ça fait 20 Mins que ma naine est rentrée, elle n'a pas eu le temps d'en être privée, donc maman-au-grand-coeur accepte, avec moults recommandations, de céder un morceau de sa vie 2.0: si tu pètes mon portable-joli, jte pète ta tête-jolie (donnant-donnant quoi).

Au bout d'une minute de concentration-langue-mordue: "môman, c qui le môsieur en photo avé le chapeau-là? Pourquoi-qu'il boit un chocolat à la maison"???

WTF!!!!!

Réponse/chuintement inaudible: "c'est un clown assoiffé??! ...??!...
S'en suit le regard/réponse incrédule scrutant maman-joues-en-feu...

Voila pourquoi on ne doit JAMAIS laisser d'homme, si charmant soit-il, jouer avec son sombrero!
Voila pourquoi j'ai un code à mon téléphone!

fête des gênes

après avoir nonchalament répété touuuuuuuuuuute une semaine que le dimanche était fête des saintes-mères (oui-saintes-carrément-parcequil-faut-l'être-pour-supporter-l'enfanterie), on se lève joyeusement au matin -enfin midi, faut pas déconner c'est dimanche - du jour j et attendons EN VAIN, le saint-cri d'amûûûr tant espéré...
à bout de patience on fini par rappeler sa très grande faute-de-lèse-majesté à l'ingrate infante qui, sans se démonter, se dépêche vous gribouiller au stylo noir une propable (et très disproportionnée) reproduction d'elle-même vous "bullant" une bonne: "fêtes des mères"...
pas de bonne "fête-maman-à-moi-toute-seule", non...

le pire c'est qu'on est contente quand même et qu'on s'empresse de l'afficher fièrement!!!