de la culotée honteuse

Peuplade aimée, cher lecteur admirable,

Oui, ce post commence par de la lèche intempestivement polie oui: Didine a la fièvre et terriblement besoin d'une oreille (ou plutôt d'yeux en ce qui concerne cette lecture) bienveillante-conciliante-remplie-de-pitié-et-d'absolution!

L'heure est grave par laquelle Didine va se confier et révéler un épisode fort de ses retrouvailles violentes d'avec sa copine-de-galère détestée, la susnommée: mamzelle la honte!

Cette colleuse de basque poisseuse est revenue à cause d'un régime!

Un régime tout con, esscluant seulement les hydrates de carbone (low carbs en angliche), qui s'est mis à régir mes assiettes parce qu'un jour j'me suis dit-comme-ça qu'c'était bizarre et franchement pas esthétique que mes cuisses se mettent à se toucher en marchant...
Du coup j'ai fait le test du vêtement-test. Vous connaissez n'est-ce pas? Ce truc super vieux qu'on se doit de toujours pouvoir enfiler. Ce truc qui nous rassure au possib' et qui nous PROUVE qu'on n'est pas en voie de pachidermisation!
Ben le mien de truc, c'est un bermuda. Un bermuda pour le boulot, façon tailleur, coupe droite (et donc sans élastane-magique!!!), que j'ai toujours porté avec une certaine fierté postérieurale.
Mais voilà, il y a 1 mois et demi de cela je n'ai soudain plus pu l'enfiler: l'arrivait à mi-miches et ne passait plus la barrière de mes cuissots-les-salauds!

S'en suivi un déclic fulgurant: une cessation immédiate de boustifaille intempestive! Ceci dit, il tombait plutôt bien puisqu'on était en pleine canicule donc facile pour les salades, et pi j'allais en vacances aux zantilles où j'ferais rien que d'nager et suer pendant que le soleil darderait mes capitons!
C'est ainsi que le mois 1/2 passa trop rapidement et que, de retour à Paris, devant le miroir totalement embué par mon souffle anxieux, je décidais qu'il était l'heure de l'essayage capital!
Tu m'crois, tu m'crois pas, la vérité: l'est rentré à l'aise! L'a glissé sur les vagues (devenues vaguelettes) corporelles sentant encore le monoï; et l'a passé la barrière fondEmentale sans efforts ni bourrelets disgracieux: Didine l'imbue s'est pavanée toute la journée en roulant du cul comme c'est pas permis tellement elle était fière en plus d'être bronzée!!

Du coup l'a pas hésité à garder son fétiche pour aller boire un verre en fin de soirée en charmante compagnie. Soirée qui s'avéra aussi agréable qu'elle l'avait imaginée; décidément Didine était ravie de ce régime!
Elle en devenait sure d'elle, et un peu trop du coup, car évidement la confiance en soi est une chose trop rare chez elle pour durer. L'a bien fallu qu'il se passe quelque chose, pour renverser la tendance, et pour le coup, se fut quasiment insoutenable en terme de honte atomique...

... ... ... ...

... A un certain moment (un moment très certain même!!), ben c'est aut'chose que son slip qu'elle a craqué hein... et quand je dis craquer, le mot est bien faible pour décrire la zébrure diagonale, accompagnée de façon ultra précise par le bruit caractéristique d'une déchirure, partant du milieu de son séant jusqu'au haut des fesseps, et échancrant définitivement ZE bermuda-chéri!!!!

Pour se rassurer, Didine a beaucoup compté sur la couleur de sa culotte et la world-class absolue du gentilhomme l'accompagnant. Gentilhomme définitivement hilare pour le reste de la soirée ceci-dit... On a beau être intrinsèquement smart, face à une Didine dans toute sa splendeur, il y a des choses difficiles à maîtriser.....

Who is to blame???

bref, je suis conne

être conne, c'est dire à son gardien homo que le rhum qu'on vient de lui offrir, pour le remercier d'avoir réparé notre porte, n'est pas un rhum de pédé!
agir comme une conne, c'est s'en rendre compte, et pour se rattrapper lui proposer de le payer grassement pour repeindre notre cuisine alors qu'on allait le faire nous-même car on n'a plus d'argent...

brushing bi-goût

depuis hier je me trimballe un brushing parfait. le premier brushing parfait de toute ma life!
tellement parfait que, telle une reine de la mère-grand-attitude, j'me suis douchée en portant un bonnet tout laid en plastoc, comme je croyais que ne pouvaient en porter que les décomplexés des années 60!

du coup, avec mes nouveaux-cheveux-qui-rendent-beau, jme regarde dans tous les miroirs qui se présentent; irrémédiablement attirée par mon reflet, telle une magnifique fleur de tiaré... alors oui, en français il faudrait dire narcisse, mais narcisse ça fait pas exotique, et pi c'est mon blog alors je dis ce que je veux, et pi ouais j'deviens conne, mais parait que c'est un attribu qu'est livré avec la beauté alors je teste et je péte (pas de péter hein, de pétasse!!)!!

pour revenir aux miroirs magiques, il se trouve que j'en ai un au bureau.
du coup -et c'est devenu automatique depuis 24h- en passant devant jme suis mirée.
et puis aussi j'ai fait la bouche en cul de poule avec les yeux plissés pour faire tasse-pé, tout en marchant comme sur les planches avé la main sur la hanche (bah oui hein sinon ça sert à rien de faire des brushings parfaits!).

c'est très satisfaite de moi, que je m'en retourne à mon desk.
c'est moins satisfaite de moi (et de loin!!), qu'en y retournant, je croise le regard hilare du voisin se gaussant à sa fenêtre...

alors oui j'ai honte, c'est indubitable, je me suis même cachée dans mon armoire à fournitures, fermement décidée à y mourir!
sauf que là il est midi et que... ben j'ai faim...
j'ai même très très faim!
mais je crois que je vais me contenter de sucer mes tic-tac...

bref j'ai un brushing parfait! ;)

intelligencia...

On dit que parler seul est preuve d'intelligence... oui on le dit; oui, on dit qu'il parait..
Je suis tout à fait d'accord avec "on" et son "il parait". S'il fallait voter, ce serait POUR, c'est tellement rassurant.

Sauf que...

D'abord, il y a plusieurs catégories de "parler-seul":
Il y a ceux qui commentent à voix haute ce qu'ils font (je n'en  appartiens pas)
Il y a ceux qui énoncent ce qu'ils vont faire: ceux-là sont plutôt dans le discret, ils se murmurent ou se chuchotent à eux même.
Il y a ceux qui pensent avec leurs  mains (j'en connais qui écrivent ou comptent dans l'air avec leur index)
Et il y a ceux qui discourent en marchant: tel est mon cas!

J'invente carrément des situations en faisant intervenir des personnages auxquels je réponds. Evidemment ces scénettes sont inspirées de ma vie et de celle de mes amis.
En général je suis la voix de la justice et ce que je pense l'emporte toujours, tellement je le dis avec véhémence...
Et oui, pour être véhémente toute seule je le suis!
Sauf que la plupart du temps, en ville, on n'est jamais seul dans la rue, et je passe forcément TOUJOURS par cet éclair de lucidité où je me rends compte que je parle à voix (très) haute et fatalement, à portée d'oreilles étrangères...

Exemple probant:
pas plus tard que ce matin dans le métro, je rabrouais mentalement (enfin, que je croyais), mais non moins sévèrement, le compagnon de mon amie, le traitant de vieux macho égoïste!
J'en étais éxactement à : "j'en ai rien à branler" quand un jeune charmant m'a croisé en riant sous cape!!!!!!

Alors voyez, c'est dans ces moments-là, que j'aimerais que la maxime soit fausse afin d'être rassurée.
Au moins quand t'es con, tu ne te rends pas compte que tu finiras seule, très seule, avec tes cheveux blancs pour toute compagnie!

de la pourriture

J'aime ma famille.
Ma famille est intelligente et ouverte, ma famille est mixte; ma famille, on dirait une pub pour Benetton! Que de mieux donc qu'un rituel de bouffe et de cadeaux pour encore mieux les aimer n'est-ce-pas?
Je suis donc excitée comme une petite puce à l'approche de Noël et de ma réunion dieppoise annuelle!
Et même si, sur le trajet en métro pour aller au train, j'ai perdu ma mère; qu'on s'est engueulé parcequ'elle marche trop lentement; qu'on s'est engueulé parceque je marche trop vite et que : "tu te rends compte on a failli ne pas être assises, c'est ta faute", on est arrivé alertes et réconciliées chez ma tante en plein préparatifs.

À nous le froid humide et insidieux de la normandie! A nous la chauvinerie des meilleures Coquilles Saint Jacques de France et du fromage de Neufchâtel !!
A nous!!

Enfin... à nous... plutôt à eux pensais-je honteusement en découvrant mes pitis cadeaux sous le sapin, mes yeux de Golum furetant dans le nombre frisant-l'indécence-grandement-incovenant des cadeaux des ... AUTRES.

"C'est bien beau de geindre comme une madeleine (entre deux torrents de larmes et de morve) face à l'injustice montrée aux actualités tiens!!. Tu es une grande personne Didine" me consolais-je intérieurement, "le nombre des cadeaux n'est pas un quantifiable de l'amour que l'on te porte, tu es aimée, tu es aimée, tu es aimée!" me psalmodiais-je incantatoirement.

... pô fière j'étais... il va sans dire que j'ai beaucoup mangé cette nuit-là.

C'est ensuite qu'évidement vint la honte princesseurale, la honte des hontes de la honte: de retour chez moi, m'attendait un cadeau goliathesque derrière les sourires complices et entendus de La Sainte Famille...

La seule relation religieuse qui m'aurait été nécessaire en ce jour de fête fut l'auto-flagellation!

super laque

hier super-assistante didine était vêtue pour l'emploi: robe tailleur de saison avec talons hauts conçus pour dominer le monde, petit chignon sans mèches hirsutes grace à une nouvelle laque de star, et manteau qui tombe pile-poil, que quand les trous sont dans les poches, c'est qu'ils ne se voient pas donc que ce ne sont pas des trous!!

sure de sa bonne allure, didine s'est dit que ce n'étaient pas de minuscules travaux au ras de ses talons qui allaient la retarder, donc elle les a franchi à la même... allure!

évidemment mal lui en pris.
didine est tombée car sa robe était trop serrée et ses talons trop hauts pour la marche qu'elle tentait de monter!

super assistante de mon cul n'avait pas prévu que la robe-qui-déchire, et bien s'est déchirée, et que les bas auto-collants, et bien ne colleraient plus, et, comme elle avait gardé les mains dans les poches -parceque quand même en hiver il fait froid-, qu'en les levant pour se protèger dans sa chute... et bien que les trous se seraient accrochés à ses doigts...

didine la super clocharde est retournée chez elle en loque, retenant ses bas DE MERDE, à travers son manteau sans poches, et sa robe dépecée!!!

étonnament, elle se foutait pas mal que son chignon n'ai pas bougé...

princesse caca

depuis quelques temps didine prend du fer!
elle ne lèche pas les alliages du métro et autres poignées de porte non. elle prend du fer en comprimé parcequ'elle en manque... j'ai envie de dire: tout simplement...
sauf que!
comme didine manque de fer et qu'elle boit du thé comme s'il s'agissait d'hydromel; et bien didine a tendance semer ses cheveux un peu partout: sur la brosse, dans le siphon de la douche, et aussi sur son pull, sur sa chaise, dans le lit et même dans la soupe!!
grace à ses cheveux on pouvait la suivre à la trace, et comme didine ne veut, ni être suivi à la trace ni être petit-poucetifiée, elle a donc décidé de prendre du fer.
le fer, ce sont des petits comprimés roses à l'air innocent et guérisseur, mais qui ont un terrible effet secondaire: didine est devenue péto-womane!!
sans déconner, en réunion, en marchant, à table ou juste en régardant la télé, le pet ferreux se porte toujours volontaire pour une sortie au grand air!
è'n'n'a marre la didine de faire des allers-retours aux chiottes toutes les 5 minutes parceque peter c'est interdit aux filles, de devenir rouge à force de se retenir et de courir dans les couloirs du métro quand par malheur elle n'a pas réussi à endiguer le flux (accompagnée de sa fameuse copine-glu la honte encore elle)!!!!
mais en même temps ses cheveux tombent moins, alors se pose à elle une nouvelle question existentielle: du pet ou de la chauvitude, quel est le moindre des maux??

rinçage

Didine a une amie. Une amie très présente qui s'occupe de son cas. Elle la rappelle toujours à l'ordre, elle veille, elle s'investi.
Mais Didine se sent un peu coupable car elle n'apprécie pas trop cette amie si fidèle. Elle la trouve collante et surtout non-préventive. Elle vient toujours APRES le drame, la bourde, la poisse!
Didine se dit que vraiment c'est une amitié sans échange, qui ne va que dans un sens!
Le nom de cette copine: la Honte!!
Un exemple de ses agissements? mais bien sur voyons:

Ce matin mes voisines dans l'immeuble, avec leur mine renfrognée qui me regardaient avec dédain: jme suis dit, tiens elles ont leurs règles ou quoi?
Puis au bureau les deux informaticiens me regardaient l'oeil torve; jme suis dit, tiens ils ont leur règles ou quoi?

EVIDEMMENT ma fameuse cops ne m'a révélé que trop tard que j'avais mis un soutient-gorge foncé très fin sous une robe blanche et qu'il faisait froid... très froid!
J'ai jamais autant regretté mes soutifs rembourrés et comme à chaque maladresse, ben j'ai toutjours autant subi la honte!

odorantus pafiérantum

quand tu te prépares pour aller au théâtre, tu ne te mets plus sur ton 31 car le spectacle s'est démocratisé!
quand tu te prépares pour aller voir un one-man-show alors que tu reviens du ciné, t'es donc pas obligée de te changer.
quand tu te prépares pour aller au spectacle, en gros tu te prépares pas trop car tu t'es déja lavé les cheveux le matin (enfin à midi hein, sinon ça sert à rien d'être dimanche) et que tes glandes sudoripares et ton déo s'entendent plutôt bien.
quand tu te prépares pour aller voir un humoriste pour adultes, tu n'emmênes pas ta pré-ado, mais tu lèves sa punition de dessins-animés (sorte de chantage pour se faire pardonner oui, c'est tout à fait ça!!!!!) et tu lui prépares un bon petit plat qu'elle a demandé pour lui faire plaisir: poisson et brocolis!

je vais vite passer sur le fait que, oui j'ai de la chance d'avoir une nana qui aime les aliments sains, pour enchainer illico sur la torture mentale de leur odeur sur mes cheveux tout propres, dans le métro, dans la rue puis dans la salle de spectacle!!!!!!!!

pour le coup j'avais vraiment l'air d'une pouilleuse... la prochaine fois miss diétitique aura des chips!!!

la vie en friche

Il est 17h30, je passe dire bonjour au pipiroom avant de quitter le boulot... QUAND!!!!!!!!!
............
Quand j'me rends compte que j'ai enfilé des leggings courts (sous le genou pour les incultes vestimentaires) sur mes jambes POILUES!
Non le pire n'est pas le fait. Le pire réside en l'instant de ce fameux "tilt":
DIX-SEPT FUCKING HEURE TRENTE!!!
J'suis restée une journée entière sans me rendre compte que je n'étais pas épilée!!!
Et j'suis PAS restée dans mon bureau toute la journée noooooon... J'ai passé 1h 10 debout à faire la queue dans une petite pièce à la mairie (oh mon Dieu j'ai minaudé devant ce joli père de famille divorcé!!!!!) et à midi j'suis allée au fast food avec ma cops (qu'a rien dit j'vais la butter scrumblgrrr)!!!

J'ai donc honte à retardement mais me rends progressivement compte que ce n'est rien comparé au proche avenir:
Aller chercher la naine à l'école où touuuuuuutes les mamans passent un concours de scrutisme obligatoire!
Puis filer chez le doc sans espoir de repasser chez soit vers le rasoir salvateur faute de temps!
Le pire: aller diner avec son ex, chez qui on se ramène toujours bien mise histoire de montrer combien on est épanouie et belle même s'il nous a-quitté-le-con!!!
Face à ces perspectives d'avenir peu reluisant, l'escalator du métro où tout le monde a le temps de bien te reluquer tellement il est long et tellement il est encombré -que tu ne peux pas le monter 4 à 4- c'est de la gno-gnote!!!

Si ce n'est pas alzheimer qui me tue, ce sera la ridiculite aiguë!!!!!!!

En descendant du métro jme suis pris les chaussures trop pointues dans mon pantalon trop ourlé, je suis tombée sur un mec dans la rame! Il a cru à une drague à peine voilée: la TE-HON!!!