fucking lovitude

Sans déconner quand t'es amoureux t'es pas trop con?

Ca t'énerve pas trop sa-race à toi quand il appelle pas assez souvent?
C'est sur que c'est parce que t'es transie que tu trouves que c'est pas assez hein.
Parce qu'en fait t'es pas non plus une super fan des longs appels téléphoniques, et que si t'étais pas comme perpétuellement sous intraveineuse de bisounourserie et qu'il appelait plus, tu trouverais ça légèrement saoulant...

Que quand il est décoiffé il est d'abord fashion!

Que le rouge des ses yeux quand il est fatigué c'est pas du rouge, c'est de la profondeur d'âme,

Que t'as physiquement mal aux orteils quand il se les est fait défoncer au sport,

Que quand il porte un affreux-affreux short de foot pour trainer chez lui, tu trouves ça presque sportif... ouais non, là non, y'a des limites à l'aveuglement hein, les vieux shorts de foot trop grands en genre de lycra c'est juste dégueulasse ça ne devrait même pas avoir été inventé!!

Bref...
j'en suis au stade où je ne suis pas sure de refuser de lui suçoter le doigt s'il se le coupait!!
Pi alors, je passerais haut la main le diplôme de nunucherie quand je ris à ses blagues!!
Parce que je pense VRAIMENT que plus drôle y'a pas!!!

Etre amoureux ça rend ultra con, mais ça rend aussi plus beau parce que quand même, t'as une vraie raison pour supporter l'épilation. Et tu ne dis plus: "se laver les cheveux? déjà? la prochaine fois promis, aujourd'hui j'me les attache ça s'verra pas"!!

Etre amoureux ça renforce sanitairement ton cœur aussi: il se muscle davantage à force de battre! Pi pour les papillons dans ton estomac; ben parait que c'est bon les insectes: beaucoup de protéines pour zéro graisses!!

J'me trouve des excuses zavez bien compris...
Mais c'est parce qu'en fait... la connerie me convient finalement, pi que j'voudrais être très-très conne encore très-très longtemps!!!

Ne pas se laisser submerger...

... et rire jaune SURTOUT

Ce soir est un bon soir!
Soirée ultra bon chic -bon genre entourée de mes deux amis porteurs de bourses.
L'endroit est parfait, en plein air avec du son électro-qu'il-est-bon!
Les gens y sont beaux, et y'en a tellement au mètre carré que c'en est stupéfiant et donc notifiable (oui-oui ékedonc j'en invente des mots!).
Et quand en plus j'apprends que mon meilleur ami a enfin trouvé sa moitié juste après que mon autre copinou-chou m'avoue fréquenter quelqu'un depuis 1 mois et demi; et bien mon piti cœur se gonfle de joie; il n'en faut pas plus pour qu'il insuffle à mon cerveau que CERTAINEMENT, la prochaine à convoler, ben ce sera bibi!
Ni une ni deux cela suffit pour que j'accepte de trinquer à la "bierre-yeuark-vomi-vomi" (et oui tout ça, mais z'ont pas de vin rouge, que j'ai encore plus horreur du rosé et que concrètement je frime ici mais j'en ai pas les moyens!)!
Je précise toutefois que seuls Dieu et mon estomac savent s'il faut que j'ai une bonne raison de tremper mes lèvres dans ce qui ressemble le plus au monde à du pipi!!!

On bavasse on bavasse, mes potes regardent sous les jupes des filles et moi je scrute le rasage impeccable de mecs certainement épilés au laser.
Comme dit si bien copinou-chou, y'a qu'à Paris que t'es content de payer 8 euros pour une bière tiédasse, assis par terre et compressé par la foule tout ça parceque c'est branchouuuuuuuille!

Mais le mauvais houblon a fini par avoir la peau de mon intérieur, et avant que ça ne finisse par se voir à l'extérieur, on a décidé de rentrer.
Bisou-bisou à bientôt-à bientôt, et me voila partie à travers quai de seine pour rentrer dans mes pénates quand juste à l'entrée de la soirée, me passe devant mon collègue d'immeuble. Ze voisin que je trouve trop-trop craquant trop-trop tatoué, trop-trop barbu! Juste là à côté, il est passé devant nous sans me voir et se dirige vers le temple de la bière frelatée.

J'ai tellement hésité avant de lui parler (il n'était pas seul) qu'il a fini par être vraiment trop loin, et ça ne se fait pas de héler les beaux mecs dans la rue, ni nulle part ailleurs d'abord!!
Je m'engouffre donc dans le métro la tête plein de "et si", de "ralala c'était un signe", encore de "fuck-la-bière suspecte", et surtout de "pauvre glandue, l'univers a tout fait converger et toi t'as pas osé"...

Un jour peut-être j'aurais des couilles!!

ze plèce tou bi

air (meetic) royal jordanian

Au milieu de la rangée du milieu; derrière ses mains, derrière mes mains, derrière les sièges D et E, j'ai laissé mes lèvres s'ébattre au su d'yeux curieux au milieu du ciel et de "l'espace" international...
Il était là, le moment ultime, somme-et-preuve que toutes les contradictions peuvent néanmoins mener au mélange et au désir :

Ancien caporal israélien de 26 ans (déja!), ma contradiction a fait la guerre et porte le sourire du plus parfait innocent.

Reconverti dans la sécurité des transports maritimes de zones ultras sensibles, il ne regarde aucun film d'horreur: c'est bien trop effrayant!

Il revenait de deux semaines en mer, et m'avoue être angoissé par l'eau profonde.
Du coup, sa gueule de surfeur ne glisse que sur les dunes de sables...

Il est l'assurance faite homme et perd avec autant d'humilité: il a parié notre déjeuner sur une chanson française en même temps...

Tellement décideur et tellement à l'écoute, tellement teufeur et si romantique, tellement musclé et pourtant désarmant...

Il n'y eu de certain que l'odeur et le toucher...
Mon vol Colombo-Aman a eu le goût d'une évidence: le monde est fascinant, et jamais je ne m'arrêterai de voyager!

j'aime les baleines

qui connait la légende du copain tellement beau que ça te met mal à l'aise GRAVE???
tu sais, ce copain à cause de qui, même si t'es pas dégueulasse comme nana, il te renvoie à coup sur à ta propre image et tu penses en boucle: "pinaise j'ai les bras qui balotent au niveau des triceps, j'ai la cellulite quand je serre les fesses, et c'est quoi ce bouton qui pousse làààà? et mes cheveux sont pas bien en place et viiiiiiite cachons nos mains parceque que ya pas de vernis... "
et blablabla tous tes complexes de fifilles ressortent sans y être invités les cochons!!

ce copain fait si mal aux yeux, que tu serais presque carrément obligée de le toucher pour ne pas te bruler la rétine et, accessoirement, être sure de ne pas rêver. mais comme il est tellement sec et musclé sous sa peau de satin (et oui tout ça!!), tu risquerais de te péter un doigt, alors tu préfères plus t'y frotter:
par exemple, la dernière fois que vous êtes allés boire un verre tous les deux, il t'a coincé la main sous son bras pour traverser la route (oui parcequ'il est prévenant -en plus- contre les voitures qui t'en veulent personnellement!!), et t'as frolé la double fracture des métacarpes!!

il sent divinement bon tant qu'à faire, et il est si drôle; à part Jean Dujardin, tu connais que lui pour imiter si bien le chameau!!!
alors, on est pas secrêtement fan de lui car il est grand et bronzé non! on l'est parcequ'il est accessible, à l'aise en société (TA société), et qu'il aime les enfants!!

alors fatalement, avec ce genre de mec mi prince - mi légende, qu'est toujours dans les parages même si vous ne vous voyez pas souvent, tu te demandes: mais qu'est ce qu'il me veut à moi?!

tu te dis: dans le bar où vous vous êtes rencontrés ya 154 mille ans. oui celui où yavait que des bombasses type barbies, que toi-même tu salivais telle un bouledogue alors que t'es 100% hétéro; pourquoi qu'il est venu te parler à toi qu'était (en plus!) mal dans tes baskets et que ta copine t'avait fait sortir parceque tu venais de te faire larguer et que tu commençais à pourrir sur ton canapé?? pourquoi qu'il t'a fait rire comme une baleine et même pas boire comme un trou?
tu te rends compte que dès que t'as un coup de mou, la vie le remet à chaque fois sur ton chemin, et qu'après chaque moment passé en sa compagnie, tu repars gonflée à bloc (pas de sperme non! pas de sperme bordel c'est un post propre!!!!!) ?

le plus troublant, c'est qu'il a le même prénom que ton ami imaginaire de quand t'étais gosse :)

d'aucuns -enfin surtout des romantiques- parleraient ici de destin.
toi tu penses: c'est bien beau le destin, mais dans ce cas pourquoi t'as de gros doutes devant autant de "petits-plus"?

mais mon pragmatisme, qui ne croit pas aux signes et qui de plus est nul en interprétation, pense que sous ce genre de mythe vivant (non, ni mite, ni mort bordel! ce post n'est ni zoo ni nécro-phile!!!) se cache énoooorme baleine sous minuscule cailloux !!!
et que surement il y a un soucis au niveau du slip...

in fucking hell whyyyyyyyyy?

Pourquoi ne puis-je tomber amoureuse de quelqun de disponible hein??? re-hein???

En plus, je n'aime pas les bad boys, les frimeurs, les gens qui sentent le danger ou tout autre argument suprêmement mâlistique pour certaines donzelles en mal de sensations fortes. Non, même pas!

Ce que j'aime moi, c'est l'attention, le partage et la disponibilité.
Mon malheur: ceux qui me font vibrer ne le sont jamais! Et quand y'en a un, charmant, qui réuni tout ça, mon coeur à la noix (tu sais, ce genre de belle noix à la coquille si appétissante, que tu te transformes en bouledogue en la voyant, mais que quand tu l'ouvres, dedans ya un noyau tout pourri presque en poudre putréfiée!!) le boude injustement...

Que ce soit parcequ'il s'agit d'un amour de vacances à l'autre bout de la terre où je ne retournerai que rarement voir jamais, que ce soit pour un amateur d'horizons lointains toujours en déplacement. Ou que la distance ne soit relativement pas excessive, mais qu'elle se trouve dans la fête, le boulot, l'âge ou dans une autre femme; toujours est-il que je suis tragiquement attirée par l'indépendance faite homme.
Alors ok je le suis moi-même, mais justement, les contraires ne sont-ils pas sensés s'attirer?
Et quand cela se produit, pourquoi inévitablement est-ce moi qui recule?

Suis-je folle ou fais-je partie de celles qui, sur le grand échiquier mystique n'ont pas été cochées dans la case "en couple"?

Alors, sans vouloir m'apitoyer, ni céder à ce f****** sort qui s'acharne, je me demande parfois s'il ne me faudrait pas recourir aux services de quelque cartomancier medium, histoire de déjouer les plans cosmiques ...
Des fois que j'en fasse partie hein, des plans...

Ok, c'est risible. Mais!
Même en ayant toute conscience de notre minuscule place dans l'univers, on nous a toujours tellement assené que nous les Hommes, étions crées à l'image de Dieu, que quelque part ça a fait son petit bonhomme de chemin sous mes frisures, et que je me sens flouée!
J'ai même parfois envie de crier: rembourseeeeeeeeeeeeez!!!

Mais j'en suis sure, la solution se trouve dans la magie... forcément!!

des molécules

Certaines rencontres tendent forcément de l'universel:

Comme enfermées dans une micro-cellule, elles nagent,
telles des bulles plongées en eaux profondes;
l'air libre viscéralement les attire.

Pour s'y fondre et ne faire qu'un?
Parce que tel est leur destin?
Aller savoir...

Car l'air, si vaste, pourrait n'en avoir que faire,
si ces bulles avaient-été de plomb plutôt que d'azote ou d'oxygène.

Si tout est question d'atomes (crochus ou non), et s'il ne s'agit que de cela, qu'en est-il de nous et de nos choix?

what a gachis !!

Mon voisin que je déteste en secret s'en va.

Non mais quel connard fini!
Il n'a pas quitté sa copine pour moi.
Il n'a pas refusé sa mutation dans sa ville natale pour moi.
Il n'a pas préféré rester vivre dans son minuscule appart' pour moi.
C'est évident, mon voisin conchi n'a aucun goût!!!

C'est vrai ça, qu'est ce que j'ai bien pu lui trouver à la fin?!
L'est même pas si beau d'abord:
Dans sa barbe j'ai vu des poils plus longs que d'autres, de mes yeux vus!!!
En plus l'est complètement barjo: il goutte les coquillettes sans les faires cuire comme si c'était du crunch!!! Si c'est pas de la folie dure ça...

Non mais sans vouloir critiquer son intelligence, on s'est au moins croisé 2 fois et ça n'a pas changé sa vie... c'est juste inconcevable je trouve...

shadow boxing

Didine est une ombre maintenant
Didine n'est pas assez bien pour qu'on se batte pour elle.
Didine a un défaut de fabrication, elle voudrait etre parfaite et essaye d'etre honnête mais ca ne suffit pas... Elle n'est un mot passable que l'on biffe parcequ'il n'est pas assez percutant!
Ses actes pourtant ne la trahissent pas, mais elle semble etre à jamais impénétrable.
Didine n'est qu'une passade...
Didine voudrait ne plus jouer franc jeu mais serait-elle encore elle?
Didine philosophe mais en cet instant elle n'aime pas être elle: apparemment elle n'en vaut pas la peine...

mood-in-music

mon voisin

mon voisin est beau, mon voisin est grand, mon voisin a du style et mon voisin est BARBU!!
quand je croise mon voisin, il n'y a qu'une onomatopée qui me vient à l'esprit: "miam"!

sauf que mon voisin, j'l'ai croisé 2 fois en 1 an et tout ce que je sais de lui c'est qu'il est très poli!!
du coup moi la politesse, quand il s'agit de mon voisin, ben j'ai bien envie de lui tordre le cou...

jamais il n'est venu me demander du sucre ou autre épice-prétexte, il a un banc de muscu derrière sa fenêtre, sa barbe est taillée au milimètre et il a un sac de voyage militaire: j'en suis sure mon voisin est homo!!!
s'il en était autrement j'en serais trop vexée ce serait insupportable, du coup je l'ignore grandement en représaille de son manque d'intérêt insultant!!

ma petite personne n'a pas de grosses chevilles promis, c'est juste que si elle ne pensait pas comme ça didine; ben touuuuuuuuuuus ses défauts l'obnubileraient tant qu'elle marcherait la tête basse en rasant les murs et en déchaussant ses "talons-mon-précieux"!
et ça, ben ça faut pas, car didine est une maman qui doit apprendre à son rejeton que marcher la tête haute n'est négociable avec personne, et surtout pas avec soi-même!

alors je fais un post sur mon voisin car hier mon voisin m'a parlé! il m'a parlé des ses voyages annuels aux antilles, de sa passion pour le rhum et le merengue (le merengue qu'il DANSE!!!!!!!!!!!!!!), et a même compati pour mon dégât des eaux...
Didine n'en croyait pas ses oreilles mais affichait une mine honorable de self-control mêlé d'attention et de détachement mondain alors que dans sa tête défilait le kama-sutra créole...

ET PUIS...
et puis the "boy-next-door" m'a refilé les clefs de son appart' comme solution de secours pour le cas ou il s'enfermerait dehors; m'a parlé de sa copine, de sa volonté de mutation professionnelle et de son futur déménagement...

comment écrire avec des mots cette succession de toute puissance puis de néant absolu?!!! ne sais pas, ne veux mm pas essayer...
il est juste écrit que didine-la-gardienne-des-clefs a fini d'aimer son voisin en secret! didine déteste même son voisin en secret, didine lui pisse à la raie en secret à son c****** de voisin!!!

c'est sur, son voisin est homo en secret d'abord NA!!!!!!!!!!!!!

baloonesque attitude

A paris, super tard la nuit, tu peux te faire livrer les meilleures-pizza-of-the-world sur les bords d'un canal!!!
oui-oui c'est possible! et le mieux, c'est qu'avec ça t'as un super ballon rose rempli d'hélium que tu px attacher à tes vêtements pour que le livreur te repère!
car les pizzas la nuit au canal c'est comme quand tu cherches une adresse sur internet: t'es pointé direct!

et pas besoin qu'il soit phospho le ballon, car sur le canal à Paris, c'est tout plein de jolis lampadaires qui te laissent voir ce que tu manges.
bon... ya aussi plein de gens qui te proposent de la drogue et des voitures pas électriques du tout... mais au moins les pigeons, ils sont couchés!!!!!

en plus tu t'en fous d'être "baloonée" (c'est pas de ma faute si j'ai mangé toute la pizza: l'était trop booooooooonne!), car sur les bords du canal, ya aussi des barbus.
et un barbu, quand ça a digéré sa pizza, ben ça fait des trous dans les ballons pour aspirer l'hélium et te parler comme une souris!

maintenant, en plus des barbus, j'kiffe les rongeurs!

hier, j'ai picniqué

A paris en été, ya des tas de jolis endroits ouverts où se poser tranquillement et manger...
Enfin tranquillement c beaucoup dire parcequ'à Paris, ya des tas d'endroits, mais encore plus de monde!

Donc hier je suis allée dans un de ces jolis endroits en bord de canal, où c'est tellement beau en été qu'en tant que piéton (ne pas entamer ce débat avec un parisien propriétaire d'un véhicule à 4 roues malheureux!!!!!), on en lécherait presque les pieds du descendant de Noé.

J'avais préparé tout mon attirail de "so-parizian" qui pic-nique: des fruits, des légumes-sur-pics et du bon vin - les chips c tellement over-dépassé - et surtout J'AI EMMENé QUELQU'UN !
Un beau spécimen à barbe mm pas blasé avec des super tennis de skater qui allaient avec mon "paréo-pour-pas-salir-le-culcul-paris-c-dégueu-qd-mm-ya-des-pigeons" c'est dire!!!

On fend la foule, on déballe, on mange, on discutaille, bref on passe un bon moment - entrecoupé de plusieurs allers-retours au bar d'en face quand mm; bah, quand t'es une fille, quand tu bois du vin, quand tu bois BEAUCOUP de vin, c'est pas facile d'éviter le pipi-culotte!!!

Et puis... ... ... et puis, j'lui ai dit que je perdais mes cheveux, que j'avais pris 10 kilos en 10 ans, que j'avais un début d'arthrose au genou, que "les enfants c'est comme les chiens faut bien les dresser", que "comment-ça-se-fait-que-t'aimes-pas-le-camembert-alors-que-t'es-normand?", et aussi que j'aimais les BD érotiques.

bref, j'ai été moi-même... ... ...  et il n'est pas parti en courant!!

J'SUIS TOMBEE SUR UN TYPE LOUCHE!!!! ou alors il est poli...

dimanche 12 décembre 2010

Sournois, malicieux,
mais ni tendre, ni merveilleux.
Mon sort, petit être disgracieux
se répète à qui mieux-mieux.

Le lasseau en bandoulière,
la main prête à dégainer;
Le destin m'a dans l'ornière
de son orbite décharné.

Je retrouve le bonheur
un temps.
Mais le cow-boy charmeur
attend.

Et me voila les poings liés
derrière le dos déja vouté
du futur poids de mon chagrin
Prêt à se lever comme le poing.

Alors je commande à mes sens
de n'inspirer que la clémence,
Aux yeux du sombre cavalier
Pour qu'il me laisse mon être aimé

la déconification du jour

dans con il y a con... évidement!

dans con on peut aussi voir connard, concupiscent, con-comme-la-lune, congénital et congédié!

tout ça au féminin aussi hein, comme ça chacun a sa part!

je m'en vais de ce pas me faire dé-grigrisée ma connerie implantée car là yen a marre:

ce n'est la faute ni à voltaire ni à rousseau, c'est la faute à la pensée con de: "comme-quoi-les-contes-de-fée-ça-peut-t'arriver"!

jte jure!!!

vite-fait bien-fait un pti tour de dé-conification bien tassée et on en parle plus!

finies les hautes aspirations et vive le bassement réel, le terre-à-terre enragé!

rahhhhhhhhhh plein plein plein de ce joli énorme-mot: ça fait du bien part où plus rien ne passe!