millefeuille nuital

Seconde partie du rituel quotidien de la "piel" :

Avant de se coucher trentesixenaire à peau mixte veux-tu te:

1- démaquiller grassement (toujours grassement hein, pas laitalement ni aqueusement!!):

 

 Huile soyeuse d'Etat Pur



 2-  lotionner pour démaquiller le démaquillage (attation: elle sent la paille d'étable cette lotion, si tu veux sentir la rose, ben choisi l'eau à la rose hein...):

Eau florale apaisante Christian Lenart

 

 

3- dérider les zieux:









Contour des yeux et lèvres Thémis



4- chasser les vilains boutons pas beaux:

Concentré EffaclarDuo de LarochePosay



5- hydrater le visage et le cou:

Crème de nuit anti-rides Nivea



et ZOU au dodo: le sommeil ça conserve pas que les petits pois!!!

millefeuille matinal

-Esthéticienne-Didine a décidé de ne plus être égoïste et de dévoiler son rituel nettoyage de peau que même le tapis le préférerait à l'aspirateur!
-Prof-Didine quant à elle est toute joisse de dispenser son savoir et surtout sa liste d'ingrédients !
Outre le fait qu'elle kiffe les listes, elle trouve que les listes c'est rassurant, que ça a quelque chose d'ordonné un peu comme les atomes et l'univers toussa-toussa (oui aussi Didine a un côté perché, mais ça, vous le savez déjà), elle trouve que c'est aussi vachement important de partager les petits coups de pouces que d'autres, notamment Sonia lui ont virtuellement délivrés.

*Le principe premier c'est de se rendre compte que la peau c'est comme les plantes, si tu les arroses pas elle meurent!

*Secondeusio: t'as pas remarqué que les asiat' ont TOUTJOURS une peau nickel??? J'veux dire toujours de chez toujours hein; à tel point que j'croyais qu'elles étaient dépourvues de pores faciaux...
Mais non-non-non z'ont un rituel les madames là-bas au loin, et j'm'en va vous l'refiler.

*Enfin... J'vais vous lister la recette pour peau de post-ado trentesixenaire avec une louche de sécheresse, un soupçon de boutons et sa farandole de points noirs agrémentée depuis quelques années d'une pincée de rides d'expressions pour l'aigreur hein:

La Matinale

1- Décapage avec:

Gel nettoyant Sebactiv de Roger Cavalles

+

 

la fameuse Tosowoong brush annihilatrice de points noirs.


2 - Dégommage de calcaire et resserrage de pores avec:









Eau Florale apaisante Christian Lenart




3 - Soin des yeux avec:

Contour des yeux anti-rides Thémis



4 - Stopper le temps avec:

Sérum Resveratrol d'Etat Pur



5- Hydratation ensoleillée (attention peaux sèches: ne pas hésiter à s'en tartiner!):

La BB Crème hydratante d'Akane


Voili-voilou!!
Avec ça non seulement z'êtes gorgées comme une fougère sous les tropiques, et en plus c'est presque tout BIO pour la mode et la conscience planétaire!!!

vernis semi-permanent suite

Pour la bonne continuité de mon post onguleux, voici la suite de la preuve suprême que le vernis semi-permanent de ma copine, ben c'est quand même un peu la panacée!!

                                                 Quand-même non???!!!!

Bon... ça fait un peu négligé, mais je ne suis pas allée le faire combler "exeuprès" pour rendre compte de la solidité du-dit-vernis: 3 semaines entières et pas un pète pas une éraflure!! Sauf l'ongle qui pousse hein, ... mais ça c'est normal c'est un signe de vie en fait... si ça ne pousse pas, demandez gentiment à un proche de vous croquer les orteils... au cazou...

des beaux ongles

Didine a une copine.
Cette copine est esthéticienne.
Sa copine-esthéticienne très gentille (ouais l'est très gentille c'est pour ça que c'est ma cops hein, sinon ce serait juste une sorcière épicétou!!), a offert à Didine une manucure pour ses 'tuit'ans.
Une manucure semi-permanente, un truc sensé durer entre 2 et 3 semaines.

Postulat indispensable à ce post et Principe Premier s'il en est: Didine l'a les doigts tellement tous pourris qu'on dirait qu'ils sont pas finis!
Alors quand on lui parle d'embellissement des mains, l'est toute joisse et bat systématiquement de ses abominables moignons, les yeux transformés en chat-Shrek.

Mais attention hein, faut pas lui en conter parcequ'elle a déjà presque tout tenté pour être belle-du-poignet!
Donc forcément le vernis semi-permanent aussi!
La première fois qu'elle s'en ait fait poser, l'a tenu pile-poil 3 jours avant que la vaisselle, récurages et toutes autres situations quotidiennes de mère-célib'-activ-pas-de-sous-pour-une-femme-de-ménage n'eurent raison de lui.

Donc Didine l'a accepté toute de joie enduite, mais sans trop se dire que ça sera magique non plus hein.

Ceci était sans compter sur le talent indéniable de sa cops : une heure et demi à limer-couper-poncer-émollier-frotter-masser plus tard, les doigts zétaient trop bien peinturlurés!

                                                            PREUVE:

 

Alors vous me direz: heureusement quand même que c'est beau hein parceque c'est son métier aussi à ta copine!!
Alors je vous écoute poliment (dans ma tête hein, je sais bien que tout ça est dans ma tête!!) et vous rétorque que 10 jours et bien des lessivages plus tard,

                                                         TADAAAAAM:

 

 



 

Le prénom de ma cops c'est Sandra, elle bosse chez Camille Albane, Place du Chatelet à Paris 1 et son pti num c'est le 0665237575.

 

ps: OUI je dédie toutes mes boissons chaudes au rock'n'roll oui!!! Yeah les meufs!!

du serre-tête

Accrochez-vous chers zouailles, aujourd'hui Didine va parler mode!

"Ahahahah la grosse blague" rétorqueront ceux qui la connaissent.
Mais l'occasion est trop unique pour que Didine ne fasse pas fi des moqueries et partage sa nouvelle découverte: le head-band!

Ouiiiiiiiiiiiiii je sais, c'est déjà super connu, pi j'vais rien vous apprendre, mais faut plutôt le prendre comme une sorte de thérapie.

Esssssplication:

Avant pour la Didine-fan-de-tennis, le head-band c'était ça:

 

Un truc tout moche pour éviter de se suer dans les yeux quand on fait du sport!

Elle l'associait également au machin qu'on met autour de la tête pour se pomponner la che-tron sans avoir des tonnes de crème dans les veuchs.

Y'a aussi la version rigide de l'engin: le serre tête. Celui-là, non seulement ne va pas à tout le monde (niveau hauteur frontale hein...) mais, en sus, t'inflige une douleur lancinante de derrière les oreilles, que t'es obligée de le déplacer toutes les 5 minutes, pour finir par l'arracher de rage et le balancer à travers la pièce au risque, si tu es déjà au boulot ou à un rendev, de te trimballer avec une coupe de cheveux bancale toute la journée.

 

Mais la semaine dernière en se baladant vers la rue des Archives, Didine est tombée sur un magasin dont la vitrine recelait de culottes avec des visages dessus! Sans déconner, faut l'avoir l'idée de se trimballer avec un portrait dans son slip non?

Mais les idées tordues comme ça, Didine elle les aime bien alors elle est rentrée fissa dans la boutique et est repartie avec... un head-band!

 

En fait les culottes faciales, zétaient beaucoup trop chères pour son budget post-vacances. Mais il s'est avéré que la boutique, appartenant certainement à la descendance d'Ali-Baba, débordait de trésors, et Didine en fouinant s'est retrouvée face à un présentoir de bandeaux-jolis.

 

ATTATION va pas la prendre pour une madame-des-cavernes hein! Ce n'est pas la première fois qu'elle en voit NON!

Pas non plus la première fois qu'elle en essaye. Mais jusque-là ça n'avait jamais été: les modèles étaient, soit trop brillants soit trop larges soit trop fins soit trop serrés (ouais j'ai la grosse tête!) pi surtout c'est super dur à porter: jusqu'à la semaine dernière, Didine pensait qu'elle n'avait qu'une tête à chapeau!

Mais c'était sans compter sur la vendeuse ultra-vendeuse-plus:

L'important c'est l'insertion qu'elle a dit!!

L'a montré à Didine comment ça s'enfilait, et surtout qu'il y avait plusieurs moyens de le porter sans forcément choisir celui à la mode "jeune fille dans les champs" où t'as l'air d'un goulot de bouteille plastique!!

 

REVELATION DONC!!

 

C'est fière-sa-mère que j'vous présente ma nouvelle tête accessoirisée et moderne:

 



Bon, niveau rendu Cléopatre-doudou a remplacée la p'tite maison dans la prairie hein... certainement même...

Mais attendez que j'me trouve la robe taille empire qui va avec: c'est comme si j'entendais déjà avancer le char de César! 

 



Peau morte and co

En vacances, Didine a ramené sa peau.

Bien obligée hein, c'est quand même bien pratique la peau quand on y pense...

Didine elle, pense tous les jours à sa peau. Depuis l'adolescence et la poussée  de poils indisciplinés qui l'accompagne, mais surtout depuis que lui sont apparus autour des yeux, un tas de petits sillons curieusement semblables à des autoroutes mapmondesques!! 

Évidemment elle les a pris immédiatement en grippe ces vilaines indicatrices d'âge réel. Et avec le temps et touuuuuuuuus les magazines beauté et hygiène qu'elle a englouti, elle s'occupe aussi bien mieux du sort de ses poils, ou plus justement des maisons des dit-poils: ses pores les bien nommés! 

C'est devenu un complet débordement de temps et d'espace dans sa salle de bain! Tout ceci de la façon la plus bio possible bien sur, les actifs avec des noms imprononçables ne lui inspirant qu'une confiance des plus limitées!

Mais évidemment en vacances, les bonnes résolutions en prennent un coup: le soleil et le farniente, doublés du perpétuel oubli dans la trousse de toilette, aidant misérablement à anéantir les habitudes dermiquement salvatrices...

Mais bon, Didine à beau être fainéante, elle ne souhaite pas pour autant être une fainéante parcheminée et hirsute! C'est donc aidée de la cafetière mécanique de sa mère, qu'elle a trouvé le système D adéquat pour dompter sa ménagerie dermique: afin d'enlever les vilaines et asphyxiantes peaux mortes de son body (affamé par un régime post-maillot de bain - tiens-je-t-à préciser!!), elle se gomme avec le marc de café de son petit déjeuner créole! 

Les gros grains sont adaptés à la peau du corps et la laissent douce et hydratée, parfaitement préparée à recevoir le pschiit anti poils incarnés qu'elle n'a pas oublié de ramener. Pschiit ô combien indispensable puisqu'on sait bien que sous les tropiques, les poils, comme soudain dotés d'un esprit de mauvaise herbe, poussent en friche et sous engrais!!!

Pi comme pour elle l'odeur de la plage est associée au Monoï de Tahiti, elle se badigeonne d'HeïPoa pour se transformer en Vahinée! 

Pi d'abord c'est sur: les Vahinées c'est vachement plus glamour que les sirènes... en terme d'odeur...

la peau du pied

Oyé-oyé! Gentes dames aux oignons rissolés,

Oyé-Oyé! Nobles messieurs à la corne enflammée

 

Aujourd'hui, Didine la-testeuse-aux-pieds-crochus a essayé un produit importé.

 

En effet, depuis plusieurs mois elle cherchait en vain à se procurer des chaussettes!

 

Bon... avant que vous ne la preniez pour une fêlée du casque ou autre accidentée du cerveau, une précision de premier ordre est à délivrer: il s'agit de chaussettes ESSSSSpéciales! De chaussettes jusqu'alors quasi impossible à trouver en France; de chaussettes qu'il fallait vraiment avoir le cran de commander online sur un site japonien-non-sous-titré avec, à la clé, le doute de se retrouver avec... RIEN!

 

Mais heureusement pour elle, elle est patiente (à vrai dire elle n'avait pas d'autre choix, ne connaissant personne outre Pacifique...) et le mondialisme a finalement servi par arriver à la porte de tous les orteils de bonne volonté: la chaussette bouffeuse de peau morte est enfin à portée de clic des chtis francophones que nous sommes!  

 

Après quelques semaines d'attente de livraison TADAAAAAAAM: l'espoir-sous-plastique:

 

 

 

                 

Pour vous montrer le processus de ces petites merveilles d'acides lactiques j'ai fait des photos!!

 

Ces photos sont moches! Elles peuvent même aller jusqu'à vous dégouter et vous retirer toute envie de jamais remettre les pieds (et c'est peu dire!) sur ce blog!

Le risque est grand de ne plus avoir de lecteurs friands de se moquer de mes frasques, mais c'est plus fort que moi, et pour que vous puissiez bien comprendre la motivation-sans-faille qui est mienne et qui me force à partager mon angoisse autant pédestre que picturale, il vous faut retenir un constat simple mais absolu:

 

 j'ai des pieds pourris!

 

Des pieds cornus au possible, des pieds dont la quintuple peau a été forgée au gré d'une enfance-îlienne-aux-pieds-nus, aimant les courses sur le sable chaud et/ou les petits gravillons du chemin parceque: "franchement m'man c'est nul les chaussures ça sert à rien!!"

Des pieds auxquels, en tant qu'adulte forcé, j'inflige le port de chaussures plus ou moins hautes et serrées, et à qui j'essaye tant bien que mal (mais surtout mal en fait) de redonner une jeunesse-pré-ambulatoire sans y arriver!

 

Il vous faut savoir que j'ai tout essayé:

*les anti-cors qui n'enlèvent rien ou alors juste la première couche de peau morte!

*le podologue, qui touche à la corne mais pas aux cors: "ben non madame, on ne peut rien c'est le frottement ça reviendra!,

*l'auto-pierre-ponçage inefficace au possible,

*l'auto-découpage (sans pointillés!!) qui consiste à s'enlever soi-même les cors et la corne avec une lame pour ensuite saigner et/ou avoir les contours tous défoncés et encore moins lisses qu'avant,

*l'enduisage biquotidien de crèmes hydratantes MENSONGERES dont le seul but dans l'existence est de te faire glisser sur le carrelage quand t'en as trop mis!!

 

Alors wouala, wouala le suivi de mon ULTIMATE expérience pédestre:

 



tu découpes toi-même les petites chaussettes en plastique et tu te démerdes pour avoir sous la main un truc qui colle (et au plastique humide et à la peau!!!) car il ne faut pas qu'il y ait d'air entre tus pieles et le produit!

 

 

 

tu enfiles des chaussettes par-dessus car quand même, et ceci malgré ta meilleure volonté, ça ne colle pas! et qu'en plus tu ne veux pas que ça déborde en te levant (car il faut quand même garder ça 1h15/30;et quand tu possèdes une vessie de souriceau c'est IMPOSSIBLE!!)

 
 au bout d'une semaine ça pèle! ça pèle-même-sa-race!!! ça pèle pendant au moins 10 jours et telle Poucet réincarnée, ce ne sont pas des miettes de pain mais bien des miettes de peau que su sèmes PARTOUT et TOUT LE TEMPS

 Pour finir, ça fonctionne quand même assez bien!
bon... de mon côté j'ai un pied qui a plus pelé que l'autre et, comme je ne mens pas en affirmant avoir des gênes de reptiles sous la plante, il en reste encore un peu, mais je n'ai jamais eu les pieds si doux, et même si ça râpe encore au milieu... et bien il me reste toujours ma lame!!!

 A bon entendeur, faites comme il vous siéra
 

de la succion

Bien... alors comment dire... j'ai replongé!

Mais attention hein: cette fois pas noyée dans des artifices aussi factices que crétins pour faire plus fille, pour faire plus "in", non!

Cette fois c'est pour la bonne cause: celle de ma peau.
Telle une sentence de mort intransigeante planant au dessus de mes ridules, taches et autres pores dilatés, j'ai testé la microdermabrasion!

Pour les incultes du derme, une microdermabrasion c'est le même principe qu'une aspiration.
Je veux dire que la dame-là-avé-ses-outils-de-laborantine, ben elle te suçote la peau!!
Alors pas avec sa bouche non (pour ça, libre à vous de vous diriger vers un autre "genre" de salon un peu moins désinfecté). Elle, elle utilise un mini-aspirateur cutané qu'on croirait transbahuté de chez l'dentiste.

Je me suis donc retrouvée pendant 20 minutes avec la sensation étrange d'être à la place de mes rideaux quand, faisant le ménage à la maison, ils se trouvent goulument absorbés par le tuyau de l'apirateur. Tuyau duquel il est impossible de les délivrer sans éteindre le-dit appareil infernal bien entendu...
Et bien ma peau c'était extactement ça: telle la poussière condamnée à muerte par la femme de ménage, mon sébum et mes peaux mortes sont décédés sous le joug implacable du tuyau de mon esthéticienne!
Ca tire tellement qu'on se demande si on en sortira pas bridée!

Vient ensuite le moment de l'acide. Acide heu acide... Mince, acide-chaipukoi pour t'enlever tes tachounettes qui font tache et tes ridules qui font ridée: donc ça pique hein, ta peau elle est bien à vif, l'a plus de protection puisqu'elle n'a pas sa couche de gras-sale bien commode pour l'hiver.
Alors elle t'applique de suite un produit qui apaise et te laisse mariner pendant 20 autres minutes avant de venir te débarbouiller tout ça, te badigeonner de crème hydratante et t'apporter un mirroir pour te prouver comme DESORMAIS tu as une belle peau!

Hum... alors comment dire... certes c'était doux! Ahhh pour ça, j'me suis auto-carressée (vite-fait à chaque fois hein, histoire de ne pas mourrir d'une dermito-narcissite aigüe) pendant des plombes!

Par contre c'était fluo! Très fluo...
Avec aussi-et-surtout beaucoup de rouge dedans!
J'va t'montrer le résultat pour que tu comprennes pourquoi j'ai mis du temps à sortir dans la rue après...

pour du bon sport

.. enfin on verra ici qu'il est surtout question de vin... ou plus exactement de vin, de soda, de citron et d'orange...

Pour participer de façon tout à fait légitime à l'anniversaire de la "colloc-de-son-coeur" tout en lui prouvant qu'on l'aime de façon inconditionnelle on:

- dégote un collant innommable,
- une couleur de vernis qui ne va avec rien d'autre,
- un fard à paupière quasi décédé du tiroir de sa mère,
- un truc blanc en éponge pour éponger sa sueur frontale
- et son maillot de piscine ultra PAS-sexy (qu'on a déja car, quand même, on n'a pas les moyens d'avoir un budget!)

pour assumer de porter tout cela on:

- surveille la préparation de la sangria qu'on boira de façon continue et rapide toute la soirée
- on ne touche pas à la tourte qu'on prépare car "Sauvez-Willy" n'est pas notre film préféré
- et surtout on possède dans son string un atout incontestable: un ami trèèèèèèès fan des années 80 et de Davina (ou Véronique hein, il n'a jamais su qui était qui!!)

C'est ainsi donc qu'on peut se permettre d'arriver déguisée en Véronique (ou Davina hein moi j'ai jamais su qui était qui!!) à la soirée anniversairesque ultime sus-intitulée:

 

  

"Véronique et Davina le power est en toi"!

 

 

lapinite aigüe

J'ai un syndrôme.
Syndrôme que j'auto-intitulerais: "syndrome de didine-l'est-addict-aux-expériences-modesques-et-rien-n'y-changera-jamais-de-la-laïfe-même-si-c'est-toujours-une-mauvaise-idée-à-la-base".

Modinite du moment donc: les iris!
J'ai les yeux marrons, j'aime mes yeux, je m'en fiche qu'ils soient marrons... mais quand même pas assez pour ne pas me laisser tenter par cette offre alléchante de monop' qui proposait des lentilles de couleur pour 30 jours à 20€, comme ça, en direct du rayon!

Ne voulant tout de même pas me transformer en saurien, je passe sur la couleur verte, la couleur noisette me parait trop jaune; exit donc également l'effet batracien d'un autre monde. Y'avait aussi du bleu... heu le bleu, j'suis quand même vraiment brune avec des traits négroïdes! ça se verrait trop que c'est des faux et on me le balancerait en pleine face et j'assumerais pas, donc non.
Et puis je tombe sur la couleur perle. Les "perles" donc, ressemblent étrangement à un marron clair, mais c'est mieux, me dis-je intelligemment, ça fera ultra naturel ainsi!

C'est donc toute joisse de mon achat que je me rends à la pharmacie m'acheter des chtis boitiers avec du chti liquide à mettre dedans pour nettoyer mes nouveaux yeux.

C'est tout aussi happy-life que je rentre à la mézon pour bieeeeeeen me laver les mains et bieeeeeeeen les sécher pour devenir enfin, une nouvelle moi, une moi tout pareille mais différente, une moi qu'a le look-bébé!!

Le problème se pose évidement immédiatement: mettre des lentilles est un sport hautement masochiste et lacrimal: ce fut orange-mécanique au dessus du lavabo!!
Un combat sans merci entre la paupière et le doigt, une bataille musculo-chimique entre la volonté et le fait que CA PIQUE SA RACE!!!
Bon, mon doigt, l'a fini par gagner, et jme suis retrouvée avec... et ben exactement la même couleurs d'yeux!!!!

J'ai eu beau me pavaner sans relache toute la journée en écarquillant les mirettes façon poupée-bella, rien n'y fit: personne ne remarqua!
J'en eu pour mon grade et un mal de crâne dantesque car, pour couronner le tout, j'avais "placé la lentille droite à l'envers", m'a-t-on expliqué gentiment (avec un air de pas y toucher mêlé d'affreuse pitié je précise!!) quand j'ai expliqué de la lentille bougeait à chaque clignement de paupière...

l'avant-après de rigueur que j'ai même pas honte!! hum...hum...

histoire de pelage

Quand tu rêves de cheveux lisses, de cheveux ralalaksèbon de pas avoir à démêler, de cheveux que ahaha-j'passe-la-main-dedans-sans-arracher-des-moutons-de-noeuds, mais surtout de cheveux de comme celles qui rêvent de les avoir frisés en fait; ben tu sautes sur les bons de réduc pour un lissage brésilien bio (parceque quand même, quand tu sais que certains sont aux formols, tu penses aux gibiers empaillés et ça fait vachement peur en vrai!) et tu vas confiante chez le coiffeur: le bio c'est bion, oui-oui c'est la pub qu'elle-le-dit!!

Le truc c'est qu'il ne faut pas être trop pressé (car ça dure au moins 2 h) et avoir un bon livre pour éviter les commérages insipides du coiffeur, ou alors faire ta polie tout en écoutant assidûment les messes-basses des autres en te cachent derrière le-dit livre; c'est au choix et selon ton degré de parisianité.

Donc tu patientes, tu attends, tu t'enracines, mais c'est pour la bonne cause, car c'est pour la bonne mode!

Ce n'est qu'après, qu'enfin tout est fini (et ma foi pas mal du tout), que tout sourire tu t'entends déclamer que:
-ah ben vos cheveux blancs-là, faudra apprendre à les aimer car une teinture ça se fait AVANT le soin hein, et un soin c'est tous les 4 mois;
-que désolé si t'as le cuir chevelu sensible car faut oublier ton shampoing magique qui t'empêche de te gratter frénétiquement,
-et qu'à chaque lavage faudra au moins y passer 45 minutes, entre le shampoing, l'après shampoing et le masque prolongateur de lissage, plus le séche-cheveux obligatoire
- car sinon tout ça, ce sera pour rien!!

Tout cela bien évidemment m'a donné matière à réflexion: après-tout ne serait-ce pas parcequ'on subit tout ça qu'on devient chiante? J'irai même plus loin et affirmerai que la chianlie parfois, c'est carrément le fait d'être une fille!

C'est donc entre deux grattages quasi-canin que, quand même, je montre le résultat...

bijoux des bois

j'aime les bagues, j'aime les bagues, j'aime les bagues!!!
mais j'en porte jamais car... ben, essayer d'habiller 10 petits boudins blancs, ça fera toujours que des boudins endimanchés... bref c'est laid!

donc j'aime les bagues, mais j'ai beau tenter toutes les teintes de vernis, le vernis sur du boudin, ça fait rouleau de printemps et, j'fais pas non plus dans la boustiffaille...

MAIS!

mais j'ai craquééééééééé sur des bagues trop-trop mimis qui m'ont sautés dessus chez H&M, telle la chasseresse alpaguée par le fameux lapin au fusil: "si tu m'achètes pas jte tue!!"

tadaaaaam: (on s'croirait pas dans un roman doigtesque??!)

et triple oilp!!

N'en pouvant plus de mes poils interfessiers, j'ai décidé de naïve façon de les éradiquer avec le laser!

"Mais didine, cela ne va-t-il pas atomiser ton menu-porte-monnaie"? me demanderez-vous à juste titre. Et je vous répondrai que "once in my life" j'ai fait ma comptable, et que quand j'additionne à peu près tous les pots de cire nécessaires à mon dépoilage annuel, et bien ce n'est plus si cher que ça, mais plus DU TOUT!!
Comme j'ai peur du laser, je suis quand même allée voir un dermato, un vrai, pas comme ceux des centres de laser où ce sont peut-être des vrais, mais sur lesquels il y a tellement de polémique que j'y vendrai pas ma peau ... de uc... c'est le cas de le dire !!

Le jour-J, c'est donc toute confiante (et même jubilante à l'idée d'éradiquer de façon éternelle ma pilosité... oui rien que ça!!), que je me prépare à ma séance; surtout que j'ai eu au préalable un entretient avec le-dit docteur qui m'a rassurée, me disant que j'étais bien blanche (enfoiré: j'INCARNE la négritude!!!) et que j'avais les poils bien noirs, et que donc ça fonctionnerait très bien.
Je souris même intérieurement, car comme il m'a prescrit de la crème anesthésiante, j'arrive toute enrubannée de cellophane sur le cu-cul!! Il va sans dire qu'enrouler cette partie de ton anatomie dans du plastoc (pour que la crème fasse davantage effet ndrl), n'est pas une mince affaire! De plus, le port du pantalon est quasi-obligatoire si tu ne veux pas qu'on te suive à la trace de ton bruit de sachet!

Evidemment c'est là que les choses vont se gâter!
Le doc a plus d'une demi-heure de retard et ma crème, ben j'l'ai mise pour que ça fasse effet dans l'heure voir les deux heures après application! Je commence donc à suer sous mes cheveux et discrétos passe la main sur ma région pubienne (oui ma teuche quoi!!!) pour vérifier que je ne sentais rien: mon impression de "bois" avait diminuée, mais était encore là quand ce fut mon tour: "ouf" me TROMPAIS-je!!!

Le rituel commence: j'me déshabille, j'm'allonge sur la table, j'mets mes lunettes"star-wars" anti-laser... et je pense...
Je pense que le gars qui prépare son laser-là est peut-être un docteur, mais qu'il est dermato, càd qu'il n'est PAS gynéco, ékedonk il n'a PAS l'habitude de voir des founes à longueur de jours, ékedonk il n'est PAS blasé, ékedonk il va me matter!!!

J'en sue davantage bien sur!!! Mais ça n'est pas cette raison qui a mit de la buée sur les lunettes-de-guerre, ce n'est pas cette raison qui a trempé la table de consult' et ce n'est pas cette raison qui a transformé mon ventre en béton et mes ongles en sécateurs de peau non!!!

La raison fut la honte de m'infliger ça alors que j'allais bien AVANT!!!
La raison fut la détestation du-dit matteur-sadique,
La raison fut cette odeur de brulé
La raison fut cette impression de passer sous une machine à coudre,
Bref, la raison fut LA DOULEUR-it-self!!!!!!

Si j'avais pu appeler ma mère j'l'aurais fais sacrebleu!!

J'ai non seulement pleuré pendant, mais j'ai aussi pleuré après en mettant la crème anti-brulure (TU M'ETONNES FAUT AU MOINS CA!!!), j'ai pleuré en m'habillant, j'ai pleuré en passant devant les autres nanas de la salle d'attente, j'ai pleuré devant leur air compatissant (SALOOOOOOPES!!!), j'ai pleuré dans le métro car j'pouvais pas m'assoir, et j'ai pleuré chez poto car... car, ben j'voulais être plaint!

Le pire: la deuxième séance!!!!!!!

tête de paille

aujourd'hui est jour de pub!
pub gratuite car j'imagine ne pas être la seule fifille bouclée du web, et qu'aujourd'hui c'est aussi mon jour de partage.
n'étant pas douée pour carresser (écorcher-scalper) dans le sens du poil sans tirer-crier-pleurer, j'ai décidé ce jour de faire l'apologie d'une crème qui conserve mon hydratation naturelle par le simple fait de ne pas me faire pleurer pendant le démêlage.
une crème qui me tient l'oeil et le moral ravis du fait du rendu "jolie-poupée" de ma crinière et qui, parceque j'ai oublié d'en racheter et que j'ai pas pu l'utiliser, se rappelle à mon ordre dès que je passe devant un miroir, ou que je croise ma brosse à cheveux.

assez de supsens, voici celle pour qui j'en pince:

la jolie, l'ilienne, fleur de tiarée; la jouflue, la goutue, mangue sucrée... rien que pour ça déja t'es obligée d'essayer :)

je remercie capillairement ce masque à rincer qui, après 1 à 2 minutes de pose, te démêle quasi-instantanément les cheveux là où tout autre après-shampoing soit-disant démêlant, te condamne au sort des larmes et des crampes de main!

En plus, avec ou sans sèche-cheveux, ton crâ-crâne pourrait s'auto-proclamer "base à ressort de l'année"; bref hier ma crè-crème me manque. aujourd'hui je fuis mon reflet et vais jusqu'à aimer le froid, car avec ma paillasse, un coup de soleil trop soutenu et j'me transformais en allumette!

petite preuve de ce que j'avance (ok, actuellement j'ai une teinture pourrie mais le clair ça rajeuni il parait... en plus jpeux pas mentir et dire que c'est le reflet du soleil car je risquerais de m'auto-embraser!):

avec                                                                 sans

fan de non-mode

Quand il fait froid, il faut être organisé!
Surtout quand tu cohabites pour quelques semaines avec ton poto-comme-cochon car chez toi c'est les travaux.

Tu prépares tes fringues la veille au soir pour faire vite le lendemain matin (car en plus t'es loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin de l'école de la naine), mais aussi pour pas réveiller le ronflant ;)

Mais, comme le soir t'es fatiguée à cause du froid qui t'a filé la crève et que du coup t'as la fièvre, ben tu entasses n'importe quoi en vrac sur le pouf.
Du coup, le matin t'es comme une glande (oui au féminin, gland ça donne glande, surtout quand t'es sous Fervex!!) et tu te rends compte que t'as mis un tee shirt court avec un jean taille basse et que ton blouson, l'est pas super couvrant...

Tu te dis que tu vas te geler les ovaires, mais tu ne peux pas faire autrement car t'étais déja à la bourre en sortant du lit! Donc tu te prépares mentalement à affronter l'hiver (cet anti-antillais notoire!!) en sur-couvrant ton cou avec ton écharpe... qui gratte!!!

Donc tu sors, les yeux pré-pleurant avant même d'avoir mis un pied dehors, et... et... et ben rien, que dalle, whalou, même pas froid du nombril!

La solution à ce mystère réside en ta mixture-mode elle-même!!
Dans ton fatras, t'as enfilé ta nouvelle culotte taille haute, chair à pois noirs!
Elle ne va pas du tout avec ton tee-shirt (ni avec ton soutient dailleurs!!!), MAIS qu'est ce qu'elle protège le bide!!

T'as l'air d'un clown, mais pinaise qu'est ce que c'est bon!!!
Vive les culottes montantes, vive les petits pois... bref, vive mon goût pour les sous-vêtements d'antan!!

Preuve que même si on peut mourir du ridicule, au moins le froid n'nous aura pas!!!

chaud sur la lune

on peut se mettre un bonnet sur le cul et rester classe... ça arrive!!!

le retour du oilp

aujourd'hui, parlons un peu du poil du sillon interfessier.

alors non, ceci ne sera pas un post louant la scatologie sous toutes ses formes non... (non, je ne suis pas désolée non plus!)
que les gens qui n'en ont pas ne viennent pas ici car, non seulement je les déteste sans les connaître, mais également ça ne leur servirait à rien, sauf s'il veulent s'en greffer le jour où celui-ci sera à la mode dans une version recto des bronzés...

le oilp de uc, le bien nommé donc, est encore plus vicieux que celui de la teuch!
forte de cette connaissance, je fuis l'épilation de cette zone car il suffirait d'un poil incarné infecté pour ne plus pouvoir s'assoir pendant 1 mois ou alors sur une bouée... et ce n'est pas sexy!
mais comme je n'aime pas les poils non plus, je me rase hein: je ne suis pas assez fan de Magnum pour me laisser pousser la moustache dans le slip... et surtout je suis célib, jvoudrais pas faire fuir les bonnes âmes...
quand on se rase, il faut savoir que le poil repousse dru.
et que le poil dru,et bien il pique.
ainsi, géométriquement, quand tes oilps de uc rasés repoussent, ils touchent presque immédiatement l'autre côté de la raie et... et ben quand tu ne t'y attends pas, tout d'un coup c'est comme une décharge électrique in the culotte!
quand tu es chez toi, ça va tu peux y remédier vite-fait grace à sa seigneurie le rasoir. mais en pleine rue, quand ton string est mal ajusté c'est carrément affreux, car tu ne peux pas tirer dessus: ça non plus ce n'est pas sexy...
je suis donc en plein dilemme.
c'est dur... et dru aussi oui...

et dire que Hub n'est même plus là pour m'aider...

j'aimerais bien

j'aimerais bien vendre des sous-vêtements et passer ma life à me vautrer dans la dentelle!
ça c'est sur j'aimerais bien...
j'dirais aux grosses que les rondeurs c'est sexy, et aux ptis seins que les obus c'est passé de mode.
j'serais obligée d'avoir un modèle de chaque collection pour aller jusqu'au bout du professionnalisme!
et pi j'aurais pas de patron, sauf mon comptable, mais à mon comptable j'offrirais des ferrero rocher alors il m'aimerait bien
de toute façon mon comptable ce serait ma copine comme ça elle non plus elle n'aurait plus de patron
on serait des copines-patrons en sous vêtement à 1000€ - car je vendrais pas de la merde en lycra qui fait suer: déja suer des seins c'est moche, mais du cul... !!!!

et aussi j'aurais une collection homme! les boxer genre seconde-peau qui sont dou-douuuuuuuuuuuuux et que quand tu caresses tu sens pas les poils en-dessous...
et puis j'offrirais le champagne à mes meilleures clientes et j'en boirais aussi pour m'aider à oublier que je vomis les flagorneries même si ce serait mon métier
j'serais une commerçante de la beauté qui ne se voit qu'en privée...
une vendeuse de bonheur, une magicienne en soie qui rend les femmes belles et les hommes baveux.

et aussi j'inventerais le slobard à frange parceque moi j'aimerais aussi être un Western!!!

godstractor

aujourd'hui (enfin hier sur mon magazine de fi-fille préférée) j'ai découvert un aide-vie!
que dis-je un aide-vie, un miracle para la piel of the skin oui!!!

: un blemish extractooooooor!!! (en français ça donne tire-comédons, mais c'est moche alors je fraternise avec le franglish na!!)

avec ce truc, il parait que tu peux te retirer les boutons et autres points noirs sans t'arracher salement la peau autour et te laisser (presque à vie si ta peau est nulle en cicatrisation) une marque indélébile qui passe du rouge au marron foncé avec le temps... à force on dirait que t'as des tâches de son alors que t'es même pas rousse c'est pô juste!

il n'en fallait pas moins pour intriguer ma phobie-boutonesque: viiiiiite je cours chez mariauphora, m'en procurer un d'urgence et je l'essaye illico........ pas grave on m'a donné un échantillon de parfum pour désinfecter!
le déboutonator, ça ressemble à ça

et..... et ça MARCHE!!!!!!!!
put*** de bord** de mer**, ça marche!!! 
c'est vraiment dégueu car tu peux voir le sébum s'accumuler sur les bords intérieurs de l'engin et ta gueule est aussi rouge qu'avec l'usage de tes ongles... mais ça saigne pas et ça pique pas et ... et tu espères vivement que le gonflement partira vite car t'as réunion dans 2 heures!!!!
... affaire à suivre...

post de fille-alfa...

... parceque les hommes aussi sont des objets -de fanstasme- comme les autres (gniark-gniark-gniark rire de goulue)!

En tant que fifille, j'aime les su-sures, les sa-sacs et le mascara.
En tant que fifille, j'aime le chocolat, les tartes et les sushis.
En tant que fifille non lesbiennisante j'aime aussi les ga-gars!!!

Après mon chanteur préféré puis mon humoriste préféré, je vous présente mes acteurs préférés (et oui, faut préférer dans toutes les professions parceque sinon c'est pas poli: dès que je rencontre mon comptable préféré j'vous l'montre aussi promis!).

Humm... la grande anti-communautariste que je suis a comme un problème: elle a un type...
zut alors c'est embêtant...