dentiste de mon coeur

aujourd'hui chez ma dentiste j'ai pleuré dans mes oreilles...

Mais c'est pas de sa faute hein!
J'avais un peu honte d'ailleurs parce que ma dentiste, j'l'aime bien tout plein.

Elle sait que je suis une flippée de sa roulette alors elle sourit tout le temps et elle fait des p'tites blagues, comme aux enfants (si ça ne faisait pas trop contradictoire de filer des sucettes après avoir soigné des dents, j'suis sure que j'en aurais eu!)
Elle sait aussi que j'suis méga douillette alors elle me met une fuc%#*$ dose d'anesthésiant pour que je ne sente rien.
Elle est humaine elle!! J'ai entendu tellement d'histoires de docteurs intégristes qui te laissent souffrir en te disant: "mais noooon ça fait pas mal", "souffrir c'est être vivant", "ralala les femmes", qu'elle, malgré sa fraise, j'ai la banane!!

Hier, bien trop malheureusement pour ma pomme, l'a fallu qu'elle s'y reprenne à 2 fois car la première piqûre n'a pas eu assez d'effet: c'est grâce à cela que je peux attester de façon absolue qu'il est tout à fait possible de hurler, la bouche pleine de doigts, de d'instruments et de cotons buccaux!!!
J'te jure mes yeux zont coulé jusque dans mes oreilles: en me relevant, c'était comme si j'avais fait de la plongée en eaux profondes!

La deuxième piqûre eue enfin l'effet escompté; il n'y a que mes tympans pour avoir souffert: un bruit de marteau-piqueur dans une bouche, c'est vraiment pas le son le plus rassurant de la gamme hein...

Du coup j'en suis ressortie un peu bavante, avec des dents en bois, une odeur interne de ciment frais et la capacité de me gifler sans douleur (... bon ... ).
Mais je n'ai plus eu mal, alors même si je n'ai souri que d'un côté toute la journée, j'm'en fiche, j'adore ma dentiste!!!

memorium enragéis

Hier je suis allée à la piscine.

J'ai mis 1 heure pour m'y rendre parceque ma piscine habituelle était fermée.
J'ai nagé 18 minutes, parceque justement j'avais mis 1 heure pour y arriver.
J'ai du batailler pour rentrer, parcequ'à 21h32 on me dit qu'à 21h30 c'est la fin des admissions...

Hier, j'étais donc enragée.

(J'ai bien conscience que ce prologue pseudo syllogique est niais à pleurer.
Mais disons qu'il s'agit d'un postulat. Un postulat établit sur les bases de "circonstances atténuantes", et qu'il faut absolument qu'elles soient atténuantes ces circonstances parceque si ce n'est pas le cas, c'est que je bébloque profond!!
Alors... alors on va dire qu'elles le sont épicétou!!!)

Donc je rentre dans l'eau toute enragée!
Et du coup je nage enragée.
Enfin... seulement jusqu'à ce qu'une latine tout-sourire-ruisselant vienne me faire comprendre qu'il vaudrait mieux que j'aille "brasser" dans une ligne moins rapide!!!

                                 AFFRONT INTOLERABLE!!!

Devant un tel outrage à ma magistralité poissonesque, je manque donc me noyer dans le chlore et accessoirement lui faire ravaler son espagnolie, quand je remarque de derrière mes lunettes, qu'en fait, zont tous des mini-palmes, et que-c'est-pourquoi-donc-que j'avais beau me bruler la totalités des organes dans l'effort, rien n'y faisait, y'avait toujours quelqu'un pour me dépasser!

                                  SOULAGEMENT INDISCIBLE!!!

A l'heure indiquée, je ressors du bassin plus sereine, et après m'être bien ébouillantée sous les douches, je m'éloigne tout aussi rouge -mais plus de rage- et je me retrouve devant le casier pour récupérer mes vêtements. Vêtements fourrés là une demi-heure avant, avec la dextérité d'un porteur d'ouie hors de l'eau.

Evidemment j'avais tapé un code habituel trop rageux...
Evidemment, je m'étais trompée,
Et c'est tout aussi évidemment que je me retrouve à errer, écarlate et pas égouttée, dans les dédales quasi déserts des cabines de rhabillage, à la recherche d'une bonne âme capable de régler mon problème.

La bonne âme trouvée et platement remerciée, je repars re-sereine.
Je repars et j'ai faim (comme après chaque séance de piscine cqfd!)
J'ai faim donc je vais au distributeur retirer les sésames donnant accès au grec-salade-tomates-oignons de mon coeur estomac.
Et puis j'me trompe de code.
Je recommence étonnée
Et puis je recommence enragée!!!!

Hier j'ai bloqué ma carte en tapant le code oublié du casier de la piscine!

Hier j'me suis couchée enragée!!

victus

quand tu envoies un texto dont tu sais qu'il sera l'ultime
quand tu fais le dernier pas parceque tu crois diriger ta vie
quand tu sais que tu ne peux pas et que d'abord "c'est moi qui décide"!
quand tu as pris de l'avance car compris que c'était impossible
quand tu as déja tout discuté, que tu arrêtes les compromis
quand jamais plus tu ne veux sentir refluer ta bile.

et quand sonne une réponse que tu exècres d'imaginer lire
quand le téléphone textote une explication inaudible
quand il te renvoit à l'inaccessible
quand ton coeur commence à cogner alors qu'il est inutile
quand tes mains commencent à trembler sans te prévenir

Tu te demandes si un jour, toi aussi tu seras le capitaine de ton âme...

des défenses

Alors aujourd'hui ce sera pathétique, ce sera... et bien ce sera encore une rengaine didinienne!

Il sera question d'un garçon.
Un garçon flou, pas tout à fait vaporeux mais presque.
De quelqu'un du genre "loin des yeux loin du coeur".
Enfin, niveau coeur ce n'est pas tout à fait comme s'il en était question car j'ai décidé très fermement de ne plus impliquer le mien dans quoi que ce soit de charnel à moins que cela ne soit signé par le sang ET le crachat!

Il est donc question de la chair d'un garçon!
Un garçon-à-chair donc, qui réussi néanmoins à m'entrainer dans ce **tain de jeu du "suis-moi j'te fuis, fuis-moi jte suis"!
Et j'enraaaaaaage carrément de ne pouvoir m'y soustraire!

Par quelle diablerie moi qui, ô combien sait ce que je ne veux pas, m'empêtrais-je continuellement dans des relations par trop indépendantes?
Pourquoi cette sorte de mâles intouchables, fiers et si lointains pique-t-elle tant ma curiosité cardiaque?
Une race de couillu sur piédestal, occupée et acharnée... que je voudrais m'arnacher.

Malgré moi, je tombe sur le challenge, alors que je ne souhaite que l'évidence!
Alors je joue bien sur. Mais jusque là, j'ai toujours perdu, alors pourquoi m'escrimer?
Peut-être une trop grande pratique à feindre l'indifférence m'a-t-elle ensorcelée et de laquelle je ne puis plus me libérer...
Peut-être le dégoût que m'infligerait à moi-même l'idée de faire une scène...
Qui sait... en tout cas pas moi!!

Serais-je une engeance de femme à peaux de bêtes trainée par la queue de cheval jusqu'à l'antre de la grotte, puis délaissée pour les belles défenses d'un mammouth préhistorique?

Moi aujourd'hui je voudrais bien être un mammouth!

lune et polish

Alors non, il ne faut pas penser cratère, il faut juste se figurer quelque chose de rond... de finalement pas si brillant, et de certainement pas lisse non plus mais à moi l'image elle plait!

J'ai été diagnostiquée chauve avant l'heure pour ... cause inconnue!
Moi, à qui les accros aux prédictions faisaient plus pitié qu'autre chose, c'est bien ma veine!!
Le maître horoscopique, de ma partie médiumo-capillaire, est la charmante et très chevelue (gromèl-gromèl chante la jalousie!!) directrice de la clinique du cheveux du quartier Saint-Germain.
Verdict atomisant après arrachage de cheveux et regardaison au microscope de mon crâne (et c'est bien-bien moche des cheveux grossis 100 fois je promets!!):
"chère mademoiselle -voui, c'est pour ça qu'elle est charmante malgré son annonce funeste-  vos bulbes sont tous atrophiés c'est une catastrophe!"

Alors bon j'ai pleuré bien sur, ensuite j'ai ri avec mes amis essayant de me consoler au mieux en prodiguant moult blagues sur le fait que ça servait au moins à ça d'habiter le quartier aux perruques de Strasbourg Saint Denis... oui, j'ai des amis d'une finesse extrême!!

Du coup, ben va falloir ralentir toute cette chute hein tant qu'à faire!!
Du coup, bye-bye le lissage brésilien et bonjour les traitements "pâtes alimentaires", parceque oui oui, pour tenter de ne pas devenir une moon-head, ça coute la peau de la moon-fesse!!!
Que c'est parceque c'est "juste esthétique et pas médical" que c'est pas remboursé!

Maintenant, en plus des shampoings bio anti-tout, je teste les médecines toutes aussi douces et paralèlles qu'elles soient: je m'énergétise, je me shiatsuise et je m'huilessentiellise!

Paraît que je suis stressée!
C'est mignon, et rigolo quand on y pense, et bateau et voie-de-garage absolument: dès que la médecine ne trouve pas de cause concrète à un symptôme physique, c'est forcément le stress!
Sans déconner, les homo-cromagnonesques-là, z'étaient pas trop stressés de se battre contre des mammouths et des tigres à dents de sabre avé un pauv' bout de silex (oui l'âge de glace est un documentaire animalier très très scientifiquement sérieux!)??? Pourtant du poil, c'est pas ça qui leur manquait!!!

Je préfère donc définitivement entendre que les mémoires de mon corps sont dans mes reins, et que ce sont ces mémoires traumatisées (tu m'étonnes, elles vivent dans une vessie!!) qui me pourrissent mes cheveux!

Ah aussi, maintenant faut que je mange des orties...
Ca c'est pour la partie fun du traitement, plus qu'invoquer le pouvoir du crâne ancestral soit-disant...

rougeasse

comment avoir la bouche tel un cul de poule roti?
facile, il suffit d'aller au soleil deux jours de suite en se babigeonnant de crème partout, SAUF sur la dite-bouche; de manger des nouilles chinoises épicées-sa-race, et d'oublier son baume à lèvres le lendemain!

et triple oilp!!

N'en pouvant plus de mes poils interfessiers, j'ai décidé de naïve façon de les éradiquer avec le laser!

"Mais didine, cela ne va-t-il pas atomiser ton menu-porte-monnaie"? me demanderez-vous à juste titre. Et je vous répondrai que "once in my life" j'ai fait ma comptable, et que quand j'additionne à peu près tous les pots de cire nécessaires à mon dépoilage annuel, et bien ce n'est plus si cher que ça, mais plus DU TOUT!!
Comme j'ai peur du laser, je suis quand même allée voir un dermato, un vrai, pas comme ceux des centres de laser où ce sont peut-être des vrais, mais sur lesquels il y a tellement de polémique que j'y vendrai pas ma peau ... de uc... c'est le cas de le dire !!

Le jour-J, c'est donc toute confiante (et même jubilante à l'idée d'éradiquer de façon éternelle ma pilosité... oui rien que ça!!), que je me prépare à ma séance; surtout que j'ai eu au préalable un entretient avec le-dit docteur qui m'a rassurée, me disant que j'étais bien blanche (enfoiré: j'INCARNE la négritude!!!) et que j'avais les poils bien noirs, et que donc ça fonctionnerait très bien.
Je souris même intérieurement, car comme il m'a prescrit de la crème anesthésiante, j'arrive toute enrubannée de cellophane sur le cu-cul!! Il va sans dire qu'enrouler cette partie de ton anatomie dans du plastoc (pour que la crème fasse davantage effet ndrl), n'est pas une mince affaire! De plus, le port du pantalon est quasi-obligatoire si tu ne veux pas qu'on te suive à la trace de ton bruit de sachet!

Evidemment c'est là que les choses vont se gâter!
Le doc a plus d'une demi-heure de retard et ma crème, ben j'l'ai mise pour que ça fasse effet dans l'heure voir les deux heures après application! Je commence donc à suer sous mes cheveux et discrétos passe la main sur ma région pubienne (oui ma teuche quoi!!!) pour vérifier que je ne sentais rien: mon impression de "bois" avait diminuée, mais était encore là quand ce fut mon tour: "ouf" me TROMPAIS-je!!!

Le rituel commence: j'me déshabille, j'm'allonge sur la table, j'mets mes lunettes"star-wars" anti-laser... et je pense...
Je pense que le gars qui prépare son laser-là est peut-être un docteur, mais qu'il est dermato, càd qu'il n'est PAS gynéco, ékedonk il n'a PAS l'habitude de voir des founes à longueur de jours, ékedonk il n'est PAS blasé, ékedonk il va me matter!!!

J'en sue davantage bien sur!!! Mais ça n'est pas cette raison qui a mit de la buée sur les lunettes-de-guerre, ce n'est pas cette raison qui a trempé la table de consult' et ce n'est pas cette raison qui a transformé mon ventre en béton et mes ongles en sécateurs de peau non!!!

La raison fut la honte de m'infliger ça alors que j'allais bien AVANT!!!
La raison fut la détestation du-dit matteur-sadique,
La raison fut cette odeur de brulé
La raison fut cette impression de passer sous une machine à coudre,
Bref, la raison fut LA DOULEUR-it-self!!!!!!

Si j'avais pu appeler ma mère j'l'aurais fais sacrebleu!!

J'ai non seulement pleuré pendant, mais j'ai aussi pleuré après en mettant la crème anti-brulure (TU M'ETONNES FAUT AU MOINS CA!!!), j'ai pleuré en m'habillant, j'ai pleuré en passant devant les autres nanas de la salle d'attente, j'ai pleuré devant leur air compatissant (SALOOOOOOPES!!!), j'ai pleuré dans le métro car j'pouvais pas m'assoir, et j'ai pleuré chez poto car... car, ben j'voulais être plaint!

Le pire: la deuxième séance!!!!!!!

de la moutonerie

qu'est ce qui fait que parfois on soit si timide?
c'est pas compliqué pourtant d'aller au delà du simple bonjour, crotte alors!!
en plus j'suis sensée être super fortiche au jeu de la sociablitié!!!
ben non-non-non là j'peux pas.
contexte:

mes voisins d'immeuble vont fumer en troupeau.
sont à peu-près d'mon âge et ont tous de belles dents (j'le sais parcequ'ils sont toujours super polis et souriants quand j'les croise dans le hall)
alors pourquoi que j'peux pas leur taxer une clope (tousser très fort après mais tant pis hein quand on veux... ben on s'époumonne pi voila!)
j'voudrais leur dire qu'ils sont beaux tous ensemble et que je suis comme une moutone égarée sous la pluie qui voudrait un peu de chaleur humaine.
ok là c'est trop c'est eux qui seraient effrayés ... et à juste titre...

mais ya rien à faire, ya rien qui m'vient et pi j'ose pas, j'ose pas, j'ose pas!!!

pourtant j'sais parler aux gens promis.
j'suis même allée draguer un type dans une cafèt pour une amie: j'ai pas eu peur d'lui expliquer la météo, alors que quand même, c'est le summum de la ringardise, le temps!
peut-être était-ce parceque ça ne m'impliquait pas directement, aller savoir...

et là non que dalle! j'suis paralisada!

quand ils sont en groupe, ils m'attirent mais me font peur.
et quand ils sont tout seul, ben en fait le seul que je croise tout seul, l'est trop mimi alors j'peux pas lui parler: il me fait encore plus peur (les gens trop beaux, c'est pas mon truc, ils ont quelque chose de métalique qui me tétanise!)!!!!

alors aujourd'hui (en fait depuis tous les jours de janvier; ô combien mois des résolutions!) en descendant chercher le courrier, j'm'étais préparée telle une marathonnienne de la t'chatche; clope pré-prête, sourire ultra-mentholé et blague de païen mémorisée: dans tous les cas j'faisais mouche obligé!!

... mais pinaise et si jamais ils me jettent au loup??!

dans le vent

c'est beau le vent d'automne sous la pluie, c'est poétique.
les feuilles s'envolent malgré leur surpoids imbibé.
le bruit des gouttes d'eau cinglant les fenêtres est semblable à un appel au cocooning,
et puis le froid nous rappelle que c'est bientôt l'hiver et ses somptueuses fêtes de fin d'année, qu'on a la chance de passer en famille.
les sapins sentent bon aux devantures des magasins, la ville se prépare...

tout ça c'est beau quand t'es chez toi emmitoufflée et buvant un choco tout chaud!

parceque quand t'es obligée de sortir avec un parapluie bon marché, le vent tu l'exècres!
qu'y a t-il de plus chiant qu'un parapluie qui se retourne sous l'effet d'une bourrasque?
je vous le donne en mille: le même parapluie se remettant d'un coup sec à l'endroit sous l'effet d'une autre bourrasque et qui t'asperge la tronche de toutes les gouttes dont il est sensé te protéger!!!!!!!
et les feuilles??? les feuilles mouillées ça glisse et c'est sale.
quant à l'eau, elle est glacée et elle te rentre dans les pompes, te congèle tellement les orteils que t'as l'impression de marcher sur des bouts de verre et TU SAIS que tu seras malade dès la fin du jour!
les fêtes de fin d'années c'est beau que quand t'as une famille,
et les cadeaux que quand t'as des sous!
donc tu chiales car tu penses à tous les déshérités esseulés qui risquent de crever de froid pendant que tu te baffreras de pintade géante... donc t'es triste!
et les sapins!! PUTAIN LES SAPINS!!!! ce sont des cadavres d'arbres qu'ils nous exposent sans retenue aucune!!! eux aussi vont bientôt pourrir et tu sens, avec leur odeur de mort, que toi aussi t'es mortelle!!

sans déconner je déteste le vent d'automne!

humeur plaintifiante...

J'suis balade, j'suis balade, j'suis balade!!!
è'n'n'a marre la didine de ce temps qu'a changé si abruptement que ses tites gélules de magnésium anti-automne ont pas eu le temps d'agir!!
l'a les yeux gonflés, le nez rouge, les yeux façon The Cure, et ses cheveux, ben ils poussent par en-dedans!
bref, l'est moche, l'est pas belle, et l'a tellement froid qu'elle a ramené au boulot son vieux sweat "johnny forever" qu'elle se trimbale dessus ses chaussures à talons et son tailleur: l'a le look "didine versus chien enragé... que c'est didine qu'aurait perdu"!!!
comme le travail, parait que c'est la santé, ben elle y va telle une momie, mais une momie décidée!!!
mais le travail, à travers la buée de ses yeux, ben elle le voit pas! et comme avec la chaleur de sa fièvre ses synapses ne collent plus (déja qu'avant c'était pas ça), ben elle essuie l'écran flou de l'ordi depuis 23 minutes...
è'n'n'a plus d'mouchoirs, les a touuuuuuuuuuuuuuus utilisés ceux du paquet, et se mouche avec de l'essuie-tout: didine, c'est plus didine, c'est bozo!

voila didine s'est plaintu... mais va pas mieux pour autant, et en plus on va la prendre pour une plaintendante... les glandes!!!
.......................................... c'est le cas de le dire!!!

c'est au tour de Synovie dme gonfler!

Mes genoux ont les grandes-eaux et pourtant ce ne sont pas des yeux.

Il fait beau ce matin, ça tombe bien j'me suis épilée dis-donc!
Le temps de faire sa fi-fille est revenu, ainsi que celui de découvrir ses jambes.
En plus quand on s'est forcé à l'imitaion du lézard la veille dans un parc avec la plèbe, c'est pas pour rien hein!

Et pour aller avec la jupe, rien de mieux que des talons bien hauts pour jouer à la parfaite business-girl et marcher en cadence: ya que quand t'as des talons que ça reste classieux de faire du bruit dans la rue! Donc ne nous privons pas d'exposer nos stilletos: elles le valent définitivement, même si niveau coût, t'es tentée de te tâter entre l'idée de les garder en écrin ou les porter avec le total look et le sourire scotché inclus.... Bref, "L'oreal si tu m'entends..."

Me voici donc haut perchée et crâneuse à-fond-les-ballons sur le chemin du gagne-pain (plutôt gagne-chaussure en cette occasion!).

Pour atteindre les joies de la clim dans son bureau chéri, il y a bien sur le rituel quotidien bien rodé: marcher, métro, marcher à nouveau.
Jusque là rien d'inhabituel.
Tout comme quand la sirène du métro s'enclenche et que tu te lèves pour te ruer dehors...
SAUF QUE!!!
sauf que cette fois, une "chose" improbable survient: une "chose-coincement"!

D'abord tu ne comprends pas. Donc tu insistes. Tu VEUX te lever. Tu le dois, le môsieur du train l'a appuyé sur son bitogneau, il FAUT descendre! Donc tu insistes jusqu'à ce que ça craque intra-corpos!!!

Vaille que vaille, dents serrées sur mascara fuyant, tu t'éjectes du train et clopine (oui-oui piteusement) jusqu'au buerau où tu enlèves tes talons-jolis (immondes bousilleurs de genoux bien élevés ndrl), pour passer la journée à t'enduire d'anti-inflammatoire pour tenter de TUER synovie!!!
Ma synovie a gagné car elle est revêche; et c'est bien différente que tu rentres chez toi au couchant: suante, trébuchante et EN TONGS sous ta jupe!!

capriciosum trompae

J'ai une trompe dans les oreilles qui s'appelle Eustache, et Eustache a décidé de m'embiiiiiiiiiper!
L'a pourtant un joli nom, m'en occupe régulièrement, n'est jamais laissée à l'abandon, mais madâme est capricieuse et a décidé de faire grève (peut-être parcequ'elle porte un nom de mec aller savoir...).
À cause de ses délires trompitudiques, je suis sous cortisone.
Le prix à payer pour me dé-sourdire et mettre une trempe à ma trompe, c'est de gonfler comme une barrique tout en broutant de la salade pas assaisonnée: oh amies les vaches, comme je comprends maintenant votre torpitude trainesque... snirfl snirfl...
Bref,
EUSTACHE M'CASSE LES PISTACHES!

mojitos 1 / didine 0

quand tu te réveilles avec comme des fourmis qui marchent derrière tes orbites,
quand tes paupières se rétractent d'elle-même au moindre rayon de soleil,
quand ta voix s'est muée en un miaulement si rauque que les chats feulent sur ton passage,
quand ta bouche est en ciment
quand la sonnerie du téléphone t'en veut personnellement
quand: -"les tongs, c'est vachement mieux que les talons pour aller bosser keu-même!!"

c'est qu'il est temps d'arrêter de boire...