tristesse canine

La chienne de ma copine a eu une tumeur et elle est décédée vendredi.

J'vais sans doute répéter une évidence, mais un chien dans une maison, c'est un membre de la famille, qu'elle soit mono ou poly-parentale. Et c'est pas parce que c'est rabâché que c'en est moins terrible aussi.
en fait ça l'est trop...
en fait ça aurait été bien si la redondance aidait à diminuer la peine...
en fait non...

Alors quand t'as un membre de ta famille définitivement parti, ben ça fait beaucoup de peine; mais quand en plus c'est le seul qui qu'attendait TOUS LES SOIRS à ton retour du bureau et TOUS LES MATINS à ton réveil en te faisant une fête du tonnerre ben t'oublie qu'elle n'avait pas de pouces préhensibles et tu évapores toute l'eau de ton corps.

Cette chienne faisait parti de la tribu!
Quand je dormais chez ma copine, elle arrivait en sournoiserie sournoise dans la chambre en appuyant sur la poignée, elle défaisait le drap hyper bien bordé à mes pieds et èm' réveillait parce que forcément pour bien dormir: d'abord c'est mieux dans un lit, pi faut èt' poli alors faut faire les léchouilles de bonne nuit et pi surtout j'devais avoir une certaine proportion à faire un bon oreiller j'sais pas, mais fallait surtout pas que je m'pousse tu vois!
Bon, malgré mon amour inconditionnel pour les animaux, c'est quand même pas possib' un chien dans un lit: encore moins sous la couette c'est dégueu: les chiens ça met pas de chaussures quand ça va dehors, pi ça a des poils qui s'insinuent et pi ils bavent et ils puent du bec. C'est infernal quoi mince!!
Alors du coup j'lui rouspétais d'aller dans son panier ou au moins dans le lit de ses "maîtres-les-crados-qui-acceptaient-ça", mais en tous cas pas avec "moi-jsuis-digne-j'dors-qu'avec-ma-peluche" tu vois!?
Le pire c'est qu'elle obéissait!
Bon, fallait bieeeeeeen lui répéter, mais elle s'en allait dès qu'elle sentait qu'elle t'avait bien bousillé une partie de ton sommeil... tranquille quoi!!

Pi maintenant qu'elle n'est plus là, ben j'ai peur d'y retourner...
Surtout quand à chaque fois qu'on y va, ta fille te demande si "ya Shana?", parce qu'une fois elle n'était pas là et qu'elle avait été trop-trop déçue.
De savoir que la barrière elle n'aboiera plus, qu'en allant à l'étage je n'la verrai plus se redresser sur le lit où elle faisait la sieste, mais que quand même -j'en suis sure- y'aura encore des poils qui se colleront à mes jeans quand j'm'assiérai sur le canapé... ça me fout les jetons!
Pi c'est pas évident à assumer de raviver la peine de ses potes en arrivant les yeux tout enrhumés...

Y'aura le bruit des enfants c'est sur, mais la présence bienveillante au milieu du salon aura disparue.
Merde, on fait comment quand l'âme d'une maison s'est évaporée?

Mais j'vais y retourner hein. La mort comme preuve que la vie continue, c'est plutôt une idée qui me parle, alors j'vais y retourner hein...

Shanounette on t'aimait on t'aime et on t'aimera!

 



parrain es-dentiste

"ouiiiiiiiiiiiiiiiiiin-ouaaaaaaaaaaaaaaah-aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie"
- "de quoi? de comment? d'où? de qui?!!! ma chérie, qu'est ce qui se passe?", déboulais-je tel un ouragan
- "m'maaaaaaaan parrain m'a cassé la deeeeeeeeeeeeeeent" snirfl-snirfl mouch-mouch
- "KOUAAAAAAAAAA??? Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiles!!!!!
- "de quoi encore? de comment encore? d'où encore? de qui encore?
- "la dent de la petite est tombée!!! elle bougeait presque pas! KESTAFè???
- "ouiiiiiiiiiii m'man oui, c'est sa faute! pourquoi que tu me fais manger du bois parrain!?
- "hein??? c'est quoi cette histoire??? regardais-je assassinement la brique tendue par ma naine au parrain-fou
- "m'enfin!!!! c'est pas du bois c'est du pain de campagne! le vrai pain de campagne (à la différence du faux ndrl!!) il est comme ça!"

... (silence étourdi)
... (silence carrément ébahi)

- "gilles, ce pain est rassi!!"
- "maaaaah non, c'est juste le bout qu'est un peu dur..."
- "Gilles ton pain est pétrifié!!!"
- " maaaaah n'importe quoi, il est comme chez mes parents (dans la creuse!!!), c'est un genre de pain que tu dois rompre! comment- aurais-je pu penser qu'elle croquerait dedans???
- "mais parrain, j'ai mordu dans la mie!!"

le pire c'est que tout ceci est vrai...
du coup, ben la souris ce sera parrain...

Hubert

Hubert est ma potesse-comme-cochonne, mais au masculin!
Il porte des lunettes, et quand il les enlève, il a un regard d'enfant; une tête de piti garçon polisson qui fronce des sourcils ... mais c'est pas pour faire marrer, c'est juste parcequ'il ne voit rien!
Si personne ne s'en prend jamais à Hub ce n'est pas à cause de ses lunettes, c'est parcequ'il fait du krav maga et qu'il ressemble aux mecs originaires de Balaisie ou de Malabarie: du genre que quand tu lui touches le bras on dirait du béton lisse!
Quand une nana le drague trop fort, ça le choque et il se dit que c'est pas possible, que ça doit être un pari, alors que quand même, il dirige la Bogosserie Septentrionale: Hub est un brin naïf!!!
Comme Hub est beaucoup du genre bougon, j'lui dis pas que quand il parle des manies de sa copine qu'il appelle "ma nana": il me fait penser à Patrick Timsit .
C'est comme quand on va boire un thé et qu'il se ramène sans complexe avec son vieux tee shirt I love Guyane et son jean ras-la-raie: il s'étonne qu'ensuite je me moque de sa prétendue métrosexualité!
Si je l'écoute parler, c'est parcequ'il en connait un rayon sur pas mal de chose. J'enregistre alors tout ce que je peux pour épater mes potos par la suite: il est sympa Hub, il me laisse dire que ça vient de moi!

Mais quand même, j'aime pas trop quand il me dit qu'au début il me trouvait jolie, jusqu'au moment où j'ai commencé à parler...
j'sais pas, on doit être des potes de susceptibilité!!!

le oilp de teuch

ce soir j'ai appris que les garçons aussi se trituraient les poils pubiens!!!

bon, je connaissais déja la manie manuelle de l'auto caressage-tirage-jouage de poils en regardant la télé allongé dans son pieu par exemple, mais ça c'est pour les mecs qui se tondent pas!

Ceux qui s'épilent aussi ont des tics, mais pas les mêmes, comme par exemple la recherche du poil incarné!
Mon ami Hubert est de ceux-là, il se surnomine lui-même "expert en oilp de teuch"... enfin... sa teuch pour le coup! mais non, Hubert n'est pas un trans. Hubert est un spécimen hautement moderne de mâle; j'irais même jusqu'à dire, THE spécimAn!
Et dans sa magnanimitude absolue il a partagé, histoire de me laisser moins seule et désemparée face à la repousse tant redoutée:

-"didine, tu vois, ton bouton de oilp c'est un vicieux, l'est pas de la race des boutonus-vulgarum-acnérae nooooooon celui la se sent par son démangeage particulièrement dérangeant (autant pour toi que pour les autres dailleurs). sa particularité: c'est un as du camouflage audacieux. ma technique: l'ouverture entre-jambale maximale, en position assise sur le bas du dos avec la lampe braquée sur ladite région -pire que chez les meilleurs gynécos et autres urologues- suivie d'une traque boursière sans merci poussée à la victoire par ton désir ardant et propre de le désincarner! juré l'a aucune chance"!!!!

gonades mises à part, je ne me suis jamais autant sentie comprise par la gente masculine... promis!!!

la coupine de l'Atlantide

didine a des coupines vach'ment extras pass'quelles sont comme elle. et ça, ben c'est mieux pour le coupinage.
aujourd'hui nous allons parler d'une coupine-comme-cochonne en particulier, qui en sus des souris, kiffe les poissons!
elle les aime tellement qu'elle se prend pour l'un deux: quand coupine va à la piscine elle respire sous l'eau.
et oui!!
alors t'as beau lui dire que c'est pas possible -que concrètement elle en serait décédée, t'as beau lui faire des croquis de narines et autres poumons versus branchies, rien n'y fait: quand ma follasse va à la piscine et qu'elle arrive à faire des bulles, pour elle, et bien c'est qu'elle respire sous l'eau!

ça me met le sourire jusqu'aux oreilles d'entendre ça, ça me donne envie de lui faire des bisous... c'est comme ça!

moustache-mania

Si la compassion était un poil et bien la moustache de mon DAF pourrait sauver l'humanité!
Il est une icône de non-masse, une référence d'humanité inconnue.

J'écris ce post sur lui car si cela n'était pas déplacé, et contrairement à ce que chante Bénabar, j'afficherais volontier sa photo dans mon salon: il est comme un personnage de western, poils au menton, santiags et chemisettes brodées: un vrai lucky-luke du boulot !

A l'exception de ma nana, c'est la personne que je vois le plus quotidiennement. Il fait donc partie de ma vie et quand il va mal, et bien moi aussi...

Du coup, j'écris comme une pière sur la toile, car là ça va pas, mais alors pas du tout du tout. L'est tout à plat, comme privé d'énergie, s'en fiche de tout, l'a perdu son ombre ET ses pistolets!

Comme ça me met en rogne, je lance ma prière aux quatre surfs pour qu'il aille mieux, car même quand je m'ébouriffe les tifs à force de l'encourager, de moraliser en brassant un tas de vent philosophique, ben c'qui tombe c'est des pellicules, c'est pas d'la poudre de fée!

Mon DAF est comme ces paquerettes qui naissent dans le fumier: une belle âme fragile entourée de puanteur. Et j'ai beau essayer de l'en dégager, je ne suis au final qu'une petite pelle poreuse bien inutile.

Le problème c'est qu'il a une famille de tarés: moi j'l'aurais bien adopté mais il est trop vieux pour être mon fils, jme vois mal lui donner la bécquée et l'attraperait bien vite le syndrome du bébé secoué!!

amicalement votre... FOREVER

Mon bobo quand il se lave les dents il laisse couler l'eau du robinet parce que sinon... Ben sinon il vomit!!! Sa trachée est peu conciliante, et surtout crétine: elle n'a pas compris qu'il ne fallait pas avaler le dentifrice!
"Beuuuuuh c'est pas dramatique", me direz-vous à juste titre.
Non c'est sur ça ne l'est pas... Sauf si vous êtes dentifro-intolérant!
Quand on ne supporte pas le gout du dentifrice, il faut bien trouver une solution hein.
Celle de mon bobo c'est de laisser couler l'eau pour que son bruit masque le goût... Oui vous avez bien lu...
Entre moi et moi, je pense qu'il n'y a pas que dans son oesophage que ça coince...

Le truc c'est que comme je trie systématiquement mes déchets, j'pourrais facilement lui moraliser en pleine face que sa trachée est la terreur des nappes phréatiques en poussant une gueulante écolo terrifiante et légitime, mais d'un autre coté je garde en tête qu'il recycle les fèces de ses poissons pour faire pousser ses plantes...

Alors je ne dis rien, je souris benoitement...

... et je n'oublie jamais de prier le Très Haut de le rendre aussi éternel que Lui...

des amérindiens dans la creuse

ce WE avec parrain bobo, on est allé à la campagne!
à première vue c'est une campagne comme les autres avec une gentille riviè-vière qui coule au fond du joli piti jardin en fleur avec des ti noiseaux qui chant-chantent...
SAUF QUE!!

-chez parrain bobo, ben les oiseaux y'en a juste des centaines dans une volière, et quand tu passes devant au couchant en marchant même DOUCEMENT, ça t'entame une sirène du tonnerre impossible à calmer... même (et j'ai envie d'ajouter SURTOUT) en lançant du gravier dessus!!!
-chez parrain bobo ya des serpents dans la salle de bain! et se faire matter par des reptiles, promis, ça relève de la 4ème dimension!
-chez parrain bobo, les carottes sont en fleurs... donc tu peux pas les manger!
-chez parrain bobo ya un grand potager... mais toutes les espèces de piments sont en pot sur la table du jardin...
-chez parrain bobo ya des tortues qui se baladent dans l'évier donc t'es pas obligé de faire la vaisselle :)

                           du coup...

Même sans les moutons tous beaux

de ma normandie chérie,

la campagne de parrain bobo

c'est un bout de paradis!

on ne choisit pas sa famille...

mais ses amis... AHHH ses amis!!!!

Hier soir en rentrant du ciné, ma copine me raccompagne à la porte, où on reste pendant une heure à discuter dans le courant-d'air venant du hall.
On aurait très bien pu tranquillement s'installer dans le canapé c'est sur...
Mais il s'agit en fait une technique-ruse-de-sioux très pointue, pour se donner bonne conscience quand il est tard et qu'on est sensée aller se coucher pour pas avoir une tête de renard le lendemain!!!

Sauf que... ben justement on est une fille, et du coup on est ni raisonnable ni muette: ça se saurait!

C'est donc dans l'encadrement de ma porte d'entrée, avec le marchand qui commençait sérieusement à entasser son sable derrière nos paupières, que j'ai appris une nouvelle d'une extrême pureté, d'une merveille sans nom.
Une de ces preuves qui te conforte dans le fait d'être un génie pour avoir dégoter une copine pareille:

Mon italienne, et bien à 8 ans elle croyait tellement en la petite souris, qu'elle mettait tous les soirs sous son oreiller une fausse dent dessinée puis découpée par ses soins dans le papier,

DES FOIS QUE LA PETITE SOURIS SOIT TOTALEMENT BIGLEUSE OU PARTICULIEREMENT CON!!!!

Elle n'a arrêté de le faire que le jour où son frère et elle sont tombés sur un rongeur décédé dans un coin de la cuisine...
inutile de s'attarder sur le drâme... :D

petit précis de jardinage

mon bobo a la main verte, mon bobo est un expert en sève et en arrosage en mode "pulvérisation".
mon bobo, et ben il utilise l'eau de ses poissons (non il ne les traie pas!!) pour arroser ses graines en tout genre, ET CA MARCHE!!
alors j'encense, j'adule, je carresse dans le sens du poil (c le cas de le dire: inside joke obligée!!), c'est bien beau, mais encore faut-il des preuves non?
et ben WOUALA:

poussés en deux semaines des tamariniers prometteurs issus de graines ultra sèches vieilles de plusieurs années!!
et en pot à paris svp!!!
moi je dis: le pipi de poisson est THE engrais bio à la mode qui va marquer son temps!