vieux pots bien pourris

-les hommes sur les sites de rencontre en ligne ont des pouvoirs magiques: une photo j'suis canon/ une photo j'suis trop moche. Une photo j'suis un dieu grec / une photo j'suis un affreux...
Au delà du profond scepticisme dans lequel ça te plonge, ça reste très impressionnant!

 

-un jour je faisais du shopping et le vendeur m'a dit de ne pas mal le prendre, mais que j'avais de belles jambes, avé les chaussures parfaites pour ma cambrure étouétou.
Alors non seulement j'l'ai pas mal pris du tout, mais il s'est avéré qu'il était homo, et bizarrement ça m'a fait encore plus plaisir!!

 

-quand plus tard j'ai dit à ma fille qu'on m'avait complimenté sur mes jambes elle a dit: ben c'est parce-que le gars ne sait pas qu'elles piquent vachement aussi! 

 

-j'avais pris l'habitude de me fringuer comme "Rachel" de la série "Suits", et en passant devant le miroir je pensais: "pinaise, si j'étais un mec, j'me serrerais!" 
Au delà d'une crise de narcissisme aiguë, ce n'était finalement qu'une grosse crise de solitude bien crasse: chacun ses symptômes...

 

-ma super jupe taille haute est super. ma super jupe taille haute me fait une super taille. dans ma super jupe taille haute j'ai la super classe.
Mais ma super jupe taille haute est beaucoup trop serrée, et à force j'ai vomi: mon estomac ne trouve pas que ma super jupe taille haute soit si super que ça!!

 

-cette semaine j'me suis pris 3 pavés: une route, un escalier et un trottoir. pour conjurer le sort, j'm'en suis acheté un au levain et 4 céréales!

 

-"nous naissons seuls, nous vivons seuls, nous mourons seuls", quand tu lis ça un jour où t'as gobé un bourdon, tu penses cordialement qu'Orson Wells est un génie ET un connard.

pots-tous-pourris 2

Tendre l'oreille et se réjouir d'entendre sa naine de 11et demi configurer la version anglaise à la rediffusion de "Friends"

Se lacérer carrément le pubis en essayant de se raser au pochoir l'initial de son mec pour la Saint-Valentin... oui c'est couillon ... oui... !!!

Se rendre vraiment compte de la difficulté que doit être la vie du gars presque autiste venu installer l'alarme au bureau et lui répondre avec patience et sans ironie.
Après avoir coup sur coup eu envie de trop rigoler, voulu l'étrangler, voulu prendre la fuite.
Parce que oui, se faire répéter 6 à 8 fois chaque opération consistant à disjoncter le courant, tirer les câbles, dévisser les cadrans, couper les fils... ça fait vraiment drôle!!!

Choisir de faire la sieste à même le sol du bureau au lieu de manger à midi, tout en sachant que le sol c'est du parquet.

Se tordre sa partie genoutale gauche en déménageant le bureau.
Se passer une tonne de camphre par jour en attendant le rdv chez le doc.
S'entendre dire "Vos bureaux sentent le brulé" par le plombier venu remplacer l'évier.
Mais surtout s'entendre répondre "Nan, c'est pas les bureaux qui sentent..."

dentiste de mon coeur

aujourd'hui chez ma dentiste j'ai pleuré dans mes oreilles...

Mais c'est pas de sa faute hein!
J'avais un peu honte d'ailleurs parce que ma dentiste, j'l'aime bien tout plein.

Elle sait que je suis une flippée de sa roulette alors elle sourit tout le temps et elle fait des p'tites blagues, comme aux enfants (si ça ne faisait pas trop contradictoire de filer des sucettes après avoir soigné des dents, j'suis sure que j'en aurais eu!)
Elle sait aussi que j'suis méga douillette alors elle me met une fuc%#*$ dose d'anesthésiant pour que je ne sente rien.
Elle est humaine elle!! J'ai entendu tellement d'histoires de docteurs intégristes qui te laissent souffrir en te disant: "mais noooon ça fait pas mal", "souffrir c'est être vivant", "ralala les femmes", qu'elle, malgré sa fraise, j'ai la banane!!

Hier, bien trop malheureusement pour ma pomme, l'a fallu qu'elle s'y reprenne à 2 fois car la première piqûre n'a pas eu assez d'effet: c'est grâce à cela que je peux attester de façon absolue qu'il est tout à fait possible de hurler, la bouche pleine de doigts, de d'instruments et de cotons buccaux!!!
J'te jure mes yeux zont coulé jusque dans mes oreilles: en me relevant, c'était comme si j'avais fait de la plongée en eaux profondes!

La deuxième piqûre eue enfin l'effet escompté; il n'y a que mes tympans pour avoir souffert: un bruit de marteau-piqueur dans une bouche, c'est vraiment pas le son le plus rassurant de la gamme hein...

Du coup j'en suis ressortie un peu bavante, avec des dents en bois, une odeur interne de ciment frais et la capacité de me gifler sans douleur (... bon ... ).
Mais je n'ai plus eu mal, alors même si je n'ai souri que d'un côté toute la journée, j'm'en fiche, j'adore ma dentiste!!!

pots-tous-pourris

-ding dong
-Oui bonjour?
-Bonjour, excusez moi mais j'ai fait tombé mes pâtisseries de là-haut, j'peux les reprendre?
-...
- Oui, de bonnes tartes au citron du meilleur artisan de France!!! J'voudrais voir si elles sont encore présentables
-...
-...
-Mais je vous en prie monsieur, on va regarder par la fenêtre
(il se trouve que les gâteaux posés sur le rebord de la fenêtre avaient survécu à leur chute de deux étages sous la pluie. Le monsieur est parti tout sourire. Sans m'en proposer... en même temps j'aurais décliné... je crois...)


-dans le train de retour de Dieppe:
Un petit garçon super mignon et sa jeune mère (très jeune) me font face.
Il est mignon. Je lui souris. Il répond pas, je lui re-souris. Il fronce les yeux et me shoote dans le pied.
Quel petit-con!!!
-"Jefferson arrête de faire mal à la dame!!!"
Le pauvre...


-driiiiiiiiiiiiing sonne le réveil à une heure matinale au possible.
Je me lève après 5 snoozes.
Je m'habille la tête dans le fondement.
Je sors.
A la lumière du jour il s'avère que mes collants ne sont pas marrons, ils sont violets. Ca fait clown surtout avec mon pull crème et mes bottes chocolat...
Zut!! bon, on ne m'y reprendra pas!!
Le lendemain le réveil re-sonne
5 snoozes.
Yeux collés r
Retard
Mes collants sont toujours violets...
Le surlendemain le réveil re-re-sonne
Enième snooze
Je me lève...
Je n'ai plus de collants!!


-dimanche aprèm cocooning sous plaid, couch-potatoesing, plateau-télé avec ma naine... bonheur...
-maman, ne mets pas tes jambes sur moi, tes poils me font mal!!!

fucking lovitude

Sans déconner quand t'es amoureux t'es pas trop con?

Ca t'énerve pas trop sa-race à toi quand il appelle pas assez souvent?
C'est sur que c'est parce que t'es transie que tu trouves que c'est pas assez hein.
Parce qu'en fait t'es pas non plus une super fan des longs appels téléphoniques, et que si t'étais pas comme perpétuellement sous intraveineuse de bisounourserie et qu'il appelait plus, tu trouverais ça légèrement saoulant...

Que quand il est décoiffé il est d'abord fashion!

Que le rouge des ses yeux quand il est fatigué c'est pas du rouge, c'est de la profondeur d'âme,

Que t'as physiquement mal aux orteils quand il se les est fait défoncer au sport,

Que quand il porte un affreux-affreux short de foot pour trainer chez lui, tu trouves ça presque sportif... ouais non, là non, y'a des limites à l'aveuglement hein, les vieux shorts de foot trop grands en genre de lycra c'est juste dégueulasse ça ne devrait même pas avoir été inventé!!

Bref...
j'en suis au stade où je ne suis pas sure de refuser de lui suçoter le doigt s'il se le coupait!!
Pi alors, je passerais haut la main le diplôme de nunucherie quand je ris à ses blagues!!
Parce que je pense VRAIMENT que plus drôle y'a pas!!!

Etre amoureux ça rend ultra con, mais ça rend aussi plus beau parce que quand même, t'as une vraie raison pour supporter l'épilation. Et tu ne dis plus: "se laver les cheveux? déjà? la prochaine fois promis, aujourd'hui j'me les attache ça s'verra pas"!!

Etre amoureux ça renforce sanitairement ton cœur aussi: il se muscle davantage à force de battre! Pi pour les papillons dans ton estomac; ben parait que c'est bon les insectes: beaucoup de protéines pour zéro graisses!!

J'me trouve des excuses zavez bien compris...
Mais c'est parce qu'en fait... la connerie me convient finalement, pi que j'voudrais être très-très conne encore très-très longtemps!!!

fais-toi-du-bien-à-toi-même

Bonjour chers zouailles

Didine vient vous parler de cœur, de chair, de sang et encore de cœur.

Son sang à elle, la Didine elle le donne déjà. Sa chair, ben elle espère quand même ne jamais avoir à la donner, mais par contre le cœur... ah le cœur...
Pour faire court, disons qu'elle l'avait jalousement gardé jusque là. Bé oué, la Didine l'est pas mère Theresa, et puis c'est pas donné à tout le monde le don de soi, l'amour des autres, les cœurs partout entourés de miel et de bisounours toussa...

Mais ça c'était avant!!!
Maintenant elle connait une asso! Elle est membre d'une asso! Et elle travaille même pour cette asso!

Son nom à cette toute jeune asso? C'est La bonne étoile.

La bonne étoile participe à rendre le monde meilleur et surtout à donner une vie meilleure au futur de ce monde que sont les enfants.
Ces enfants trop fragiles, trop oubliés qui sont par leur maltraitance le reflet d'un monde adulte en décadence!
Donc ET mathématiquement parlant, pour sauver le monde il faut sauver ses enfants et Didine elle en est tellement persuadée que parfois sa poussée d'Archimède à elle, c'est par ses yeux qu'elle somatise!
C'est forte de cette certitude scientifico-spirituelle que Didine à décidé de se retrousser les manches pour sauver le monde et enrayer toute sa production d'eau corporelle: au lieu de pleurer devant la misère, elle essaye de faire quelque chose pour la rendre moins miséreuse!

Elle ne sait pas si c'est parce qu'elle a toujours cru en sa bonne étoile à elle, ou simplement du fait de l'âge qui monte et ses hormones qui la travaillent, mais les enfants la touchent un peu plus chaque jour (même ceux qui ne sont pas son infante, c'est dire!!!).
C'est donc en se mouchant les yeux qu'elle vous conjure de faire un petit don (pas de chair non, pas de sang non plus hein, la Didine n'a pas encore les crocs qui lui poussent), de juste faire circuler l'info ou carrément d'en faire une grosse pub autour de vous avec force fanions et boules à facette -faut en profiter, ya que dans ces cas-là que le ridicule vous rend la vie meilleure.
Et c'est bon pour le Karma, promis-juré!!!

EtNatique

La semaine dernière Didine est partie en vacaaaaaaaaaaaaaaances!

Ca faisait quasi un an qu'elle n'avait pas quitté le sol français, voir carrément le sol parisien; c'est dire si elle turbinait comme une cocotte!
Donc, au lieu de commencer à siffler ses propres plombs, Didine a choisi d'se les faire exploser sur l'Etna. Une retraite aussi bien nommée que spirituelle: Didine a gravit son homonyme pendant la semaine de Pâques.
Il va sans dire qu'au retour l'était chargée d'images bénites et de cailloux volcaniques bien plus précieux que tous les gemes blindés de tous les carats du monde!

Et maintenant que j'vous raconte:
N'étant pas très férue des brochures touristiques lambdas, je vais simplement dépeindre cette île fascinante de la façon dont je l'ai abordée: le road-movie.
Cette route justement qui, nous amenant découvrir des décors naturels tous plus éblouissants les uns que les autres, se trouve être le siège d'un théatre digne d'un grand vaudeville:

-Tout commence et s'arrête en voiture... enfin... quand je dis "en voiture" je pense
plutot "en jouet"!
Didine et sa cousine ont en effet parcouru l'île en Smart, et il faut savoir que l'addition joujou-sans-amortisseurs + ponts siciliens (et il y a BEAUCOUP de ponts en Sicile!!!), fausse totalement le résultat du parcours: on se retrouve au bout du calcul routier avec les lombaires en compote et des bleus aux fessiers!

-Pour devenir un conducteur sicilien hors pair, il suffit d'intégrer la seule et UNIQUE règle: celle de l'insertion nue!
Le code de la route est un concept abscon. Quand tu veux passer, tu accélères épicétou!!!

-Les camion-poubelles prennent l'autoroute, et ils y a beacoup de camion-poubelles pour très PEU d'autoroutes... je ne m'étalerai pas davantage sur ce sujet!

- Quand tu t'arrêtes pour faire le plein d'essence, surtout pas d'inquiétude: le pompiste est très serviables et très souriants derrière sa cigarette fumante, s'accrochant de son mieux à des lèvres très causantes!
C'est sur que là, il ne peut pas parler avec les mains: elles remplissent ton réservoir.....................................................

ils sont forts ces brésiliens!

Quand tu arrives au salon de coiffure où TOUS les coiffeurs sont de jeunes brésiliens gays habillés en rose.

Que ton voisin de coupe, qui est un trans nordique de près de 2 mètres ne s'exprimant que dans un anglais approximatif, et très timide au premier abord, se décide à te demander à TOI qui est la tête en arrière dans le bac de shampooinage, de traduire aux autres qu'il veut juste couper les deux-trois mèches rebelles qui rebiquent derrière ses oreilles mais sans attaquer la longueur.

Que tu dois ensuite interrompre ton soin pour expliquer à la seule coiffeuse de l'endroit (brésilienne également mais curieusement vêtue de noir) que maintenant qu'elle a lavé ses cheveux, ben qu'on ne voit plus les mèches rebelles, que donc il faut être très vigilant à ne pas ruiner la coiffure!

Que faute d'être ENTIEREMENT satisfait par ta traduction il accapare également ton coiffeur, qui ne parle pas anglais, pour tenter de lui expliquer la même chose par gestes,

Tu n'étonneras personne en précisant que ton salon est à Pigalle...

plus parigote tu meurres

Dans le 3ème arrondissement il y a le marché des enfant rouges mais c'est une blague parcequ'ils n'ont ni coups de soleil et je n'ai pas encore entendu d'accent slave...
Dans le 3ème arrondissement il y a des terrasses à foison et même du foisonnement aux terrasses.
Dans le 3ème arrondissement, la poste ferme à 20h "pour  votre confort madame", sur un petit air bien désolé quand même hein...
Dans le 3ème arrondissement, le directeur de l'école est ultra disponible et plein d'entrain dans ses chemisettes à carreaux.
Dans le 3ème arrondissement, la mairie possède un ascenseur parlant. Mais sans affichage des étages... pour les personnes mal entendantes, c'est de la discrimination!
Et au service de la caisse des écoles du 3eme arrondissement, c'est aussi long qu'ailleurs, preuve que partout-partout il existe des parents en retard pour les inscriptions!

Je me sens déjà bien dans le 3ème arrondissement :))

Aruboyan

Au sri lanka, l'étrangère c'est moi. Que de regards sur mon passage! J'en serais flattée si ce n'était que pour ma beauté, et en serais certainement très fière, mais ici et dans mon cas, il ne s'agit que de couleur de peau. Ceylan a le profil indien et ce n'est que la blancheur sous mes traits négroïdes qui attire l'attention... Au sri lanka que de sourires, que de d'expressivité: un vrai bain d'accueil chaleureux qui apaise soudainement la barrière de la langue.  Alors, bien sur que l'intérêt et les questions permanentes à propos de mes origines exhalent un relent de billets verts. Dans ce coin du monde où le capitalisme rogne chaque jour un peu plus (à cause ou grâce, c'est selon) les idéaux bouddhistes; et bien je préfère croire que les idées sidartha  gautama prédominent et en ai donc pour ma soif de culture. Des merveilles archéologiques, aux embruns de l'océan indien, le peuple sri lankais force le respect historico-géographique.

des larmes et des plumes

C'est en passant ce midi devant un groupe d'ados s'esclafant devant un pigeon mort que je me suis remémorée:

Je devais être en CE1-CE2. Le prof nous passait un documentaire animalier sur la vie des pélicans. C'était super, c'était notre premier film avec les copains-copines, notre premier film à l'école surtout: trop trop mieux que les calculs et la grammaire!!
Et puis voila-t-il-pas que le pélicant il meurre. Laissant derrière lui ses petits affamés (ou ce sont les petits décèdent, j'sais plus mais c'était grave, et c'était la mort!!)!
Non, mais comme ça! Juste devant mes yeux, le drame absolu!
Moi qui n'avait encore expérimenté de la mort que les blattes racornies sous les coups d'insecticide de ma mère, et qu'agée d'environ 1 an je suçotais vaillament croyant qu'il s'agissait de grains de raisins tombés par terre : c't'aubaine!
Une crue intérieure m'a soudaint noyée. Des larmes grondantes et bouillonnantes. Des larmes que la pitite barrière de ma mahousse volonté pourtant, n'a pas pu contenir.
Et devant mes camarades moqueurs et pouffeurs et brandissant des index encore boudinés d'hilarité, je me suis transformée en geser de morve et de larmes, mélé à la rougeur pivoine de la honte et de la frustration de ne pas pouvoir, ET sauver la vie de l'oiseau, ET foutre des grosses baffes à toutes ces hyènes-à-cartable de 7 ou 8 ans!

C'était comme le spectacle de ces boutonneux-ci.
Comment est-il possible d'éclater de rire face à un oiseau mort (ou, concernant mon souvenir d'enfance, s'en ficher complètement et en outre se moquer de la peine que cette mort inflige aux autres)?
Comment parmis ces êtres, d'autres encore y étaient comme au spectacle: à moitié dégoutés, mais totalement fascinés, ne pouvant en détacher les yeux.
D'autres aussi, poussant leurs camarades à aller voir de plus près, et tant qu'à faire à le toucher pour voir!!!
Un autre se cachait les yeux d'horreur, mais d'aucuns ne semblaient tristes.

La comédie humaine!
L'infini tournoiement des sentiments humains face à ce qui l'entoure et qui n'est pas lui.
Chacun sa façon de l'exorciser me direz-vous à juste titre... mais alors pourquoi y en a-t-il si peu que cela transperce de douleur?
Sommes-nous ainsi depuis la nuit des temps, ou le siècle des Lumières nous aura-t-il définitivement déïfiés? Ne nous laissant plus brasser que de l'air pollué, dans notre omnipotence si paradoxalement démoniaque face à une nature dont la plupart préfèrent se moquer...

à propos de mon cul

quand tu passes devant deux post-pubères aux yeux inquisiteurs...

-"ralala ça devrait pas exister ces trucs-là!"
-"mais oui voyons, c'est juste qu'il devrait y en avoir plus"

... ben à 34 ans (et des brouettes de bananes), CA COMPTE!!!!!

mes voisins sont laids. mes voisins s'aiment. mes voisins laids s'aiment.

sur le chemin de mon mini chez-moi, je croise mes voisins.
bonjour-bonjour, sourire-sourires et voila.
ils sont heureux, ils se sont trouvés ils se tiennent par la main et marchent de concert.
ça se voit: il vont dans la même direction! (bon, quand on se ballade, autant aller du même côté hein... sinon c'est un peu con quand même...)

moi, je vais dans le sens opposé, toute seule, et d'un coup j'me sens encore plus seule...
sont relous les mecs sans déconner!
à s'afficher comme ça et à m'obliger à penser comme Brassens...

le fait qu'ils soient physiquement en dehors des schémas de beauté actuels me ravi. c'est une preuve que l'amour peut être réel, vrai, non-entâché d'enclins superficiels.
et surtout me renoue un peu avec l'espèce:
l'amour est la seule chose instinctive et naturelle dont l'homme ne s'est pas encore débarrassé et qui, paradoxalement, fait notre humanité...
il nous reste peut-être une chance qui sait...

sauf que non, car j'envie leur amour mais pas eux!
je n'arrive à les trouver ni beaux ni auréolés de quoi que ce soit.
je trouve même ça dégueulasse et injuste!

mais ça c'est justement mon côté trop humain... celui qui plombera la planète!!!

il a les mots Georges!

sente cardiaque

Il est un domaine où je me domine!
Un domaine particulier où JAMAIS il ne faut penser que tout est acquis.
Ce domaine est une forêt,
Une forêt domaniale cardiaque dont chaque arbre est une artère.
Il est pavé de buissons feuillus, de clairières, de mousses et de sentes dessinées au fil du temps par les  farfadets de mon esprit.

L'amitié est ce royaume enchanté qui a sa propre existence, qui est une vie dans notre vie.

Ma forêt est petite, ma forêt est fragile, ma forêt est sacrée.
Je m'y réfugie pour m'y soigner en même temps que j'y dispense mon suc.
Chacun de mes arbres est rattaché à une partie de mon coeur.
Une partie spécifique pour des arbres spéciaux.

Aucun arbre n'est le même, mais pour les faire grandir je leur applique le même soin:
mon soin, ma façon de panser et penser...
Dans ma forêt il y a des arbres séculaires: il y en a peu... très peu... un nombre rare, un nombre infinitésimal.
Dans ma forêt il y a des arbrisseaux plus forts que les gros. Des lianes connectiques et magiques. Des fleurs colorées et d'autres mystérieuses, mais toutes chatoyantes. Des jeunes pousses, mais aussi des centenaires...
Ils sont tous entourés de terreau... mon terreau.
Les jeunes amitiés choisies avec la maturité enfantine de mes trente ans, ne me semblent pas plus évidentes, du tout; mais me donnent moins de travail car elles correspondent à ce que je suis aujourd'hui.
Quant à mes amis-chênes/chaînes aux racines desquels j'ai grandit et évoluée. Ils me demandent plus de concentration: il me vient plus de douleur à les laisser évoluer sans moi, puisque quelque part on a grandit ensemble...
De l'éducation indépendante qui m'unit à mes jeunes bouleaux; de ce nécessaire va et vient naturel et fortifiant, il me faut l'adapter aux aînés.
Je m'y résoud cependant car, de ma forêt dépend ma vie et qu'au contact de l'univers terrestre on ne s'enrichi que d'expériences!

Mon amitié est fusionnelle, elle est mon poumon. Telle l'amazonie à la terre, je ne pourrais vivre sans elle.
Avec le temps j'apprends à respecter sa personnalité propre, à me dire que c'est sa vie qui fait la mienne, que je m'en nourris et que je grandis.

Comme j'ai pleuré sur mes arbres déracinés, tombés, éboulés, décimés...
Mais je me rends compte que ces clairières sont tout aussi nécessaires: Elles rechargent le vent de mes pensées, me permettant de regarder en arrière pour davantage faire de place au présent.

de la zenitude

dimanche dernier, ma coupine d'amouw de jeunesse s'est mis en tête de me faire décolérer!
"mazette mais quelle idée!" vous criez-vous à juste escient!
t'imagines donc bien ma galère intérieure face à ce minois-chéri qui m'exhorte à aimer mon prochain, à pardonner, à m'ouvrir à la zénitude, bref à presque vouloir me transformer en ascète indou ingurgitant sa propre urine...

alors que, preumio j'aime me laver, deusio j'aime posséder des trucs (surtout en hiver les pulls ça t'évite de mourir de pneumonie ou encore d'être arrêté pour attentat à la pudeur) et troisio faut pas déconner, piquer une tite crise de temps en temps ça raffermit les chairs!

pas que je sois extrêment colérique hein, j'suis pas (trop) une hystérique, c'est juste que j'ai du mal à pardonner l'impardonnable.
je ne parle évidemment pas là de l'attitude à avoir face au con moyen, à cette petite moisissure sous-cultivée imbue de ses chancres, non. je suis même du genre à sonder les circonstances explicatives de certaines actions répréhensibles, sans pour autant les accepter, mais pour au moins les comprendre afin d'envisager une réplique adéquate.
Après, il est tout à fait certain que la colère va proportionnellement avec le degré d'affect pour telle ou telle cause, et qu'elle culmine quand il s'agit de la mienne... de cause!

du coup j'ai rué dans ma chaise de bistrot en lui sortant du "philodine" à toutes les sauces dans le genre de: "je te comprends", "j'adhère à la non-violence de l'esprit moi aussi"... sauf que... sauf que je suis humaine et que j'utilise les armes que l'on me donne:

cette colère m'a aidé à surmonter, à affronter une situation et un être sur qui rien d'autre n'avait de prise.
cette colère, mon moi philosophique pense que ç'aurait été une chance de ne pas avoir eu à l'intégrer, mais il s'est quand même rendu-compte que la vie, ben c'est comme la VRAIE VIE, et pas comme un fucking conte à l'eau de rose pour princesses de dessin-animés; car oui les "princesses-pour-de-vrai" sont pas toujours gatées: y'en a même qu'on tue sous des ponts à Paris, c'est dire!
du coup, mon moi et moi ne sommes pas prêtes à laisser filer Sainte Ire. nous le ferons quand le "colatéral" sera en mesure d'éviter lui-même les dommages.

A part ça promis, la prochaine fois que mon amatrice de jean "salsa" préférée viendra, on ira à l'église allumer un cierge pour la paix dans le monde.
vu que l'idéal se passe toujours dans la tête, ya pas d'raison d'pas donner un peu d'l'âme qu'on nous a dit qu'on avait!!!

de la moutonerie

qu'est ce qui fait que parfois on soit si timide?
c'est pas compliqué pourtant d'aller au delà du simple bonjour, crotte alors!!
en plus j'suis sensée être super fortiche au jeu de la sociablitié!!!
ben non-non-non là j'peux pas.
contexte:

mes voisins d'immeuble vont fumer en troupeau.
sont à peu-près d'mon âge et ont tous de belles dents (j'le sais parcequ'ils sont toujours super polis et souriants quand j'les croise dans le hall)
alors pourquoi que j'peux pas leur taxer une clope (tousser très fort après mais tant pis hein quand on veux... ben on s'époumonne pi voila!)
j'voudrais leur dire qu'ils sont beaux tous ensemble et que je suis comme une moutone égarée sous la pluie qui voudrait un peu de chaleur humaine.
ok là c'est trop c'est eux qui seraient effrayés ... et à juste titre...

mais ya rien à faire, ya rien qui m'vient et pi j'ose pas, j'ose pas, j'ose pas!!!

pourtant j'sais parler aux gens promis.
j'suis même allée draguer un type dans une cafèt pour une amie: j'ai pas eu peur d'lui expliquer la météo, alors que quand même, c'est le summum de la ringardise, le temps!
peut-être était-ce parceque ça ne m'impliquait pas directement, aller savoir...

et là non que dalle! j'suis paralisada!

quand ils sont en groupe, ils m'attirent mais me font peur.
et quand ils sont tout seul, ben en fait le seul que je croise tout seul, l'est trop mimi alors j'peux pas lui parler: il me fait encore plus peur (les gens trop beaux, c'est pas mon truc, ils ont quelque chose de métalique qui me tétanise!)!!!!

alors aujourd'hui (en fait depuis tous les jours de janvier; ô combien mois des résolutions!) en descendant chercher le courrier, j'm'étais préparée telle une marathonnienne de la t'chatche; clope pré-prête, sourire ultra-mentholé et blague de païen mémorisée: dans tous les cas j'faisais mouche obligé!!

... mais pinaise et si jamais ils me jettent au loup??!

odeur de friture

le marchand de sandwiches me tutoie
le marchand de sandwiches me parle, même quand je fais semblant de ne pas l'entendre derrière mes écouteurs
le marchand de sandwiches me fait des blagues qu'il croit drôles
le marchand de sandwiches me dit être aller en vacances au Panama où il a essayé toutes les drogues en arborant un sourire qu'il sous-entend dangereux
le marchand de sandwiches me fait des clins d'oeil qu'il pense entendus...

je crois que le marchand de sandwiches me drague...
alors pourquoi ne me fait il pas de réduction sur les prix??!

école sans buissons

ce matin en emmenant l'infantissime à l'école - enfin, en courant vers elle cheveux défaits et dentifrice aux commissures - je fus la spectatrice d'une comédie-dramatique réelle qui dépasse largement la petite échelle de mon quartier.
la voici contée:

après avoir in-extremis propulsé ma descendance échevelée entre les deux battants de la porte de l'école (se refermant à toute vitesse parceque: "madâââââme 8h31 n'est plus 8h30 ") et avoir répondu par retour de pouces levés à ceux de ma naine à travers la vitre, trop contente d'avoir échappé aux foudres du directeur; je m'en retournais essouflée sur le chemin du boulot quand le regard du gardien fixé dehors m'interpella.

en cherchant des yeux ce qu'il regardait tout en agitant les bras, je vis un jeune garçon pas plus haut que 3 cahuettes tenter discrétos de se détourner du très droit chemin de la connaissance.
ce petit amateur de buissons était en effet en train de traverser la route pour échapper à celle des devoirs!
mais c'était sans compter sur le rappel à l'ordre soudé du gardien, de la personne en bel habit jaune fluo des passages cloutés, et d'un père de famille retardataire: tel un filet protecteur à gros sourcils, le petit intriguant fut ramené, in fine et la mine honteuse, devant les portes du sacro-saint lieu d'apprentissage républicain!

j'ai tout d'abord été ravie: ahhhh les Hommes ne sont peut-être pas tous des anti-terriens-je-m'en-foutistes finalement. ce petit récalcitrant a de la chance même s'il ne s'en doute pas!
et ensuite j'ai pensé à ce qui, à cet âge post-couches, pouvait conduire ce minuscule bout d'homme à préférer une journée à errer seul dans la ville plutôt que d'aller jouer au plus balaise avec ses potos des cours de récré.
que pouvait-il bien se passer dans sa vie et sous son crânounet???

il était évident que son entourage ne le méritait pas: j'ai été encore plus persuadée du rapprochement imminent de la fin du monde!

pourquoi je n'aime pas les gens

enfin les gens... disons que je suis quand même assez raisonnable pour honnir uniquement ceux qui ne pensent pas comme moi quoi.

parceque franchement, à part à -15° sans chauffage, quelle serait l'autre raison assez forte EN OCCIDENT, pour te pousser à te frotter contre un inconnu dans une file d'attente?? HEIN???

sans déconner, pourquoi certaines personnes n'ont elles-pas cette distance de sécurité autour d'elles? cette bulle protectrice invisible, maitresse de notre bien être en toute circonstance, tacitement infranchissable à moins de présenter patte infimiment immaculée!!!?

parceque ça n'était pas le cas pour ma voisine de queue à monop', oooooooooooh ça non!!!
je sentais jusqu'à son souffle sur ma nuque bordel!!! (ok ça aurait pu être sympa si c'était un grand barbu musclé, mais pensez-donc!!!)
ma première réaction a été de m'avancer davantage; j'ai cru qu'on l'avait poussé de derrière.
sa réponse fut immédiate: elle s'est ravancée vite-fait en me collant son sac dans le dos!
donc là jme suis retournée pour comprendre et j'ai vu!!! j'ai vu qu'il n'y avait personne derrière, qu'elle n'avait qu'un petit article sur le tapis et surtout qu'elle était à 10cm de moi!!!!!
j'ai rictussé mal-harmonieusement: un mélange de froncement de sourcil et de sourire forcé histoire de me faire comprendre sans en arriver aux mains: la bagare avant la discussion, TOUTJOURS dans ce cas de force majeurissime!!
no-frappe, l'a pas bougé la gueuse!!
alors jme suis retournée et j'lui ai balancé, d'un grand coup, mon popotin dans son sac de merde: l'a pas chancelé la bique!!!!!!! mais l'a pas non plus ravancé quand j'ai lâchement courru après la caisse pour récupérer mes articles...
j'ai de bonnes graces pris ça pour une victoire contre l'ignominie!!

sa seule excuse? avoir été élevée par des loups!! et encore, l'aurait fallu qu'elle me présente des potes louveteaux histoire que je gâtifie!!!

humeur fruitesque

aujourd'hui tu arrives à ton travail toute engoutée de pluie et de feuilles chiquetaillées.
t'as froid et tu gromèles doucement entr e tes dents (parceque y'a des gens hein sinon tu gueules bien fort en général) en foudroyant le ciel gris du regard.
tu croises tes voisins de hall d'immeuble qui fument dans le couloir INTERIEUR, mais tu ne dis rien car t'es plus sous le vent mouillé.
tu offres même ton sourire quotidien et ton bonjour sonore car tu as des parents qui t'ont élevée comme il faut, et qu'aussi c'est une bande de jeunes trentenaires, donc tu te sens solidaire, tu te sens en communauté... même s'ils t'ont jamais invité à te joindre à eux (bande de conn****!!!!).

et puis... et puis tu viens de les dépasser quand t'es interpellée pour la première fois par un de ces amateurs de bonnets bourgeois-bohèmes:
-"vraiment je tenais à te dire que ton sourire défie le temps, ça donne la pêche à chaque fois merci"
évidemment si j'ai failli tomber dans les pommes-de-la-joie, c'est que c'est un mignon.
évidemment, mais je me suis raissaisie, et je l'ai remercié d'un autre sourire-banane.
évidemment aussi j'ai déguerpi rouge comme une tomate.

du coup tu souris à ton ordi, tu souris à ta tasse de thé, tu souris à ton reflet dans le miroir: t'es même contente de pas avoir pris le temps de te coiffer car de toute façon la météo s'en est joué!