Monsieur et Madame "nébranlable" ont un fils comment s'apl-il???
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... "Ly"!!!
mercredi 31 août 2011
vendredi 26 août 2011
captain-pue-du-cul oui!!!
Le dernier X-Men m'ayant réconciliée avec les films de super-héros, j'ai pris ma soeur et mes lunettes 3D sous le bras direction Captain America et sa salle obscure.
Les premières minutes étant visuellement Marveliennes on s'attend presque à un enchanteresque saut dans le temps. On visse donc joyeusement son popotin sur le siège de velour rouge afin d'atteindre la position de confort optimal inhérant à la délectation visuelle attendue...
Et puis on vomi!
Ce cinéma américain, de tout temps récompensé et encensé pour sa grandeur, son faste, ses notes de musiques et ses prises de vues; distillant son bonheur dans notre petit coeur ravi de pouvoir -le temps d'une séance- changer de poitrine, se transforme sous nos yeux éberlués en une propagande postiche, simiesque et ridicule.
Ce cinéma américain sensé divertir même les plus avertis, malgré sa morale manichéenne omniprésente, nous laisse là écoeurées et pantelantes d'indignation!
On sait que sa force est de créer un semblant d'unité et de promouvoir ses valeurs dans le monde, mais là c'est tout juste si le réalisateur n'a pas essayé de nous les inculquer à coup de marteau (au moins y'avait des super effets-spéciaux dans thor-la-daube)!!!
Ces derniers-temps les films de super-héros il y en a plein! Comme pour défier "l'axe du mal" avec leurs super-pouvoirs, les studios hollywoodiens nous innondent de la bondieuserie mélo et unilatérale du héro super canon au coeur vaillant et sans peur qui, grace à sa foi en Dieu (le Dieu blanc sur sa croix-là hein, surtout pas les autres!!!!!!!!!) et à son super courage (qu'il doit tjrs à une force extra-terrestre hein: du coup quand on y songe l'ailleurs serait supérieur), vaincra les méchants-super-laids-et-surtout-super-super-méchants.
Si j'avais pris du popcorn il aurait certainement été moisi!!
Les premières minutes étant visuellement Marveliennes on s'attend presque à un enchanteresque saut dans le temps. On visse donc joyeusement son popotin sur le siège de velour rouge afin d'atteindre la position de confort optimal inhérant à la délectation visuelle attendue...
Et puis on vomi!
Ce cinéma américain, de tout temps récompensé et encensé pour sa grandeur, son faste, ses notes de musiques et ses prises de vues; distillant son bonheur dans notre petit coeur ravi de pouvoir -le temps d'une séance- changer de poitrine, se transforme sous nos yeux éberlués en une propagande postiche, simiesque et ridicule.
Ce cinéma américain sensé divertir même les plus avertis, malgré sa morale manichéenne omniprésente, nous laisse là écoeurées et pantelantes d'indignation!
On sait que sa force est de créer un semblant d'unité et de promouvoir ses valeurs dans le monde, mais là c'est tout juste si le réalisateur n'a pas essayé de nous les inculquer à coup de marteau (au moins y'avait des super effets-spéciaux dans thor-la-daube)!!!
Ces derniers-temps les films de super-héros il y en a plein! Comme pour défier "l'axe du mal" avec leurs super-pouvoirs, les studios hollywoodiens nous innondent de la bondieuserie mélo et unilatérale du héro super canon au coeur vaillant et sans peur qui, grace à sa foi en Dieu (le Dieu blanc sur sa croix-là hein, surtout pas les autres!!!!!!!!!) et à son super courage (qu'il doit tjrs à une force extra-terrestre hein: du coup quand on y songe l'ailleurs serait supérieur), vaincra les méchants-super-laids-et-surtout-super-super-méchants.
Si j'avais pris du popcorn il aurait certainement été moisi!!
mardi 23 août 2011
auto-baguée
La page d'accueil de msn ce matin se targuait de nous faire aimer notre séparation! En arguant qu'ainsi on ne se taperait plus notre belle-mère et qu'on pourrait revoir nos amis!
comme si le couple était une espèce de prison mal fréquentée...
Moi, ma belle mère je l'adore!!! même si c'est la femme de mon père...
J'ai jamais arrêté de voir mes amis. tu t'imagines toi: "jvous ai laissé des années pour un mec maintenant qu'il m'a jetée reprenez-moi!"?? Autant se tatouer: "je suis un insecte et j'aime les semelles de vos chaussures" sur le cul hein!!!
Ils disaient également qu'il fallait attendre de se faire larguer pour s'offir des bijoux: le summum du n'importe nawak enrobé au miel!
Moi, ma vraie fausse-perle montée sur du vrai-pas faux argent, jme la suis achetée toute seule hier au magasin qui bradait tout à -70% !!!! c'est de la faillite des bijouteries dont il faudrait faire l'apologie en fait:
trop féministe je suis!!
C'est grandiose de pouvoir autant expliquer aux gens qu'ils sont cons et être certainement grassement payé pour le faire:
trop jalouse je suis!!
comme si le couple était une espèce de prison mal fréquentée...
Moi, ma belle mère je l'adore!!! même si c'est la femme de mon père...
J'ai jamais arrêté de voir mes amis. tu t'imagines toi: "jvous ai laissé des années pour un mec maintenant qu'il m'a jetée reprenez-moi!"?? Autant se tatouer: "je suis un insecte et j'aime les semelles de vos chaussures" sur le cul hein!!!
Ils disaient également qu'il fallait attendre de se faire larguer pour s'offir des bijoux: le summum du n'importe nawak enrobé au miel!
Moi, ma vraie fausse-perle montée sur du vrai-pas faux argent, jme la suis achetée toute seule hier au magasin qui bradait tout à -70% !!!! c'est de la faillite des bijouteries dont il faudrait faire l'apologie en fait:
trop féministe je suis!!
C'est grandiose de pouvoir autant expliquer aux gens qu'ils sont cons et être certainement grassement payé pour le faire:
trop jalouse je suis!!
lundi 22 août 2011
baloonesque attitude
A paris, super tard la nuit, tu peux te faire livrer les meilleures-pizza-of-the-world sur les bords d'un canal!!!
oui-oui c'est possible! et le mieux, c'est qu'avec ça t'as un super ballon rose rempli d'hélium que tu px attacher à tes vêtements pour que le livreur te repère!
car les pizzas la nuit au canal c'est comme quand tu cherches une adresse sur internet: t'es pointé direct!
et pas besoin qu'il soit phospho le ballon, car sur le canal à Paris, c'est tout plein de jolis lampadaires qui te laissent voir ce que tu manges.
bon... ya aussi plein de gens qui te proposent de la drogue et des voitures pas électriques du tout... mais au moins les pigeons, ils sont couchés!!!!!
en plus tu t'en fous d'être "baloonée" (c'est pas de ma faute si j'ai mangé toute la pizza: l'était trop booooooooonne!), car sur les bords du canal, ya aussi des barbus.
et un barbu, quand ça a digéré sa pizza, ben ça fait des trous dans les ballons pour aspirer l'hélium et te parler comme une souris!
maintenant, en plus des barbus, j'kiffe les rongeurs!
oui-oui c'est possible! et le mieux, c'est qu'avec ça t'as un super ballon rose rempli d'hélium que tu px attacher à tes vêtements pour que le livreur te repère!
car les pizzas la nuit au canal c'est comme quand tu cherches une adresse sur internet: t'es pointé direct!
et pas besoin qu'il soit phospho le ballon, car sur le canal à Paris, c'est tout plein de jolis lampadaires qui te laissent voir ce que tu manges.
bon... ya aussi plein de gens qui te proposent de la drogue et des voitures pas électriques du tout... mais au moins les pigeons, ils sont couchés!!!!!
en plus tu t'en fous d'être "baloonée" (c'est pas de ma faute si j'ai mangé toute la pizza: l'était trop booooooooonne!), car sur les bords du canal, ya aussi des barbus.
et un barbu, quand ça a digéré sa pizza, ben ça fait des trous dans les ballons pour aspirer l'hélium et te parler comme une souris!
maintenant, en plus des barbus, j'kiffe les rongeurs!
vendredi 19 août 2011
aujourd'hui j'ai l'air d'une pute
c'est une Didine toute contente de sa nouvelle coiffure qui sort dans la rue ce midi.
ses chaussures sont vieilles et ne tiennent presque plus mais qu'est ce qu'elle sont beeeeeeeelles!
Didine parade donc sur le trottoir qd tout d'un coup: clac, le talon l'est resté sur le sol sans la chaussure!!!
premier réflexe de survie: "SAPERLIPOPETTE il m'en faut des nouvelles"!!!
et ça tombe plutôt bien, je suis dans la rue Saint-Denis, tout près de Chatelet: le paradis-des-merveilleuses-parures-de-pieds-pour-fifilles-des-villes
je ramasse donc mon talon et clopine aussi vite que possible vers les beaux souliers par une petite rue adjacente - parcequ'il faut pas déconner, même si on assume à mort son côté bohème, là c'est légèrement grotesque- et au monsieur qui semble amusé par ma situation, je rends immédiatement le sourire: ai-je souligné l'importance du mot "assumer"???
ne voila-t-il pas que ce monsieur, qui était en pleine discussion avec une tenancière de sexshop - je m'en suis rendu-compte après évidement!!!!!!!!!- me rétorque: "la rue n'est pas trop passante aujourd'hui hein?" avec un vieux clin d'oeil libidineusement vulgaire!!!!!!
je peux l'avouer maintenant, j'ai cru mourrir!
bien que je respecte du mieux que je peux le courageux métier de pupute, je me suis ON THE SPOT sentie d'une saleté repoussante!!!
je suis néanmoins revenue du magasin princessement chaussée, mais par la grande avenue en JURANT, mais un peu tard, qu'on ne m'y reprendrait plus ...
... à faire des amabilités hein... faut pas déconner, les chaussures c'est vital!!!
ses chaussures sont vieilles et ne tiennent presque plus mais qu'est ce qu'elle sont beeeeeeeelles!
Didine parade donc sur le trottoir qd tout d'un coup: clac, le talon l'est resté sur le sol sans la chaussure!!!
premier réflexe de survie: "SAPERLIPOPETTE il m'en faut des nouvelles"!!!
et ça tombe plutôt bien, je suis dans la rue Saint-Denis, tout près de Chatelet: le paradis-des-merveilleuses-parures-de-pieds-pour-fifilles-des-villes
je ramasse donc mon talon et clopine aussi vite que possible vers les beaux souliers par une petite rue adjacente - parcequ'il faut pas déconner, même si on assume à mort son côté bohème, là c'est légèrement grotesque- et au monsieur qui semble amusé par ma situation, je rends immédiatement le sourire: ai-je souligné l'importance du mot "assumer"???
ne voila-t-il pas que ce monsieur, qui était en pleine discussion avec une tenancière de sexshop - je m'en suis rendu-compte après évidement!!!!!!!!!- me rétorque: "la rue n'est pas trop passante aujourd'hui hein?" avec un vieux clin d'oeil libidineusement vulgaire!!!!!!
je peux l'avouer maintenant, j'ai cru mourrir!
bien que je respecte du mieux que je peux le courageux métier de pupute, je me suis ON THE SPOT sentie d'une saleté repoussante!!!
je suis néanmoins revenue du magasin princessement chaussée, mais par la grande avenue en JURANT, mais un peu tard, qu'on ne m'y reprendrait plus ...
... à faire des amabilités hein... faut pas déconner, les chaussures c'est vital!!!
jeudi 18 août 2011
quand direct star se prend pour taratata
Cette nuit j'ai l'insomnie bénéfique, cette nuit j'ai encore moins envie de dormir.
Ne voila-t-il pas que finissant de tourner et retourner dans mon lit sans sommeil, je décide la mort dans l'âme d'allumer la télé-soporifique-des-terribles-effrayants-monstrueux-programmes-de-la-nuit quand, zappant plus d'une minute sur "la baie des flamboyants" -uniquement par respect pour ma cops qui y joue parceque franchement c'est juste inommable comme daube- je tombe sur la jam sessions de direct star et je jouis... musicalement s'entend (mais c déja pas si mal en ce moment... et oui, certaines périodes sont à juste titre dites de "jachère"...)!
Me voici donc debout à presque 3heures du mat à péter les lattes de mon tiers-lit/tiers-canap/tiers-destructeur de dos, à m'émerveiller de tous les sens face au plus crédible des fous-chantant modernes: Yodelice cette sublime face poilue grimaçante, maquillé à outrance, qui me déverse dessus sa toute puissante verve anglophone et... j'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime!!
Ralala ayè je suis accro: je comprends A PRESENT le merveilleux pouvoir du petit-écran, cette puissance afrodisiaque à vagues successives jusque-là non-résolue...
cette nuit la télé m'a comblée ;)
Ne voila-t-il pas que finissant de tourner et retourner dans mon lit sans sommeil, je décide la mort dans l'âme d'allumer la télé-soporifique-des-terribles-effrayants-monstrueux-programmes-de-la-nuit quand, zappant plus d'une minute sur "la baie des flamboyants" -uniquement par respect pour ma cops qui y joue parceque franchement c'est juste inommable comme daube- je tombe sur la jam sessions de direct star et je jouis... musicalement s'entend (mais c déja pas si mal en ce moment... et oui, certaines périodes sont à juste titre dites de "jachère"...)!
Me voici donc debout à presque 3heures du mat à péter les lattes de mon tiers-lit/tiers-canap/tiers-destructeur de dos, à m'émerveiller de tous les sens face au plus crédible des fous-chantant modernes: Yodelice cette sublime face poilue grimaçante, maquillé à outrance, qui me déverse dessus sa toute puissante verve anglophone et... j'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime!!
Ralala ayè je suis accro: je comprends A PRESENT le merveilleux pouvoir du petit-écran, cette puissance afrodisiaque à vagues successives jusque-là non-résolue...
cette nuit la télé m'a comblée ;)
mercredi 17 août 2011
ce WE j'ai sué
Ce dimanche j'ai attaqué les cours de danse de salon!!!
On s'est retrouvés à danser en cercle en changeant de partenaire ttes les 30 secondes.
Conceptuellement parlant, c'est mieux qu'un speed dating, c'est un speedy gonzales dating........ mais parfois c'est PAS ASSEZ rapide selon à qui tu dois te frotter!!!
Dans un stage intensif de danse, ben tu danses... jusque là rien d'insolite.
Dans un stage intensif de danse, tu danses beaucoup parceque c'est intensif!
Dans un stage intensif de danse, tu transpires beaucoup car tu danses intensivement...
DONC quand tu vas à un stage intensif de danse, à moins de ne pas avoir de glandes sudoripares, tu amènes ton déo!!!
Ce concept pourtant d'une évidente simplicité déductive n'est pas à la portée de tous les hommes: je l'ai compris-subi-vomi ce dimanche!
Car, va pour danser avec un mec en sueur; même si c'est peu ragoutant quand c'est pas le tien, tu fais abstraction vu que toi-même t'es en sueur -s'il y avait des anti-perspirants pour dos-bras-cou ça ce saurait!!
Je ne blâmerai donc aucunement notre très chère eau des pores ici. Mais quand cette dernière en arrive à dégager une odeur de toilettes bouchées... j'ai envie de demander: "qu'est ce à dire que ceci????"
Donc, cher-cher mâle-pas-alpha-du-tout:
tu SAIS que tu vas te frotter à des filles tout un après-midi!!
tu SAIS que les filles ce sont des princesses olfactivement développées,
tu SAIS que le savon et le dentifrice ne sont plus considérés comme démoniaques depuis le temps de la révolution
POURQUOI-T-EST-CE-QUE TU TE LAVES PAS????????
On s'est retrouvés à danser en cercle en changeant de partenaire ttes les 30 secondes.
Conceptuellement parlant, c'est mieux qu'un speed dating, c'est un speedy gonzales dating........ mais parfois c'est PAS ASSEZ rapide selon à qui tu dois te frotter!!!
Dans un stage intensif de danse, ben tu danses... jusque là rien d'insolite.
Dans un stage intensif de danse, tu danses beaucoup parceque c'est intensif!
Dans un stage intensif de danse, tu transpires beaucoup car tu danses intensivement...
DONC quand tu vas à un stage intensif de danse, à moins de ne pas avoir de glandes sudoripares, tu amènes ton déo!!!
Ce concept pourtant d'une évidente simplicité déductive n'est pas à la portée de tous les hommes: je l'ai compris-subi-vomi ce dimanche!
Car, va pour danser avec un mec en sueur; même si c'est peu ragoutant quand c'est pas le tien, tu fais abstraction vu que toi-même t'es en sueur -s'il y avait des anti-perspirants pour dos-bras-cou ça ce saurait!!
Je ne blâmerai donc aucunement notre très chère eau des pores ici. Mais quand cette dernière en arrive à dégager une odeur de toilettes bouchées... j'ai envie de demander: "qu'est ce à dire que ceci????"
Donc, cher-cher mâle-pas-alpha-du-tout:
tu SAIS que tu vas te frotter à des filles tout un après-midi!!
tu SAIS que les filles ce sont des princesses olfactivement développées,
tu SAIS que le savon et le dentifrice ne sont plus considérés comme démoniaques depuis le temps de la révolution
POURQUOI-T-EST-CE-QUE TU TE LAVES PAS????????
vendredi 12 août 2011
hier, j'ai picniqué
A paris en été, ya des tas de jolis endroits ouverts où se poser tranquillement et manger...
Enfin tranquillement c beaucoup dire parcequ'à Paris, ya des tas d'endroits, mais encore plus de monde!
Donc hier je suis allée dans un de ces jolis endroits en bord de canal, où c'est tellement beau en été qu'en tant que piéton (ne pas entamer ce débat avec un parisien propriétaire d'un véhicule à 4 roues malheureux!!!!!), on en lécherait presque les pieds du descendant de Noé.
J'avais préparé tout mon attirail de "so-parizian" qui pic-nique: des fruits, des légumes-sur-pics et du bon vin - les chips c tellement over-dépassé - et surtout J'AI EMMENé QUELQU'UN !
Un beau spécimen à barbe mm pas blasé avec des super tennis de skater qui allaient avec mon "paréo-pour-pas-salir-le-culcul-paris-c-dégueu-qd-mm-ya-des-pigeons" c'est dire!!!
On fend la foule, on déballe, on mange, on discutaille, bref on passe un bon moment - entrecoupé de plusieurs allers-retours au bar d'en face quand mm; bah, quand t'es une fille, quand tu bois du vin, quand tu bois BEAUCOUP de vin, c'est pas facile d'éviter le pipi-culotte!!!
Et puis... ... ... et puis, j'lui ai dit que je perdais mes cheveux, que j'avais pris 10 kilos en 10 ans, que j'avais un début d'arthrose au genou, que "les enfants c'est comme les chiens faut bien les dresser", que "comment-ça-se-fait-que-t'aimes-pas-le-camembert-alors-que-t'es-normand?", et aussi que j'aimais les BD érotiques.
bref, j'ai été moi-même... ... ... et il n'est pas parti en courant!!
J'SUIS TOMBEE SUR UN TYPE LOUCHE!!!! ou alors il est poli...
Enfin tranquillement c beaucoup dire parcequ'à Paris, ya des tas d'endroits, mais encore plus de monde!
Donc hier je suis allée dans un de ces jolis endroits en bord de canal, où c'est tellement beau en été qu'en tant que piéton (ne pas entamer ce débat avec un parisien propriétaire d'un véhicule à 4 roues malheureux!!!!!), on en lécherait presque les pieds du descendant de Noé.
J'avais préparé tout mon attirail de "so-parizian" qui pic-nique: des fruits, des légumes-sur-pics et du bon vin - les chips c tellement over-dépassé - et surtout J'AI EMMENé QUELQU'UN !
Un beau spécimen à barbe mm pas blasé avec des super tennis de skater qui allaient avec mon "paréo-pour-pas-salir-le-culcul-paris-c-dégueu-qd-mm-ya-des-pigeons" c'est dire!!!
On fend la foule, on déballe, on mange, on discutaille, bref on passe un bon moment - entrecoupé de plusieurs allers-retours au bar d'en face quand mm; bah, quand t'es une fille, quand tu bois du vin, quand tu bois BEAUCOUP de vin, c'est pas facile d'éviter le pipi-culotte!!!
Et puis... ... ... et puis, j'lui ai dit que je perdais mes cheveux, que j'avais pris 10 kilos en 10 ans, que j'avais un début d'arthrose au genou, que "les enfants c'est comme les chiens faut bien les dresser", que "comment-ça-se-fait-que-t'aimes-pas-le-camembert-alors-que-t'es-normand?", et aussi que j'aimais les BD érotiques.
bref, j'ai été moi-même... ... ... et il n'est pas parti en courant!!
J'SUIS TOMBEE SUR UN TYPE LOUCHE!!!! ou alors il est poli...
jeudi 11 août 2011
Après mon yodelice, voici mon humoriste... décidement les barbus...
L'humour est à Olivier de Benoist ce que l'oxygène est à l'hydrogène: Le mélange parfait qui nous permet de vivre!!!
La connerie intelligente, la sournoiserie provocante, le délirium absolu, nous ont été balancés à la figure pendant 1h15 telle une superproduction américaine avec l'accent belge: un vrai délice!
Olivier de Benoist est beau, Olivier de Benoist est intelligent, Olivier de Benoist est drôle, Olivier de Benoist, veux-tu m'épouser???
Olivier de Benoist est mysogine, Olivier de Benoist est verbalement cradissime, Olivier de Benoist postillone, Olivier de Benoist, je suis à toi!!!
Quand t'es capable de shooter un paquet ouvert de marshmallow sur un parterre de gens extatiques, c'est que tu tiens du gourou!
Quand tu te transformes en puce radioactive au débit ultrasonique et que les gens en redemandent, c'est que tu tiens le bon bout... inexorablement...
Face au talent, je me transforme en groupie à couette, en fan à paillette, l'idolâtrie me guette:
Olivier de Benoist, c'est de la drogue en tuxedo!
mercredi 10 août 2011
quand on a faim...
Le baiser c'est vraiment vraiment excellent pour la santé!
C'est bourré de bonne salive qui te tue tes vilaines bactéries refileuses de carries,
Ca muscle ta langue pour pas que tu ressembles à un chien qu'a trop chaud,
Vu que ça rapproche les corps, ça t'évite de prendre froid,
Si par inadvertance ou fougueuserie tu te mords, il se transforme SUR LE CHAMP en bisou-magique,
Et miracle des miracles, tu peux le consommer sans modération aucune, puisque même croqué à pleine dent, tu prends pas un kilo ;))))
lundi 8 août 2011
des amérindiens dans la creuse
ce WE avec parrain bobo, on est allé à la campagne!
à première vue c'est une campagne comme les autres avec une gentille riviè-vière qui coule au fond du joli piti jardin en fleur avec des ti noiseaux qui chant-chantent...
SAUF QUE!!
-chez parrain bobo, ben les oiseaux y'en a juste des centaines dans une volière, et quand tu passes devant au couchant en marchant même DOUCEMENT, ça t'entame une sirène du tonnerre impossible à calmer... même (et j'ai envie d'ajouter SURTOUT) en lançant du gravier dessus!!!
-chez parrain bobo ya des serpents dans la salle de bain! et se faire matter par des reptiles, promis, ça relève de la 4ème dimension!
-chez parrain bobo, les carottes sont en fleurs... donc tu peux pas les manger!
-chez parrain bobo ya un grand potager... mais toutes les espèces de piments sont en pot sur la table du jardin...
-chez parrain bobo ya des tortues qui se baladent dans l'évier donc t'es pas obligé de faire la vaisselle :)
du coup...
à première vue c'est une campagne comme les autres avec une gentille riviè-vière qui coule au fond du joli piti jardin en fleur avec des ti noiseaux qui chant-chantent...
SAUF QUE!!
-chez parrain bobo, ben les oiseaux y'en a juste des centaines dans une volière, et quand tu passes devant au couchant en marchant même DOUCEMENT, ça t'entame une sirène du tonnerre impossible à calmer... même (et j'ai envie d'ajouter SURTOUT) en lançant du gravier dessus!!!
-chez parrain bobo ya des serpents dans la salle de bain! et se faire matter par des reptiles, promis, ça relève de la 4ème dimension!
-chez parrain bobo, les carottes sont en fleurs... donc tu peux pas les manger!
-chez parrain bobo ya un grand potager... mais toutes les espèces de piments sont en pot sur la table du jardin...
-chez parrain bobo ya des tortues qui se baladent dans l'évier donc t'es pas obligé de faire la vaisselle :)
du coup...
Même sans les moutons tous beaux
de ma normandie chérie,
la campagne de parrain bobo
c'est un bout de paradis!
vendredi 5 août 2011
histoire d'évents
hier, j'ai mirré un double-moi dans le mirroir-du-matin-vilain.
"ouhla!!" j'ai dit (en fait j'ai pas dit, j'ai pleuré): -"un baleineau sans eau!"
ce matin g donc décidé de bien traiter baleineau: je l'ai emmené à la piscine.
et ce fut une révélation car baleineau s'était équipée de lunettes-anti-chlore-qui-donne-la-myxomatose, et elle a vu des dauphins!
c beau un dauphin.
ça se rase pour mieux glisser dans l'eau,
ça se hisse hors de l'eau pour montrer ses abdos (oui, à la piscine de baleineau, ya des gentilles petites barres au mur pour les dauphins en mal de représentation - inutile de préciser que baleineau aime sa piscine),
c'est mm pas ridicule avec un bonnet,
et ça prête sa planche a baleineau qui ne veut plus sortir de l'eau!!!
c'est un baleineau revigoré et ventre rentré qui est sorti du grand bain
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah baleineau veut être un dauphin maintenant
... mais c pas gagné car en face de la piscine ya un mac do...
baleineau déteste les vaches!!!
"ouhla!!" j'ai dit (en fait j'ai pas dit, j'ai pleuré): -"un baleineau sans eau!"
ce matin g donc décidé de bien traiter baleineau: je l'ai emmené à la piscine.
et ce fut une révélation car baleineau s'était équipée de lunettes-anti-chlore-qui-donne-la-myxomatose, et elle a vu des dauphins!
c beau un dauphin.
ça se rase pour mieux glisser dans l'eau,
ça se hisse hors de l'eau pour montrer ses abdos (oui, à la piscine de baleineau, ya des gentilles petites barres au mur pour les dauphins en mal de représentation - inutile de préciser que baleineau aime sa piscine),
c'est mm pas ridicule avec un bonnet,
et ça prête sa planche a baleineau qui ne veut plus sortir de l'eau!!!
c'est un baleineau revigoré et ventre rentré qui est sorti du grand bain
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah baleineau veut être un dauphin maintenant
... mais c pas gagné car en face de la piscine ya un mac do...
baleineau déteste les vaches!!!
mercredi 3 août 2011
et pourquoi pas s'auto-coller des ongles en plastique!
ayè ça m'a repris, j'ai une fois de plus tenté une expérience.
un truc pourri sans aucune formation ni rien, un truc sensé (comme toujours hein, j'ai quand même un but à chaque fois!!!) me rendre "renversante-oups-môsieur-vous-vous-êtes-cogné-à-un-arbre-parceque-vous-me-regardiez-au-lieu-de-la-route"!!!! ou un truc approchant hein, je reste définitivement anti- arbricides.
mon expérience donc:
après les faux cils et la fausse couleur (de cheveux hein - le pochoir de foufoune existe mais là c'est comme séga, c'est plus fort que moi!!!),
J'M'EN SUIS PRIS A MES ONGLES... bien sur...
c'est un tel désastre que je préfère me ballader avec les doigts ds le nez!!!!
un truc pourri sans aucune formation ni rien, un truc sensé (comme toujours hein, j'ai quand même un but à chaque fois!!!) me rendre "renversante-oups-môsieur-vous-vous-êtes-cogné-à-un-arbre-parceque-vous-me-regardiez-au-lieu-de-la-route"!!!! ou un truc approchant hein, je reste définitivement anti- arbricides.
mon expérience donc:
après les faux cils et la fausse couleur (de cheveux hein - le pochoir de foufoune existe mais là c'est comme séga, c'est plus fort que moi!!!),
J'M'EN SUIS PRIS A MES ONGLES... bien sur...
c'est un tel désastre que je préfère me ballader avec les doigts ds le nez!!!!
mardi 2 août 2011
mojitos 1 / didine 0
quand tu te réveilles avec comme des fourmis qui marchent derrière tes orbites,
quand tes paupières se rétractent d'elle-même au moindre rayon de soleil,
quand ta voix s'est muée en un miaulement si rauque que les chats feulent sur ton passage,
quand ta bouche est en ciment
quand la sonnerie du téléphone t'en veut personnellement
quand: -"les tongs, c'est vachement mieux que les talons pour aller bosser keu-même!!"
c'est qu'il est temps d'arrêter de boire...
quand tes paupières se rétractent d'elle-même au moindre rayon de soleil,
quand ta voix s'est muée en un miaulement si rauque que les chats feulent sur ton passage,
quand ta bouche est en ciment
quand la sonnerie du téléphone t'en veut personnellement
quand: -"les tongs, c'est vachement mieux que les talons pour aller bosser keu-même!!"
c'est qu'il est temps d'arrêter de boire...
lundi 1 août 2011
Quand la beauté n'est PAS subjective !
Parcequ'ils sont moches me répondrez-vous...
C'est un point de vue!
En tout cas voila le mien: ce n'est pas parceque vous avez un bagout énorme derrière votre écran, qu'on deviendra aveugle en vous voyant!
Non mais sans blague!
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