lapinite aigüe

J'ai un syndrôme.
Syndrôme que j'auto-intitulerais: "syndrome de didine-l'est-addict-aux-expériences-modesques-et-rien-n'y-changera-jamais-de-la-laïfe-même-si-c'est-toujours-une-mauvaise-idée-à-la-base".

Modinite du moment donc: les iris!
J'ai les yeux marrons, j'aime mes yeux, je m'en fiche qu'ils soient marrons... mais quand même pas assez pour ne pas me laisser tenter par cette offre alléchante de monop' qui proposait des lentilles de couleur pour 30 jours à 20€, comme ça, en direct du rayon!

Ne voulant tout de même pas me transformer en saurien, je passe sur la couleur verte, la couleur noisette me parait trop jaune; exit donc également l'effet batracien d'un autre monde. Y'avait aussi du bleu... heu le bleu, j'suis quand même vraiment brune avec des traits négroïdes! ça se verrait trop que c'est des faux et on me le balancerait en pleine face et j'assumerais pas, donc non.
Et puis je tombe sur la couleur perle. Les "perles" donc, ressemblent étrangement à un marron clair, mais c'est mieux, me dis-je intelligemment, ça fera ultra naturel ainsi!

C'est donc toute joisse de mon achat que je me rends à la pharmacie m'acheter des chtis boitiers avec du chti liquide à mettre dedans pour nettoyer mes nouveaux yeux.

C'est tout aussi happy-life que je rentre à la mézon pour bieeeeeeen me laver les mains et bieeeeeeeen les sécher pour devenir enfin, une nouvelle moi, une moi tout pareille mais différente, une moi qu'a le look-bébé!!

Le problème se pose évidement immédiatement: mettre des lentilles est un sport hautement masochiste et lacrimal: ce fut orange-mécanique au dessus du lavabo!!
Un combat sans merci entre la paupière et le doigt, une bataille musculo-chimique entre la volonté et le fait que CA PIQUE SA RACE!!!
Bon, mon doigt, l'a fini par gagner, et jme suis retrouvée avec... et ben exactement la même couleurs d'yeux!!!!

J'ai eu beau me pavaner sans relache toute la journée en écarquillant les mirettes façon poupée-bella, rien n'y fit: personne ne remarqua!
J'en eu pour mon grade et un mal de crâne dantesque car, pour couronner le tout, j'avais "placé la lentille droite à l'envers", m'a-t-on expliqué gentiment (avec un air de pas y toucher mêlé d'affreuse pitié je précise!!) quand j'ai expliqué de la lentille bougeait à chaque clignement de paupière...

l'avant-après de rigueur que j'ai même pas honte!! hum...hum...

histoire de pelage

Quand tu rêves de cheveux lisses, de cheveux ralalaksèbon de pas avoir à démêler, de cheveux que ahaha-j'passe-la-main-dedans-sans-arracher-des-moutons-de-noeuds, mais surtout de cheveux de comme celles qui rêvent de les avoir frisés en fait; ben tu sautes sur les bons de réduc pour un lissage brésilien bio (parceque quand même, quand tu sais que certains sont aux formols, tu penses aux gibiers empaillés et ça fait vachement peur en vrai!) et tu vas confiante chez le coiffeur: le bio c'est bion, oui-oui c'est la pub qu'elle-le-dit!!

Le truc c'est qu'il ne faut pas être trop pressé (car ça dure au moins 2 h) et avoir un bon livre pour éviter les commérages insipides du coiffeur, ou alors faire ta polie tout en écoutant assidûment les messes-basses des autres en te cachent derrière le-dit livre; c'est au choix et selon ton degré de parisianité.

Donc tu patientes, tu attends, tu t'enracines, mais c'est pour la bonne cause, car c'est pour la bonne mode!

Ce n'est qu'après, qu'enfin tout est fini (et ma foi pas mal du tout), que tout sourire tu t'entends déclamer que:
-ah ben vos cheveux blancs-là, faudra apprendre à les aimer car une teinture ça se fait AVANT le soin hein, et un soin c'est tous les 4 mois;
-que désolé si t'as le cuir chevelu sensible car faut oublier ton shampoing magique qui t'empêche de te gratter frénétiquement,
-et qu'à chaque lavage faudra au moins y passer 45 minutes, entre le shampoing, l'après shampoing et le masque prolongateur de lissage, plus le séche-cheveux obligatoire
- car sinon tout ça, ce sera pour rien!!

Tout cela bien évidemment m'a donné matière à réflexion: après-tout ne serait-ce pas parcequ'on subit tout ça qu'on devient chiante? J'irai même plus loin et affirmerai que la chianlie parfois, c'est carrément le fait d'être une fille!

C'est donc entre deux grattages quasi-canin que, quand même, je montre le résultat...