Yodélice-bis

 

 

 

 



Samedi soir je suis retournée voir Yodélice en concert!

Cette fois à Rouen, dans une petite salle où-c'est-qu't'es obligée d'être debout pour une raison bien simple: y'a pas d'sièges.
Comme déjà avoué ici, la Didine l'est trop une fan-ultime de Maxiiiiiiiime. Alors de ne pas pouvoir visser son postérieur sur une chaise, elle s'en fichait de toute sa royauté royale hein! L'était là pour applaudir sauter et chanter-crier-hurler son amour au petit-fils blanchi de Jimmy Hendrix itself (noooooooooon aucune exagération non!!)

Et donc... Ben l'a pas été déçue la Didine:
Bien que le clown chantant des débuts se soit transformé en quart cowboy-quart indien-quart dandy-quart prêtre vaudou, l'énergie éternelle est intacte!
Sa guitare est toujours aussi magique, et dans le noir ses yeux s'allument: sous l'arbre décharné d'un bayou mystérieux, on croirait au retour de jack'o lantern!!
Hier soir le spectacle était complet:
Au son de morceaux choisis entre premières chansons et nouvel album, avec des morceaux revisités et absolument taillés pour la scène, ce sorcier au sourire de Jésus a performé un show digne des plus grands!
Il a entraîné son public déchaîné dans sa danse envoûtante aux mouvements saccadés sur fond de toutes les musiques du monde.
Telle une marionnette douée de vie propre au milieu de faisceaux de lumière stroboscopiques et "daftpunkest", je m'attendais presque à lui voir pousser des ailes.

Petits bémols cependant:

-Le possédé de musique à fumé sur scène...
Je ne suis pas une militante extrémiste du tout-sans-clope attention. Je fume de temps en temps, tellement j'suis trop mondaine quand j'bois du vin et tout, mais là j'avoue ça m'a secouée: les icônes en tant qu'icônes devraient se droguer en cachette quoi, le génie n'a plus besoin d'afficher ses travers, c'est fini le temps Gainsbarre!! 

-Secondeuxio: son choix de chapeau. Couplé à sa barbe, on aurait dit l'apparition du fantôme de Rabbi Jacob! Niveau rock-attitude, ce n'était pas très heureux...

Mais assez d'hôpital de charité et d'ambulance, personne n'est parfait et quand une musique transporte autant, on crie au génie et on courre se confesser...

what about us?

How deep can we be confident in...
-life? Hum... the only thing certain is that it will end some day.
-others? Hum... that is definitely an own-choiced thing when you see how different people can be.

And how do trust works?
-by repetition?
-by simple naivety?
-by proofs maybe?

But... what's a proof?!
When you know by fact that sometimes even facts are manipulated, what makes you move forward?

I'm not cartesian but I see how the world is tied up..
I'm not spiritual but I can believe in miracles.

I trust chance and holistic.
As chaos is a part of life, chance has the same place beyond a doubt.

Moving on in our lives without hurting people for no reason; following our values no mather what but by keeping the almighty thought in mind that we're nothing without a ground under our feet, without air to breath or someone to share with, is the answer that showing us how big part we are in the tiny Universe we live on.

We borned aren't we? If we can know how, we don't know why... so let's be confident in this real first fact and let's embroider life such as Penelope did.

millefeuille nuital

Seconde partie du rituel quotidien de la "piel" :

Avant de se coucher trentesixenaire à peau mixte veux-tu te:

1- démaquiller grassement (toujours grassement hein, pas laitalement ni aqueusement!!):

 

 Huile soyeuse d'Etat Pur



 2-  lotionner pour démaquiller le démaquillage (attation: elle sent la paille d'étable cette lotion, si tu veux sentir la rose, ben choisi l'eau à la rose hein...):

Eau florale apaisante Christian Lenart

 

 

3- dérider les zieux:









Contour des yeux et lèvres Thémis



4- chasser les vilains boutons pas beaux:

Concentré EffaclarDuo de LarochePosay



5- hydrater le visage et le cou:

Crème de nuit anti-rides Nivea



et ZOU au dodo: le sommeil ça conserve pas que les petits pois!!!

millefeuille matinal

-Esthéticienne-Didine a décidé de ne plus être égoïste et de dévoiler son rituel nettoyage de peau que même le tapis le préférerait à l'aspirateur!
-Prof-Didine quant à elle est toute joisse de dispenser son savoir et surtout sa liste d'ingrédients !
Outre le fait qu'elle kiffe les listes, elle trouve que les listes c'est rassurant, que ça a quelque chose d'ordonné un peu comme les atomes et l'univers toussa-toussa (oui aussi Didine a un côté perché, mais ça, vous le savez déjà), elle trouve que c'est aussi vachement important de partager les petits coups de pouces que d'autres, notamment Sonia lui ont virtuellement délivrés.

*Le principe premier c'est de se rendre compte que la peau c'est comme les plantes, si tu les arroses pas elle meurent!

*Secondeusio: t'as pas remarqué que les asiat' ont TOUTJOURS une peau nickel??? J'veux dire toujours de chez toujours hein; à tel point que j'croyais qu'elles étaient dépourvues de pores faciaux...
Mais non-non-non z'ont un rituel les madames là-bas au loin, et j'm'en va vous l'refiler.

*Enfin... J'vais vous lister la recette pour peau de post-ado trentesixenaire avec une louche de sécheresse, un soupçon de boutons et sa farandole de points noirs agrémentée depuis quelques années d'une pincée de rides d'expressions pour l'aigreur hein:

La Matinale

1- Décapage avec:

Gel nettoyant Sebactiv de Roger Cavalles

+

 

la fameuse Tosowoong brush annihilatrice de points noirs.


2 - Dégommage de calcaire et resserrage de pores avec:









Eau Florale apaisante Christian Lenart




3 - Soin des yeux avec:

Contour des yeux anti-rides Thémis



4 - Stopper le temps avec:

Sérum Resveratrol d'Etat Pur



5- Hydratation ensoleillée (attention peaux sèches: ne pas hésiter à s'en tartiner!):

La BB Crème hydratante d'Akane


Voili-voilou!!
Avec ça non seulement z'êtes gorgées comme une fougère sous les tropiques, et en plus c'est presque tout BIO pour la mode et la conscience planétaire!!!

j'suis tombée !

vernis semi-permanent suite

Pour la bonne continuité de mon post onguleux, voici la suite de la preuve suprême que le vernis semi-permanent de ma copine, ben c'est quand même un peu la panacée!!

                                                 Quand-même non???!!!!

Bon... ça fait un peu négligé, mais je ne suis pas allée le faire combler "exeuprès" pour rendre compte de la solidité du-dit-vernis: 3 semaines entières et pas un pète pas une éraflure!! Sauf l'ongle qui pousse hein, ... mais ça c'est normal c'est un signe de vie en fait... si ça ne pousse pas, demandez gentiment à un proche de vous croquer les orteils... au cazou...

fais-toi-du-bien-à-toi-même

Bonjour chers zouailles

Didine vient vous parler de cœur, de chair, de sang et encore de cœur.

Son sang à elle, la Didine elle le donne déjà. Sa chair, ben elle espère quand même ne jamais avoir à la donner, mais par contre le cœur... ah le cœur...
Pour faire court, disons qu'elle l'avait jalousement gardé jusque là. Bé oué, la Didine l'est pas mère Theresa, et puis c'est pas donné à tout le monde le don de soi, l'amour des autres, les cœurs partout entourés de miel et de bisounours toussa...

Mais ça c'était avant!!!
Maintenant elle connait une asso! Elle est membre d'une asso! Et elle travaille même pour cette asso!

Son nom à cette toute jeune asso? C'est La bonne étoile.

La bonne étoile participe à rendre le monde meilleur et surtout à donner une vie meilleure au futur de ce monde que sont les enfants.
Ces enfants trop fragiles, trop oubliés qui sont par leur maltraitance le reflet d'un monde adulte en décadence!
Donc ET mathématiquement parlant, pour sauver le monde il faut sauver ses enfants et Didine elle en est tellement persuadée que parfois sa poussée d'Archimède à elle, c'est par ses yeux qu'elle somatise!
C'est forte de cette certitude scientifico-spirituelle que Didine à décidé de se retrousser les manches pour sauver le monde et enrayer toute sa production d'eau corporelle: au lieu de pleurer devant la misère, elle essaye de faire quelque chose pour la rendre moins miséreuse!

Elle ne sait pas si c'est parce qu'elle a toujours cru en sa bonne étoile à elle, ou simplement du fait de l'âge qui monte et ses hormones qui la travaillent, mais les enfants la touchent un peu plus chaque jour (même ceux qui ne sont pas son infante, c'est dire!!!).
C'est donc en se mouchant les yeux qu'elle vous conjure de faire un petit don (pas de chair non, pas de sang non plus hein, la Didine n'a pas encore les crocs qui lui poussent), de juste faire circuler l'info ou carrément d'en faire une grosse pub autour de vous avec force fanions et boules à facette -faut en profiter, ya que dans ces cas-là que le ridicule vous rend la vie meilleure.
Et c'est bon pour le Karma, promis-juré!!!

des beaux ongles

Didine a une copine.
Cette copine est esthéticienne.
Sa copine-esthéticienne très gentille (ouais l'est très gentille c'est pour ça que c'est ma cops hein, sinon ce serait juste une sorcière épicétou!!), a offert à Didine une manucure pour ses 'tuit'ans.
Une manucure semi-permanente, un truc sensé durer entre 2 et 3 semaines.

Postulat indispensable à ce post et Principe Premier s'il en est: Didine l'a les doigts tellement tous pourris qu'on dirait qu'ils sont pas finis!
Alors quand on lui parle d'embellissement des mains, l'est toute joisse et bat systématiquement de ses abominables moignons, les yeux transformés en chat-Shrek.

Mais attention hein, faut pas lui en conter parcequ'elle a déjà presque tout tenté pour être belle-du-poignet!
Donc forcément le vernis semi-permanent aussi!
La première fois qu'elle s'en ait fait poser, l'a tenu pile-poil 3 jours avant que la vaisselle, récurages et toutes autres situations quotidiennes de mère-célib'-activ-pas-de-sous-pour-une-femme-de-ménage n'eurent raison de lui.

Donc Didine l'a accepté toute de joie enduite, mais sans trop se dire que ça sera magique non plus hein.

Ceci était sans compter sur le talent indéniable de sa cops : une heure et demi à limer-couper-poncer-émollier-frotter-masser plus tard, les doigts zétaient trop bien peinturlurés!

                                                            PREUVE:

 

Alors vous me direz: heureusement quand même que c'est beau hein parceque c'est son métier aussi à ta copine!!
Alors je vous écoute poliment (dans ma tête hein, je sais bien que tout ça est dans ma tête!!) et vous rétorque que 10 jours et bien des lessivages plus tard,

                                                         TADAAAAAM:

 

 



 

Le prénom de ma cops c'est Sandra, elle bosse chez Camille Albane, Place du Chatelet à Paris 1 et son pti num c'est le 0665237575.

 

ps: OUI je dédie toutes mes boissons chaudes au rock'n'roll oui!!! Yeah les meufs!!

tristesse canine

La chienne de ma copine a eu une tumeur et elle est décédée vendredi.

J'vais sans doute répéter une évidence, mais un chien dans une maison, c'est un membre de la famille, qu'elle soit mono ou poly-parentale. Et c'est pas parce que c'est rabâché que c'en est moins terrible aussi.
en fait ça l'est trop...
en fait ça aurait été bien si la redondance aidait à diminuer la peine...
en fait non...

Alors quand t'as un membre de ta famille définitivement parti, ben ça fait beaucoup de peine; mais quand en plus c'est le seul qui qu'attendait TOUS LES SOIRS à ton retour du bureau et TOUS LES MATINS à ton réveil en te faisant une fête du tonnerre ben t'oublie qu'elle n'avait pas de pouces préhensibles et tu évapores toute l'eau de ton corps.

Cette chienne faisait parti de la tribu!
Quand je dormais chez ma copine, elle arrivait en sournoiserie sournoise dans la chambre en appuyant sur la poignée, elle défaisait le drap hyper bien bordé à mes pieds et èm' réveillait parce que forcément pour bien dormir: d'abord c'est mieux dans un lit, pi faut èt' poli alors faut faire les léchouilles de bonne nuit et pi surtout j'devais avoir une certaine proportion à faire un bon oreiller j'sais pas, mais fallait surtout pas que je m'pousse tu vois!
Bon, malgré mon amour inconditionnel pour les animaux, c'est quand même pas possib' un chien dans un lit: encore moins sous la couette c'est dégueu: les chiens ça met pas de chaussures quand ça va dehors, pi ça a des poils qui s'insinuent et pi ils bavent et ils puent du bec. C'est infernal quoi mince!!
Alors du coup j'lui rouspétais d'aller dans son panier ou au moins dans le lit de ses "maîtres-les-crados-qui-acceptaient-ça", mais en tous cas pas avec "moi-jsuis-digne-j'dors-qu'avec-ma-peluche" tu vois!?
Le pire c'est qu'elle obéissait!
Bon, fallait bieeeeeeen lui répéter, mais elle s'en allait dès qu'elle sentait qu'elle t'avait bien bousillé une partie de ton sommeil... tranquille quoi!!

Pi maintenant qu'elle n'est plus là, ben j'ai peur d'y retourner...
Surtout quand à chaque fois qu'on y va, ta fille te demande si "ya Shana?", parce qu'une fois elle n'était pas là et qu'elle avait été trop-trop déçue.
De savoir que la barrière elle n'aboiera plus, qu'en allant à l'étage je n'la verrai plus se redresser sur le lit où elle faisait la sieste, mais que quand même -j'en suis sure- y'aura encore des poils qui se colleront à mes jeans quand j'm'assiérai sur le canapé... ça me fout les jetons!
Pi c'est pas évident à assumer de raviver la peine de ses potes en arrivant les yeux tout enrhumés...

Y'aura le bruit des enfants c'est sur, mais la présence bienveillante au milieu du salon aura disparue.
Merde, on fait comment quand l'âme d'une maison s'est évaporée?

Mais j'vais y retourner hein. La mort comme preuve que la vie continue, c'est plutôt une idée qui me parle, alors j'vais y retourner hein...

Shanounette on t'aimait on t'aime et on t'aimera!

 



du serre-tête

Accrochez-vous chers zouailles, aujourd'hui Didine va parler mode!

"Ahahahah la grosse blague" rétorqueront ceux qui la connaissent.
Mais l'occasion est trop unique pour que Didine ne fasse pas fi des moqueries et partage sa nouvelle découverte: le head-band!

Ouiiiiiiiiiiiiii je sais, c'est déjà super connu, pi j'vais rien vous apprendre, mais faut plutôt le prendre comme une sorte de thérapie.

Esssssplication:

Avant pour la Didine-fan-de-tennis, le head-band c'était ça:

 

Un truc tout moche pour éviter de se suer dans les yeux quand on fait du sport!

Elle l'associait également au machin qu'on met autour de la tête pour se pomponner la che-tron sans avoir des tonnes de crème dans les veuchs.

Y'a aussi la version rigide de l'engin: le serre tête. Celui-là, non seulement ne va pas à tout le monde (niveau hauteur frontale hein...) mais, en sus, t'inflige une douleur lancinante de derrière les oreilles, que t'es obligée de le déplacer toutes les 5 minutes, pour finir par l'arracher de rage et le balancer à travers la pièce au risque, si tu es déjà au boulot ou à un rendev, de te trimballer avec une coupe de cheveux bancale toute la journée.

 

Mais la semaine dernière en se baladant vers la rue des Archives, Didine est tombée sur un magasin dont la vitrine recelait de culottes avec des visages dessus! Sans déconner, faut l'avoir l'idée de se trimballer avec un portrait dans son slip non?

Mais les idées tordues comme ça, Didine elle les aime bien alors elle est rentrée fissa dans la boutique et est repartie avec... un head-band!

 

En fait les culottes faciales, zétaient beaucoup trop chères pour son budget post-vacances. Mais il s'est avéré que la boutique, appartenant certainement à la descendance d'Ali-Baba, débordait de trésors, et Didine en fouinant s'est retrouvée face à un présentoir de bandeaux-jolis.

 

ATTATION va pas la prendre pour une madame-des-cavernes hein! Ce n'est pas la première fois qu'elle en voit NON!

Pas non plus la première fois qu'elle en essaye. Mais jusque-là ça n'avait jamais été: les modèles étaient, soit trop brillants soit trop larges soit trop fins soit trop serrés (ouais j'ai la grosse tête!) pi surtout c'est super dur à porter: jusqu'à la semaine dernière, Didine pensait qu'elle n'avait qu'une tête à chapeau!

Mais c'était sans compter sur la vendeuse ultra-vendeuse-plus:

L'important c'est l'insertion qu'elle a dit!!

L'a montré à Didine comment ça s'enfilait, et surtout qu'il y avait plusieurs moyens de le porter sans forcément choisir celui à la mode "jeune fille dans les champs" où t'as l'air d'un goulot de bouteille plastique!!

 

REVELATION DONC!!

 

C'est fière-sa-mère que j'vous présente ma nouvelle tête accessoirisée et moderne:

 



Bon, niveau rendu Cléopatre-doudou a remplacée la p'tite maison dans la prairie hein... certainement même...

Mais attendez que j'me trouve la robe taille empire qui va avec: c'est comme si j'entendais déjà avancer le char de César! 

 



de la culotée honteuse

Peuplade aimée, cher lecteur admirable,

Oui, ce post commence par de la lèche intempestivement polie oui: Didine a la fièvre et terriblement besoin d'une oreille (ou plutôt d'yeux en ce qui concerne cette lecture) bienveillante-conciliante-remplie-de-pitié-et-d'absolution!

L'heure est grave par laquelle Didine va se confier et révéler un épisode fort de ses retrouvailles violentes d'avec sa copine-de-galère détestée, la susnommée: mamzelle la honte!

Cette colleuse de basque poisseuse est revenue à cause d'un régime!

Un régime tout con, esscluant seulement les hydrates de carbone (low carbs en angliche), qui s'est mis à régir mes assiettes parce qu'un jour j'me suis dit-comme-ça qu'c'était bizarre et franchement pas esthétique que mes cuisses se mettent à se toucher en marchant...
Du coup j'ai fait le test du vêtement-test. Vous connaissez n'est-ce pas? Ce truc super vieux qu'on se doit de toujours pouvoir enfiler. Ce truc qui nous rassure au possib' et qui nous PROUVE qu'on n'est pas en voie de pachidermisation!
Ben le mien de truc, c'est un bermuda. Un bermuda pour le boulot, façon tailleur, coupe droite (et donc sans élastane-magique!!!), que j'ai toujours porté avec une certaine fierté postérieurale.
Mais voilà, il y a 1 mois et demi de cela je n'ai soudain plus pu l'enfiler: l'arrivait à mi-miches et ne passait plus la barrière de mes cuissots-les-salauds!

S'en suivi un déclic fulgurant: une cessation immédiate de boustifaille intempestive! Ceci dit, il tombait plutôt bien puisqu'on était en pleine canicule donc facile pour les salades, et pi j'allais en vacances aux zantilles où j'ferais rien que d'nager et suer pendant que le soleil darderait mes capitons!
C'est ainsi que le mois 1/2 passa trop rapidement et que, de retour à Paris, devant le miroir totalement embué par mon souffle anxieux, je décidais qu'il était l'heure de l'essayage capital!
Tu m'crois, tu m'crois pas, la vérité: l'est rentré à l'aise! L'a glissé sur les vagues (devenues vaguelettes) corporelles sentant encore le monoï; et l'a passé la barrière fondEmentale sans efforts ni bourrelets disgracieux: Didine l'imbue s'est pavanée toute la journée en roulant du cul comme c'est pas permis tellement elle était fière en plus d'être bronzée!!

Du coup l'a pas hésité à garder son fétiche pour aller boire un verre en fin de soirée en charmante compagnie. Soirée qui s'avéra aussi agréable qu'elle l'avait imaginée; décidément Didine était ravie de ce régime!
Elle en devenait sure d'elle, et un peu trop du coup, car évidement la confiance en soi est une chose trop rare chez elle pour durer. L'a bien fallu qu'il se passe quelque chose, pour renverser la tendance, et pour le coup, se fut quasiment insoutenable en terme de honte atomique...

... ... ... ...

... A un certain moment (un moment très certain même!!), ben c'est aut'chose que son slip qu'elle a craqué hein... et quand je dis craquer, le mot est bien faible pour décrire la zébrure diagonale, accompagnée de façon ultra précise par le bruit caractéristique d'une déchirure, partant du milieu de son séant jusqu'au haut des fesseps, et échancrant définitivement ZE bermuda-chéri!!!!

Pour se rassurer, Didine a beaucoup compté sur la couleur de sa culotte et la world-class absolue du gentilhomme l'accompagnant. Gentilhomme définitivement hilare pour le reste de la soirée ceci-dit... On a beau être intrinsèquement smart, face à une Didine dans toute sa splendeur, il y a des choses difficiles à maîtriser.....

Who is to blame???

I'm the queen of the woooooooooorld

Rentrée de vacances, Didine a la patate!

NON j'dirais mieux: Didine a la banane-figue-pomme!!!!!
Et ouais! Elle s'est ressourcée dans son île, premièrement parce que son île le vaut bien, pi que surtout elle avait perdu la pêche en plus de ses cheveux ékedonk il lui fallait se ressourcer un peu.
C'est donc en zoukant que Didine a entamé le rythme des "hourras" et des "vivas les congés payés"!!!!

Le pourquoi de cet enthousiasme retrouvé? J'm'en vais vous le confier!!
Tout d'abord, mettons de côté le sempiternel couplet des "vacances-qui-font-du-bien-passquelles-sont-remplies-de-soleil-plage-farniente", et délivrons sans plus attendre le secret de cette multi-vitamine attitude par une pub!
Et ouais, une pub. Une bonne vieille pub qui donne envie. Une pub pour faire baver. Une pub pour vous pousser à y aller et revenir avec le poil aussi brillant que les yeux!!

Didine l'est allée à l'Habitation Getz (dont voici le lien ndrl:
http://www.chambrescabanesguadeloupe.com/Cabanes_perchees.htm )
et Didine l'a kiffééééééé toute sa race!

Là-bas, non seulement tu te retrouves dans la forêt, avec tout le calme et la verdure qui va avec, mais aussi tu te
-douches avec des produits bios qui font pas bobo à la nature,
-laves une eau chauffée rien que par le soleil
-et tu fais pipi dans des toilettes qui embaument les copeaux de bois!

Tu retombes en enfance car tu dors dans une CABANE DANS LES ARBRES!!
T'as l'impression de dominer le monde, perché que tu es dans ton océan de verdure.
L'une des cabanes (y'en a trois), la "Pirates", a une vue superbissimo-mirifique, avec le spectacle du coucher et du lever de soleil au dessus de la mer.

Et le matin, dès que t'es tiraillé par ton ventre qui glougloute de faim, pas la peine de t'embêter à descendre: le gars de l'habitation, y grimpe lui-même à ton perchoir avec un de ces paniers de petits-dej OF THE DEAD!!!! Un comme t'en voudrais, si jamais par advertance tu tuais quelqu'un aux USA et qu'on te demandait ce que tu voudrais bien manger pour ton dernier repas:

TADAAAAAAAAAAM!!!

 

 

Bon, tu l'auras compris entre les lignes, ce truc est d'un romantisme forcené, que même si t'en as rien à fiche des zétoiles, ben elles viennent quand même se greffer dans tes yeux. <3 <3 <3

Bon, Didine ne minaudera pas plus que ça sur ce sujet car elle y est allée avec sa môman hein...

Peau morte and co

En vacances, Didine a ramené sa peau.

Bien obligée hein, c'est quand même bien pratique la peau quand on y pense...

Didine elle, pense tous les jours à sa peau. Depuis l'adolescence et la poussée  de poils indisciplinés qui l'accompagne, mais surtout depuis que lui sont apparus autour des yeux, un tas de petits sillons curieusement semblables à des autoroutes mapmondesques!! 

Évidemment elle les a pris immédiatement en grippe ces vilaines indicatrices d'âge réel. Et avec le temps et touuuuuuuuus les magazines beauté et hygiène qu'elle a englouti, elle s'occupe aussi bien mieux du sort de ses poils, ou plus justement des maisons des dit-poils: ses pores les bien nommés! 

C'est devenu un complet débordement de temps et d'espace dans sa salle de bain! Tout ceci de la façon la plus bio possible bien sur, les actifs avec des noms imprononçables ne lui inspirant qu'une confiance des plus limitées!

Mais évidemment en vacances, les bonnes résolutions en prennent un coup: le soleil et le farniente, doublés du perpétuel oubli dans la trousse de toilette, aidant misérablement à anéantir les habitudes dermiquement salvatrices...

Mais bon, Didine à beau être fainéante, elle ne souhaite pas pour autant être une fainéante parcheminée et hirsute! C'est donc aidée de la cafetière mécanique de sa mère, qu'elle a trouvé le système D adéquat pour dompter sa ménagerie dermique: afin d'enlever les vilaines et asphyxiantes peaux mortes de son body (affamé par un régime post-maillot de bain - tiens-je-t-à préciser!!), elle se gomme avec le marc de café de son petit déjeuner créole! 

Les gros grains sont adaptés à la peau du corps et la laissent douce et hydratée, parfaitement préparée à recevoir le pschiit anti poils incarnés qu'elle n'a pas oublié de ramener. Pschiit ô combien indispensable puisqu'on sait bien que sous les tropiques, les poils, comme soudain dotés d'un esprit de mauvaise herbe, poussent en friche et sous engrais!!!

Pi comme pour elle l'odeur de la plage est associée au Monoï de Tahiti, elle se badigeonne d'HeïPoa pour se transformer en Vahinée! 

Pi d'abord c'est sur: les Vahinées c'est vachement plus glamour que les sirènes... en terme d'odeur...

shiastuuu-ouuuuh-houuuuuuuu

Didine quand elle est stressée l'a de l'exéma!
Oui c'est moche oui!
L'a de l'exéma dans les veuch, alors ça ne se voit pas trop, mais elle se gratte comme un toutou squatté par les puces.

Mais comme en plus elle perd ses cheveux; dans son esprit de malade elle s'imagine se transformer peu-à-peu en babouin à fesse rouge; sauf qu'au lieu du cul, ce serait SA TETE qui serait chauve et écarlate!!
Alors évidement l'a paniqué la Didine et l'a commencé à chercher de "nouvelles solutions": 

Après la médecine dite normale, l'homéopathie, les massages bio et l'acupuncture, elle en vient maintenant au Shiatsu !

Pour la petite histoire, le Shiatsu ça rééquilibre tes énergies mal réparties dans ton petit corps, qui font qu'à l'endroit ou t'as pas assez d'énergie, tu vas pas bien, et qu'à l'endroit où t'en as trop... ben tu vas pas bien non plus!!
Dans le cas de Didine, son "feu" est trop dans son ventre et pas assez (voire pas du tout) dans ses extrémités: du coup perte des veuch, ongles cassants et mauvaise circulation!

C'est persuadée de la parfaite logique de ce postulat que depuis 9 mois Didine va se faire masser pour rééquilibrer son pseudo-courant-électrique-défaillant pour, au pire garder ses plaques, mais surtout ses cheveux dessus!!

Et ça a marché dis-donc: pendant 2 mois, plus de cheveux-décédés sur la brosse ni dans le siphon de la baignoire: youhouuuuuu Didine l'a dansé, l'a sauté partout, tous les jours... sauf que!!

Ben oui: sauf que!

Depuis 2 semaines la chute a repris de plus belle et Didine est allée pourrir son masseur -shiatsuisant!

Il faut savoir qu'avec le Shiatsu, on est sensé ne plus pourrir personne.
Disons qu'on n'en a plus l'envie, car un être équilibré est au-dessus du lot: il n'est sensé être guidé, non plus par la passion (destructrice-bouhou la vilaine passion qui te ronge) mais par les sentiments (les jolis sentiments fleuris et tout le toutim).
Pour te faire un dessin, c'est comme si on était Néo-révélé dans la Matrice: on comprend tout, donc plus rien ne peut nous atteindre nous et notre moral infaillible!

Sauf que la Didine l'en est pas DU TOUT à ce stade; surtout avec une poignée de ses cheveux-adorés fichés dans la main plutôt que sur son crâne!
L'est donc allée colère-colère, sa touffe à la main demander des comptes au vilain-masseur-menteur !

C'est là qu'il lui a ré-expliqué que le Shiatsu non-seulement aide les énergies, mais est sensé réparer nos "mémoires". Les mémoires, c'est votre passé, celui de vos parents, de vos aïeux ainsi que celui de toute votre lignée!
Et toutes les épreuves de ce beau petit monde, hantent votre vessie et ne s'évacuent pas si vite qu'une bonne chasse-d'eau!

Faut du temps, beaucoup de temps, avec, comme pour une maladie, des périodes de rémission et d'autres de douleur.

En ce moment donc, les cheveux de Didine sont en pleine rechute à cause du passé récalcitrant de ses ascendants...
Et c'est là qu'elle s'est vraiment rendue compte à quel point elle était dans le pipi!

Saint-Ex

Je viens de lire un papier sur les regrets des personnes en fin de vie au regard de leur existence qui s'achève.
Selon l'auteure, un regret serait récurant parmi les mourants: celui de ne pas avoir réalisé son rêve, de ne pas avoir choisi par soit même.
A cette question St Exupéry répondait:

 " Faites que le rêve dévore votre vie afin que la vie ne dévore pas votre rêve"

 

C'est beau.

Mais si on ne sait pas quel est son rêve?
Que nous ne sachions quoi poursuivre...
Cela voudrait-il dire que notre vie est vaine?
Ou serait-ce acceptable, à la fin, si notre rêve était de dévorer notre vie?

Et si notre rêve était de vivre notre vie sans rêver?
Serait-ce qu'on ait atteint notre propre Nirvana ou serions nous dépourvu de l'essentiel au moment d'atteindre le Stix?
Ne pas rêver conduirait-il au cauchemar, au vide ou au zen?

Et si notre rêve ne suffisait pas à une vie humaine, faudrait -il quand même y consacrer son existence en sachant qu'on ne l'atteindra jamais?
Et quand bien même aurions nous touché cet idéal; et quand bien même l'aurions nous bien vécu, en faudrait-il ensuite un autre d'un niveau "supérieur"?

Est-ce qu'on peut vraiment être contenté toute une vie quand on sait qu'elle n'est faite que de stades?

A toutes ses questions et à tous les rêves, moi je crois que la vie s'adapte d'elle même, que quelque soit notre parcours il faut savoir ne rien regretter car les hasards n'existent pas: ce ne sont que des signes que l'on suit ou non.
Et déjà ça c'est un choix.

Je pense qu'on regrette parce qu'on a peur d'en finir...

 ... et moi aussi je rêve d'éternité.

sky's limit

Always thought I had something special
Always believed in my shining star high
Even after a fail, even after a tell

That's in the end, my only way to get up
That's in my brain, the only step not to fall

Cause sometimes like now I'd like to go, I'd like to wide close my eyes
Yes, sometimes like now I need a rest, I need to turn off my mind.

Always thought I had a golden goal
Always thought my mistakes would rise me out of the lies
And above all, always-always the sun of hope to escape the darkness of life

Could not think about being there for nothing
Could not accept to only be a part of something big

But sometimes like now tears are too strong, thoughts are drowning me
Yes, sometimes like now doubts tare apart love and beating heart

Always thinking about how lucky I am
Always looking for the good out of the bad
And when it's wrong, deeply think in God-Time to heal me
 

But right-now there is this sting...

I don't want to be a philosopher anymore
Always putting things into perspective is turning me into a monster
I want to scream, and shout out loud, and yell!

My flesh is burning... How can I peel it away ?!!!

 

la peau du pied

Oyé-oyé! Gentes dames aux oignons rissolés,

Oyé-Oyé! Nobles messieurs à la corne enflammée

 

Aujourd'hui, Didine la-testeuse-aux-pieds-crochus a essayé un produit importé.

 

En effet, depuis plusieurs mois elle cherchait en vain à se procurer des chaussettes!

 

Bon... avant que vous ne la preniez pour une fêlée du casque ou autre accidentée du cerveau, une précision de premier ordre est à délivrer: il s'agit de chaussettes ESSSSSpéciales! De chaussettes jusqu'alors quasi impossible à trouver en France; de chaussettes qu'il fallait vraiment avoir le cran de commander online sur un site japonien-non-sous-titré avec, à la clé, le doute de se retrouver avec... RIEN!

 

Mais heureusement pour elle, elle est patiente (à vrai dire elle n'avait pas d'autre choix, ne connaissant personne outre Pacifique...) et le mondialisme a finalement servi par arriver à la porte de tous les orteils de bonne volonté: la chaussette bouffeuse de peau morte est enfin à portée de clic des chtis francophones que nous sommes!  

 

Après quelques semaines d'attente de livraison TADAAAAAAAM: l'espoir-sous-plastique:

 

 

 

                 

Pour vous montrer le processus de ces petites merveilles d'acides lactiques j'ai fait des photos!!

 

Ces photos sont moches! Elles peuvent même aller jusqu'à vous dégouter et vous retirer toute envie de jamais remettre les pieds (et c'est peu dire!) sur ce blog!

Le risque est grand de ne plus avoir de lecteurs friands de se moquer de mes frasques, mais c'est plus fort que moi, et pour que vous puissiez bien comprendre la motivation-sans-faille qui est mienne et qui me force à partager mon angoisse autant pédestre que picturale, il vous faut retenir un constat simple mais absolu:

 

 j'ai des pieds pourris!

 

Des pieds cornus au possible, des pieds dont la quintuple peau a été forgée au gré d'une enfance-îlienne-aux-pieds-nus, aimant les courses sur le sable chaud et/ou les petits gravillons du chemin parceque: "franchement m'man c'est nul les chaussures ça sert à rien!!"

Des pieds auxquels, en tant qu'adulte forcé, j'inflige le port de chaussures plus ou moins hautes et serrées, et à qui j'essaye tant bien que mal (mais surtout mal en fait) de redonner une jeunesse-pré-ambulatoire sans y arriver!

 

Il vous faut savoir que j'ai tout essayé:

*les anti-cors qui n'enlèvent rien ou alors juste la première couche de peau morte!

*le podologue, qui touche à la corne mais pas aux cors: "ben non madame, on ne peut rien c'est le frottement ça reviendra!,

*l'auto-pierre-ponçage inefficace au possible,

*l'auto-découpage (sans pointillés!!) qui consiste à s'enlever soi-même les cors et la corne avec une lame pour ensuite saigner et/ou avoir les contours tous défoncés et encore moins lisses qu'avant,

*l'enduisage biquotidien de crèmes hydratantes MENSONGERES dont le seul but dans l'existence est de te faire glisser sur le carrelage quand t'en as trop mis!!

 

Alors wouala, wouala le suivi de mon ULTIMATE expérience pédestre:

 



tu découpes toi-même les petites chaussettes en plastique et tu te démerdes pour avoir sous la main un truc qui colle (et au plastique humide et à la peau!!!) car il ne faut pas qu'il y ait d'air entre tus pieles et le produit!

 

 

 

tu enfiles des chaussettes par-dessus car quand même, et ceci malgré ta meilleure volonté, ça ne colle pas! et qu'en plus tu ne veux pas que ça déborde en te levant (car il faut quand même garder ça 1h15/30;et quand tu possèdes une vessie de souriceau c'est IMPOSSIBLE!!)

 
 au bout d'une semaine ça pèle! ça pèle-même-sa-race!!! ça pèle pendant au moins 10 jours et telle Poucet réincarnée, ce ne sont pas des miettes de pain mais bien des miettes de peau que su sèmes PARTOUT et TOUT LE TEMPS

 Pour finir, ça fonctionne quand même assez bien!
bon... de mon côté j'ai un pied qui a plus pelé que l'autre et, comme je ne mens pas en affirmant avoir des gênes de reptiles sous la plante, il en reste encore un peu, mais je n'ai jamais eu les pieds si doux, et même si ça râpe encore au milieu... et bien il me reste toujours ma lame!!!

 A bon entendeur, faites comme il vous siéra
 

que j'apprenne

J'veux apprendre à ma gosse que la vie est belle.

J'veux apprendre à mon fruit que les graines se sèment.
Qu'un sourire vaut un monde et qu'une larme le révèle.

J'veux apprendre à ma chair le pouvoir des paroles,
si futiles pourtant quand les gestes passent à l'acte...

J'veux lui dire que ça vaut le coup, que parfois même la laideur est belle.
Qu'en comprenant on s'intègre, qu'en pardonnant on s'allège.

J'veux dire à ma fille que le poids du monde n'est que celui du monde,
et qu'une charge partagée diminue à l'infini.

J'veux apprendre à mon futur que son avenir c'est elle; qu'elle croisera des ombres qu'elle seule choisira d'illuminer.

J'veux réapprendre à mon enfant ce qu'elle a oublié du doigt de l'ange: que les étoiles sont en elle et que la vie est un soleil.
Car le souffle d'une vie n'est qu'un instant universel,

et que finalement, elle apprendra par elle-même...

EtNatique

La semaine dernière Didine est partie en vacaaaaaaaaaaaaaaances!

Ca faisait quasi un an qu'elle n'avait pas quitté le sol français, voir carrément le sol parisien; c'est dire si elle turbinait comme une cocotte!
Donc, au lieu de commencer à siffler ses propres plombs, Didine a choisi d'se les faire exploser sur l'Etna. Une retraite aussi bien nommée que spirituelle: Didine a gravit son homonyme pendant la semaine de Pâques.
Il va sans dire qu'au retour l'était chargée d'images bénites et de cailloux volcaniques bien plus précieux que tous les gemes blindés de tous les carats du monde!

Et maintenant que j'vous raconte:
N'étant pas très férue des brochures touristiques lambdas, je vais simplement dépeindre cette île fascinante de la façon dont je l'ai abordée: le road-movie.
Cette route justement qui, nous amenant découvrir des décors naturels tous plus éblouissants les uns que les autres, se trouve être le siège d'un théatre digne d'un grand vaudeville:

-Tout commence et s'arrête en voiture... enfin... quand je dis "en voiture" je pense
plutot "en jouet"!
Didine et sa cousine ont en effet parcouru l'île en Smart, et il faut savoir que l'addition joujou-sans-amortisseurs + ponts siciliens (et il y a BEAUCOUP de ponts en Sicile!!!), fausse totalement le résultat du parcours: on se retrouve au bout du calcul routier avec les lombaires en compote et des bleus aux fessiers!

-Pour devenir un conducteur sicilien hors pair, il suffit d'intégrer la seule et UNIQUE règle: celle de l'insertion nue!
Le code de la route est un concept abscon. Quand tu veux passer, tu accélères épicétou!!!

-Les camion-poubelles prennent l'autoroute, et ils y a beacoup de camion-poubelles pour très PEU d'autoroutes... je ne m'étalerai pas davantage sur ce sujet!

- Quand tu t'arrêtes pour faire le plein d'essence, surtout pas d'inquiétude: le pompiste est très serviables et très souriants derrière sa cigarette fumante, s'accrochant de son mieux à des lèvres très causantes!
C'est sur que là, il ne peut pas parler avec les mains: elles remplissent ton réservoir.....................................................

tapie...

Ma peur comme ma vie est collée à mon sort.
Elle se fait discrète souvent, presque inaperçue...
Aux tréfonds de la tête, presqu'une inconnue.
Alors je l'oublie, je la délaisse à mon tour.

Mais ma peur parfois se rappelle à moi, me cassant les bras!
Quand elle s'ennuie trop dans son silence,
Elle brise son mur, fait tomber ses briques une à une très lentement
Ma peur en minaudant, montre ses ergots... jusqu'au bout de mes mots.

Ma peur m'accompagne tout au long des mois
Et je l'apprivoise, et je m'accommode...
De celle qui, comme des oripeaux, s'accroche à mes ordres.
Ma peur comme ma confiance fait partie de mes chimères: trop réelles pour être renversées.

memorium enragéis

Hier je suis allée à la piscine.

J'ai mis 1 heure pour m'y rendre parceque ma piscine habituelle était fermée.
J'ai nagé 18 minutes, parceque justement j'avais mis 1 heure pour y arriver.
J'ai du batailler pour rentrer, parcequ'à 21h32 on me dit qu'à 21h30 c'est la fin des admissions...

Hier, j'étais donc enragée.

(J'ai bien conscience que ce prologue pseudo syllogique est niais à pleurer.
Mais disons qu'il s'agit d'un postulat. Un postulat établit sur les bases de "circonstances atténuantes", et qu'il faut absolument qu'elles soient atténuantes ces circonstances parceque si ce n'est pas le cas, c'est que je bébloque profond!!
Alors... alors on va dire qu'elles le sont épicétou!!!)

Donc je rentre dans l'eau toute enragée!
Et du coup je nage enragée.
Enfin... seulement jusqu'à ce qu'une latine tout-sourire-ruisselant vienne me faire comprendre qu'il vaudrait mieux que j'aille "brasser" dans une ligne moins rapide!!!

                                 AFFRONT INTOLERABLE!!!

Devant un tel outrage à ma magistralité poissonesque, je manque donc me noyer dans le chlore et accessoirement lui faire ravaler son espagnolie, quand je remarque de derrière mes lunettes, qu'en fait, zont tous des mini-palmes, et que-c'est-pourquoi-donc-que j'avais beau me bruler la totalités des organes dans l'effort, rien n'y faisait, y'avait toujours quelqu'un pour me dépasser!

                                  SOULAGEMENT INDISCIBLE!!!

A l'heure indiquée, je ressors du bassin plus sereine, et après m'être bien ébouillantée sous les douches, je m'éloigne tout aussi rouge -mais plus de rage- et je me retrouve devant le casier pour récupérer mes vêtements. Vêtements fourrés là une demi-heure avant, avec la dextérité d'un porteur d'ouie hors de l'eau.

Evidemment j'avais tapé un code habituel trop rageux...
Evidemment, je m'étais trompée,
Et c'est tout aussi évidemment que je me retrouve à errer, écarlate et pas égouttée, dans les dédales quasi déserts des cabines de rhabillage, à la recherche d'une bonne âme capable de régler mon problème.

La bonne âme trouvée et platement remerciée, je repars re-sereine.
Je repars et j'ai faim (comme après chaque séance de piscine cqfd!)
J'ai faim donc je vais au distributeur retirer les sésames donnant accès au grec-salade-tomates-oignons de mon coeur estomac.
Et puis j'me trompe de code.
Je recommence étonnée
Et puis je recommence enragée!!!!

Hier j'ai bloqué ma carte en tapant le code oublié du casier de la piscine!

Hier j'me suis couchée enragée!!

de la succion

Bien... alors comment dire... j'ai replongé!

Mais attention hein: cette fois pas noyée dans des artifices aussi factices que crétins pour faire plus fille, pour faire plus "in", non!

Cette fois c'est pour la bonne cause: celle de ma peau.
Telle une sentence de mort intransigeante planant au dessus de mes ridules, taches et autres pores dilatés, j'ai testé la microdermabrasion!

Pour les incultes du derme, une microdermabrasion c'est le même principe qu'une aspiration.
Je veux dire que la dame-là-avé-ses-outils-de-laborantine, ben elle te suçote la peau!!
Alors pas avec sa bouche non (pour ça, libre à vous de vous diriger vers un autre "genre" de salon un peu moins désinfecté). Elle, elle utilise un mini-aspirateur cutané qu'on croirait transbahuté de chez l'dentiste.

Je me suis donc retrouvée pendant 20 minutes avec la sensation étrange d'être à la place de mes rideaux quand, faisant le ménage à la maison, ils se trouvent goulument absorbés par le tuyau de l'apirateur. Tuyau duquel il est impossible de les délivrer sans éteindre le-dit appareil infernal bien entendu...
Et bien ma peau c'était extactement ça: telle la poussière condamnée à muerte par la femme de ménage, mon sébum et mes peaux mortes sont décédés sous le joug implacable du tuyau de mon esthéticienne!
Ca tire tellement qu'on se demande si on en sortira pas bridée!

Vient ensuite le moment de l'acide. Acide heu acide... Mince, acide-chaipukoi pour t'enlever tes tachounettes qui font tache et tes ridules qui font ridée: donc ça pique hein, ta peau elle est bien à vif, l'a plus de protection puisqu'elle n'a pas sa couche de gras-sale bien commode pour l'hiver.
Alors elle t'applique de suite un produit qui apaise et te laisse mariner pendant 20 autres minutes avant de venir te débarbouiller tout ça, te badigeonner de crème hydratante et t'apporter un mirroir pour te prouver comme DESORMAIS tu as une belle peau!

Hum... alors comment dire... certes c'était doux! Ahhh pour ça, j'me suis auto-carressée (vite-fait à chaque fois hein, histoire de ne pas mourrir d'une dermito-narcissite aigüe) pendant des plombes!

Par contre c'était fluo! Très fluo...
Avec aussi-et-surtout beaucoup de rouge dedans!
J'va t'montrer le résultat pour que tu comprennes pourquoi j'ai mis du temps à sortir dans la rue après...

pour du bon sport

.. enfin on verra ici qu'il est surtout question de vin... ou plus exactement de vin, de soda, de citron et d'orange...

Pour participer de façon tout à fait légitime à l'anniversaire de la "colloc-de-son-coeur" tout en lui prouvant qu'on l'aime de façon inconditionnelle on:

- dégote un collant innommable,
- une couleur de vernis qui ne va avec rien d'autre,
- un fard à paupière quasi décédé du tiroir de sa mère,
- un truc blanc en éponge pour éponger sa sueur frontale
- et son maillot de piscine ultra PAS-sexy (qu'on a déja car, quand même, on n'a pas les moyens d'avoir un budget!)

pour assumer de porter tout cela on:

- surveille la préparation de la sangria qu'on boira de façon continue et rapide toute la soirée
- on ne touche pas à la tourte qu'on prépare car "Sauvez-Willy" n'est pas notre film préféré
- et surtout on possède dans son string un atout incontestable: un ami trèèèèèèès fan des années 80 et de Davina (ou Véronique hein, il n'a jamais su qui était qui!!)

C'est ainsi donc qu'on peut se permettre d'arriver déguisée en Véronique (ou Davina hein moi j'ai jamais su qui était qui!!) à la soirée anniversairesque ultime sus-intitulée:

 

  

"Véronique et Davina le power est en toi"!

 

 

de la non-gueulante

J'ai écris un poème l'autre jour.
Un truc se voulant très inspiré, empreint d'un lyrisme un peu mélo.
Et puis bien sur je l'ai remanié pléthore de fois car je trouvais ça très en déça...

En deça de ce que je pense et de ce que les mots peuvent exprimer du dedans.
Comment se fait-il qu'avec tous les termes que contient la langue française je ne puis jamais tout à fait dire la moelle, le suc et autres ressentis intestins?
Devrais-je me rouler dans quelques excréments lénifiant ma pensée?
La fange serait-elle capable de m'aider à m'exprimer, à expier mon âme sur papier?
Hum... cela serait un petit peu extrême quand même. Enfin, j'imagine...

Quoique sans doute moins pire qu'un langage trop fleuri, plein de liesse dégoulinante!

C'est vrai ça, quand tout va bien on s'attarde sur son bonheur, on le garde jalousement, précieusement, tout en notre milieu pour qu'il nous réchauffe.
On ne le crie pas surtout.
Non seulement ça fait mauvais genre de crier, mais aussi il faut respecter le malheur des autres!
C'est vrai encore ça: sans le spleen, point de questionnements, point de remises en cause et point de philosophie.

Du coup je ne le retranscris pas mon poème!
Et pour le monde des bisounours, on verra demain.

lapinou...year

Cette année vu qu'on a tous survécu à l'innondation médiatique prédisant la fin du monde, j'ai décidé de fêter sa fin en grand!
Enfin quand je dis grand... disons surtout que ça sonne grand... parceque que pour les avertis ça sonne plutôt "monstrueux"!

Donc cette année, j'ai fêté la nouvelle année sur les Champs-Elysées! Et ouais!

Il est évident que mes amis parisiens-tiens-vla-ton-boudin m'ont dit:  mais t'es malade c'est dégueu! Ce à quoi j'ai répondu: "oui c'est sur, mais moi aussi alors..."

Parceque cette fin d'année m'a marquée.
En plein sur la tronche: une grosse marque! La marque que tu sais qu'elle va se pointer un jour mais qu'tu t'en fout parceque "d'toute façon t'es immortelle"!!
Et oui... la pétasse qu'est bien venu me figurer la tronche de tout son poids, c'est bien Madaaaaame la vieillesse... Madame la ridée du front, Madame le teint moins lumineux!
Parceque quand tu te prépares le mieux, que tu sais comment te maquiller pour être trop-trop mieux et qu'à la fin c'est mieux mais quand même moins mieux qu'avant, tu décides de fêter ça sur les Champs!
Quand tu sors et que tu réussis à attirer l'attention du seul mec à ton goût de la boite qui, au détour d'une blague te présente sa CNI où y'a marqué 1989 à côté de la date de naissance t'es contente d'être sur les Champs
Quand, parceque que tu rougis (et que surtout concrètement tu manques t'étouffer d'étonnement), il en vient à te demander ton âge; même en mentant (bon, j'ai juste enlevé un an hein!!) on te réplique que "ouhla mais moi j'ai arrêté les cougars car on a pas les mêmes attentes"...
Ben là les Champs, t'en as grave ta claque et c'est bien peu le cas de le dire!!!

Alors oui le nouvel an 2013 a été celui de la cruelle acceptation -car bon quand même on atteint pas l'âge canonique de 35 ans sans être un minimum sage hein-
Mais elle est d'abord passée par le déni le plus farouche et son application immédiate:
faire la fête sur les Champs!

Alors oui c'est le méga pathos mais le pathos c'est pour les vieux... enfin c'est surtout pour les cons!!

Alors moi je ne vais me souvenir que d'avoir tenu ma meilleure amie dans mes bras à minuit, d'avoir mangé un sandwich tout pourri à 6h45 du mat' en grelotant sous les chauffages extérieurs d'une buvette, d'avoir déchiré mes collants à force de danser et d'être rentrée chez moi clopinant sous la douleur des talons bouffeurs de pieds!
J'vais me souvenir que même avec un an de plus, être bien entourée c'est la meilleure des fontaines de Jouvence...

...surtout que j'ai même pas vomi!