vieux pots bien pourris

-les hommes sur les sites de rencontre en ligne ont des pouvoirs magiques: une photo j'suis canon/ une photo j'suis trop moche. Une photo j'suis un dieu grec / une photo j'suis un affreux...
Au delà du profond scepticisme dans lequel ça te plonge, ça reste très impressionnant!

 

-un jour je faisais du shopping et le vendeur m'a dit de ne pas mal le prendre, mais que j'avais de belles jambes, avé les chaussures parfaites pour ma cambrure étouétou.
Alors non seulement j'l'ai pas mal pris du tout, mais il s'est avéré qu'il était homo, et bizarrement ça m'a fait encore plus plaisir!!

 

-quand plus tard j'ai dit à ma fille qu'on m'avait complimenté sur mes jambes elle a dit: ben c'est parce-que le gars ne sait pas qu'elles piquent vachement aussi! 

 

-j'avais pris l'habitude de me fringuer comme "Rachel" de la série "Suits", et en passant devant le miroir je pensais: "pinaise, si j'étais un mec, j'me serrerais!" 
Au delà d'une crise de narcissisme aiguë, ce n'était finalement qu'une grosse crise de solitude bien crasse: chacun ses symptômes...

 

-ma super jupe taille haute est super. ma super jupe taille haute me fait une super taille. dans ma super jupe taille haute j'ai la super classe.
Mais ma super jupe taille haute est beaucoup trop serrée, et à force j'ai vomi: mon estomac ne trouve pas que ma super jupe taille haute soit si super que ça!!

 

-cette semaine j'me suis pris 3 pavés: une route, un escalier et un trottoir. pour conjurer le sort, j'm'en suis acheté un au levain et 4 céréales!

 

-"nous naissons seuls, nous vivons seuls, nous mourons seuls", quand tu lis ça un jour où t'as gobé un bourdon, tu penses cordialement qu'Orson Wells est un génie ET un connard.

pots-tous-pourris 2

Tendre l'oreille et se réjouir d'entendre sa naine de 11et demi configurer la version anglaise à la rediffusion de "Friends"

Se lacérer carrément le pubis en essayant de se raser au pochoir l'initial de son mec pour la Saint-Valentin... oui c'est couillon ... oui... !!!

Se rendre vraiment compte de la difficulté que doit être la vie du gars presque autiste venu installer l'alarme au bureau et lui répondre avec patience et sans ironie.
Après avoir coup sur coup eu envie de trop rigoler, voulu l'étrangler, voulu prendre la fuite.
Parce que oui, se faire répéter 6 à 8 fois chaque opération consistant à disjoncter le courant, tirer les câbles, dévisser les cadrans, couper les fils... ça fait vraiment drôle!!!

Choisir de faire la sieste à même le sol du bureau au lieu de manger à midi, tout en sachant que le sol c'est du parquet.

Se tordre sa partie genoutale gauche en déménageant le bureau.
Se passer une tonne de camphre par jour en attendant le rdv chez le doc.
S'entendre dire "Vos bureaux sentent le brulé" par le plombier venu remplacer l'évier.
Mais surtout s'entendre répondre "Nan, c'est pas les bureaux qui sentent..."

too sensitive

Love should be in the glory of light's achievement
In its rise between buildings,
Its smell over the contryside
In friends you have, in life you give,
Always the same, always serene... and bla and bla and bla!!!

Of course hearts beat as loud as for hapiness and desolation

Often too shy to ask
Too afraid of being wipe out of one's life
Who on hearth wants to take its toothbrush back of the beloved pot?

When comes the right time to be brave? And anyway, will it be recognizable?!
Which of the two: having a desperate lack of confidence or being haunted?

Is voodoo the response?
Well... I'm not certain I could tear an alived chicken apart... but if it's an already coocked one... well... it'd be a waist... but... in another hand...

(By double-reading this, I'm wondering if it's whith such crap that people locked themselves up into a sect at the end...)

But still... what is it?
Lack of light? Too much hope or blindness? Not enough balls???
What I know is that some feet won't ever find their well-fitting shoes.
And before don't want to be barefoot, we first of all do want to wear the chosen shoes don't we?!!

Wondering wondering wondering... I'd prefer Wonder-Woman hein !!
Too sensitive
Expecting too much, ALWAYS...

Is there another path than words to say:

"Do you love me?"

dentiste de mon coeur

aujourd'hui chez ma dentiste j'ai pleuré dans mes oreilles...

Mais c'est pas de sa faute hein!
J'avais un peu honte d'ailleurs parce que ma dentiste, j'l'aime bien tout plein.

Elle sait que je suis une flippée de sa roulette alors elle sourit tout le temps et elle fait des p'tites blagues, comme aux enfants (si ça ne faisait pas trop contradictoire de filer des sucettes après avoir soigné des dents, j'suis sure que j'en aurais eu!)
Elle sait aussi que j'suis méga douillette alors elle me met une fuc%#*$ dose d'anesthésiant pour que je ne sente rien.
Elle est humaine elle!! J'ai entendu tellement d'histoires de docteurs intégristes qui te laissent souffrir en te disant: "mais noooon ça fait pas mal", "souffrir c'est être vivant", "ralala les femmes", qu'elle, malgré sa fraise, j'ai la banane!!

Hier, bien trop malheureusement pour ma pomme, l'a fallu qu'elle s'y reprenne à 2 fois car la première piqûre n'a pas eu assez d'effet: c'est grâce à cela que je peux attester de façon absolue qu'il est tout à fait possible de hurler, la bouche pleine de doigts, de d'instruments et de cotons buccaux!!!
J'te jure mes yeux zont coulé jusque dans mes oreilles: en me relevant, c'était comme si j'avais fait de la plongée en eaux profondes!

La deuxième piqûre eue enfin l'effet escompté; il n'y a que mes tympans pour avoir souffert: un bruit de marteau-piqueur dans une bouche, c'est vraiment pas le son le plus rassurant de la gamme hein...

Du coup j'en suis ressortie un peu bavante, avec des dents en bois, une odeur interne de ciment frais et la capacité de me gifler sans douleur (... bon ... ).
Mais je n'ai plus eu mal, alors même si je n'ai souri que d'un côté toute la journée, j'm'en fiche, j'adore ma dentiste!!!

pots-tous-pourris

-ding dong
-Oui bonjour?
-Bonjour, excusez moi mais j'ai fait tombé mes pâtisseries de là-haut, j'peux les reprendre?
-...
- Oui, de bonnes tartes au citron du meilleur artisan de France!!! J'voudrais voir si elles sont encore présentables
-...
-...
-Mais je vous en prie monsieur, on va regarder par la fenêtre
(il se trouve que les gâteaux posés sur le rebord de la fenêtre avaient survécu à leur chute de deux étages sous la pluie. Le monsieur est parti tout sourire. Sans m'en proposer... en même temps j'aurais décliné... je crois...)


-dans le train de retour de Dieppe:
Un petit garçon super mignon et sa jeune mère (très jeune) me font face.
Il est mignon. Je lui souris. Il répond pas, je lui re-souris. Il fronce les yeux et me shoote dans le pied.
Quel petit-con!!!
-"Jefferson arrête de faire mal à la dame!!!"
Le pauvre...


-driiiiiiiiiiiiing sonne le réveil à une heure matinale au possible.
Je me lève après 5 snoozes.
Je m'habille la tête dans le fondement.
Je sors.
A la lumière du jour il s'avère que mes collants ne sont pas marrons, ils sont violets. Ca fait clown surtout avec mon pull crème et mes bottes chocolat...
Zut!! bon, on ne m'y reprendra pas!!
Le lendemain le réveil re-sonne
5 snoozes.
Yeux collés r
Retard
Mes collants sont toujours violets...
Le surlendemain le réveil re-re-sonne
Enième snooze
Je me lève...
Je n'ai plus de collants!!


-dimanche aprèm cocooning sous plaid, couch-potatoesing, plateau-télé avec ma naine... bonheur...
-maman, ne mets pas tes jambes sur moi, tes poils me font mal!!!

fucking lovitude

Sans déconner quand t'es amoureux t'es pas trop con?

Ca t'énerve pas trop sa-race à toi quand il appelle pas assez souvent?
C'est sur que c'est parce que t'es transie que tu trouves que c'est pas assez hein.
Parce qu'en fait t'es pas non plus une super fan des longs appels téléphoniques, et que si t'étais pas comme perpétuellement sous intraveineuse de bisounourserie et qu'il appelait plus, tu trouverais ça légèrement saoulant...

Que quand il est décoiffé il est d'abord fashion!

Que le rouge des ses yeux quand il est fatigué c'est pas du rouge, c'est de la profondeur d'âme,

Que t'as physiquement mal aux orteils quand il se les est fait défoncer au sport,

Que quand il porte un affreux-affreux short de foot pour trainer chez lui, tu trouves ça presque sportif... ouais non, là non, y'a des limites à l'aveuglement hein, les vieux shorts de foot trop grands en genre de lycra c'est juste dégueulasse ça ne devrait même pas avoir été inventé!!

Bref...
j'en suis au stade où je ne suis pas sure de refuser de lui suçoter le doigt s'il se le coupait!!
Pi alors, je passerais haut la main le diplôme de nunucherie quand je ris à ses blagues!!
Parce que je pense VRAIMENT que plus drôle y'a pas!!!

Etre amoureux ça rend ultra con, mais ça rend aussi plus beau parce que quand même, t'as une vraie raison pour supporter l'épilation. Et tu ne dis plus: "se laver les cheveux? déjà? la prochaine fois promis, aujourd'hui j'me les attache ça s'verra pas"!!

Etre amoureux ça renforce sanitairement ton cœur aussi: il se muscle davantage à force de battre! Pi pour les papillons dans ton estomac; ben parait que c'est bon les insectes: beaucoup de protéines pour zéro graisses!!

J'me trouve des excuses zavez bien compris...
Mais c'est parce qu'en fait... la connerie me convient finalement, pi que j'voudrais être très-très conne encore très-très longtemps!!!

Yodélice-bis

 

 

 

 



Samedi soir je suis retournée voir Yodélice en concert!

Cette fois à Rouen, dans une petite salle où-c'est-qu't'es obligée d'être debout pour une raison bien simple: y'a pas d'sièges.
Comme déjà avoué ici, la Didine l'est trop une fan-ultime de Maxiiiiiiiime. Alors de ne pas pouvoir visser son postérieur sur une chaise, elle s'en fichait de toute sa royauté royale hein! L'était là pour applaudir sauter et chanter-crier-hurler son amour au petit-fils blanchi de Jimmy Hendrix itself (noooooooooon aucune exagération non!!)

Et donc... Ben l'a pas été déçue la Didine:
Bien que le clown chantant des débuts se soit transformé en quart cowboy-quart indien-quart dandy-quart prêtre vaudou, l'énergie éternelle est intacte!
Sa guitare est toujours aussi magique, et dans le noir ses yeux s'allument: sous l'arbre décharné d'un bayou mystérieux, on croirait au retour de jack'o lantern!!
Hier soir le spectacle était complet:
Au son de morceaux choisis entre premières chansons et nouvel album, avec des morceaux revisités et absolument taillés pour la scène, ce sorcier au sourire de Jésus a performé un show digne des plus grands!
Il a entraîné son public déchaîné dans sa danse envoûtante aux mouvements saccadés sur fond de toutes les musiques du monde.
Telle une marionnette douée de vie propre au milieu de faisceaux de lumière stroboscopiques et "daftpunkest", je m'attendais presque à lui voir pousser des ailes.

Petits bémols cependant:

-Le possédé de musique à fumé sur scène...
Je ne suis pas une militante extrémiste du tout-sans-clope attention. Je fume de temps en temps, tellement j'suis trop mondaine quand j'bois du vin et tout, mais là j'avoue ça m'a secouée: les icônes en tant qu'icônes devraient se droguer en cachette quoi, le génie n'a plus besoin d'afficher ses travers, c'est fini le temps Gainsbarre!! 

-Secondeuxio: son choix de chapeau. Couplé à sa barbe, on aurait dit l'apparition du fantôme de Rabbi Jacob! Niveau rock-attitude, ce n'était pas très heureux...

Mais assez d'hôpital de charité et d'ambulance, personne n'est parfait et quand une musique transporte autant, on crie au génie et on courre se confesser...

what about us?

How deep can we be confident in...
-life? Hum... the only thing certain is that it will end some day.
-others? Hum... that is definitely an own-choiced thing when you see how different people can be.

And how do trust works?
-by repetition?
-by simple naivety?
-by proofs maybe?

But... what's a proof?!
When you know by fact that sometimes even facts are manipulated, what makes you move forward?

I'm not cartesian but I see how the world is tied up..
I'm not spiritual but I can believe in miracles.

I trust chance and holistic.
As chaos is a part of life, chance has the same place beyond a doubt.

Moving on in our lives without hurting people for no reason; following our values no mather what but by keeping the almighty thought in mind that we're nothing without a ground under our feet, without air to breath or someone to share with, is the answer that showing us how big part we are in the tiny Universe we live on.

We borned aren't we? If we can know how, we don't know why... so let's be confident in this real first fact and let's embroider life such as Penelope did.

millefeuille nuital

Seconde partie du rituel quotidien de la "piel" :

Avant de se coucher trentesixenaire à peau mixte veux-tu te:

1- démaquiller grassement (toujours grassement hein, pas laitalement ni aqueusement!!):

 

 Huile soyeuse d'Etat Pur



 2-  lotionner pour démaquiller le démaquillage (attation: elle sent la paille d'étable cette lotion, si tu veux sentir la rose, ben choisi l'eau à la rose hein...):

Eau florale apaisante Christian Lenart

 

 

3- dérider les zieux:









Contour des yeux et lèvres Thémis



4- chasser les vilains boutons pas beaux:

Concentré EffaclarDuo de LarochePosay



5- hydrater le visage et le cou:

Crème de nuit anti-rides Nivea



et ZOU au dodo: le sommeil ça conserve pas que les petits pois!!!

millefeuille matinal

-Esthéticienne-Didine a décidé de ne plus être égoïste et de dévoiler son rituel nettoyage de peau que même le tapis le préférerait à l'aspirateur!
-Prof-Didine quant à elle est toute joisse de dispenser son savoir et surtout sa liste d'ingrédients !
Outre le fait qu'elle kiffe les listes, elle trouve que les listes c'est rassurant, que ça a quelque chose d'ordonné un peu comme les atomes et l'univers toussa-toussa (oui aussi Didine a un côté perché, mais ça, vous le savez déjà), elle trouve que c'est aussi vachement important de partager les petits coups de pouces que d'autres, notamment Sonia lui ont virtuellement délivrés.

*Le principe premier c'est de se rendre compte que la peau c'est comme les plantes, si tu les arroses pas elle meurent!

*Secondeusio: t'as pas remarqué que les asiat' ont TOUTJOURS une peau nickel??? J'veux dire toujours de chez toujours hein; à tel point que j'croyais qu'elles étaient dépourvues de pores faciaux...
Mais non-non-non z'ont un rituel les madames là-bas au loin, et j'm'en va vous l'refiler.

*Enfin... J'vais vous lister la recette pour peau de post-ado trentesixenaire avec une louche de sécheresse, un soupçon de boutons et sa farandole de points noirs agrémentée depuis quelques années d'une pincée de rides d'expressions pour l'aigreur hein:

La Matinale

1- Décapage avec:

Gel nettoyant Sebactiv de Roger Cavalles

+

 

la fameuse Tosowoong brush annihilatrice de points noirs.


2 - Dégommage de calcaire et resserrage de pores avec:









Eau Florale apaisante Christian Lenart




3 - Soin des yeux avec:

Contour des yeux anti-rides Thémis



4 - Stopper le temps avec:

Sérum Resveratrol d'Etat Pur



5- Hydratation ensoleillée (attention peaux sèches: ne pas hésiter à s'en tartiner!):

La BB Crème hydratante d'Akane


Voili-voilou!!
Avec ça non seulement z'êtes gorgées comme une fougère sous les tropiques, et en plus c'est presque tout BIO pour la mode et la conscience planétaire!!!

j'suis tombée !

vernis semi-permanent suite

Pour la bonne continuité de mon post onguleux, voici la suite de la preuve suprême que le vernis semi-permanent de ma copine, ben c'est quand même un peu la panacée!!

                                                 Quand-même non???!!!!

Bon... ça fait un peu négligé, mais je ne suis pas allée le faire combler "exeuprès" pour rendre compte de la solidité du-dit-vernis: 3 semaines entières et pas un pète pas une éraflure!! Sauf l'ongle qui pousse hein, ... mais ça c'est normal c'est un signe de vie en fait... si ça ne pousse pas, demandez gentiment à un proche de vous croquer les orteils... au cazou...

fais-toi-du-bien-à-toi-même

Bonjour chers zouailles

Didine vient vous parler de cœur, de chair, de sang et encore de cœur.

Son sang à elle, la Didine elle le donne déjà. Sa chair, ben elle espère quand même ne jamais avoir à la donner, mais par contre le cœur... ah le cœur...
Pour faire court, disons qu'elle l'avait jalousement gardé jusque là. Bé oué, la Didine l'est pas mère Theresa, et puis c'est pas donné à tout le monde le don de soi, l'amour des autres, les cœurs partout entourés de miel et de bisounours toussa...

Mais ça c'était avant!!!
Maintenant elle connait une asso! Elle est membre d'une asso! Et elle travaille même pour cette asso!

Son nom à cette toute jeune asso? C'est La bonne étoile.

La bonne étoile participe à rendre le monde meilleur et surtout à donner une vie meilleure au futur de ce monde que sont les enfants.
Ces enfants trop fragiles, trop oubliés qui sont par leur maltraitance le reflet d'un monde adulte en décadence!
Donc ET mathématiquement parlant, pour sauver le monde il faut sauver ses enfants et Didine elle en est tellement persuadée que parfois sa poussée d'Archimède à elle, c'est par ses yeux qu'elle somatise!
C'est forte de cette certitude scientifico-spirituelle que Didine à décidé de se retrousser les manches pour sauver le monde et enrayer toute sa production d'eau corporelle: au lieu de pleurer devant la misère, elle essaye de faire quelque chose pour la rendre moins miséreuse!

Elle ne sait pas si c'est parce qu'elle a toujours cru en sa bonne étoile à elle, ou simplement du fait de l'âge qui monte et ses hormones qui la travaillent, mais les enfants la touchent un peu plus chaque jour (même ceux qui ne sont pas son infante, c'est dire!!!).
C'est donc en se mouchant les yeux qu'elle vous conjure de faire un petit don (pas de chair non, pas de sang non plus hein, la Didine n'a pas encore les crocs qui lui poussent), de juste faire circuler l'info ou carrément d'en faire une grosse pub autour de vous avec force fanions et boules à facette -faut en profiter, ya que dans ces cas-là que le ridicule vous rend la vie meilleure.
Et c'est bon pour le Karma, promis-juré!!!

des beaux ongles

Didine a une copine.
Cette copine est esthéticienne.
Sa copine-esthéticienne très gentille (ouais l'est très gentille c'est pour ça que c'est ma cops hein, sinon ce serait juste une sorcière épicétou!!), a offert à Didine une manucure pour ses 'tuit'ans.
Une manucure semi-permanente, un truc sensé durer entre 2 et 3 semaines.

Postulat indispensable à ce post et Principe Premier s'il en est: Didine l'a les doigts tellement tous pourris qu'on dirait qu'ils sont pas finis!
Alors quand on lui parle d'embellissement des mains, l'est toute joisse et bat systématiquement de ses abominables moignons, les yeux transformés en chat-Shrek.

Mais attention hein, faut pas lui en conter parcequ'elle a déjà presque tout tenté pour être belle-du-poignet!
Donc forcément le vernis semi-permanent aussi!
La première fois qu'elle s'en ait fait poser, l'a tenu pile-poil 3 jours avant que la vaisselle, récurages et toutes autres situations quotidiennes de mère-célib'-activ-pas-de-sous-pour-une-femme-de-ménage n'eurent raison de lui.

Donc Didine l'a accepté toute de joie enduite, mais sans trop se dire que ça sera magique non plus hein.

Ceci était sans compter sur le talent indéniable de sa cops : une heure et demi à limer-couper-poncer-émollier-frotter-masser plus tard, les doigts zétaient trop bien peinturlurés!

                                                            PREUVE:

 

Alors vous me direz: heureusement quand même que c'est beau hein parceque c'est son métier aussi à ta copine!!
Alors je vous écoute poliment (dans ma tête hein, je sais bien que tout ça est dans ma tête!!) et vous rétorque que 10 jours et bien des lessivages plus tard,

                                                         TADAAAAAM:

 

 



 

Le prénom de ma cops c'est Sandra, elle bosse chez Camille Albane, Place du Chatelet à Paris 1 et son pti num c'est le 0665237575.

 

ps: OUI je dédie toutes mes boissons chaudes au rock'n'roll oui!!! Yeah les meufs!!

tristesse canine

La chienne de ma copine a eu une tumeur et elle est décédée vendredi.

J'vais sans doute répéter une évidence, mais un chien dans une maison, c'est un membre de la famille, qu'elle soit mono ou poly-parentale. Et c'est pas parce que c'est rabâché que c'en est moins terrible aussi.
en fait ça l'est trop...
en fait ça aurait été bien si la redondance aidait à diminuer la peine...
en fait non...

Alors quand t'as un membre de ta famille définitivement parti, ben ça fait beaucoup de peine; mais quand en plus c'est le seul qui qu'attendait TOUS LES SOIRS à ton retour du bureau et TOUS LES MATINS à ton réveil en te faisant une fête du tonnerre ben t'oublie qu'elle n'avait pas de pouces préhensibles et tu évapores toute l'eau de ton corps.

Cette chienne faisait parti de la tribu!
Quand je dormais chez ma copine, elle arrivait en sournoiserie sournoise dans la chambre en appuyant sur la poignée, elle défaisait le drap hyper bien bordé à mes pieds et èm' réveillait parce que forcément pour bien dormir: d'abord c'est mieux dans un lit, pi faut èt' poli alors faut faire les léchouilles de bonne nuit et pi surtout j'devais avoir une certaine proportion à faire un bon oreiller j'sais pas, mais fallait surtout pas que je m'pousse tu vois!
Bon, malgré mon amour inconditionnel pour les animaux, c'est quand même pas possib' un chien dans un lit: encore moins sous la couette c'est dégueu: les chiens ça met pas de chaussures quand ça va dehors, pi ça a des poils qui s'insinuent et pi ils bavent et ils puent du bec. C'est infernal quoi mince!!
Alors du coup j'lui rouspétais d'aller dans son panier ou au moins dans le lit de ses "maîtres-les-crados-qui-acceptaient-ça", mais en tous cas pas avec "moi-jsuis-digne-j'dors-qu'avec-ma-peluche" tu vois!?
Le pire c'est qu'elle obéissait!
Bon, fallait bieeeeeeen lui répéter, mais elle s'en allait dès qu'elle sentait qu'elle t'avait bien bousillé une partie de ton sommeil... tranquille quoi!!

Pi maintenant qu'elle n'est plus là, ben j'ai peur d'y retourner...
Surtout quand à chaque fois qu'on y va, ta fille te demande si "ya Shana?", parce qu'une fois elle n'était pas là et qu'elle avait été trop-trop déçue.
De savoir que la barrière elle n'aboiera plus, qu'en allant à l'étage je n'la verrai plus se redresser sur le lit où elle faisait la sieste, mais que quand même -j'en suis sure- y'aura encore des poils qui se colleront à mes jeans quand j'm'assiérai sur le canapé... ça me fout les jetons!
Pi c'est pas évident à assumer de raviver la peine de ses potes en arrivant les yeux tout enrhumés...

Y'aura le bruit des enfants c'est sur, mais la présence bienveillante au milieu du salon aura disparue.
Merde, on fait comment quand l'âme d'une maison s'est évaporée?

Mais j'vais y retourner hein. La mort comme preuve que la vie continue, c'est plutôt une idée qui me parle, alors j'vais y retourner hein...

Shanounette on t'aimait on t'aime et on t'aimera!

 



du serre-tête

Accrochez-vous chers zouailles, aujourd'hui Didine va parler mode!

"Ahahahah la grosse blague" rétorqueront ceux qui la connaissent.
Mais l'occasion est trop unique pour que Didine ne fasse pas fi des moqueries et partage sa nouvelle découverte: le head-band!

Ouiiiiiiiiiiiiii je sais, c'est déjà super connu, pi j'vais rien vous apprendre, mais faut plutôt le prendre comme une sorte de thérapie.

Esssssplication:

Avant pour la Didine-fan-de-tennis, le head-band c'était ça:

 

Un truc tout moche pour éviter de se suer dans les yeux quand on fait du sport!

Elle l'associait également au machin qu'on met autour de la tête pour se pomponner la che-tron sans avoir des tonnes de crème dans les veuchs.

Y'a aussi la version rigide de l'engin: le serre tête. Celui-là, non seulement ne va pas à tout le monde (niveau hauteur frontale hein...) mais, en sus, t'inflige une douleur lancinante de derrière les oreilles, que t'es obligée de le déplacer toutes les 5 minutes, pour finir par l'arracher de rage et le balancer à travers la pièce au risque, si tu es déjà au boulot ou à un rendev, de te trimballer avec une coupe de cheveux bancale toute la journée.

 

Mais la semaine dernière en se baladant vers la rue des Archives, Didine est tombée sur un magasin dont la vitrine recelait de culottes avec des visages dessus! Sans déconner, faut l'avoir l'idée de se trimballer avec un portrait dans son slip non?

Mais les idées tordues comme ça, Didine elle les aime bien alors elle est rentrée fissa dans la boutique et est repartie avec... un head-band!

 

En fait les culottes faciales, zétaient beaucoup trop chères pour son budget post-vacances. Mais il s'est avéré que la boutique, appartenant certainement à la descendance d'Ali-Baba, débordait de trésors, et Didine en fouinant s'est retrouvée face à un présentoir de bandeaux-jolis.

 

ATTATION va pas la prendre pour une madame-des-cavernes hein! Ce n'est pas la première fois qu'elle en voit NON!

Pas non plus la première fois qu'elle en essaye. Mais jusque-là ça n'avait jamais été: les modèles étaient, soit trop brillants soit trop larges soit trop fins soit trop serrés (ouais j'ai la grosse tête!) pi surtout c'est super dur à porter: jusqu'à la semaine dernière, Didine pensait qu'elle n'avait qu'une tête à chapeau!

Mais c'était sans compter sur la vendeuse ultra-vendeuse-plus:

L'important c'est l'insertion qu'elle a dit!!

L'a montré à Didine comment ça s'enfilait, et surtout qu'il y avait plusieurs moyens de le porter sans forcément choisir celui à la mode "jeune fille dans les champs" où t'as l'air d'un goulot de bouteille plastique!!

 

REVELATION DONC!!

 

C'est fière-sa-mère que j'vous présente ma nouvelle tête accessoirisée et moderne:

 



Bon, niveau rendu Cléopatre-doudou a remplacée la p'tite maison dans la prairie hein... certainement même...

Mais attendez que j'me trouve la robe taille empire qui va avec: c'est comme si j'entendais déjà avancer le char de César! 

 



de la culotée honteuse

Peuplade aimée, cher lecteur admirable,

Oui, ce post commence par de la lèche intempestivement polie oui: Didine a la fièvre et terriblement besoin d'une oreille (ou plutôt d'yeux en ce qui concerne cette lecture) bienveillante-conciliante-remplie-de-pitié-et-d'absolution!

L'heure est grave par laquelle Didine va se confier et révéler un épisode fort de ses retrouvailles violentes d'avec sa copine-de-galère détestée, la susnommée: mamzelle la honte!

Cette colleuse de basque poisseuse est revenue à cause d'un régime!

Un régime tout con, esscluant seulement les hydrates de carbone (low carbs en angliche), qui s'est mis à régir mes assiettes parce qu'un jour j'me suis dit-comme-ça qu'c'était bizarre et franchement pas esthétique que mes cuisses se mettent à se toucher en marchant...
Du coup j'ai fait le test du vêtement-test. Vous connaissez n'est-ce pas? Ce truc super vieux qu'on se doit de toujours pouvoir enfiler. Ce truc qui nous rassure au possib' et qui nous PROUVE qu'on n'est pas en voie de pachidermisation!
Ben le mien de truc, c'est un bermuda. Un bermuda pour le boulot, façon tailleur, coupe droite (et donc sans élastane-magique!!!), que j'ai toujours porté avec une certaine fierté postérieurale.
Mais voilà, il y a 1 mois et demi de cela je n'ai soudain plus pu l'enfiler: l'arrivait à mi-miches et ne passait plus la barrière de mes cuissots-les-salauds!

S'en suivi un déclic fulgurant: une cessation immédiate de boustifaille intempestive! Ceci dit, il tombait plutôt bien puisqu'on était en pleine canicule donc facile pour les salades, et pi j'allais en vacances aux zantilles où j'ferais rien que d'nager et suer pendant que le soleil darderait mes capitons!
C'est ainsi que le mois 1/2 passa trop rapidement et que, de retour à Paris, devant le miroir totalement embué par mon souffle anxieux, je décidais qu'il était l'heure de l'essayage capital!
Tu m'crois, tu m'crois pas, la vérité: l'est rentré à l'aise! L'a glissé sur les vagues (devenues vaguelettes) corporelles sentant encore le monoï; et l'a passé la barrière fondEmentale sans efforts ni bourrelets disgracieux: Didine l'imbue s'est pavanée toute la journée en roulant du cul comme c'est pas permis tellement elle était fière en plus d'être bronzée!!

Du coup l'a pas hésité à garder son fétiche pour aller boire un verre en fin de soirée en charmante compagnie. Soirée qui s'avéra aussi agréable qu'elle l'avait imaginée; décidément Didine était ravie de ce régime!
Elle en devenait sure d'elle, et un peu trop du coup, car évidement la confiance en soi est une chose trop rare chez elle pour durer. L'a bien fallu qu'il se passe quelque chose, pour renverser la tendance, et pour le coup, se fut quasiment insoutenable en terme de honte atomique...

... ... ... ...

... A un certain moment (un moment très certain même!!), ben c'est aut'chose que son slip qu'elle a craqué hein... et quand je dis craquer, le mot est bien faible pour décrire la zébrure diagonale, accompagnée de façon ultra précise par le bruit caractéristique d'une déchirure, partant du milieu de son séant jusqu'au haut des fesseps, et échancrant définitivement ZE bermuda-chéri!!!!

Pour se rassurer, Didine a beaucoup compté sur la couleur de sa culotte et la world-class absolue du gentilhomme l'accompagnant. Gentilhomme définitivement hilare pour le reste de la soirée ceci-dit... On a beau être intrinsèquement smart, face à une Didine dans toute sa splendeur, il y a des choses difficiles à maîtriser.....

Who is to blame???

I'm the queen of the woooooooooorld

Rentrée de vacances, Didine a la patate!

NON j'dirais mieux: Didine a la banane-figue-pomme!!!!!
Et ouais! Elle s'est ressourcée dans son île, premièrement parce que son île le vaut bien, pi que surtout elle avait perdu la pêche en plus de ses cheveux ékedonk il lui fallait se ressourcer un peu.
C'est donc en zoukant que Didine a entamé le rythme des "hourras" et des "vivas les congés payés"!!!!

Le pourquoi de cet enthousiasme retrouvé? J'm'en vais vous le confier!!
Tout d'abord, mettons de côté le sempiternel couplet des "vacances-qui-font-du-bien-passquelles-sont-remplies-de-soleil-plage-farniente", et délivrons sans plus attendre le secret de cette multi-vitamine attitude par une pub!
Et ouais, une pub. Une bonne vieille pub qui donne envie. Une pub pour faire baver. Une pub pour vous pousser à y aller et revenir avec le poil aussi brillant que les yeux!!

Didine l'est allée à l'Habitation Getz (dont voici le lien ndrl:
http://www.chambrescabanesguadeloupe.com/Cabanes_perchees.htm )
et Didine l'a kiffééééééé toute sa race!

Là-bas, non seulement tu te retrouves dans la forêt, avec tout le calme et la verdure qui va avec, mais aussi tu te
-douches avec des produits bios qui font pas bobo à la nature,
-laves une eau chauffée rien que par le soleil
-et tu fais pipi dans des toilettes qui embaument les copeaux de bois!

Tu retombes en enfance car tu dors dans une CABANE DANS LES ARBRES!!
T'as l'impression de dominer le monde, perché que tu es dans ton océan de verdure.
L'une des cabanes (y'en a trois), la "Pirates", a une vue superbissimo-mirifique, avec le spectacle du coucher et du lever de soleil au dessus de la mer.

Et le matin, dès que t'es tiraillé par ton ventre qui glougloute de faim, pas la peine de t'embêter à descendre: le gars de l'habitation, y grimpe lui-même à ton perchoir avec un de ces paniers de petits-dej OF THE DEAD!!!! Un comme t'en voudrais, si jamais par advertance tu tuais quelqu'un aux USA et qu'on te demandait ce que tu voudrais bien manger pour ton dernier repas:

TADAAAAAAAAAAM!!!

 

 

Bon, tu l'auras compris entre les lignes, ce truc est d'un romantisme forcené, que même si t'en as rien à fiche des zétoiles, ben elles viennent quand même se greffer dans tes yeux. <3 <3 <3

Bon, Didine ne minaudera pas plus que ça sur ce sujet car elle y est allée avec sa môman hein...

Peau morte and co

En vacances, Didine a ramené sa peau.

Bien obligée hein, c'est quand même bien pratique la peau quand on y pense...

Didine elle, pense tous les jours à sa peau. Depuis l'adolescence et la poussée  de poils indisciplinés qui l'accompagne, mais surtout depuis que lui sont apparus autour des yeux, un tas de petits sillons curieusement semblables à des autoroutes mapmondesques!! 

Évidemment elle les a pris immédiatement en grippe ces vilaines indicatrices d'âge réel. Et avec le temps et touuuuuuuuus les magazines beauté et hygiène qu'elle a englouti, elle s'occupe aussi bien mieux du sort de ses poils, ou plus justement des maisons des dit-poils: ses pores les bien nommés! 

C'est devenu un complet débordement de temps et d'espace dans sa salle de bain! Tout ceci de la façon la plus bio possible bien sur, les actifs avec des noms imprononçables ne lui inspirant qu'une confiance des plus limitées!

Mais évidemment en vacances, les bonnes résolutions en prennent un coup: le soleil et le farniente, doublés du perpétuel oubli dans la trousse de toilette, aidant misérablement à anéantir les habitudes dermiquement salvatrices...

Mais bon, Didine à beau être fainéante, elle ne souhaite pas pour autant être une fainéante parcheminée et hirsute! C'est donc aidée de la cafetière mécanique de sa mère, qu'elle a trouvé le système D adéquat pour dompter sa ménagerie dermique: afin d'enlever les vilaines et asphyxiantes peaux mortes de son body (affamé par un régime post-maillot de bain - tiens-je-t-à préciser!!), elle se gomme avec le marc de café de son petit déjeuner créole! 

Les gros grains sont adaptés à la peau du corps et la laissent douce et hydratée, parfaitement préparée à recevoir le pschiit anti poils incarnés qu'elle n'a pas oublié de ramener. Pschiit ô combien indispensable puisqu'on sait bien que sous les tropiques, les poils, comme soudain dotés d'un esprit de mauvaise herbe, poussent en friche et sous engrais!!!

Pi comme pour elle l'odeur de la plage est associée au Monoï de Tahiti, elle se badigeonne d'HeïPoa pour se transformer en Vahinée! 

Pi d'abord c'est sur: les Vahinées c'est vachement plus glamour que les sirènes... en terme d'odeur...

shiastuuu-ouuuuh-houuuuuuuu

Didine quand elle est stressée l'a de l'exéma!
Oui c'est moche oui!
L'a de l'exéma dans les veuch, alors ça ne se voit pas trop, mais elle se gratte comme un toutou squatté par les puces.

Mais comme en plus elle perd ses cheveux; dans son esprit de malade elle s'imagine se transformer peu-à-peu en babouin à fesse rouge; sauf qu'au lieu du cul, ce serait SA TETE qui serait chauve et écarlate!!
Alors évidement l'a paniqué la Didine et l'a commencé à chercher de "nouvelles solutions": 

Après la médecine dite normale, l'homéopathie, les massages bio et l'acupuncture, elle en vient maintenant au Shiatsu !

Pour la petite histoire, le Shiatsu ça rééquilibre tes énergies mal réparties dans ton petit corps, qui font qu'à l'endroit ou t'as pas assez d'énergie, tu vas pas bien, et qu'à l'endroit où t'en as trop... ben tu vas pas bien non plus!!
Dans le cas de Didine, son "feu" est trop dans son ventre et pas assez (voire pas du tout) dans ses extrémités: du coup perte des veuch, ongles cassants et mauvaise circulation!

C'est persuadée de la parfaite logique de ce postulat que depuis 9 mois Didine va se faire masser pour rééquilibrer son pseudo-courant-électrique-défaillant pour, au pire garder ses plaques, mais surtout ses cheveux dessus!!

Et ça a marché dis-donc: pendant 2 mois, plus de cheveux-décédés sur la brosse ni dans le siphon de la baignoire: youhouuuuuu Didine l'a dansé, l'a sauté partout, tous les jours... sauf que!!

Ben oui: sauf que!

Depuis 2 semaines la chute a repris de plus belle et Didine est allée pourrir son masseur -shiatsuisant!

Il faut savoir qu'avec le Shiatsu, on est sensé ne plus pourrir personne.
Disons qu'on n'en a plus l'envie, car un être équilibré est au-dessus du lot: il n'est sensé être guidé, non plus par la passion (destructrice-bouhou la vilaine passion qui te ronge) mais par les sentiments (les jolis sentiments fleuris et tout le toutim).
Pour te faire un dessin, c'est comme si on était Néo-révélé dans la Matrice: on comprend tout, donc plus rien ne peut nous atteindre nous et notre moral infaillible!

Sauf que la Didine l'en est pas DU TOUT à ce stade; surtout avec une poignée de ses cheveux-adorés fichés dans la main plutôt que sur son crâne!
L'est donc allée colère-colère, sa touffe à la main demander des comptes au vilain-masseur-menteur !

C'est là qu'il lui a ré-expliqué que le Shiatsu non-seulement aide les énergies, mais est sensé réparer nos "mémoires". Les mémoires, c'est votre passé, celui de vos parents, de vos aïeux ainsi que celui de toute votre lignée!
Et toutes les épreuves de ce beau petit monde, hantent votre vessie et ne s'évacuent pas si vite qu'une bonne chasse-d'eau!

Faut du temps, beaucoup de temps, avec, comme pour une maladie, des périodes de rémission et d'autres de douleur.

En ce moment donc, les cheveux de Didine sont en pleine rechute à cause du passé récalcitrant de ses ascendants...
Et c'est là qu'elle s'est vraiment rendue compte à quel point elle était dans le pipi!