lapinite aigüe

J'ai un syndrôme.
Syndrôme que j'auto-intitulerais: "syndrome de didine-l'est-addict-aux-expériences-modesques-et-rien-n'y-changera-jamais-de-la-laïfe-même-si-c'est-toujours-une-mauvaise-idée-à-la-base".

Modinite du moment donc: les iris!
J'ai les yeux marrons, j'aime mes yeux, je m'en fiche qu'ils soient marrons... mais quand même pas assez pour ne pas me laisser tenter par cette offre alléchante de monop' qui proposait des lentilles de couleur pour 30 jours à 20€, comme ça, en direct du rayon!

Ne voulant tout de même pas me transformer en saurien, je passe sur la couleur verte, la couleur noisette me parait trop jaune; exit donc également l'effet batracien d'un autre monde. Y'avait aussi du bleu... heu le bleu, j'suis quand même vraiment brune avec des traits négroïdes! ça se verrait trop que c'est des faux et on me le balancerait en pleine face et j'assumerais pas, donc non.
Et puis je tombe sur la couleur perle. Les "perles" donc, ressemblent étrangement à un marron clair, mais c'est mieux, me dis-je intelligemment, ça fera ultra naturel ainsi!

C'est donc toute joisse de mon achat que je me rends à la pharmacie m'acheter des chtis boitiers avec du chti liquide à mettre dedans pour nettoyer mes nouveaux yeux.

C'est tout aussi happy-life que je rentre à la mézon pour bieeeeeeen me laver les mains et bieeeeeeeen les sécher pour devenir enfin, une nouvelle moi, une moi tout pareille mais différente, une moi qu'a le look-bébé!!

Le problème se pose évidement immédiatement: mettre des lentilles est un sport hautement masochiste et lacrimal: ce fut orange-mécanique au dessus du lavabo!!
Un combat sans merci entre la paupière et le doigt, une bataille musculo-chimique entre la volonté et le fait que CA PIQUE SA RACE!!!
Bon, mon doigt, l'a fini par gagner, et jme suis retrouvée avec... et ben exactement la même couleurs d'yeux!!!!

J'ai eu beau me pavaner sans relache toute la journée en écarquillant les mirettes façon poupée-bella, rien n'y fit: personne ne remarqua!
J'en eu pour mon grade et un mal de crâne dantesque car, pour couronner le tout, j'avais "placé la lentille droite à l'envers", m'a-t-on expliqué gentiment (avec un air de pas y toucher mêlé d'affreuse pitié je précise!!) quand j'ai expliqué de la lentille bougeait à chaque clignement de paupière...

l'avant-après de rigueur que j'ai même pas honte!! hum...hum...

histoire de pelage

Quand tu rêves de cheveux lisses, de cheveux ralalaksèbon de pas avoir à démêler, de cheveux que ahaha-j'passe-la-main-dedans-sans-arracher-des-moutons-de-noeuds, mais surtout de cheveux de comme celles qui rêvent de les avoir frisés en fait; ben tu sautes sur les bons de réduc pour un lissage brésilien bio (parceque quand même, quand tu sais que certains sont aux formols, tu penses aux gibiers empaillés et ça fait vachement peur en vrai!) et tu vas confiante chez le coiffeur: le bio c'est bion, oui-oui c'est la pub qu'elle-le-dit!!

Le truc c'est qu'il ne faut pas être trop pressé (car ça dure au moins 2 h) et avoir un bon livre pour éviter les commérages insipides du coiffeur, ou alors faire ta polie tout en écoutant assidûment les messes-basses des autres en te cachent derrière le-dit livre; c'est au choix et selon ton degré de parisianité.

Donc tu patientes, tu attends, tu t'enracines, mais c'est pour la bonne cause, car c'est pour la bonne mode!

Ce n'est qu'après, qu'enfin tout est fini (et ma foi pas mal du tout), que tout sourire tu t'entends déclamer que:
-ah ben vos cheveux blancs-là, faudra apprendre à les aimer car une teinture ça se fait AVANT le soin hein, et un soin c'est tous les 4 mois;
-que désolé si t'as le cuir chevelu sensible car faut oublier ton shampoing magique qui t'empêche de te gratter frénétiquement,
-et qu'à chaque lavage faudra au moins y passer 45 minutes, entre le shampoing, l'après shampoing et le masque prolongateur de lissage, plus le séche-cheveux obligatoire
- car sinon tout ça, ce sera pour rien!!

Tout cela bien évidemment m'a donné matière à réflexion: après-tout ne serait-ce pas parcequ'on subit tout ça qu'on devient chiante? J'irai même plus loin et affirmerai que la chianlie parfois, c'est carrément le fait d'être une fille!

C'est donc entre deux grattages quasi-canin que, quand même, je montre le résultat...

Ne pas se laisser submerger...

... et rire jaune SURTOUT

Ce soir est un bon soir!
Soirée ultra bon chic -bon genre entourée de mes deux amis porteurs de bourses.
L'endroit est parfait, en plein air avec du son électro-qu'il-est-bon!
Les gens y sont beaux, et y'en a tellement au mètre carré que c'en est stupéfiant et donc notifiable (oui-oui ékedonc j'en invente des mots!).
Et quand en plus j'apprends que mon meilleur ami a enfin trouvé sa moitié juste après que mon autre copinou-chou m'avoue fréquenter quelqu'un depuis 1 mois et demi; et bien mon piti cœur se gonfle de joie; il n'en faut pas plus pour qu'il insuffle à mon cerveau que CERTAINEMENT, la prochaine à convoler, ben ce sera bibi!
Ni une ni deux cela suffit pour que j'accepte de trinquer à la "bierre-yeuark-vomi-vomi" (et oui tout ça, mais z'ont pas de vin rouge, que j'ai encore plus horreur du rosé et que concrètement je frime ici mais j'en ai pas les moyens!)!
Je précise toutefois que seuls Dieu et mon estomac savent s'il faut que j'ai une bonne raison de tremper mes lèvres dans ce qui ressemble le plus au monde à du pipi!!!

On bavasse on bavasse, mes potes regardent sous les jupes des filles et moi je scrute le rasage impeccable de mecs certainement épilés au laser.
Comme dit si bien copinou-chou, y'a qu'à Paris que t'es content de payer 8 euros pour une bière tiédasse, assis par terre et compressé par la foule tout ça parceque c'est branchouuuuuuuille!

Mais le mauvais houblon a fini par avoir la peau de mon intérieur, et avant que ça ne finisse par se voir à l'extérieur, on a décidé de rentrer.
Bisou-bisou à bientôt-à bientôt, et me voila partie à travers quai de seine pour rentrer dans mes pénates quand juste à l'entrée de la soirée, me passe devant mon collègue d'immeuble. Ze voisin que je trouve trop-trop craquant trop-trop tatoué, trop-trop barbu! Juste là à côté, il est passé devant nous sans me voir et se dirige vers le temple de la bière frelatée.

J'ai tellement hésité avant de lui parler (il n'était pas seul) qu'il a fini par être vraiment trop loin, et ça ne se fait pas de héler les beaux mecs dans la rue, ni nulle part ailleurs d'abord!!
Je m'engouffre donc dans le métro la tête plein de "et si", de "ralala c'était un signe", encore de "fuck-la-bière suspecte", et surtout de "pauvre glandue, l'univers a tout fait converger et toi t'as pas osé"...

Un jour peut-être j'aurais des couilles!!

ze plèce tou bi

ils sont forts ces brésiliens!

Quand tu arrives au salon de coiffure où TOUS les coiffeurs sont de jeunes brésiliens gays habillés en rose.

Que ton voisin de coupe, qui est un trans nordique de près de 2 mètres ne s'exprimant que dans un anglais approximatif, et très timide au premier abord, se décide à te demander à TOI qui est la tête en arrière dans le bac de shampooinage, de traduire aux autres qu'il veut juste couper les deux-trois mèches rebelles qui rebiquent derrière ses oreilles mais sans attaquer la longueur.

Que tu dois ensuite interrompre ton soin pour expliquer à la seule coiffeuse de l'endroit (brésilienne également mais curieusement vêtue de noir) que maintenant qu'elle a lavé ses cheveux, ben qu'on ne voit plus les mèches rebelles, que donc il faut être très vigilant à ne pas ruiner la coiffure!

Que faute d'être ENTIEREMENT satisfait par ta traduction il accapare également ton coiffeur, qui ne parle pas anglais, pour tenter de lui expliquer la même chose par gestes,

Tu n'étonneras personne en précisant que ton salon est à Pigalle...

plus parigote tu meurres

Dans le 3ème arrondissement il y a le marché des enfant rouges mais c'est une blague parcequ'ils n'ont ni coups de soleil et je n'ai pas encore entendu d'accent slave...
Dans le 3ème arrondissement il y a des terrasses à foison et même du foisonnement aux terrasses.
Dans le 3ème arrondissement, la poste ferme à 20h "pour  votre confort madame", sur un petit air bien désolé quand même hein...
Dans le 3ème arrondissement, le directeur de l'école est ultra disponible et plein d'entrain dans ses chemisettes à carreaux.
Dans le 3ème arrondissement, la mairie possède un ascenseur parlant. Mais sans affichage des étages... pour les personnes mal entendantes, c'est de la discrimination!
Et au service de la caisse des écoles du 3eme arrondissement, c'est aussi long qu'ailleurs, preuve que partout-partout il existe des parents en retard pour les inscriptions!

Je me sens déjà bien dans le 3ème arrondissement :))

air (meetic) royal jordanian

Au milieu de la rangée du milieu; derrière ses mains, derrière mes mains, derrière les sièges D et E, j'ai laissé mes lèvres s'ébattre au su d'yeux curieux au milieu du ciel et de "l'espace" international...
Il était là, le moment ultime, somme-et-preuve que toutes les contradictions peuvent néanmoins mener au mélange et au désir :

Ancien caporal israélien de 26 ans (déja!), ma contradiction a fait la guerre et porte le sourire du plus parfait innocent.

Reconverti dans la sécurité des transports maritimes de zones ultras sensibles, il ne regarde aucun film d'horreur: c'est bien trop effrayant!

Il revenait de deux semaines en mer, et m'avoue être angoissé par l'eau profonde.
Du coup, sa gueule de surfeur ne glisse que sur les dunes de sables...

Il est l'assurance faite homme et perd avec autant d'humilité: il a parié notre déjeuner sur une chanson française en même temps...

Tellement décideur et tellement à l'écoute, tellement teufeur et si romantique, tellement musclé et pourtant désarmant...

Il n'y eu de certain que l'odeur et le toucher...
Mon vol Colombo-Aman a eu le goût d'une évidence: le monde est fascinant, et jamais je ne m'arrêterai de voyager!

Aruboyan

Au sri lanka, l'étrangère c'est moi. Que de regards sur mon passage! J'en serais flattée si ce n'était que pour ma beauté, et en serais certainement très fière, mais ici et dans mon cas, il ne s'agit que de couleur de peau. Ceylan a le profil indien et ce n'est que la blancheur sous mes traits négroïdes qui attire l'attention... Au sri lanka que de sourires, que de d'expressivité: un vrai bain d'accueil chaleureux qui apaise soudainement la barrière de la langue.  Alors, bien sur que l'intérêt et les questions permanentes à propos de mes origines exhalent un relent de billets verts. Dans ce coin du monde où le capitalisme rogne chaque jour un peu plus (à cause ou grâce, c'est selon) les idéaux bouddhistes; et bien je préfère croire que les idées sidartha  gautama prédominent et en ai donc pour ma soif de culture. Des merveilles archéologiques, aux embruns de l'océan indien, le peuple sri lankais force le respect historico-géographique.