de la culotée honteuse

Peuplade aimée, cher lecteur admirable,

Oui, ce post commence par de la lèche intempestivement polie oui: Didine a la fièvre et terriblement besoin d'une oreille (ou plutôt d'yeux en ce qui concerne cette lecture) bienveillante-conciliante-remplie-de-pitié-et-d'absolution!

L'heure est grave par laquelle Didine va se confier et révéler un épisode fort de ses retrouvailles violentes d'avec sa copine-de-galère détestée, la susnommée: mamzelle la honte!

Cette colleuse de basque poisseuse est revenue à cause d'un régime!

Un régime tout con, esscluant seulement les hydrates de carbone (low carbs en angliche), qui s'est mis à régir mes assiettes parce qu'un jour j'me suis dit-comme-ça qu'c'était bizarre et franchement pas esthétique que mes cuisses se mettent à se toucher en marchant...
Du coup j'ai fait le test du vêtement-test. Vous connaissez n'est-ce pas? Ce truc super vieux qu'on se doit de toujours pouvoir enfiler. Ce truc qui nous rassure au possib' et qui nous PROUVE qu'on n'est pas en voie de pachidermisation!
Ben le mien de truc, c'est un bermuda. Un bermuda pour le boulot, façon tailleur, coupe droite (et donc sans élastane-magique!!!), que j'ai toujours porté avec une certaine fierté postérieurale.
Mais voilà, il y a 1 mois et demi de cela je n'ai soudain plus pu l'enfiler: l'arrivait à mi-miches et ne passait plus la barrière de mes cuissots-les-salauds!

S'en suivi un déclic fulgurant: une cessation immédiate de boustifaille intempestive! Ceci dit, il tombait plutôt bien puisqu'on était en pleine canicule donc facile pour les salades, et pi j'allais en vacances aux zantilles où j'ferais rien que d'nager et suer pendant que le soleil darderait mes capitons!
C'est ainsi que le mois 1/2 passa trop rapidement et que, de retour à Paris, devant le miroir totalement embué par mon souffle anxieux, je décidais qu'il était l'heure de l'essayage capital!
Tu m'crois, tu m'crois pas, la vérité: l'est rentré à l'aise! L'a glissé sur les vagues (devenues vaguelettes) corporelles sentant encore le monoï; et l'a passé la barrière fondEmentale sans efforts ni bourrelets disgracieux: Didine l'imbue s'est pavanée toute la journée en roulant du cul comme c'est pas permis tellement elle était fière en plus d'être bronzée!!

Du coup l'a pas hésité à garder son fétiche pour aller boire un verre en fin de soirée en charmante compagnie. Soirée qui s'avéra aussi agréable qu'elle l'avait imaginée; décidément Didine était ravie de ce régime!
Elle en devenait sure d'elle, et un peu trop du coup, car évidement la confiance en soi est une chose trop rare chez elle pour durer. L'a bien fallu qu'il se passe quelque chose, pour renverser la tendance, et pour le coup, se fut quasiment insoutenable en terme de honte atomique...

... ... ... ...

... A un certain moment (un moment très certain même!!), ben c'est aut'chose que son slip qu'elle a craqué hein... et quand je dis craquer, le mot est bien faible pour décrire la zébrure diagonale, accompagnée de façon ultra précise par le bruit caractéristique d'une déchirure, partant du milieu de son séant jusqu'au haut des fesseps, et échancrant définitivement ZE bermuda-chéri!!!!

Pour se rassurer, Didine a beaucoup compté sur la couleur de sa culotte et la world-class absolue du gentilhomme l'accompagnant. Gentilhomme définitivement hilare pour le reste de la soirée ceci-dit... On a beau être intrinsèquement smart, face à une Didine dans toute sa splendeur, il y a des choses difficiles à maîtriser.....

Who is to blame???

I'm the queen of the woooooooooorld

Rentrée de vacances, Didine a la patate!

NON j'dirais mieux: Didine a la banane-figue-pomme!!!!!
Et ouais! Elle s'est ressourcée dans son île, premièrement parce que son île le vaut bien, pi que surtout elle avait perdu la pêche en plus de ses cheveux ékedonk il lui fallait se ressourcer un peu.
C'est donc en zoukant que Didine a entamé le rythme des "hourras" et des "vivas les congés payés"!!!!

Le pourquoi de cet enthousiasme retrouvé? J'm'en vais vous le confier!!
Tout d'abord, mettons de côté le sempiternel couplet des "vacances-qui-font-du-bien-passquelles-sont-remplies-de-soleil-plage-farniente", et délivrons sans plus attendre le secret de cette multi-vitamine attitude par une pub!
Et ouais, une pub. Une bonne vieille pub qui donne envie. Une pub pour faire baver. Une pub pour vous pousser à y aller et revenir avec le poil aussi brillant que les yeux!!

Didine l'est allée à l'Habitation Getz (dont voici le lien ndrl:
http://www.chambrescabanesguadeloupe.com/Cabanes_perchees.htm )
et Didine l'a kiffééééééé toute sa race!

Là-bas, non seulement tu te retrouves dans la forêt, avec tout le calme et la verdure qui va avec, mais aussi tu te
-douches avec des produits bios qui font pas bobo à la nature,
-laves une eau chauffée rien que par le soleil
-et tu fais pipi dans des toilettes qui embaument les copeaux de bois!

Tu retombes en enfance car tu dors dans une CABANE DANS LES ARBRES!!
T'as l'impression de dominer le monde, perché que tu es dans ton océan de verdure.
L'une des cabanes (y'en a trois), la "Pirates", a une vue superbissimo-mirifique, avec le spectacle du coucher et du lever de soleil au dessus de la mer.

Et le matin, dès que t'es tiraillé par ton ventre qui glougloute de faim, pas la peine de t'embêter à descendre: le gars de l'habitation, y grimpe lui-même à ton perchoir avec un de ces paniers de petits-dej OF THE DEAD!!!! Un comme t'en voudrais, si jamais par advertance tu tuais quelqu'un aux USA et qu'on te demandait ce que tu voudrais bien manger pour ton dernier repas:

TADAAAAAAAAAAM!!!

 

 

Bon, tu l'auras compris entre les lignes, ce truc est d'un romantisme forcené, que même si t'en as rien à fiche des zétoiles, ben elles viennent quand même se greffer dans tes yeux. <3 <3 <3

Bon, Didine ne minaudera pas plus que ça sur ce sujet car elle y est allée avec sa môman hein...

Peau morte and co

En vacances, Didine a ramené sa peau.

Bien obligée hein, c'est quand même bien pratique la peau quand on y pense...

Didine elle, pense tous les jours à sa peau. Depuis l'adolescence et la poussée  de poils indisciplinés qui l'accompagne, mais surtout depuis que lui sont apparus autour des yeux, un tas de petits sillons curieusement semblables à des autoroutes mapmondesques!! 

Évidemment elle les a pris immédiatement en grippe ces vilaines indicatrices d'âge réel. Et avec le temps et touuuuuuuuus les magazines beauté et hygiène qu'elle a englouti, elle s'occupe aussi bien mieux du sort de ses poils, ou plus justement des maisons des dit-poils: ses pores les bien nommés! 

C'est devenu un complet débordement de temps et d'espace dans sa salle de bain! Tout ceci de la façon la plus bio possible bien sur, les actifs avec des noms imprononçables ne lui inspirant qu'une confiance des plus limitées!

Mais évidemment en vacances, les bonnes résolutions en prennent un coup: le soleil et le farniente, doublés du perpétuel oubli dans la trousse de toilette, aidant misérablement à anéantir les habitudes dermiquement salvatrices...

Mais bon, Didine à beau être fainéante, elle ne souhaite pas pour autant être une fainéante parcheminée et hirsute! C'est donc aidée de la cafetière mécanique de sa mère, qu'elle a trouvé le système D adéquat pour dompter sa ménagerie dermique: afin d'enlever les vilaines et asphyxiantes peaux mortes de son body (affamé par un régime post-maillot de bain - tiens-je-t-à préciser!!), elle se gomme avec le marc de café de son petit déjeuner créole! 

Les gros grains sont adaptés à la peau du corps et la laissent douce et hydratée, parfaitement préparée à recevoir le pschiit anti poils incarnés qu'elle n'a pas oublié de ramener. Pschiit ô combien indispensable puisqu'on sait bien que sous les tropiques, les poils, comme soudain dotés d'un esprit de mauvaise herbe, poussent en friche et sous engrais!!!

Pi comme pour elle l'odeur de la plage est associée au Monoï de Tahiti, elle se badigeonne d'HeïPoa pour se transformer en Vahinée! 

Pi d'abord c'est sur: les Vahinées c'est vachement plus glamour que les sirènes... en terme d'odeur...

shiastuuu-ouuuuh-houuuuuuuu

Didine quand elle est stressée l'a de l'exéma!
Oui c'est moche oui!
L'a de l'exéma dans les veuch, alors ça ne se voit pas trop, mais elle se gratte comme un toutou squatté par les puces.

Mais comme en plus elle perd ses cheveux; dans son esprit de malade elle s'imagine se transformer peu-à-peu en babouin à fesse rouge; sauf qu'au lieu du cul, ce serait SA TETE qui serait chauve et écarlate!!
Alors évidement l'a paniqué la Didine et l'a commencé à chercher de "nouvelles solutions": 

Après la médecine dite normale, l'homéopathie, les massages bio et l'acupuncture, elle en vient maintenant au Shiatsu !

Pour la petite histoire, le Shiatsu ça rééquilibre tes énergies mal réparties dans ton petit corps, qui font qu'à l'endroit ou t'as pas assez d'énergie, tu vas pas bien, et qu'à l'endroit où t'en as trop... ben tu vas pas bien non plus!!
Dans le cas de Didine, son "feu" est trop dans son ventre et pas assez (voire pas du tout) dans ses extrémités: du coup perte des veuch, ongles cassants et mauvaise circulation!

C'est persuadée de la parfaite logique de ce postulat que depuis 9 mois Didine va se faire masser pour rééquilibrer son pseudo-courant-électrique-défaillant pour, au pire garder ses plaques, mais surtout ses cheveux dessus!!

Et ça a marché dis-donc: pendant 2 mois, plus de cheveux-décédés sur la brosse ni dans le siphon de la baignoire: youhouuuuuu Didine l'a dansé, l'a sauté partout, tous les jours... sauf que!!

Ben oui: sauf que!

Depuis 2 semaines la chute a repris de plus belle et Didine est allée pourrir son masseur -shiatsuisant!

Il faut savoir qu'avec le Shiatsu, on est sensé ne plus pourrir personne.
Disons qu'on n'en a plus l'envie, car un être équilibré est au-dessus du lot: il n'est sensé être guidé, non plus par la passion (destructrice-bouhou la vilaine passion qui te ronge) mais par les sentiments (les jolis sentiments fleuris et tout le toutim).
Pour te faire un dessin, c'est comme si on était Néo-révélé dans la Matrice: on comprend tout, donc plus rien ne peut nous atteindre nous et notre moral infaillible!

Sauf que la Didine l'en est pas DU TOUT à ce stade; surtout avec une poignée de ses cheveux-adorés fichés dans la main plutôt que sur son crâne!
L'est donc allée colère-colère, sa touffe à la main demander des comptes au vilain-masseur-menteur !

C'est là qu'il lui a ré-expliqué que le Shiatsu non-seulement aide les énergies, mais est sensé réparer nos "mémoires". Les mémoires, c'est votre passé, celui de vos parents, de vos aïeux ainsi que celui de toute votre lignée!
Et toutes les épreuves de ce beau petit monde, hantent votre vessie et ne s'évacuent pas si vite qu'une bonne chasse-d'eau!

Faut du temps, beaucoup de temps, avec, comme pour une maladie, des périodes de rémission et d'autres de douleur.

En ce moment donc, les cheveux de Didine sont en pleine rechute à cause du passé récalcitrant de ses ascendants...
Et c'est là qu'elle s'est vraiment rendue compte à quel point elle était dans le pipi!

Saint-Ex

Je viens de lire un papier sur les regrets des personnes en fin de vie au regard de leur existence qui s'achève.
Selon l'auteure, un regret serait récurant parmi les mourants: celui de ne pas avoir réalisé son rêve, de ne pas avoir choisi par soit même.
A cette question St Exupéry répondait:

 " Faites que le rêve dévore votre vie afin que la vie ne dévore pas votre rêve"

 

C'est beau.

Mais si on ne sait pas quel est son rêve?
Que nous ne sachions quoi poursuivre...
Cela voudrait-il dire que notre vie est vaine?
Ou serait-ce acceptable, à la fin, si notre rêve était de dévorer notre vie?

Et si notre rêve était de vivre notre vie sans rêver?
Serait-ce qu'on ait atteint notre propre Nirvana ou serions nous dépourvu de l'essentiel au moment d'atteindre le Stix?
Ne pas rêver conduirait-il au cauchemar, au vide ou au zen?

Et si notre rêve ne suffisait pas à une vie humaine, faudrait -il quand même y consacrer son existence en sachant qu'on ne l'atteindra jamais?
Et quand bien même aurions nous touché cet idéal; et quand bien même l'aurions nous bien vécu, en faudrait-il ensuite un autre d'un niveau "supérieur"?

Est-ce qu'on peut vraiment être contenté toute une vie quand on sait qu'elle n'est faite que de stades?

A toutes ses questions et à tous les rêves, moi je crois que la vie s'adapte d'elle même, que quelque soit notre parcours il faut savoir ne rien regretter car les hasards n'existent pas: ce ne sont que des signes que l'on suit ou non.
Et déjà ça c'est un choix.

Je pense qu'on regrette parce qu'on a peur d'en finir...

 ... et moi aussi je rêve d'éternité.

sky's limit

Always thought I had something special
Always believed in my shining star high
Even after a fail, even after a tell

That's in the end, my only way to get up
That's in my brain, the only step not to fall

Cause sometimes like now I'd like to go, I'd like to wide close my eyes
Yes, sometimes like now I need a rest, I need to turn off my mind.

Always thought I had a golden goal
Always thought my mistakes would rise me out of the lies
And above all, always-always the sun of hope to escape the darkness of life

Could not think about being there for nothing
Could not accept to only be a part of something big

But sometimes like now tears are too strong, thoughts are drowning me
Yes, sometimes like now doubts tare apart love and beating heart

Always thinking about how lucky I am
Always looking for the good out of the bad
And when it's wrong, deeply think in God-Time to heal me
 

But right-now there is this sting...

I don't want to be a philosopher anymore
Always putting things into perspective is turning me into a monster
I want to scream, and shout out loud, and yell!

My flesh is burning... How can I peel it away ?!!!

 

la peau du pied

Oyé-oyé! Gentes dames aux oignons rissolés,

Oyé-Oyé! Nobles messieurs à la corne enflammée

 

Aujourd'hui, Didine la-testeuse-aux-pieds-crochus a essayé un produit importé.

 

En effet, depuis plusieurs mois elle cherchait en vain à se procurer des chaussettes!

 

Bon... avant que vous ne la preniez pour une fêlée du casque ou autre accidentée du cerveau, une précision de premier ordre est à délivrer: il s'agit de chaussettes ESSSSSpéciales! De chaussettes jusqu'alors quasi impossible à trouver en France; de chaussettes qu'il fallait vraiment avoir le cran de commander online sur un site japonien-non-sous-titré avec, à la clé, le doute de se retrouver avec... RIEN!

 

Mais heureusement pour elle, elle est patiente (à vrai dire elle n'avait pas d'autre choix, ne connaissant personne outre Pacifique...) et le mondialisme a finalement servi par arriver à la porte de tous les orteils de bonne volonté: la chaussette bouffeuse de peau morte est enfin à portée de clic des chtis francophones que nous sommes!  

 

Après quelques semaines d'attente de livraison TADAAAAAAAM: l'espoir-sous-plastique:

 

 

 

                 

Pour vous montrer le processus de ces petites merveilles d'acides lactiques j'ai fait des photos!!

 

Ces photos sont moches! Elles peuvent même aller jusqu'à vous dégouter et vous retirer toute envie de jamais remettre les pieds (et c'est peu dire!) sur ce blog!

Le risque est grand de ne plus avoir de lecteurs friands de se moquer de mes frasques, mais c'est plus fort que moi, et pour que vous puissiez bien comprendre la motivation-sans-faille qui est mienne et qui me force à partager mon angoisse autant pédestre que picturale, il vous faut retenir un constat simple mais absolu:

 

 j'ai des pieds pourris!

 

Des pieds cornus au possible, des pieds dont la quintuple peau a été forgée au gré d'une enfance-îlienne-aux-pieds-nus, aimant les courses sur le sable chaud et/ou les petits gravillons du chemin parceque: "franchement m'man c'est nul les chaussures ça sert à rien!!"

Des pieds auxquels, en tant qu'adulte forcé, j'inflige le port de chaussures plus ou moins hautes et serrées, et à qui j'essaye tant bien que mal (mais surtout mal en fait) de redonner une jeunesse-pré-ambulatoire sans y arriver!

 

Il vous faut savoir que j'ai tout essayé:

*les anti-cors qui n'enlèvent rien ou alors juste la première couche de peau morte!

*le podologue, qui touche à la corne mais pas aux cors: "ben non madame, on ne peut rien c'est le frottement ça reviendra!,

*l'auto-pierre-ponçage inefficace au possible,

*l'auto-découpage (sans pointillés!!) qui consiste à s'enlever soi-même les cors et la corne avec une lame pour ensuite saigner et/ou avoir les contours tous défoncés et encore moins lisses qu'avant,

*l'enduisage biquotidien de crèmes hydratantes MENSONGERES dont le seul but dans l'existence est de te faire glisser sur le carrelage quand t'en as trop mis!!

 

Alors wouala, wouala le suivi de mon ULTIMATE expérience pédestre:

 



tu découpes toi-même les petites chaussettes en plastique et tu te démerdes pour avoir sous la main un truc qui colle (et au plastique humide et à la peau!!!) car il ne faut pas qu'il y ait d'air entre tus pieles et le produit!

 

 

 

tu enfiles des chaussettes par-dessus car quand même, et ceci malgré ta meilleure volonté, ça ne colle pas! et qu'en plus tu ne veux pas que ça déborde en te levant (car il faut quand même garder ça 1h15/30;et quand tu possèdes une vessie de souriceau c'est IMPOSSIBLE!!)

 
 au bout d'une semaine ça pèle! ça pèle-même-sa-race!!! ça pèle pendant au moins 10 jours et telle Poucet réincarnée, ce ne sont pas des miettes de pain mais bien des miettes de peau que su sèmes PARTOUT et TOUT LE TEMPS

 Pour finir, ça fonctionne quand même assez bien!
bon... de mon côté j'ai un pied qui a plus pelé que l'autre et, comme je ne mens pas en affirmant avoir des gênes de reptiles sous la plante, il en reste encore un peu, mais je n'ai jamais eu les pieds si doux, et même si ça râpe encore au milieu... et bien il me reste toujours ma lame!!!

 A bon entendeur, faites comme il vous siéra