décidément...

en sortant du métro ce midi je me sentais plutot pas mal, j'avais enfin trouvé THE petite veste en jean dont la coupe tombait impeccable, un maillot une pièce pour ma nana (car j'en ai trop marre qu'elle frime en bikini à la piscine - elle va le mettre sans chipoter c'est EVIDENT!!) et un Quick à emporter (tellement j'aime la sauce fromagère, tellement elle est bonne, tellement ils m'en ont filé 4 portiounettes :D) ... en plus je porte mon wonderbra donc le monde m'appartient!
quand tout soudain:

"bonjour ma jolie, comme tu es belle, comme tu as de jolis yeux"

                                           ... jusque là tout va bien ...

"c'est le Quick qui te rend si belle?"

                                     NON MAIS SANS BLAGUE!!!

j'ai été obligée de me retourner face à tant d'effronterie:
à côté de moi un mecton essayant de tout son être de sourire gracieusement (si tant est qu'on puisse le faire avec une incisive en moins...), tentait d'étudier attentivement mes nibars améliorés.

j'ai refais volte-face et m'en suis retournée d'où je ne venais pas, sans rien pouvoir répliquer! non mais franchement le monde va a volo...
(vélo - molo - polo, bref n'importe nawak!)

une rencontre démangeante

-"toc toc toc"
-"un instant j'arrive"
-"bonjour, je viens faire le repérage pour l'installation du climatiseur".
...
j'ai d'abord cru à une blague.
le mec face à moi ETAIT une blague sans doute possible!
mais je suis au travail, sait-on jamais... j'ai donc eu la présence d'esprit de ne pas rigoler
...
et grand bien m'en pris!!!
le petit gringalet à peine pubère qui se tenait devant moi s'avérait bien être ce qu'il prétendait être: l'installateur d'une société genre "clim&co.
ce qui renforçait ma profonde perplexité, c'est que pendant le temps des salamalèques, il ne cessait de remonter son pantalon dénué de ceinture.
et il était très souriant... extrêmement professionnel... mais avec sa dégaine, il donnait carrément dans la psychopathie.
il m'a même fait un peu peur en fait... oui c'est le mot: j'ai d'abord été effrayée!
je dis d'abord, car ensuite j'ai remarqué:

LE POINT NOIR!!

le mot le plus adéquat concernant la chose, est qu'elle m'a obnubilée!!
j'avais trop envie de le percer, de le vider, de le massacrer, de l'éradiquer, bref d'appuyer dessus pour voir sortir le pu!!!
(et puis de passer un coton d'alcool en lui laissant une marque bien rouge, mais désinfectée; évidement hein,  je ne donne pas dans la cruauté -sic)

mais, à nouveau, j'étais au boulot... j'ai donc reboublé d'effort pour ne pas le regarder sur le nez!!
...
puis il est parti royalement, la main retenant son benz, en donnant des ordres condescendants à son subalterne à peine plus vieux que lui...

une rencontre étrange et dérangeante en cette fin d'après-midi...

OMG!!!

parceque ça m'a frappé tout d'un coup
parcequ'on peut avoir les même traits qu'une autre personne, lui ressembler énormément, sans que ça ai le même "rendu"
parceque la vie nous a fait pareil au départ mais que génétiquement d'un côté on a tendance à l'embompoint et l'alopécie...
parceque les vrais sosies n'ont pas besoin de se grimmer, mm différents ils se ressemblent

et surtout parcequ'aujourd'hui je me fais "biiiiiiiiip"!!!

petit précis de jardinage

mon bobo a la main verte, mon bobo est un expert en sève et en arrosage en mode "pulvérisation".
mon bobo, et ben il utilise l'eau de ses poissons (non il ne les traie pas!!) pour arroser ses graines en tout genre, ET CA MARCHE!!
alors j'encense, j'adule, je carresse dans le sens du poil (c le cas de le dire: inside joke obligée!!), c'est bien beau, mais encore faut-il des preuves non?
et ben WOUALA:

poussés en deux semaines des tamariniers prometteurs issus de graines ultra sèches vieilles de plusieurs années!!
et en pot à paris svp!!!
moi je dis: le pipi de poisson est THE engrais bio à la mode qui va marquer son temps!

avant-après

il existe en ce monde des choses perfides, des tomperies, des sous(mal)-entendus, des sybilles et autres sournoises hypocrisies! ça c'est mon postulat de départ, indéniable, même pour moua :/...

on pourrait placer les wonderbras dans ces "cases-of-the-devil"... oui on pourrait,
SAUF QUE!!!!!!!!!!
premio, avec ça sous un tee-shirt - même pas un tee-shirt cher hein, un simple tee-sirt col V près du corps (mais pas trop moulant, quand c'est trop moulant c'est vulgaire: TOUJOURS), tu deviens tellement tellement sexy qu't'as envie de t'auto-sauter dessus dans le miroir!
deuzio, que grace à eux, t'es même pas obligée de passer sous le bistouri: le jour ou les oeufs aux plats deviendront super hype, un pti tour au dessus du vide-ordure et l'affaire est bouclée!
troizio, il en existe SANS le soutien-gorge!! oui-oui: des coussinets amovibles, de toutes les textures (les miens sont tellement précieux que même si on les touche on croirait des vrais seins hihihihahahahohoho -rire érotico-diabolique) et de toutes les tailles!!
quatrio, c'est paaaaaaaaaaaaaaas une tromperie sur la marchandise, parceque les femmes NE SONT PAS des marchandises!!!
et finito: quand t'es une femme, t'as des seins, si t'en as pas, ben t'es un homme ou une fillette! (ok js8 une névrosée ;)

non, je ne ferai pas le raccourci vicieusement provocateur consistant à traiter les mecs aimant les femmes aux minuscules seins de PD refoulés... jpeux pas: j'ai pas fait psycho ...
re-hihihihahahahohoho

réponse débile à provocation tout aussi profonde

alors voila, ya moins de fractions et de racines mais, moi j'aime pas les problèmes ;)

heureusement il y a françois rollin

"J'ai soudain la sensation limpide d'avoir gaspillé ma jeunesse,
L'avoir vue s'échapper de mes mains comme l'anguille effrayée
Et m'appeler à présent sur le lierre du tombeau
Où patientent depuis toujours le chant des enfants,
les raisins volés..."


comme ça... pour marquer son désarroi face à la bêtise: c'est énorme, vive kaamelott!


à bientôt pour un autre hommage ;)