ce matin sur Latina...

Monsieur et Madame "nébranlable" ont un fils comment s'apl-il???
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... "Ly"!!!

captain-pue-du-cul oui!!!

Le dernier X-Men m'ayant réconciliée avec les films de super-héros, j'ai pris ma soeur et mes lunettes 3D sous le bras direction Captain America et sa salle obscure.
Les premières minutes étant visuellement Marveliennes on s'attend presque à un enchanteresque saut dans le temps. On visse donc joyeusement son popotin sur le siège de velour rouge afin d'atteindre la position de confort optimal inhérant à la délectation visuelle attendue...

Et puis on vomi!

Ce cinéma américain, de tout temps récompensé et encensé pour sa grandeur, son faste, ses notes de musiques et ses prises de vues; distillant son bonheur dans notre petit coeur ravi de pouvoir -le temps d'une séance- changer de poitrine, se transforme sous nos yeux éberlués en une propagande postiche, simiesque et ridicule.
Ce cinéma américain sensé divertir même les plus avertis, malgré sa morale manichéenne omniprésente, nous laisse là écoeurées et pantelantes d'indignation!
On sait que sa force est de créer un semblant d'unité et de promouvoir ses valeurs dans le monde, mais là c'est tout juste si le réalisateur n'a pas essayé de nous les inculquer à coup de marteau (au moins y'avait des super effets-spéciaux dans thor-la-daube)!!!

Ces derniers-temps les films de super-héros il y en a plein! Comme pour défier "l'axe du mal" avec leurs super-pouvoirs, les studios hollywoodiens nous innondent de la bondieuserie mélo et unilatérale du héro super canon au coeur vaillant et sans peur qui, grace à sa foi en Dieu (le Dieu blanc sur sa croix-là hein, surtout pas les autres!!!!!!!!!) et à son super courage (qu'il doit tjrs à une force extra-terrestre hein: du coup quand on y songe l'ailleurs serait supérieur), vaincra les méchants-super-laids-et-surtout-super-super-méchants.

Si j'avais pris du popcorn il aurait certainement été moisi!!

auto-baguée

La page d'accueil de msn ce matin se targuait de nous faire aimer notre séparation! En arguant qu'ainsi on ne se taperait plus notre belle-mère et qu'on pourrait revoir nos amis!
comme si le couple était une espèce de prison mal fréquentée...

Moi, ma belle mère je l'adore!!! même si c'est la femme de mon père...
J'ai jamais arrêté de voir mes amis. tu t'imagines toi: "jvous ai laissé des années pour un mec maintenant qu'il m'a jetée reprenez-moi!"?? Autant se tatouer: "je suis un insecte et j'aime les semelles de vos chaussures" sur le cul hein!!!

Ils disaient également qu'il fallait attendre de se faire larguer pour s'offir des bijoux: le summum du n'importe nawak enrobé au miel!

Moi, ma vraie fausse-perle montée sur du vrai-pas faux argent, jme la suis achetée toute seule hier au magasin qui bradait tout à -70% !!!! c'est de la faillite des bijouteries dont il faudrait faire l'apologie en fait:
trop féministe je suis!!

C'est grandiose de pouvoir autant expliquer aux gens qu'ils sont cons et être certainement grassement payé pour le faire:
trop jalouse je suis!!

baloonesque attitude

A paris, super tard la nuit, tu peux te faire livrer les meilleures-pizza-of-the-world sur les bords d'un canal!!!
oui-oui c'est possible! et le mieux, c'est qu'avec ça t'as un super ballon rose rempli d'hélium que tu px attacher à tes vêtements pour que le livreur te repère!
car les pizzas la nuit au canal c'est comme quand tu cherches une adresse sur internet: t'es pointé direct!

et pas besoin qu'il soit phospho le ballon, car sur le canal à Paris, c'est tout plein de jolis lampadaires qui te laissent voir ce que tu manges.
bon... ya aussi plein de gens qui te proposent de la drogue et des voitures pas électriques du tout... mais au moins les pigeons, ils sont couchés!!!!!

en plus tu t'en fous d'être "baloonée" (c'est pas de ma faute si j'ai mangé toute la pizza: l'était trop booooooooonne!), car sur les bords du canal, ya aussi des barbus.
et un barbu, quand ça a digéré sa pizza, ben ça fait des trous dans les ballons pour aspirer l'hélium et te parler comme une souris!

maintenant, en plus des barbus, j'kiffe les rongeurs!

aujourd'hui j'ai l'air d'une pute

c'est une Didine toute contente de sa nouvelle coiffure qui sort dans la rue ce midi.
ses chaussures sont vieilles et ne tiennent presque plus mais qu'est ce qu'elle sont beeeeeeeelles!
Didine parade donc sur le trottoir qd tout d'un coup: clac, le talon l'est resté sur le sol sans la chaussure!!!

premier réflexe de survie: "SAPERLIPOPETTE il m'en faut des nouvelles"!!!

et ça tombe plutôt bien, je suis dans la rue Saint-Denis, tout près de Chatelet: le paradis-des-merveilleuses-parures-de-pieds-pour-fifilles-des-villes
je ramasse donc mon talon et clopine aussi vite que possible vers les beaux souliers par une petite rue adjacente - parcequ'il faut pas déconner, même si on assume à mort son côté bohème, là c'est légèrement grotesque- et au monsieur qui semble amusé par ma situation, je rends immédiatement le sourire: ai-je souligné l'importance du mot "assumer"???
ne voila-t-il pas que ce monsieur, qui était en pleine discussion avec une tenancière de sexshop - je m'en suis rendu-compte après évidement!!!!!!!!!-  me rétorque: "la rue n'est pas trop passante aujourd'hui hein?" avec un vieux clin d'oeil libidineusement vulgaire!!!!!!

je peux l'avouer maintenant, j'ai cru mourrir!

bien que je respecte du mieux que je peux le courageux métier de pupute, je me suis ON THE SPOT sentie d'une saleté repoussante!!!

je suis néanmoins revenue du magasin princessement chaussée, mais par la grande avenue en JURANT, mais un peu tard, qu'on ne m'y reprendrait plus ...

... à faire des amabilités hein... faut pas déconner, les chaussures c'est vital!!!

quand direct star se prend pour taratata

Cette nuit j'ai l'insomnie bénéfique, cette nuit j'ai encore moins envie de dormir.
Ne voila-t-il pas que finissant de tourner et retourner dans  mon lit sans sommeil, je décide la mort dans l'âme d'allumer la télé-soporifique-des-terribles-effrayants-monstrueux-programmes-de-la-nuit quand, zappant plus d'une minute sur "la baie des flamboyants" -uniquement par respect pour ma cops qui y joue parceque franchement c'est juste inommable comme daube- je tombe sur la jam sessions de direct star et je jouis... musicalement s'entend (mais c déja pas si mal en ce moment... et oui, certaines périodes sont à juste titre dites de "jachère"...)!
Me voici donc debout à presque 3heures du mat à péter les lattes de mon tiers-lit/tiers-canap/tiers-destructeur de dos, à m'émerveiller de tous les sens face au plus crédible des fous-chantant modernes: Yodelice cette sublime face poilue grimaçante, maquillé à outrance, qui me déverse dessus sa toute puissante verve anglophone et... j'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime!!

Ralala ayè je suis accro: je comprends A PRESENT le merveilleux pouvoir du petit-écran, cette puissance afrodisiaque à vagues successives jusque-là non-résolue...

cette nuit la télé m'a comblée ;)

ce WE j'ai sué

Ce dimanche j'ai attaqué les cours de danse de salon!!!
On s'est retrouvés à danser en cercle en changeant de partenaire ttes les 30 secondes.
Conceptuellement parlant, c'est mieux qu'un speed dating, c'est un speedy gonzales dating........ mais parfois c'est PAS ASSEZ rapide selon à qui tu dois te frotter!!!

Dans un stage intensif de danse, ben tu danses... jusque là rien d'insolite.
Dans un stage intensif de danse, tu danses beaucoup parceque c'est intensif!
Dans un stage intensif de danse, tu transpires beaucoup car tu danses intensivement...
DONC quand tu vas à un stage intensif de danse, à moins de ne pas avoir de glandes sudoripares, tu amènes ton déo!!!

Ce concept pourtant d'une évidente simplicité déductive n'est pas à la portée de tous les hommes: je l'ai compris-subi-vomi ce dimanche!
Car, va pour danser avec un mec en sueur; même si c'est peu ragoutant quand c'est pas le tien, tu fais abstraction vu que toi-même t'es en sueur -s'il y avait des anti-perspirants pour dos-bras-cou ça ce saurait!!
Je ne blâmerai donc aucunement notre très chère eau des pores ici. Mais quand cette dernière en arrive à dégager une odeur de toilettes bouchées... j'ai envie de demander: "qu'est ce à dire que ceci????"

Donc, cher-cher mâle-pas-alpha-du-tout:
tu SAIS que tu vas te frotter à des filles tout un après-midi!!
tu SAIS que les filles ce sont des princesses olfactivement développées,
tu SAIS que le savon et le dentifrice ne sont plus considérés comme démoniaques depuis le temps de la révolution

                            POURQUOI-T-EST-CE-QUE TU TE LAVES PAS????????