Alors non, il ne faut pas penser cratère, il faut juste se figurer quelque chose de rond... de finalement pas si brillant, et de certainement pas lisse non plus mais à moi l'image elle plait!
J'ai été diagnostiquée chauve avant l'heure pour ... cause inconnue!
Moi, à qui les accros aux prédictions faisaient plus pitié qu'autre chose, c'est bien ma veine!!
Le maître horoscopique, de ma partie médiumo-capillaire, est la charmante et très chevelue (gromèl-gromèl chante la jalousie!!) directrice de la clinique du cheveux du quartier Saint-Germain.
Verdict atomisant après arrachage de cheveux et regardaison au microscope de mon crâne (et c'est bien-bien moche des cheveux grossis 100 fois je promets!!):
"chère mademoiselle -voui, c'est pour ça qu'elle est charmante malgré son annonce funeste- vos bulbes sont tous atrophiés c'est une catastrophe!"
Alors bon j'ai pleuré bien sur, ensuite j'ai ri avec mes amis essayant de me consoler au mieux en prodiguant moult blagues sur le fait que ça servait au moins à ça d'habiter le quartier aux perruques de Strasbourg Saint Denis... oui, j'ai des amis d'une finesse extrême!!
Du coup, ben va falloir ralentir toute cette chute hein tant qu'à faire!!
Du coup, bye-bye le lissage brésilien et bonjour les traitements "pâtes alimentaires", parceque oui oui, pour tenter de ne pas devenir une moon-head, ça coute la peau de la moon-fesse!!!
Que c'est parceque c'est "juste esthétique et pas médical" que c'est pas remboursé!
Maintenant, en plus des shampoings bio anti-tout, je teste les médecines toutes aussi douces et paralèlles qu'elles soient: je m'énergétise, je me shiatsuise et je m'huilessentiellise!
Paraît que je suis stressée!
C'est mignon, et rigolo quand on y pense, et bateau et voie-de-garage absolument: dès que la médecine ne trouve pas de cause concrète à un symptôme physique, c'est forcément le stress!
Sans déconner, les homo-cromagnonesques-là, z'étaient pas trop stressés de se battre contre des mammouths et des tigres à dents de sabre avé un pauv' bout de silex (oui l'âge de glace est un documentaire animalier très très scientifiquement sérieux!)??? Pourtant du poil, c'est pas ça qui leur manquait!!!
Je préfère donc définitivement entendre que les mémoires de mon corps sont dans mes reins, et que ce sont ces mémoires traumatisées (tu m'étonnes, elles vivent dans une vessie!!) qui me pourrissent mes cheveux!
Ah aussi, maintenant faut que je mange des orties...
Ca c'est pour la partie fun du traitement, plus qu'invoquer le pouvoir du crâne ancestral soit-disant...
mercredi 17 octobre 2012
lundi 17 septembre 2012
lapinite aigüe
J'ai un syndrôme.
Syndrôme que j'auto-intitulerais: "syndrome de didine-l'est-addict-aux-expériences-modesques-et-rien-n'y-changera-jamais-de-la-laïfe-même-si-c'est-toujours-une-mauvaise-idée-à-la-base".
Modinite du moment donc: les iris!
J'ai les yeux marrons, j'aime mes yeux, je m'en fiche qu'ils soient marrons... mais quand même pas assez pour ne pas me laisser tenter par cette offre alléchante de monop' qui proposait des lentilles de couleur pour 30 jours à 20€, comme ça, en direct du rayon!
Ne voulant tout de même pas me transformer en saurien, je passe sur la couleur verte, la couleur noisette me parait trop jaune; exit donc également l'effet batracien d'un autre monde. Y'avait aussi du bleu... heu le bleu, j'suis quand même vraiment brune avec des traits négroïdes! ça se verrait trop que c'est des faux et on me le balancerait en pleine face et j'assumerais pas, donc non.
Et puis je tombe sur la couleur perle. Les "perles" donc, ressemblent étrangement à un marron clair, mais c'est mieux, me dis-je intelligemment, ça fera ultra naturel ainsi!
C'est donc toute joisse de mon achat que je me rends à la pharmacie m'acheter des chtis boitiers avec du chti liquide à mettre dedans pour nettoyer mes nouveaux yeux.
C'est tout aussi happy-life que je rentre à la mézon pour bieeeeeeen me laver les mains et bieeeeeeeen les sécher pour devenir enfin, une nouvelle moi, une moi tout pareille mais différente, une moi qu'a le look-bébé!!
Le problème se pose évidement immédiatement: mettre des lentilles est un sport hautement masochiste et lacrimal: ce fut orange-mécanique au dessus du lavabo!!
Un combat sans merci entre la paupière et le doigt, une bataille musculo-chimique entre la volonté et le fait que CA PIQUE SA RACE!!!
Bon, mon doigt, l'a fini par gagner, et jme suis retrouvée avec... et ben exactement la même couleurs d'yeux!!!!
J'ai eu beau me pavaner sans relache toute la journée en écarquillant les mirettes façon poupée-bella, rien n'y fit: personne ne remarqua!
J'en eu pour mon grade et un mal de crâne dantesque car, pour couronner le tout, j'avais "placé la lentille droite à l'envers", m'a-t-on expliqué gentiment (avec un air de pas y toucher mêlé d'affreuse pitié je précise!!) quand j'ai expliqué de la lentille bougeait à chaque clignement de paupière...
l'avant-après de rigueur que j'ai même pas honte!! hum...hum...
Syndrôme que j'auto-intitulerais: "syndrome de didine-l'est-addict-aux-expériences-modesques-et-rien-n'y-changera-jamais-de-la-laïfe-même-si-c'est-toujours-une-mauvaise-idée-à-la-base".
Modinite du moment donc: les iris!
J'ai les yeux marrons, j'aime mes yeux, je m'en fiche qu'ils soient marrons... mais quand même pas assez pour ne pas me laisser tenter par cette offre alléchante de monop' qui proposait des lentilles de couleur pour 30 jours à 20€, comme ça, en direct du rayon!
Ne voulant tout de même pas me transformer en saurien, je passe sur la couleur verte, la couleur noisette me parait trop jaune; exit donc également l'effet batracien d'un autre monde. Y'avait aussi du bleu... heu le bleu, j'suis quand même vraiment brune avec des traits négroïdes! ça se verrait trop que c'est des faux et on me le balancerait en pleine face et j'assumerais pas, donc non.
Et puis je tombe sur la couleur perle. Les "perles" donc, ressemblent étrangement à un marron clair, mais c'est mieux, me dis-je intelligemment, ça fera ultra naturel ainsi!
C'est donc toute joisse de mon achat que je me rends à la pharmacie m'acheter des chtis boitiers avec du chti liquide à mettre dedans pour nettoyer mes nouveaux yeux.
C'est tout aussi happy-life que je rentre à la mézon pour bieeeeeeen me laver les mains et bieeeeeeeen les sécher pour devenir enfin, une nouvelle moi, une moi tout pareille mais différente, une moi qu'a le look-bébé!!
Le problème se pose évidement immédiatement: mettre des lentilles est un sport hautement masochiste et lacrimal: ce fut orange-mécanique au dessus du lavabo!!
Un combat sans merci entre la paupière et le doigt, une bataille musculo-chimique entre la volonté et le fait que CA PIQUE SA RACE!!!
Bon, mon doigt, l'a fini par gagner, et jme suis retrouvée avec... et ben exactement la même couleurs d'yeux!!!!
J'ai eu beau me pavaner sans relache toute la journée en écarquillant les mirettes façon poupée-bella, rien n'y fit: personne ne remarqua!
J'en eu pour mon grade et un mal de crâne dantesque car, pour couronner le tout, j'avais "placé la lentille droite à l'envers", m'a-t-on expliqué gentiment (avec un air de pas y toucher mêlé d'affreuse pitié je précise!!) quand j'ai expliqué de la lentille bougeait à chaque clignement de paupière...
l'avant-après de rigueur que j'ai même pas honte!! hum...hum...
jeudi 6 septembre 2012
histoire de pelage
Quand tu rêves de cheveux lisses, de cheveux ralalaksèbon de pas avoir à démêler, de cheveux que ahaha-j'passe-la-main-dedans-sans-arracher-des-moutons-de-noeuds, mais surtout de cheveux de comme celles qui rêvent de les avoir frisés en fait; ben tu sautes sur les bons de réduc pour un lissage brésilien bio (parceque quand même, quand tu sais que certains sont aux formols, tu penses aux gibiers empaillés et ça fait vachement peur en vrai!) et tu vas confiante chez le coiffeur: le bio c'est bion, oui-oui c'est la pub qu'elle-le-dit!!
Le truc c'est qu'il ne faut pas être trop pressé (car ça dure au moins 2 h) et avoir un bon livre pour éviter les commérages insipides du coiffeur, ou alors faire ta polie tout en écoutant assidûment les messes-basses des autres en te cachent derrière le-dit livre; c'est au choix et selon ton degré de parisianité.
Donc tu patientes, tu attends, tu t'enracines, mais c'est pour la bonne cause, car c'est pour la bonne mode!
Ce n'est qu'après, qu'enfin tout est fini (et ma foi pas mal du tout), que tout sourire tu t'entends déclamer que:
-ah ben vos cheveux blancs-là, faudra apprendre à les aimer car une teinture ça se fait AVANT le soin hein, et un soin c'est tous les 4 mois;
-que désolé si t'as le cuir chevelu sensible car faut oublier ton shampoing magique qui t'empêche de te gratter frénétiquement,
-et qu'à chaque lavage faudra au moins y passer 45 minutes, entre le shampoing, l'après shampoing et le masque prolongateur de lissage, plus le séche-cheveux obligatoire
- car sinon tout ça, ce sera pour rien!!
Tout cela bien évidemment m'a donné matière à réflexion: après-tout ne serait-ce pas parcequ'on subit tout ça qu'on devient chiante? J'irai même plus loin et affirmerai que la chianlie parfois, c'est carrément le fait d'être une fille!
C'est donc entre deux grattages quasi-canin que, quand même, je montre le résultat...
Le truc c'est qu'il ne faut pas être trop pressé (car ça dure au moins 2 h) et avoir un bon livre pour éviter les commérages insipides du coiffeur, ou alors faire ta polie tout en écoutant assidûment les messes-basses des autres en te cachent derrière le-dit livre; c'est au choix et selon ton degré de parisianité.
Donc tu patientes, tu attends, tu t'enracines, mais c'est pour la bonne cause, car c'est pour la bonne mode!
Ce n'est qu'après, qu'enfin tout est fini (et ma foi pas mal du tout), que tout sourire tu t'entends déclamer que:
-ah ben vos cheveux blancs-là, faudra apprendre à les aimer car une teinture ça se fait AVANT le soin hein, et un soin c'est tous les 4 mois;
-que désolé si t'as le cuir chevelu sensible car faut oublier ton shampoing magique qui t'empêche de te gratter frénétiquement,
-et qu'à chaque lavage faudra au moins y passer 45 minutes, entre le shampoing, l'après shampoing et le masque prolongateur de lissage, plus le séche-cheveux obligatoire
- car sinon tout ça, ce sera pour rien!!
Tout cela bien évidemment m'a donné matière à réflexion: après-tout ne serait-ce pas parcequ'on subit tout ça qu'on devient chiante? J'irai même plus loin et affirmerai que la chianlie parfois, c'est carrément le fait d'être une fille!
C'est donc entre deux grattages quasi-canin que, quand même, je montre le résultat...
jeudi 23 août 2012
Ne pas se laisser submerger...
... et rire jaune SURTOUT
Ce soir est un bon soir!
Soirée ultra bon chic -bon genre entourée de mes deux amis porteurs de bourses.
L'endroit est parfait, en plein air avec du son électro-qu'il-est-bon!
Les gens y sont beaux, et y'en a tellement au mètre carré que c'en est stupéfiant et donc notifiable (oui-oui ékedonc j'en invente des mots!).
Et quand en plus j'apprends que mon meilleur ami a enfin trouvé sa moitié juste après que mon autre copinou-chou m'avoue fréquenter quelqu'un depuis 1 mois et demi; et bien mon piti cœur se gonfle de joie; il n'en faut pas plus pour qu'il insuffle à mon cerveau que CERTAINEMENT, la prochaine à convoler, ben ce sera bibi!
Ni une ni deux cela suffit pour que j'accepte de trinquer à la "bierre-yeuark-vomi-vomi" (et oui tout ça, mais z'ont pas de vin rouge, que j'ai encore plus horreur du rosé et que concrètement je frime ici mais j'en ai pas les moyens!)!
Je précise toutefois que seuls Dieu et mon estomac savent s'il faut que j'ai une bonne raison de tremper mes lèvres dans ce qui ressemble le plus au monde à du pipi!!!
On bavasse on bavasse, mes potes regardent sous les jupes des filles et moi je scrute le rasage impeccable de mecs certainement épilés au laser.
Comme dit si bien copinou-chou, y'a qu'à Paris que t'es content de payer 8 euros pour une bière tiédasse, assis par terre et compressé par la foule tout ça parceque c'est branchouuuuuuuille!
Mais le mauvais houblon a fini par avoir la peau de mon intérieur, et avant que ça ne finisse par se voir à l'extérieur, on a décidé de rentrer.
Bisou-bisou à bientôt-à bientôt, et me voila partie à travers quai de seine pour rentrer dans mes pénates quand juste à l'entrée de la soirée, me passe devant mon collègue d'immeuble. Ze voisin que je trouve trop-trop craquant trop-trop tatoué, trop-trop barbu! Juste là à côté, il est passé devant nous sans me voir et se dirige vers le temple de la bière frelatée.
J'ai tellement hésité avant de lui parler (il n'était pas seul) qu'il a fini par être vraiment trop loin, et ça ne se fait pas de héler les beaux mecs dans la rue, ni nulle part ailleurs d'abord!!
Je m'engouffre donc dans le métro la tête plein de "et si", de "ralala c'était un signe", encore de "fuck-la-bière suspecte", et surtout de "pauvre glandue, l'univers a tout fait converger et toi t'as pas osé"...
Un jour peut-être j'aurais des couilles!!
ze plèce tou bi
Ce soir est un bon soir!
Soirée ultra bon chic -bon genre entourée de mes deux amis porteurs de bourses.
L'endroit est parfait, en plein air avec du son électro-qu'il-est-bon!
Les gens y sont beaux, et y'en a tellement au mètre carré que c'en est stupéfiant et donc notifiable (oui-oui ékedonc j'en invente des mots!).
Et quand en plus j'apprends que mon meilleur ami a enfin trouvé sa moitié juste après que mon autre copinou-chou m'avoue fréquenter quelqu'un depuis 1 mois et demi; et bien mon piti cœur se gonfle de joie; il n'en faut pas plus pour qu'il insuffle à mon cerveau que CERTAINEMENT, la prochaine à convoler, ben ce sera bibi!
Ni une ni deux cela suffit pour que j'accepte de trinquer à la "bierre-yeuark-vomi-vomi" (et oui tout ça, mais z'ont pas de vin rouge, que j'ai encore plus horreur du rosé et que concrètement je frime ici mais j'en ai pas les moyens!)!
Je précise toutefois que seuls Dieu et mon estomac savent s'il faut que j'ai une bonne raison de tremper mes lèvres dans ce qui ressemble le plus au monde à du pipi!!!
On bavasse on bavasse, mes potes regardent sous les jupes des filles et moi je scrute le rasage impeccable de mecs certainement épilés au laser.
Comme dit si bien copinou-chou, y'a qu'à Paris que t'es content de payer 8 euros pour une bière tiédasse, assis par terre et compressé par la foule tout ça parceque c'est branchouuuuuuuille!
Mais le mauvais houblon a fini par avoir la peau de mon intérieur, et avant que ça ne finisse par se voir à l'extérieur, on a décidé de rentrer.
Bisou-bisou à bientôt-à bientôt, et me voila partie à travers quai de seine pour rentrer dans mes pénates quand juste à l'entrée de la soirée, me passe devant mon collègue d'immeuble. Ze voisin que je trouve trop-trop craquant trop-trop tatoué, trop-trop barbu! Juste là à côté, il est passé devant nous sans me voir et se dirige vers le temple de la bière frelatée.
J'ai tellement hésité avant de lui parler (il n'était pas seul) qu'il a fini par être vraiment trop loin, et ça ne se fait pas de héler les beaux mecs dans la rue, ni nulle part ailleurs d'abord!!
Je m'engouffre donc dans le métro la tête plein de "et si", de "ralala c'était un signe", encore de "fuck-la-bière suspecte", et surtout de "pauvre glandue, l'univers a tout fait converger et toi t'as pas osé"...
Un jour peut-être j'aurais des couilles!!
ze plèce tou bi
lundi 13 août 2012
ils sont forts ces brésiliens!
Quand tu arrives au salon de coiffure où TOUS les coiffeurs sont de jeunes brésiliens gays habillés en rose.
Que ton voisin de coupe, qui est un trans nordique de près de 2 mètres ne s'exprimant que dans un anglais approximatif, et très timide au premier abord, se décide à te demander à TOI qui est la tête en arrière dans le bac de shampooinage, de traduire aux autres qu'il veut juste couper les deux-trois mèches rebelles qui rebiquent derrière ses oreilles mais sans attaquer la longueur.
Que tu dois ensuite interrompre ton soin pour expliquer à la seule coiffeuse de l'endroit (brésilienne également mais curieusement vêtue de noir) que maintenant qu'elle a lavé ses cheveux, ben qu'on ne voit plus les mèches rebelles, que donc il faut être très vigilant à ne pas ruiner la coiffure!
Que faute d'être ENTIEREMENT satisfait par ta traduction il accapare également ton coiffeur, qui ne parle pas anglais, pour tenter de lui expliquer la même chose par gestes,
Tu n'étonneras personne en précisant que ton salon est à Pigalle...
Que ton voisin de coupe, qui est un trans nordique de près de 2 mètres ne s'exprimant que dans un anglais approximatif, et très timide au premier abord, se décide à te demander à TOI qui est la tête en arrière dans le bac de shampooinage, de traduire aux autres qu'il veut juste couper les deux-trois mèches rebelles qui rebiquent derrière ses oreilles mais sans attaquer la longueur.
Que tu dois ensuite interrompre ton soin pour expliquer à la seule coiffeuse de l'endroit (brésilienne également mais curieusement vêtue de noir) que maintenant qu'elle a lavé ses cheveux, ben qu'on ne voit plus les mèches rebelles, que donc il faut être très vigilant à ne pas ruiner la coiffure!
Que faute d'être ENTIEREMENT satisfait par ta traduction il accapare également ton coiffeur, qui ne parle pas anglais, pour tenter de lui expliquer la même chose par gestes,
Tu n'étonneras personne en précisant que ton salon est à Pigalle...
lundi 6 août 2012
plus parigote tu meurres
Dans le 3ème arrondissement il y a le marché des enfant rouges mais c'est une blague parcequ'ils n'ont ni coups de soleil et je n'ai pas encore entendu d'accent slave...
Dans le 3ème arrondissement il y a des terrasses à foison et même du foisonnement aux terrasses.
Dans le 3ème arrondissement, la poste ferme à 20h "pour votre confort madame", sur un petit air bien désolé quand même hein...
Dans le 3ème arrondissement, le directeur de l'école est ultra disponible et plein d'entrain dans ses chemisettes à carreaux.
Dans le 3ème arrondissement, la mairie possède un ascenseur parlant. Mais sans affichage des étages... pour les personnes mal entendantes, c'est de la discrimination!
Et au service de la caisse des écoles du 3eme arrondissement, c'est aussi long qu'ailleurs, preuve que partout-partout il existe des parents en retard pour les inscriptions!
Je me sens déjà bien dans le 3ème arrondissement :))
Dans le 3ème arrondissement il y a des terrasses à foison et même du foisonnement aux terrasses.
Dans le 3ème arrondissement, la poste ferme à 20h "pour votre confort madame", sur un petit air bien désolé quand même hein...
Dans le 3ème arrondissement, le directeur de l'école est ultra disponible et plein d'entrain dans ses chemisettes à carreaux.
Dans le 3ème arrondissement, la mairie possède un ascenseur parlant. Mais sans affichage des étages... pour les personnes mal entendantes, c'est de la discrimination!
Et au service de la caisse des écoles du 3eme arrondissement, c'est aussi long qu'ailleurs, preuve que partout-partout il existe des parents en retard pour les inscriptions!
Je me sens déjà bien dans le 3ème arrondissement :))
mardi 17 juillet 2012
air (meetic) royal jordanian
Au milieu de la rangée du milieu; derrière ses mains, derrière mes mains, derrière les sièges D et E, j'ai laissé mes lèvres s'ébattre au su d'yeux curieux au milieu du ciel et de "l'espace" international...
Il était là, le moment ultime, somme-et-preuve que toutes les contradictions peuvent néanmoins mener au mélange et au désir :
Ancien caporal israélien de 26 ans (déja!), ma contradiction a fait la guerre et porte le sourire du plus parfait innocent.
Reconverti dans la sécurité des transports maritimes de zones ultras sensibles, il ne regarde aucun film d'horreur: c'est bien trop effrayant!
Il revenait de deux semaines en mer, et m'avoue être angoissé par l'eau profonde.
Du coup, sa gueule de surfeur ne glisse que sur les dunes de sables...
Il est l'assurance faite homme et perd avec autant d'humilité: il a parié notre déjeuner sur une chanson française en même temps...
Tellement décideur et tellement à l'écoute, tellement teufeur et si romantique, tellement musclé et pourtant désarmant...
Il n'y eu de certain que l'odeur et le toucher...
Mon vol Colombo-Aman a eu le goût d'une évidence: le monde est fascinant, et jamais je ne m'arrêterai de voyager!
Il était là, le moment ultime, somme-et-preuve que toutes les contradictions peuvent néanmoins mener au mélange et au désir :
Ancien caporal israélien de 26 ans (déja!), ma contradiction a fait la guerre et porte le sourire du plus parfait innocent.
Reconverti dans la sécurité des transports maritimes de zones ultras sensibles, il ne regarde aucun film d'horreur: c'est bien trop effrayant!
Il revenait de deux semaines en mer, et m'avoue être angoissé par l'eau profonde.
Du coup, sa gueule de surfeur ne glisse que sur les dunes de sables...
Il est l'assurance faite homme et perd avec autant d'humilité: il a parié notre déjeuner sur une chanson française en même temps...
Tellement décideur et tellement à l'écoute, tellement teufeur et si romantique, tellement musclé et pourtant désarmant...
Il n'y eu de certain que l'odeur et le toucher...
Mon vol Colombo-Aman a eu le goût d'une évidence: le monde est fascinant, et jamais je ne m'arrêterai de voyager!
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