post de fille-alfa...

... parceque les hommes aussi sont des objets -de fanstasme- comme les autres (gniark-gniark-gniark rire de goulue)!

En tant que fifille, j'aime les su-sures, les sa-sacs et le mascara.
En tant que fifille, j'aime le chocolat, les tartes et les sushis.
En tant que fifille non lesbiennisante j'aime aussi les ga-gars!!!

Après mon chanteur préféré puis mon humoriste préféré, je vous présente mes acteurs préférés (et oui, faut préférer dans toutes les professions parceque sinon c'est pas poli: dès que je rencontre mon comptable préféré j'vous l'montre aussi promis!).

Humm... la grande anti-communautariste que je suis a comme un problème: elle a un type...
zut alors c'est embêtant...

capriciosum trompae

J'ai une trompe dans les oreilles qui s'appelle Eustache, et Eustache a décidé de m'embiiiiiiiiiper!
L'a pourtant un joli nom, m'en occupe régulièrement, n'est jamais laissée à l'abandon, mais madâme est capricieuse et a décidé de faire grève (peut-être parcequ'elle porte un nom de mec aller savoir...).
À cause de ses délires trompitudiques, je suis sous cortisone.
Le prix à payer pour me dé-sourdire et mettre une trempe à ma trompe, c'est de gonfler comme une barrique tout en broutant de la salade pas assaisonnée: oh amies les vaches, comme je comprends maintenant votre torpitude trainesque... snirfl snirfl...
Bref,
EUSTACHE M'CASSE LES PISTACHES!

parfois les gens

parfois les gens sont prétentieux
parfois les gens nous sortent vraiment par les yeux
parfois ils ont leur règles...
mais souvent pas!

parfois les gens aiment parader
parfois les gens pourraient se taire au lieu de frimer
parfois ils y pensent...
mais souvent pas!

parfois les gens fuient l'empathie
parfois les gens ont un sens de l'humour tout pourri
parfois ils compatissent...
mais souvent pas!

parfois les gens sont trop imbus
parfois les gens se transforment en trou de cul
parfois ils s'en rendent compte...
mais souvent pas!

parfois j'ai envie de leur dire
que
parfois ils devraient réfléchir
à
parfois ne pas démolir
mais
souvent je n'ose pas...

ciao l'éléphant blanc

Je dis au revoir à Chiang Maï et j'ai les yeux qui picotent.
J'ai distraitement regardé par la fenêtre trop basse du taxi rouge les lumières de la ville défilants une dernière fois devant mes orbites embuées. Mais inutile de fixer: les images de la cité trépidante sont à jamais gravées sur ma rétine.
Un nuage presque famillier m'a continuellement entouré lors de mes déplacements inquisiteurs: étrange sensation que celle de se sentir à sa place au milieu de visages différents, d'us inconnus et des nuées de scooters mécaniques.
Je ne comprends rien aux sonorités, les saveurs me choquent le palais, les hommes sont petits et imberbes et la notion de mode est à l'abandon, mais mon urbanité y marche souriante et en tongs toute la journée.
Cette ville est polluée, elle sent l'essence et le poisson frit, mais entre les couleurs bigarées du marché et le gris du bitume, je me suis sentie appartenir...

Le monde est grandement petit, les gens différement identiques et les sensations toujours envisagées.
Les voyages font du bien à mon humanité.

la vie en friche

Il est 17h30, je passe dire bonjour au pipiroom avant de quitter le boulot... QUAND!!!!!!!!!
............
Quand j'me rends compte que j'ai enfilé des leggings courts (sous le genou pour les incultes vestimentaires) sur mes jambes POILUES!
Non le pire n'est pas le fait. Le pire réside en l'instant de ce fameux "tilt":
DIX-SEPT FUCKING HEURE TRENTE!!!
J'suis restée une journée entière sans me rendre compte que je n'étais pas épilée!!!
Et j'suis PAS restée dans mon bureau toute la journée noooooon... J'ai passé 1h 10 debout à faire la queue dans une petite pièce à la mairie (oh mon Dieu j'ai minaudé devant ce joli père de famille divorcé!!!!!) et à midi j'suis allée au fast food avec ma cops (qu'a rien dit j'vais la butter scrumblgrrr)!!!

J'ai donc honte à retardement mais me rends progressivement compte que ce n'est rien comparé au proche avenir:
Aller chercher la naine à l'école où touuuuuuutes les mamans passent un concours de scrutisme obligatoire!
Puis filer chez le doc sans espoir de repasser chez soit vers le rasoir salvateur faute de temps!
Le pire: aller diner avec son ex, chez qui on se ramène toujours bien mise histoire de montrer combien on est épanouie et belle même s'il nous a-quitté-le-con!!!
Face à ces perspectives d'avenir peu reluisant, l'escalator du métro où tout le monde a le temps de bien te reluquer tellement il est long et tellement il est encombré -que tu ne peux pas le monter 4 à 4- c'est de la gno-gnote!!!

Si ce n'est pas alzheimer qui me tue, ce sera la ridiculite aiguë!!!!!!!

quand jme prends pour une critique cinéma...

Pour plusieurs raisons je voulais voir "La guerre est déclarée":
parceque la critique l'encence évidement
parceque la B.O.est magnifique
parceque Jérémy Elkaïm est juste canon (ok c'est nul-nul-nul comme raison mais bon je ne suis que moi hein!!)

Pour plusieurs raisons il ne me disait rien non plus:
parceque niveau réalité, le cancer a battu ma petite cousine
parceque la B.A. ne m'a pas emballée
parceque Jérémy Elkaïm y embrasse une autre fille (et alors, on s'en fout si c'est un fantasme, moi jrime: sans les rêves, on crève!!)

Pour UNE raison j'ai failli quitter la salle en plein milieu:
Jérémy Elkaïm est un acteur exécrable!!!!!!

vieillesse quand tu n'y es pas

Samedi j'ai eu 34 ans et jme suis achetée ma première crème anti-rides-vraiment-anti-rides. Pas, premières rides, pas défroissage, pas anti-teint-gris-de-tellement-que-j'ai-fumé-que-j'ai-la-tête-d'un-cendrier, non: une vraie crème pour les vieilles peaux!
Samedi j'ai eu 34 ans et j'me suis endormie à minuit!!!!! Mon excuse? une taule au bon rouge qui tâche dans l'aprèm... mais quand même...
Samedi j'ai eu 34 ans et j'ai mis ma première paire de socquettes anti-frottements pour chaussures de ville (oui-oui le truc de mémé super moche qu'on dirait des mini-bas de contension!) passque ça protège les zorteilleuuuuux!!

MAIS...

J'ai reçu un énorme bouquet de fleurs livré jusque sur la terrasse du restau où je déjeunais et j'ai su qu'il n'y avait pas d'âge pour la grosse-grosse frime!
Les  petites copines de ma naine lui ont dit que j'étais la plus belles des mamans de l'école parceque j'avais trop-trop la classe!!
ET on m'a offert un sac de super-méga-jeunesse-qui-déchire-sa-mère-davantage-qu'un-mac-fleury-au-daim!!!

QUE...

Et bien la pillule l'est passée plus facilement que prévue...
Espérons juste que l'année prochaine elle se transforme pas en gros supo!!

En descendant du métro jme suis pris les chaussures trop pointues dans mon pantalon trop ourlé, je suis tombée sur un mec dans la rame! Il a cru à une drague à peine voilée: la TE-HON!!!

petit-déjeuner sur le bitume

Ce matin devant moi, un gars joufflu se dépêchait sur le trottoir.
En voyant ses bajoues marquer la cadence de ses pas j'ai fait la grimace: c'était flasque et peu ragoutant.
-"À part une dame-flan, il ne trouvera personne celui-la"!!!
Et puis j'ai pensé à mon fessier et suis devenue très indulgente envers lui, ses joues et les desserts lactés :0

triturations monomaniaques

Conseils à ne PAS suivre quant à l'arrivée d'une verrue séborrée sur la che-tron:

Tous les matins, placez-vous devant la glace et scrutez.
Tirez votre peau tout près du mirroir et cherchez.
Trouvez (toujours!) un ou plusieurs enc***-con***-sal***-enf***-sa mère la p*** de boutons.
Massacrez-les, triturez-les, videz-les, arrachez-vous la peau autour et
contemplez!!!!!
appliquez de l'alcool bien piquant,
puis pleurez...

Tous les soirs après le démaquillage...
RECOMMENCEZ !

thérapie piscinesque

Aujourd'hui j'étrenne mes nouvelles palmes de compet' qui tuent même la mort!
Elles sont roses mes palmes: elles vont avec ma serviette et mon maillot!
Elles vont vite mes palmes: elles m'ont transformées en super-didine-force-rose!
Avec elles je vais dans la ligne des nageurs que tellement qu'ils sont rapides qu'on se croirait dans un bain à remous.
Avec elles, exit le baleineau et vive didine-la-sirène!!!
Bon... j'aurais aussi du changer mes lunettes parceque là, ça fait plutôt didine-la-sirène-myope-tellement-ya-d'la-buée, qui nage au milieu de la ligne et se fait rouspéter...
mais bon... peux pas n'être super-parfaite en plus hein...

je suis une tête de fesse!

Lalala je suis rétombée dans mes travers de fifille-princesse-urbaine ayè!!!
Ca faisait trop longtemps pour être didinesque c'est sur!
Hier j'me suis ainsi rattrappée en essayant une méthode de vernis durable (pas en développement hein, j'suis bonne qu'en développement du taux de cellulite moi!).
Donc, pendant que ma nana se fait redresser la langue par son orthophoniste, je me rends sourire aux lèvres à l'onglerie d'en face pour tester un super vernis révolutionnaire - qui n'est nouveau que pour mon quartier parceque belle-maman en Thaïlande, ça fait 1000 ans (au moins!) qu'elle le teste pour des clopinettes.
Dans mon crâne-crâne raisonne à peu-près cette douce contine: trop cool on va me bichonner, trop cool ça ne va pas me faire mal, trop cool j'aurai des doigts en or presque massif!
Car je sais ce que ça donne hein, je ne déconne plus: c'est le résultat asiatique qui m'a donné envie de réïtérer "in Parissss". Après tous mes malheurs cosméto, j'ai ENFIN compris qu'il ne fallait pas tenter n'importe nawak, même si on aspire toujous-toujours à être davantage belle sans effort.

C'est donc sans me départir de ma totale sérénitude, que je laisse la demoiselle me tripatouiller gauchement les mains, appliquer son vernis en tirant la langue, et me dire que c'est une méthode TOUTE NOUVELLE et que ça dure 2 semaines sans laver la vaisselle ...
Vous l'auriez compris sur-le-champ vous qu'elle débutait, non? Qu'elle ne savait pas, qu'elle tentait de noyer le poisson...
Vous oui, mais évidement... moi pas... hein.. ç'aurait été trop bizarre que je tilte, ç'aurait été faire défaut à mon complexe rantanplanesque que de comprendre que j'étais encore en train dme faire arnaquouiller!!

Résultat des ongles épais comme une tranche de pain poilâne, un vernis qui fait des bulles et qui commence DEJA à se décoller, et une manucure tellement pourrie qu'elle pique les yeux! C'est quoi encore le proverbe-là?

ON N'EST JAMAIS MIEUX SERVI QUE PAR???????

fuck les squares

On est samedi, je reviens des courses tandis que ma furieuse-nana est restée à la maison car: "moi j'en ai marre des courses, en plus tu ne m'achètes jamais de bonbons, donc ça sert à rien que j'y aille. je reste là, j'ai pas envie d'enlever mon pyjama".
Comme il fait super beau j'ai un peu les boules qu'elle ne soit pas sortie, du coup j'lui demande ce qu'elle veut faire.
Réponse-souris-gonzales: "garder mon pyjama et regarder un autre dessin-animé. jpeux boire un troisième chocolat steuplèèè???"

Mais c'était sans tenir compte du fait que maman est (quand même) une poule qui doit faire sortir son poussin du poulailler et lui faire prendre l'air car c'est dans les gênes des poules de faire ça!
En grognant la poulette consent à sortir, mais à vélo, et oui même si le vélo-l'est-vraiment-trop-trop-trop-petit, on le prend quand même parceque son vélo l'est trop beau, l'est trop habillé comme elle en plus ;)

Nous trouvâmes cependant un autre but (autre que de courrir après mini-Jeannie Longo tout l'après-midi en talons) et, la mort dans l'âme de la galinacée, nous assîmes dans un parc de jeux... on va dire que ça ne tombait bien QUE parceque j'avais un livre à déchiffrer...

Quand au bout de 45 minutes ma fille, merveilleux fruit tombé tout près de son arbre, m'invite à remettre mes chaussures histoire d'y aller: "parceque là moi j'en ai marre, j'ai chaud pi c'est nul les parcs vraiment"; je suais à grosses gouttes au dessus de mon livre et pestais contre toutes les mamans-poules de l'univers!

C'est pas parcequ'il fait extrêmement beau et chaud, c'est pas parceque c'est devenu hyper rare à Paris, qu'on doit se sentir obligé de se coller à la populace grouillante des parcs...
Parceque je suis peut-être pas une poule "de luxe", mais je suis encore moins un mouton: moi les moutons, s'ils sautent ben j'les regarde tomber en riant (zut j'aurais du prendre l'exemple de la vache, car la poule qui rit, nla connais pô moua!) ET PI C'EST TOUT !!!

répartie cinglante

Maman-maman, ma maman chériiiiiie!!!
Hihi mon bébé-canard-chérichoutte!

Après 10 jours d'éloignement vacanciers (bieeeeeeeeeen oxygénants quand-même, avoue-je honteuse) ça pique les nyeux-nyeux de serrer sa descendance adorée contre ses nichons (que c'est elle qui les a tout pompés!) pour respirer de tout près le suc de l'amour éternel.

Plein de babillages bouffeurs d'oreilles sur THE explication de comment c'est trop trop cool les vacances plus tard (plein-plein-plein de babillages!!), on reprend ses bonnes habitudes parisiennes et on veut jouer à "cute the rope" dans le métro.
Comme ça fait 20 Mins que ma naine est rentrée, elle n'a pas eu le temps d'en être privée, donc maman-au-grand-coeur accepte, avec moults recommandations, de céder un morceau de sa vie 2.0: si tu pètes mon portable-joli, jte pète ta tête-jolie (donnant-donnant quoi).

Au bout d'une minute de concentration-langue-mordue: "môman, c qui le môsieur en photo avé le chapeau-là? Pourquoi-qu'il boit un chocolat à la maison"???

WTF!!!!!

Réponse/chuintement inaudible: "c'est un clown assoiffé??! ...??!...
S'en suit le regard/réponse incrédule scrutant maman-joues-en-feu...

Voila pourquoi on ne doit JAMAIS laisser d'homme, si charmant soit-il, jouer avec son sombrero!
Voila pourquoi j'ai un code à mon téléphone!