kavinsky

3 minutes de mains qui suent et de saccades endiablées
3 minutes de transpiration et de cris survoltés
3 minutes d'extase et de sanglots surchargés
le coeur qui déborde et les lèvres qui hapent
et la gorge qui jailli et le dos qui se cambre
de la sorte et de la sorte d'un bouillon d'océans
la musique est un art universel et solitaire
les étoiles ne sont qu'un pâle reflet... de son appréciation.

et maintenant rêve

des larmes et des plumes

C'est en passant ce midi devant un groupe d'ados s'esclafant devant un pigeon mort que je me suis remémorée:

Je devais être en CE1-CE2. Le prof nous passait un documentaire animalier sur la vie des pélicans. C'était super, c'était notre premier film avec les copains-copines, notre premier film à l'école surtout: trop trop mieux que les calculs et la grammaire!!
Et puis voila-t-il-pas que le pélicant il meurre. Laissant derrière lui ses petits affamés (ou ce sont les petits décèdent, j'sais plus mais c'était grave, et c'était la mort!!)!
Non, mais comme ça! Juste devant mes yeux, le drame absolu!
Moi qui n'avait encore expérimenté de la mort que les blattes racornies sous les coups d'insecticide de ma mère, et qu'agée d'environ 1 an je suçotais vaillament croyant qu'il s'agissait de grains de raisins tombés par terre : c't'aubaine!
Une crue intérieure m'a soudaint noyée. Des larmes grondantes et bouillonnantes. Des larmes que la pitite barrière de ma mahousse volonté pourtant, n'a pas pu contenir.
Et devant mes camarades moqueurs et pouffeurs et brandissant des index encore boudinés d'hilarité, je me suis transformée en geser de morve et de larmes, mélé à la rougeur pivoine de la honte et de la frustration de ne pas pouvoir, ET sauver la vie de l'oiseau, ET foutre des grosses baffes à toutes ces hyènes-à-cartable de 7 ou 8 ans!

C'était comme le spectacle de ces boutonneux-ci.
Comment est-il possible d'éclater de rire face à un oiseau mort (ou, concernant mon souvenir d'enfance, s'en ficher complètement et en outre se moquer de la peine que cette mort inflige aux autres)?
Comment parmis ces êtres, d'autres encore y étaient comme au spectacle: à moitié dégoutés, mais totalement fascinés, ne pouvant en détacher les yeux.
D'autres aussi, poussant leurs camarades à aller voir de plus près, et tant qu'à faire à le toucher pour voir!!!
Un autre se cachait les yeux d'horreur, mais d'aucuns ne semblaient tristes.

La comédie humaine!
L'infini tournoiement des sentiments humains face à ce qui l'entoure et qui n'est pas lui.
Chacun sa façon de l'exorciser me direz-vous à juste titre... mais alors pourquoi y en a-t-il si peu que cela transperce de douleur?
Sommes-nous ainsi depuis la nuit des temps, ou le siècle des Lumières nous aura-t-il définitivement déïfiés? Ne nous laissant plus brasser que de l'air pollué, dans notre omnipotence si paradoxalement démoniaque face à une nature dont la plupart préfèrent se moquer...

rougeasse

comment avoir la bouche tel un cul de poule roti?
facile, il suffit d'aller au soleil deux jours de suite en se babigeonnant de crème partout, SAUF sur la dite-bouche; de manger des nouilles chinoises épicées-sa-race, et d'oublier son baume à lèvres le lendemain!

delachianlie.com

moi me dire qu'être seule c'est bien pour :
*choisir le programme télé "que si je veux mater House à poil dans sa baignoire au lieu de beugler devant du foot de 4eme ligue scoré national 20 je peux!"
*ne pas être obligée de "voir avec mamour", pour accepter sur le champ une proposition de sortie!
*ne pas faire sa vaisselle pendant 3 jours sans un autre regard réprobateur vers l'évier que le sien!
*ne pas se battre avec un amateur de film action-aventure-adrieeeeeeeeeeenne quand on va au cinoche
*et que si on veut garder ses poi-poils pour tenir chaud l'hiver, ben on peut!

par contre, moi savoir bien que ya tellement tout le reste qui se fait à deux avec des coeurs à la place des zyeux... (snirfl-bouhouhou-mouchmouch)

du coup j'ai re-re-re-craqué!
j'me suis réinscrite sur une site pour rencontrer!

mais par contre cette fois-ci j'ai mis le paquet hein! plus question de tâtonner!
j'ai rempli des cases ultra-scientifico-mentalistes grace auxquelles tu n'es mise en relation qu'avec des gens qui te sont "compatibles".
enfin qu'ils disent hein... parceque c'est basé sur un questionnaire du genre: et vazy que tu dois cocher si "t'aime-plus-tes-amis-ou-ta-famille"; et zyva que tu dois mettre sur une échelle de 1 à 40 si "t'es-plus-mer-que-montagne" et bla et bla et quinter-bla. sauf que s'il se trouve que tu te cherches un peu en ce moment, que tu ne sais plus trop ce que tu veux... tu risques de te retrouver attablée quelques semaines plus tard au bar du pmu du coin à vomir les litres de bières que t'aura fait ingurgiter un fiévreux amateur de foutchibol américain!!
autant AFFIRMER que j'ai rempli le questionnaire telle une étudiante chinoise perfusée d'acides aminés!!
alors je claviète je claviète, jusqu'à l'acceptation finale par le site de ma fiche après vérification officielle que je ne suis pas un grosse tepu en rute , et pouvoir enfin accéder au sacro-saint panel de mâles trop-trop que too much que trop trop trop faits pour moua!!!
hihi... là t'en es à une petite excitation bien pathétique qui se terminera 3 minutes plus tard par du parfait misérable quand tu t'apercevras que pour ne serait-ce que voir la personne qui te parle, tu dois payer 117€ pour 3 mois!

ayè j'en suis encore re-re-revenue de ces merdes pour coeur-godiche-à-prendre!!


... jusqu'à la prochaine...

emmerdation optimistic'

Z'ont deux boutons sur le côté
Pas de talon, pas de lacets.
Pour marcher, j'ai pas mal aux pieds.
Ils sont moelleux et très douillets

Quand je regarde la télé,
Que je recroqueville mes pieds,
Je les sens tout doux sous mes fesses,
Tels des coussinets de tigresse.

Car attention sous le velour,
Ya une semelle qui joue des tours.
Mais elle protège mes talons,
Du sol tout froid de mon salon.

Mes chaussons rouges sont comme une gaine.
Pour que mes chevilles soient saines,
Qu'mes orteils soient plein de santé
A la votre mes petits souliers!

un monde de bisounours

- ralala m'man vraiment le directeur de l'école c'est rien qu'un sac à pain moisi!
- que-quoi-comment? Infante, surveille tes paroles!
- mais m'man il est mou, il est vide et puis il a une odeur de rassi...
- (rire sous cape maîtrisé) bon, je t'accorde qu'il est particulier et que nous n'avons pas la même façon de voir l'éducation; mais c'est le directeur, tu lui dois le respect : ce n'est pas beau de traiter les gens de miettes (apparté obligatoire car là concrètement je mens: le dirlo est un gros con qui a completement abandonné sa charge, qui ne croit plus en rien: moi à la place de sac à pain je trouve que trou du cul très sale serait plus adapté, mais bon, je-dois-donner-l'exemple-je-dois-donner-l'exemple-je-dois-donner-l'exemple!)
- oui mais m'man, j'ai pas dit de gros mots!!
- (fou-rire sous cape presque maîtrisé) en effet. alors dit-moi, qu'est ce qu'il a dit qui t'a encore chiffoné  ma petite rebelle?
- et ben il a dit que l'année prochaine tous les bons élèves partaient et qu'il ne resterait plus que la racaille! c'est pas beau hein ça maman, c'est pas beau?!
- (pour le coup, les hocquets sous cape ne sont plus de rire!) ma chérie, tu me passes ton carnet de correspondance s'il te plait? la cane délinquante que je suis a soudain envie de becquetter du quignon!