delachianlie.com

moi me dire qu'être seule c'est bien pour :
*choisir le programme télé "que si je veux mater House à poil dans sa baignoire au lieu de beugler devant du foot de 4eme ligue scoré national 20 je peux!"
*ne pas être obligée de "voir avec mamour", pour accepter sur le champ une proposition de sortie!
*ne pas faire sa vaisselle pendant 3 jours sans un autre regard réprobateur vers l'évier que le sien!
*ne pas se battre avec un amateur de film action-aventure-adrieeeeeeeeeeenne quand on va au cinoche
*et que si on veut garder ses poi-poils pour tenir chaud l'hiver, ben on peut!

par contre, moi savoir bien que ya tellement tout le reste qui se fait à deux avec des coeurs à la place des zyeux... (snirfl-bouhouhou-mouchmouch)

du coup j'ai re-re-re-craqué!
j'me suis réinscrite sur une site pour rencontrer!

mais par contre cette fois-ci j'ai mis le paquet hein! plus question de tâtonner!
j'ai rempli des cases ultra-scientifico-mentalistes grace auxquelles tu n'es mise en relation qu'avec des gens qui te sont "compatibles".
enfin qu'ils disent hein... parceque c'est basé sur un questionnaire du genre: et vazy que tu dois cocher si "t'aime-plus-tes-amis-ou-ta-famille"; et zyva que tu dois mettre sur une échelle de 1 à 40 si "t'es-plus-mer-que-montagne" et bla et bla et quinter-bla. sauf que s'il se trouve que tu te cherches un peu en ce moment, que tu ne sais plus trop ce que tu veux... tu risques de te retrouver attablée quelques semaines plus tard au bar du pmu du coin à vomir les litres de bières que t'aura fait ingurgiter un fiévreux amateur de foutchibol américain!!
autant AFFIRMER que j'ai rempli le questionnaire telle une étudiante chinoise perfusée d'acides aminés!!
alors je claviète je claviète, jusqu'à l'acceptation finale par le site de ma fiche après vérification officielle que je ne suis pas un grosse tepu en rute , et pouvoir enfin accéder au sacro-saint panel de mâles trop-trop que too much que trop trop trop faits pour moua!!!
hihi... là t'en es à une petite excitation bien pathétique qui se terminera 3 minutes plus tard par du parfait misérable quand tu t'apercevras que pour ne serait-ce que voir la personne qui te parle, tu dois payer 117€ pour 3 mois!

ayè j'en suis encore re-re-revenue de ces merdes pour coeur-godiche-à-prendre!!


... jusqu'à la prochaine...