et triple oilp!!

N'en pouvant plus de mes poils interfessiers, j'ai décidé de naïve façon de les éradiquer avec le laser!

"Mais didine, cela ne va-t-il pas atomiser ton menu-porte-monnaie"? me demanderez-vous à juste titre. Et je vous répondrai que "once in my life" j'ai fait ma comptable, et que quand j'additionne à peu près tous les pots de cire nécessaires à mon dépoilage annuel, et bien ce n'est plus si cher que ça, mais plus DU TOUT!!
Comme j'ai peur du laser, je suis quand même allée voir un dermato, un vrai, pas comme ceux des centres de laser où ce sont peut-être des vrais, mais sur lesquels il y a tellement de polémique que j'y vendrai pas ma peau ... de uc... c'est le cas de le dire !!

Le jour-J, c'est donc toute confiante (et même jubilante à l'idée d'éradiquer de façon éternelle ma pilosité... oui rien que ça!!), que je me prépare à ma séance; surtout que j'ai eu au préalable un entretient avec le-dit docteur qui m'a rassurée, me disant que j'étais bien blanche (enfoiré: j'INCARNE la négritude!!!) et que j'avais les poils bien noirs, et que donc ça fonctionnerait très bien.
Je souris même intérieurement, car comme il m'a prescrit de la crème anesthésiante, j'arrive toute enrubannée de cellophane sur le cu-cul!! Il va sans dire qu'enrouler cette partie de ton anatomie dans du plastoc (pour que la crème fasse davantage effet ndrl), n'est pas une mince affaire! De plus, le port du pantalon est quasi-obligatoire si tu ne veux pas qu'on te suive à la trace de ton bruit de sachet!

Evidemment c'est là que les choses vont se gâter!
Le doc a plus d'une demi-heure de retard et ma crème, ben j'l'ai mise pour que ça fasse effet dans l'heure voir les deux heures après application! Je commence donc à suer sous mes cheveux et discrétos passe la main sur ma région pubienne (oui ma teuche quoi!!!) pour vérifier que je ne sentais rien: mon impression de "bois" avait diminuée, mais était encore là quand ce fut mon tour: "ouf" me TROMPAIS-je!!!

Le rituel commence: j'me déshabille, j'm'allonge sur la table, j'mets mes lunettes"star-wars" anti-laser... et je pense...
Je pense que le gars qui prépare son laser-là est peut-être un docteur, mais qu'il est dermato, càd qu'il n'est PAS gynéco, ékedonk il n'a PAS l'habitude de voir des founes à longueur de jours, ékedonk il n'est PAS blasé, ékedonk il va me matter!!!

J'en sue davantage bien sur!!! Mais ça n'est pas cette raison qui a mit de la buée sur les lunettes-de-guerre, ce n'est pas cette raison qui a trempé la table de consult' et ce n'est pas cette raison qui a transformé mon ventre en béton et mes ongles en sécateurs de peau non!!!

La raison fut la honte de m'infliger ça alors que j'allais bien AVANT!!!
La raison fut la détestation du-dit matteur-sadique,
La raison fut cette odeur de brulé
La raison fut cette impression de passer sous une machine à coudre,
Bref, la raison fut LA DOULEUR-it-self!!!!!!

Si j'avais pu appeler ma mère j'l'aurais fais sacrebleu!!

J'ai non seulement pleuré pendant, mais j'ai aussi pleuré après en mettant la crème anti-brulure (TU M'ETONNES FAUT AU MOINS CA!!!), j'ai pleuré en m'habillant, j'ai pleuré en passant devant les autres nanas de la salle d'attente, j'ai pleuré devant leur air compatissant (SALOOOOOOPES!!!), j'ai pleuré dans le métro car j'pouvais pas m'assoir, et j'ai pleuré chez poto car... car, ben j'voulais être plaint!

Le pire: la deuxième séance!!!!!!!