de la zenitude

dimanche dernier, ma coupine d'amouw de jeunesse s'est mis en tête de me faire décolérer!
"mazette mais quelle idée!" vous criez-vous à juste escient!
t'imagines donc bien ma galère intérieure face à ce minois-chéri qui m'exhorte à aimer mon prochain, à pardonner, à m'ouvrir à la zénitude, bref à presque vouloir me transformer en ascète indou ingurgitant sa propre urine...

alors que, preumio j'aime me laver, deusio j'aime posséder des trucs (surtout en hiver les pulls ça t'évite de mourir de pneumonie ou encore d'être arrêté pour attentat à la pudeur) et troisio faut pas déconner, piquer une tite crise de temps en temps ça raffermit les chairs!

pas que je sois extrêment colérique hein, j'suis pas (trop) une hystérique, c'est juste que j'ai du mal à pardonner l'impardonnable.
je ne parle évidemment pas là de l'attitude à avoir face au con moyen, à cette petite moisissure sous-cultivée imbue de ses chancres, non. je suis même du genre à sonder les circonstances explicatives de certaines actions répréhensibles, sans pour autant les accepter, mais pour au moins les comprendre afin d'envisager une réplique adéquate.
Après, il est tout à fait certain que la colère va proportionnellement avec le degré d'affect pour telle ou telle cause, et qu'elle culmine quand il s'agit de la mienne... de cause!

du coup j'ai rué dans ma chaise de bistrot en lui sortant du "philodine" à toutes les sauces dans le genre de: "je te comprends", "j'adhère à la non-violence de l'esprit moi aussi"... sauf que... sauf que je suis humaine et que j'utilise les armes que l'on me donne:

cette colère m'a aidé à surmonter, à affronter une situation et un être sur qui rien d'autre n'avait de prise.
cette colère, mon moi philosophique pense que ç'aurait été une chance de ne pas avoir eu à l'intégrer, mais il s'est quand même rendu-compte que la vie, ben c'est comme la VRAIE VIE, et pas comme un fucking conte à l'eau de rose pour princesses de dessin-animés; car oui les "princesses-pour-de-vrai" sont pas toujours gatées: y'en a même qu'on tue sous des ponts à Paris, c'est dire!
du coup, mon moi et moi ne sommes pas prêtes à laisser filer Sainte Ire. nous le ferons quand le "colatéral" sera en mesure d'éviter lui-même les dommages.

A part ça promis, la prochaine fois que mon amatrice de jean "salsa" préférée viendra, on ira à l'église allumer un cierge pour la paix dans le monde.
vu que l'idéal se passe toujours dans la tête, ya pas d'raison d'pas donner un peu d'l'âme qu'on nous a dit qu'on avait!!!

tête de paille

aujourd'hui est jour de pub!
pub gratuite car j'imagine ne pas être la seule fifille bouclée du web, et qu'aujourd'hui c'est aussi mon jour de partage.
n'étant pas douée pour carresser (écorcher-scalper) dans le sens du poil sans tirer-crier-pleurer, j'ai décidé ce jour de faire l'apologie d'une crème qui conserve mon hydratation naturelle par le simple fait de ne pas me faire pleurer pendant le démêlage.
une crème qui me tient l'oeil et le moral ravis du fait du rendu "jolie-poupée" de ma crinière et qui, parceque j'ai oublié d'en racheter et que j'ai pas pu l'utiliser, se rappelle à mon ordre dès que je passe devant un miroir, ou que je croise ma brosse à cheveux.

assez de supsens, voici celle pour qui j'en pince:

la jolie, l'ilienne, fleur de tiarée; la jouflue, la goutue, mangue sucrée... rien que pour ça déja t'es obligée d'essayer :)

je remercie capillairement ce masque à rincer qui, après 1 à 2 minutes de pose, te démêle quasi-instantanément les cheveux là où tout autre après-shampoing soit-disant démêlant, te condamne au sort des larmes et des crampes de main!

En plus, avec ou sans sèche-cheveux, ton crâ-crâne pourrait s'auto-proclamer "base à ressort de l'année"; bref hier ma crè-crème me manque. aujourd'hui je fuis mon reflet et vais jusqu'à aimer le froid, car avec ma paillasse, un coup de soleil trop soutenu et j'me transformais en allumette!

petite preuve de ce que j'avance (ok, actuellement j'ai une teinture pourrie mais le clair ça rajeuni il parait... en plus jpeux pas mentir et dire que c'est le reflet du soleil car je risquerais de m'auto-embraser!):

avec                                                                 sans

de la recherche

dans la catégorie: j'ne suis pas sure de moi, j'm'affirme sacrément: l'oxymore c'est mon poto !
l'ambiance devient si tendue au boulot que je n'ai presque plus d'ongles!
avoir une peine de coeur, certes c'est difficile, mais se dire qu'en pleine crise mondiaaaaaaaale on risque de te couper les vivres, ça fait sacrément relativiser hein...
alors tout le monde t'explique -les magasines féminins, surtout eux!!- que c'est le moment d'en profiter et de sauter sur l'occasion pour se reconvertir, pour trouver enfin sa voie, avec comme super exemple, cette avocate reconvertie dans les tomates bio, ce consultant en éclusier campagnard, j'en passe et des meilleurs...
la campagne, moi ça me gagne pas vraiment.
je n'irai pas jusqu'à dire que j'aime l'odeur des pots d'échappement, non, mais le "grouilli" des gens tout partout, ça a quelque chose de vivant, et même si l'être humain est complètement anti-terrien et bien c'est le seul langage que je connaisse: ou alors faudrait que j'apprenne à miauler...

alors ma voie... hum mais elle est où celle-là ?
jvoudrais bien avoir le temps de la trouver cette chipite,
parceque quand même faut la faire chauffer la marmite!

scénar omniprésent depuis 24 heures:
- "elle veut faire quoi plus tard ta maman dans la vie?"
- ".... heu... elle le saura bientôt, mais pour l'instant elle flippe"

Moi qui ai toujours aimé l'école (ok-ok, surtout pour les copines), j'espère avoir le loisir de me remettre dans les rangs!

fan de non-mode

Quand il fait froid, il faut être organisé!
Surtout quand tu cohabites pour quelques semaines avec ton poto-comme-cochon car chez toi c'est les travaux.

Tu prépares tes fringues la veille au soir pour faire vite le lendemain matin (car en plus t'es loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin de l'école de la naine), mais aussi pour pas réveiller le ronflant ;)

Mais, comme le soir t'es fatiguée à cause du froid qui t'a filé la crève et que du coup t'as la fièvre, ben tu entasses n'importe quoi en vrac sur le pouf.
Du coup, le matin t'es comme une glande (oui au féminin, gland ça donne glande, surtout quand t'es sous Fervex!!) et tu te rends compte que t'as mis un tee shirt court avec un jean taille basse et que ton blouson, l'est pas super couvrant...

Tu te dis que tu vas te geler les ovaires, mais tu ne peux pas faire autrement car t'étais déja à la bourre en sortant du lit! Donc tu te prépares mentalement à affronter l'hiver (cet anti-antillais notoire!!) en sur-couvrant ton cou avec ton écharpe... qui gratte!!!

Donc tu sors, les yeux pré-pleurant avant même d'avoir mis un pied dehors, et... et... et ben rien, que dalle, whalou, même pas froid du nombril!

La solution à ce mystère réside en ta mixture-mode elle-même!!
Dans ton fatras, t'as enfilé ta nouvelle culotte taille haute, chair à pois noirs!
Elle ne va pas du tout avec ton tee-shirt (ni avec ton soutient dailleurs!!!), MAIS qu'est ce qu'elle protège le bide!!

T'as l'air d'un clown, mais pinaise qu'est ce que c'est bon!!!
Vive les culottes montantes, vive les petits pois... bref, vive mon goût pour les sous-vêtements d'antan!!

Preuve que même si on peut mourir du ridicule, au moins le froid n'nous aura pas!!!

de la moutonerie

qu'est ce qui fait que parfois on soit si timide?
c'est pas compliqué pourtant d'aller au delà du simple bonjour, crotte alors!!
en plus j'suis sensée être super fortiche au jeu de la sociablitié!!!
ben non-non-non là j'peux pas.
contexte:

mes voisins d'immeuble vont fumer en troupeau.
sont à peu-près d'mon âge et ont tous de belles dents (j'le sais parcequ'ils sont toujours super polis et souriants quand j'les croise dans le hall)
alors pourquoi que j'peux pas leur taxer une clope (tousser très fort après mais tant pis hein quand on veux... ben on s'époumonne pi voila!)
j'voudrais leur dire qu'ils sont beaux tous ensemble et que je suis comme une moutone égarée sous la pluie qui voudrait un peu de chaleur humaine.
ok là c'est trop c'est eux qui seraient effrayés ... et à juste titre...

mais ya rien à faire, ya rien qui m'vient et pi j'ose pas, j'ose pas, j'ose pas!!!

pourtant j'sais parler aux gens promis.
j'suis même allée draguer un type dans une cafèt pour une amie: j'ai pas eu peur d'lui expliquer la météo, alors que quand même, c'est le summum de la ringardise, le temps!
peut-être était-ce parceque ça ne m'impliquait pas directement, aller savoir...

et là non que dalle! j'suis paralisada!

quand ils sont en groupe, ils m'attirent mais me font peur.
et quand ils sont tout seul, ben en fait le seul que je croise tout seul, l'est trop mimi alors j'peux pas lui parler: il me fait encore plus peur (les gens trop beaux, c'est pas mon truc, ils ont quelque chose de métalique qui me tétanise!)!!!!

alors aujourd'hui (en fait depuis tous les jours de janvier; ô combien mois des résolutions!) en descendant chercher le courrier, j'm'étais préparée telle une marathonnienne de la t'chatche; clope pré-prête, sourire ultra-mentholé et blague de païen mémorisée: dans tous les cas j'faisais mouche obligé!!

... mais pinaise et si jamais ils me jettent au loup??!

j'aime les baleines

qui connait la légende du copain tellement beau que ça te met mal à l'aise GRAVE???
tu sais, ce copain à cause de qui, même si t'es pas dégueulasse comme nana, il te renvoie à coup sur à ta propre image et tu penses en boucle: "pinaise j'ai les bras qui balotent au niveau des triceps, j'ai la cellulite quand je serre les fesses, et c'est quoi ce bouton qui pousse làààà? et mes cheveux sont pas bien en place et viiiiiiite cachons nos mains parceque que ya pas de vernis... "
et blablabla tous tes complexes de fifilles ressortent sans y être invités les cochons!!

ce copain fait si mal aux yeux, que tu serais presque carrément obligée de le toucher pour ne pas te bruler la rétine et, accessoirement, être sure de ne pas rêver. mais comme il est tellement sec et musclé sous sa peau de satin (et oui tout ça!!), tu risquerais de te péter un doigt, alors tu préfères plus t'y frotter:
par exemple, la dernière fois que vous êtes allés boire un verre tous les deux, il t'a coincé la main sous son bras pour traverser la route (oui parcequ'il est prévenant -en plus- contre les voitures qui t'en veulent personnellement!!), et t'as frolé la double fracture des métacarpes!!

il sent divinement bon tant qu'à faire, et il est si drôle; à part Jean Dujardin, tu connais que lui pour imiter si bien le chameau!!!
alors, on est pas secrêtement fan de lui car il est grand et bronzé non! on l'est parcequ'il est accessible, à l'aise en société (TA société), et qu'il aime les enfants!!

alors fatalement, avec ce genre de mec mi prince - mi légende, qu'est toujours dans les parages même si vous ne vous voyez pas souvent, tu te demandes: mais qu'est ce qu'il me veut à moi?!

tu te dis: dans le bar où vous vous êtes rencontrés ya 154 mille ans. oui celui où yavait que des bombasses type barbies, que toi-même tu salivais telle un bouledogue alors que t'es 100% hétéro; pourquoi qu'il est venu te parler à toi qu'était (en plus!) mal dans tes baskets et que ta copine t'avait fait sortir parceque tu venais de te faire larguer et que tu commençais à pourrir sur ton canapé?? pourquoi qu'il t'a fait rire comme une baleine et même pas boire comme un trou?
tu te rends compte que dès que t'as un coup de mou, la vie le remet à chaque fois sur ton chemin, et qu'après chaque moment passé en sa compagnie, tu repars gonflée à bloc (pas de sperme non! pas de sperme bordel c'est un post propre!!!!!) ?

le plus troublant, c'est qu'il a le même prénom que ton ami imaginaire de quand t'étais gosse :)

d'aucuns -enfin surtout des romantiques- parleraient ici de destin.
toi tu penses: c'est bien beau le destin, mais dans ce cas pourquoi t'as de gros doutes devant autant de "petits-plus"?

mais mon pragmatisme, qui ne croit pas aux signes et qui de plus est nul en interprétation, pense que sous ce genre de mythe vivant (non, ni mite, ni mort bordel! ce post n'est ni zoo ni nécro-phile!!!) se cache énoooorme baleine sous minuscule cailloux !!!
et que surement il y a un soucis au niveau du slip...

parrain es-dentiste

"ouiiiiiiiiiiiiiiiiiin-ouaaaaaaaaaaaaaaah-aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie"
- "de quoi? de comment? d'où? de qui?!!! ma chérie, qu'est ce qui se passe?", déboulais-je tel un ouragan
- "m'maaaaaaaan parrain m'a cassé la deeeeeeeeeeeeeeent" snirfl-snirfl mouch-mouch
- "KOUAAAAAAAAAA??? Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiles!!!!!
- "de quoi encore? de comment encore? d'où encore? de qui encore?
- "la dent de la petite est tombée!!! elle bougeait presque pas! KESTAFè???
- "ouiiiiiiiiiii m'man oui, c'est sa faute! pourquoi que tu me fais manger du bois parrain!?
- "hein??? c'est quoi cette histoire??? regardais-je assassinement la brique tendue par ma naine au parrain-fou
- "m'enfin!!!! c'est pas du bois c'est du pain de campagne! le vrai pain de campagne (à la différence du faux ndrl!!) il est comme ça!"

... (silence étourdi)
... (silence carrément ébahi)

- "gilles, ce pain est rassi!!"
- "maaaaah non, c'est juste le bout qu'est un peu dur..."
- "Gilles ton pain est pétrifié!!!"
- " maaaaah n'importe quoi, il est comme chez mes parents (dans la creuse!!!), c'est un genre de pain que tu dois rompre! comment- aurais-je pu penser qu'elle croquerait dedans???
- "mais parrain, j'ai mordu dans la mie!!"

le pire c'est que tout ceci est vrai...
du coup, ben la souris ce sera parrain...