dimanche dernier, ma coupine d'amouw de jeunesse s'est mis en tête de me faire décolérer!
"mazette mais quelle idée!" vous criez-vous à juste escient!
t'imagines donc bien ma galère intérieure face à ce minois-chéri qui m'exhorte à aimer mon prochain, à pardonner, à m'ouvrir à la zénitude, bref à presque vouloir me transformer en ascète indou ingurgitant sa propre urine...
alors que, preumio j'aime me laver, deusio j'aime posséder des trucs (surtout en hiver les pulls ça t'évite de mourir de pneumonie ou encore d'être arrêté pour attentat à la pudeur) et troisio faut pas déconner, piquer une tite crise de temps en temps ça raffermit les chairs!
pas que je sois extrêment colérique hein, j'suis pas (trop) une hystérique, c'est juste que j'ai du mal à pardonner l'impardonnable.
je ne parle évidemment pas là de l'attitude à avoir face au con moyen, à cette petite moisissure sous-cultivée imbue de ses chancres, non. je suis même du genre à sonder les circonstances explicatives de certaines actions répréhensibles, sans pour autant les accepter, mais pour au moins les comprendre afin d'envisager une réplique adéquate.
Après, il est tout à fait certain que la colère va proportionnellement avec le degré d'affect pour telle ou telle cause, et qu'elle culmine quand il s'agit de la mienne... de cause!
du coup j'ai rué dans ma chaise de bistrot en lui sortant du "philodine" à toutes les sauces dans le genre de: "je te comprends", "j'adhère à la non-violence de l'esprit moi aussi"... sauf que... sauf que je suis humaine et que j'utilise les armes que l'on me donne:
cette colère m'a aidé à surmonter, à affronter une situation et un être sur qui rien d'autre n'avait de prise.
cette colère, mon moi philosophique pense que ç'aurait été une chance de ne pas avoir eu à l'intégrer, mais il s'est quand même rendu-compte que la vie, ben c'est comme la VRAIE VIE, et pas comme un fucking conte à l'eau de rose pour princesses de dessin-animés; car oui les "princesses-pour-de-vrai" sont pas toujours gatées: y'en a même qu'on tue sous des ponts à Paris, c'est dire!
du coup, mon moi et moi ne sommes pas prêtes à laisser filer Sainte Ire. nous le ferons quand le "colatéral" sera en mesure d'éviter lui-même les dommages.
A part ça promis, la prochaine fois que mon amatrice de jean "salsa" préférée viendra, on ira à l'église allumer un cierge pour la paix dans le monde.
vu que l'idéal se passe toujours dans la tête, ya pas d'raison d'pas donner un peu d'l'âme qu'on nous a dit qu'on avait!!!
mardi 31 janvier 2012
lundi 30 janvier 2012
tête de paille
aujourd'hui est jour de pub!
pub gratuite car j'imagine ne pas être la seule fifille bouclée du web, et qu'aujourd'hui c'est aussi mon jour de partage.
n'étant pas douée pour carresser (écorcher-scalper) dans le sens du poil sans tirer-crier-pleurer, j'ai décidé ce jour de faire l'apologie d'une crème qui conserve mon hydratation naturelle par le simple fait de ne pas me faire pleurer pendant le démêlage.
une crème qui me tient l'oeil et le moral ravis du fait du rendu "jolie-poupée" de ma crinière et qui, parceque j'ai oublié d'en racheter et que j'ai pas pu l'utiliser, se rappelle à mon ordre dès que je passe devant un miroir, ou que je croise ma brosse à cheveux.
assez de supsens, voici celle pour qui j'en pince:
la jolie, l'ilienne, fleur de tiarée; la jouflue, la goutue, mangue sucrée... rien que pour ça déja t'es obligée d'essayer :)
je remercie capillairement ce masque à rincer qui, après 1 à 2 minutes de pose, te démêle quasi-instantanément les cheveux là où tout autre après-shampoing soit-disant démêlant, te condamne au sort des larmes et des crampes de main!
En plus, avec ou sans sèche-cheveux, ton crâ-crâne pourrait s'auto-proclamer "base à ressort de l'année"; bref hier ma crè-crème me manque. aujourd'hui je fuis mon reflet et vais jusqu'à aimer le froid, car avec ma paillasse, un coup de soleil trop soutenu et j'me transformais en allumette!
petite preuve de ce que j'avance (ok, actuellement j'ai une teinture pourrie mais le clair ça rajeuni il parait... en plus jpeux pas mentir et dire que c'est le reflet du soleil car je risquerais de m'auto-embraser!):
pub gratuite car j'imagine ne pas être la seule fifille bouclée du web, et qu'aujourd'hui c'est aussi mon jour de partage.
n'étant pas douée pour carresser (écorcher-scalper) dans le sens du poil sans tirer-crier-pleurer, j'ai décidé ce jour de faire l'apologie d'une crème qui conserve mon hydratation naturelle par le simple fait de ne pas me faire pleurer pendant le démêlage.
une crème qui me tient l'oeil et le moral ravis du fait du rendu "jolie-poupée" de ma crinière et qui, parceque j'ai oublié d'en racheter et que j'ai pas pu l'utiliser, se rappelle à mon ordre dès que je passe devant un miroir, ou que je croise ma brosse à cheveux.
assez de supsens, voici celle pour qui j'en pince:
la jolie, l'ilienne, fleur de tiarée; la jouflue, la goutue, mangue sucrée... rien que pour ça déja t'es obligée d'essayer :)
je remercie capillairement ce masque à rincer qui, après 1 à 2 minutes de pose, te démêle quasi-instantanément les cheveux là où tout autre après-shampoing soit-disant démêlant, te condamne au sort des larmes et des crampes de main!
En plus, avec ou sans sèche-cheveux, ton crâ-crâne pourrait s'auto-proclamer "base à ressort de l'année"; bref hier ma crè-crème me manque. aujourd'hui je fuis mon reflet et vais jusqu'à aimer le froid, car avec ma paillasse, un coup de soleil trop soutenu et j'me transformais en allumette!
petite preuve de ce que j'avance (ok, actuellement j'ai une teinture pourrie mais le clair ça rajeuni il parait... en plus jpeux pas mentir et dire que c'est le reflet du soleil car je risquerais de m'auto-embraser!):
avec sans
jeudi 26 janvier 2012
de la recherche
dans la catégorie: j'ne suis pas sure de moi, j'm'affirme sacrément: l'oxymore c'est mon poto !
l'ambiance devient si tendue au boulot que je n'ai presque plus d'ongles!
avoir une peine de coeur, certes c'est difficile, mais se dire qu'en pleine crise mondiaaaaaaaale on risque de te couper les vivres, ça fait sacrément relativiser hein...
alors tout le monde t'explique -les magasines féminins, surtout eux!!- que c'est le moment d'en profiter et de sauter sur l'occasion pour se reconvertir, pour trouver enfin sa voie, avec comme super exemple, cette avocate reconvertie dans les tomates bio, ce consultant en éclusier campagnard, j'en passe et des meilleurs...
la campagne, moi ça me gagne pas vraiment.
je n'irai pas jusqu'à dire que j'aime l'odeur des pots d'échappement, non, mais le "grouilli" des gens tout partout, ça a quelque chose de vivant, et même si l'être humain est complètement anti-terrien et bien c'est le seul langage que je connaisse: ou alors faudrait que j'apprenne à miauler...
alors ma voie... hum mais elle est où celle-là ?
jvoudrais bien avoir le temps de la trouver cette chipite,
parceque quand même faut la faire chauffer la marmite!
scénar omniprésent depuis 24 heures:
- "elle veut faire quoi plus tard ta maman dans la vie?"
- ".... heu... elle le saura bientôt, mais pour l'instant elle flippe"
Moi qui ai toujours aimé l'école (ok-ok, surtout pour les copines), j'espère avoir le loisir de me remettre dans les rangs!
l'ambiance devient si tendue au boulot que je n'ai presque plus d'ongles!
avoir une peine de coeur, certes c'est difficile, mais se dire qu'en pleine crise mondiaaaaaaaale on risque de te couper les vivres, ça fait sacrément relativiser hein...
alors tout le monde t'explique -les magasines féminins, surtout eux!!- que c'est le moment d'en profiter et de sauter sur l'occasion pour se reconvertir, pour trouver enfin sa voie, avec comme super exemple, cette avocate reconvertie dans les tomates bio, ce consultant en éclusier campagnard, j'en passe et des meilleurs...
la campagne, moi ça me gagne pas vraiment.
je n'irai pas jusqu'à dire que j'aime l'odeur des pots d'échappement, non, mais le "grouilli" des gens tout partout, ça a quelque chose de vivant, et même si l'être humain est complètement anti-terrien et bien c'est le seul langage que je connaisse: ou alors faudrait que j'apprenne à miauler...
alors ma voie... hum mais elle est où celle-là ?
jvoudrais bien avoir le temps de la trouver cette chipite,
parceque quand même faut la faire chauffer la marmite!
scénar omniprésent depuis 24 heures:
- "elle veut faire quoi plus tard ta maman dans la vie?"
- ".... heu... elle le saura bientôt, mais pour l'instant elle flippe"
Moi qui ai toujours aimé l'école (ok-ok, surtout pour les copines), j'espère avoir le loisir de me remettre dans les rangs!
mardi 24 janvier 2012
fan de non-mode
Quand il fait froid, il faut être organisé!
Surtout quand tu cohabites pour quelques semaines avec ton poto-comme-cochon car chez toi c'est les travaux.
Tu prépares tes fringues la veille au soir pour faire vite le lendemain matin (car en plus t'es loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin de l'école de la naine), mais aussi pour pas réveiller le ronflant ;)
Mais, comme le soir t'es fatiguée à cause du froid qui t'a filé la crève et que du coup t'as la fièvre, ben tu entasses n'importe quoi en vrac sur le pouf.
Du coup, le matin t'es comme une glande (oui au féminin, gland ça donne glande, surtout quand t'es sous Fervex!!) et tu te rends compte que t'as mis un tee shirt court avec un jean taille basse et que ton blouson, l'est pas super couvrant...
Tu te dis que tu vas te geler les ovaires, mais tu ne peux pas faire autrement car t'étais déja à la bourre en sortant du lit! Donc tu te prépares mentalement à affronter l'hiver (cet anti-antillais notoire!!) en sur-couvrant ton cou avec ton écharpe... qui gratte!!!
Donc tu sors, les yeux pré-pleurant avant même d'avoir mis un pied dehors, et... et... et ben rien, que dalle, whalou, même pas froid du nombril!
La solution à ce mystère réside en ta mixture-mode elle-même!!
Dans ton fatras, t'as enfilé ta nouvelle culotte taille haute, chair à pois noirs!
Elle ne va pas du tout avec ton tee-shirt (ni avec ton soutient dailleurs!!!), MAIS qu'est ce qu'elle protège le bide!!
T'as l'air d'un clown, mais pinaise qu'est ce que c'est bon!!!
Vive les culottes montantes, vive les petits pois... bref, vive mon goût pour les sous-vêtements d'antan!!
Preuve que même si on peut mourir du ridicule, au moins le froid n'nous aura pas!!!
Surtout quand tu cohabites pour quelques semaines avec ton poto-comme-cochon car chez toi c'est les travaux.
Tu prépares tes fringues la veille au soir pour faire vite le lendemain matin (car en plus t'es loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin de l'école de la naine), mais aussi pour pas réveiller le ronflant ;)
Mais, comme le soir t'es fatiguée à cause du froid qui t'a filé la crève et que du coup t'as la fièvre, ben tu entasses n'importe quoi en vrac sur le pouf.
Du coup, le matin t'es comme une glande (oui au féminin, gland ça donne glande, surtout quand t'es sous Fervex!!) et tu te rends compte que t'as mis un tee shirt court avec un jean taille basse et que ton blouson, l'est pas super couvrant...
Tu te dis que tu vas te geler les ovaires, mais tu ne peux pas faire autrement car t'étais déja à la bourre en sortant du lit! Donc tu te prépares mentalement à affronter l'hiver (cet anti-antillais notoire!!) en sur-couvrant ton cou avec ton écharpe... qui gratte!!!
Donc tu sors, les yeux pré-pleurant avant même d'avoir mis un pied dehors, et... et... et ben rien, que dalle, whalou, même pas froid du nombril!
La solution à ce mystère réside en ta mixture-mode elle-même!!
Dans ton fatras, t'as enfilé ta nouvelle culotte taille haute, chair à pois noirs!
Elle ne va pas du tout avec ton tee-shirt (ni avec ton soutient dailleurs!!!), MAIS qu'est ce qu'elle protège le bide!!
T'as l'air d'un clown, mais pinaise qu'est ce que c'est bon!!!
Vive les culottes montantes, vive les petits pois... bref, vive mon goût pour les sous-vêtements d'antan!!
Preuve que même si on peut mourir du ridicule, au moins le froid n'nous aura pas!!!
lundi 23 janvier 2012
de la moutonerie
qu'est ce qui fait que parfois on soit si timide?
c'est pas compliqué pourtant d'aller au delà du simple bonjour, crotte alors!!
en plus j'suis sensée être super fortiche au jeu de la sociablitié!!!
ben non-non-non là j'peux pas.
contexte:
mes voisins d'immeuble vont fumer en troupeau.
sont à peu-près d'mon âge et ont tous de belles dents (j'le sais parcequ'ils sont toujours super polis et souriants quand j'les croise dans le hall)
alors pourquoi que j'peux pas leur taxer une clope (tousser très fort après mais tant pis hein quand on veux... ben on s'époumonne pi voila!)
j'voudrais leur dire qu'ils sont beaux tous ensemble et que je suis comme une moutone égarée sous la pluie qui voudrait un peu de chaleur humaine.
ok là c'est trop c'est eux qui seraient effrayés ... et à juste titre...
mais ya rien à faire, ya rien qui m'vient et pi j'ose pas, j'ose pas, j'ose pas!!!
pourtant j'sais parler aux gens promis.
j'suis même allée draguer un type dans une cafèt pour une amie: j'ai pas eu peur d'lui expliquer la météo, alors que quand même, c'est le summum de la ringardise, le temps!
peut-être était-ce parceque ça ne m'impliquait pas directement, aller savoir...
et là non que dalle! j'suis paralisada!
quand ils sont en groupe, ils m'attirent mais me font peur.
et quand ils sont tout seul, ben en fait le seul que je croise tout seul, l'est trop mimi alors j'peux pas lui parler: il me fait encore plus peur (les gens trop beaux, c'est pas mon truc, ils ont quelque chose de métalique qui me tétanise!)!!!!
alors aujourd'hui (en fait depuis tous les jours de janvier; ô combien mois des résolutions!) en descendant chercher le courrier, j'm'étais préparée telle une marathonnienne de la t'chatche; clope pré-prête, sourire ultra-mentholé et blague de païen mémorisée: dans tous les cas j'faisais mouche obligé!!
... mais pinaise et si jamais ils me jettent au loup??!
c'est pas compliqué pourtant d'aller au delà du simple bonjour, crotte alors!!
en plus j'suis sensée être super fortiche au jeu de la sociablitié!!!
ben non-non-non là j'peux pas.
contexte:
mes voisins d'immeuble vont fumer en troupeau.
sont à peu-près d'mon âge et ont tous de belles dents (j'le sais parcequ'ils sont toujours super polis et souriants quand j'les croise dans le hall)
alors pourquoi que j'peux pas leur taxer une clope (tousser très fort après mais tant pis hein quand on veux... ben on s'époumonne pi voila!)
j'voudrais leur dire qu'ils sont beaux tous ensemble et que je suis comme une moutone égarée sous la pluie qui voudrait un peu de chaleur humaine.
ok là c'est trop c'est eux qui seraient effrayés ... et à juste titre...
mais ya rien à faire, ya rien qui m'vient et pi j'ose pas, j'ose pas, j'ose pas!!!
pourtant j'sais parler aux gens promis.
j'suis même allée draguer un type dans une cafèt pour une amie: j'ai pas eu peur d'lui expliquer la météo, alors que quand même, c'est le summum de la ringardise, le temps!
peut-être était-ce parceque ça ne m'impliquait pas directement, aller savoir...
et là non que dalle! j'suis paralisada!
quand ils sont en groupe, ils m'attirent mais me font peur.
et quand ils sont tout seul, ben en fait le seul que je croise tout seul, l'est trop mimi alors j'peux pas lui parler: il me fait encore plus peur (les gens trop beaux, c'est pas mon truc, ils ont quelque chose de métalique qui me tétanise!)!!!!
alors aujourd'hui (en fait depuis tous les jours de janvier; ô combien mois des résolutions!) en descendant chercher le courrier, j'm'étais préparée telle une marathonnienne de la t'chatche; clope pré-prête, sourire ultra-mentholé et blague de païen mémorisée: dans tous les cas j'faisais mouche obligé!!
... mais pinaise et si jamais ils me jettent au loup??!
jeudi 19 janvier 2012
j'aime les baleines
qui connait la légende du copain tellement beau que ça te met mal à l'aise GRAVE???
tu sais, ce copain à cause de qui, même si t'es pas dégueulasse comme nana, il te renvoie à coup sur à ta propre image et tu penses en boucle: "pinaise j'ai les bras qui balotent au niveau des triceps, j'ai la cellulite quand je serre les fesses, et c'est quoi ce bouton qui pousse làààà? et mes cheveux sont pas bien en place et viiiiiiite cachons nos mains parceque que ya pas de vernis... "
et blablabla tous tes complexes de fifilles ressortent sans y être invités les cochons!!
ce copain fait si mal aux yeux, que tu serais presque carrément obligée de le toucher pour ne pas te bruler la rétine et, accessoirement, être sure de ne pas rêver. mais comme il est tellement sec et musclé sous sa peau de satin (et oui tout ça!!), tu risquerais de te péter un doigt, alors tu préfères plus t'y frotter:
par exemple, la dernière fois que vous êtes allés boire un verre tous les deux, il t'a coincé la main sous son bras pour traverser la route (oui parcequ'il est prévenant -en plus- contre les voitures qui t'en veulent personnellement!!), et t'as frolé la double fracture des métacarpes!!
il sent divinement bon tant qu'à faire, et il est si drôle; à part Jean Dujardin, tu connais que lui pour imiter si bien le chameau!!!
alors, on est pas secrêtement fan de lui car il est grand et bronzé non! on l'est parcequ'il est accessible, à l'aise en société (TA société), et qu'il aime les enfants!!
alors fatalement, avec ce genre de mec mi prince - mi légende, qu'est toujours dans les parages même si vous ne vous voyez pas souvent, tu te demandes: mais qu'est ce qu'il me veut à moi?!
tu te dis: dans le bar où vous vous êtes rencontrés ya 154 mille ans. oui celui où yavait que des bombasses type barbies, que toi-même tu salivais telle un bouledogue alors que t'es 100% hétéro; pourquoi qu'il est venu te parler à toi qu'était (en plus!) mal dans tes baskets et que ta copine t'avait fait sortir parceque tu venais de te faire larguer et que tu commençais à pourrir sur ton canapé?? pourquoi qu'il t'a fait rire comme une baleine et même pas boire comme un trou?
tu te rends compte que dès que t'as un coup de mou, la vie le remet à chaque fois sur ton chemin, et qu'après chaque moment passé en sa compagnie, tu repars gonflée à bloc (pas de sperme non! pas de sperme bordel c'est un post propre!!!!!) ?
le plus troublant, c'est qu'il a le même prénom que ton ami imaginaire de quand t'étais gosse :)
d'aucuns -enfin surtout des romantiques- parleraient ici de destin.
toi tu penses: c'est bien beau le destin, mais dans ce cas pourquoi t'as de gros doutes devant autant de "petits-plus"?
mais mon pragmatisme, qui ne croit pas aux signes et qui de plus est nul en interprétation, pense que sous ce genre de mythe vivant (non, ni mite, ni mort bordel! ce post n'est ni zoo ni nécro-phile!!!) se cache énoooorme baleine sous minuscule cailloux !!!
et que surement il y a un soucis au niveau du slip...
tu sais, ce copain à cause de qui, même si t'es pas dégueulasse comme nana, il te renvoie à coup sur à ta propre image et tu penses en boucle: "pinaise j'ai les bras qui balotent au niveau des triceps, j'ai la cellulite quand je serre les fesses, et c'est quoi ce bouton qui pousse làààà? et mes cheveux sont pas bien en place et viiiiiiite cachons nos mains parceque que ya pas de vernis... "
et blablabla tous tes complexes de fifilles ressortent sans y être invités les cochons!!
ce copain fait si mal aux yeux, que tu serais presque carrément obligée de le toucher pour ne pas te bruler la rétine et, accessoirement, être sure de ne pas rêver. mais comme il est tellement sec et musclé sous sa peau de satin (et oui tout ça!!), tu risquerais de te péter un doigt, alors tu préfères plus t'y frotter:
par exemple, la dernière fois que vous êtes allés boire un verre tous les deux, il t'a coincé la main sous son bras pour traverser la route (oui parcequ'il est prévenant -en plus- contre les voitures qui t'en veulent personnellement!!), et t'as frolé la double fracture des métacarpes!!
il sent divinement bon tant qu'à faire, et il est si drôle; à part Jean Dujardin, tu connais que lui pour imiter si bien le chameau!!!
alors, on est pas secrêtement fan de lui car il est grand et bronzé non! on l'est parcequ'il est accessible, à l'aise en société (TA société), et qu'il aime les enfants!!
alors fatalement, avec ce genre de mec mi prince - mi légende, qu'est toujours dans les parages même si vous ne vous voyez pas souvent, tu te demandes: mais qu'est ce qu'il me veut à moi?!
tu te dis: dans le bar où vous vous êtes rencontrés ya 154 mille ans. oui celui où yavait que des bombasses type barbies, que toi-même tu salivais telle un bouledogue alors que t'es 100% hétéro; pourquoi qu'il est venu te parler à toi qu'était (en plus!) mal dans tes baskets et que ta copine t'avait fait sortir parceque tu venais de te faire larguer et que tu commençais à pourrir sur ton canapé?? pourquoi qu'il t'a fait rire comme une baleine et même pas boire comme un trou?
tu te rends compte que dès que t'as un coup de mou, la vie le remet à chaque fois sur ton chemin, et qu'après chaque moment passé en sa compagnie, tu repars gonflée à bloc (pas de sperme non! pas de sperme bordel c'est un post propre!!!!!) ?
le plus troublant, c'est qu'il a le même prénom que ton ami imaginaire de quand t'étais gosse :)
d'aucuns -enfin surtout des romantiques- parleraient ici de destin.
toi tu penses: c'est bien beau le destin, mais dans ce cas pourquoi t'as de gros doutes devant autant de "petits-plus"?
mais mon pragmatisme, qui ne croit pas aux signes et qui de plus est nul en interprétation, pense que sous ce genre de mythe vivant (non, ni mite, ni mort bordel! ce post n'est ni zoo ni nécro-phile!!!) se cache énoooorme baleine sous minuscule cailloux !!!
et que surement il y a un soucis au niveau du slip...
mercredi 18 janvier 2012
parrain es-dentiste
"ouiiiiiiiiiiiiiiiiiin-ouaaaaaaaaaaaaaaah-aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie"
- "de quoi? de comment? d'où? de qui?!!! ma chérie, qu'est ce qui se passe?", déboulais-je tel un ouragan
- "m'maaaaaaaan parrain m'a cassé la deeeeeeeeeeeeeeent" snirfl-snirfl mouch-mouch
- "KOUAAAAAAAAAA??? Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiles!!!!!
- "de quoi encore? de comment encore? d'où encore? de qui encore?
- "la dent de la petite est tombée!!! elle bougeait presque pas! KESTAFè???
- "ouiiiiiiiiiii m'man oui, c'est sa faute! pourquoi que tu me fais manger du bois parrain!?
- "hein??? c'est quoi cette histoire??? regardais-je assassinement la brique tendue par ma naine au parrain-fou
- "m'enfin!!!! c'est pas du bois c'est du pain de campagne! le vrai pain de campagne (à la différence du faux ndrl!!) il est comme ça!"
... (silence étourdi)
... (silence carrément ébahi)
- "gilles, ce pain est rassi!!"
- "maaaaah non, c'est juste le bout qu'est un peu dur..."
- "Gilles ton pain est pétrifié!!!"
- " maaaaah n'importe quoi, il est comme chez mes parents (dans la creuse!!!), c'est un genre de pain que tu dois rompre! comment- aurais-je pu penser qu'elle croquerait dedans???
- "mais parrain, j'ai mordu dans la mie!!"
le pire c'est que tout ceci est vrai...
du coup, ben la souris ce sera parrain...
- "de quoi? de comment? d'où? de qui?!!! ma chérie, qu'est ce qui se passe?", déboulais-je tel un ouragan
- "m'maaaaaaaan parrain m'a cassé la deeeeeeeeeeeeeeent" snirfl-snirfl mouch-mouch
- "KOUAAAAAAAAAA??? Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiles!!!!!
- "de quoi encore? de comment encore? d'où encore? de qui encore?
- "la dent de la petite est tombée!!! elle bougeait presque pas! KESTAFè???
- "ouiiiiiiiiiii m'man oui, c'est sa faute! pourquoi que tu me fais manger du bois parrain!?
- "hein??? c'est quoi cette histoire??? regardais-je assassinement la brique tendue par ma naine au parrain-fou
- "m'enfin!!!! c'est pas du bois c'est du pain de campagne! le vrai pain de campagne (à la différence du faux ndrl!!) il est comme ça!"
... (silence étourdi)
... (silence carrément ébahi)
- "gilles, ce pain est rassi!!"
- "maaaaah non, c'est juste le bout qu'est un peu dur..."
- "Gilles ton pain est pétrifié!!!"
- " maaaaah n'importe quoi, il est comme chez mes parents (dans la creuse!!!), c'est un genre de pain que tu dois rompre! comment- aurais-je pu penser qu'elle croquerait dedans???
- "mais parrain, j'ai mordu dans la mie!!"
le pire c'est que tout ceci est vrai...
du coup, ben la souris ce sera parrain...
mardi 17 janvier 2012
odeur de friture
le marchand de sandwiches me tutoie
le marchand de sandwiches me parle, même quand je fais semblant de ne pas l'entendre derrière mes écouteurs
le marchand de sandwiches me fait des blagues qu'il croit drôles
le marchand de sandwiches me dit être aller en vacances au Panama où il a essayé toutes les drogues en arborant un sourire qu'il sous-entend dangereux
le marchand de sandwiches me fait des clins d'oeil qu'il pense entendus...
je crois que le marchand de sandwiches me drague...
alors pourquoi ne me fait il pas de réduction sur les prix??!
le marchand de sandwiches me parle, même quand je fais semblant de ne pas l'entendre derrière mes écouteurs
le marchand de sandwiches me fait des blagues qu'il croit drôles
le marchand de sandwiches me dit être aller en vacances au Panama où il a essayé toutes les drogues en arborant un sourire qu'il sous-entend dangereux
le marchand de sandwiches me fait des clins d'oeil qu'il pense entendus...
je crois que le marchand de sandwiches me drague...
alors pourquoi ne me fait il pas de réduction sur les prix??!
vendredi 13 janvier 2012
jeudi 12 janvier 2012
ne pas avoir été et n'être toujours pas
je hais quelqun.
il parait qu'il ne faut pas
il parait qu'on ne doit pas
il parait que c'est mal et qu'on en sera puni.
le "il" dans tout ça c'est la morale, le saladier sensé relier une société, un groupe d'hommes, les arnacher les uns aux autres pour ne pas qu'ils sombrent dans le chaos.
le "il" c'est Dieu ou surtout la peur de Dieu.
et pour t'empêcher de sombrer dans la haine, on te rassure à coup de justice.
la justice, cette mayonnaise dans le saladier. Cette sauce sensée relier tout un chacun, et qui malgré les différences de couleurs, de gouts, de propriétés, se doit d'harmoniser nos vies de prédateurs anthropophages.
alors que faire quand le saladier garde un ingrédient sur lequel la mayonnaise ne prend pas?
et bien on n'a plus peur de haïr... je crois...
il parait qu'il ne faut pas
il parait qu'on ne doit pas
il parait que c'est mal et qu'on en sera puni.
le "il" dans tout ça c'est la morale, le saladier sensé relier une société, un groupe d'hommes, les arnacher les uns aux autres pour ne pas qu'ils sombrent dans le chaos.
le "il" c'est Dieu ou surtout la peur de Dieu.
et pour t'empêcher de sombrer dans la haine, on te rassure à coup de justice.
la justice, cette mayonnaise dans le saladier. Cette sauce sensée relier tout un chacun, et qui malgré les différences de couleurs, de gouts, de propriétés, se doit d'harmoniser nos vies de prédateurs anthropophages.
alors que faire quand le saladier garde un ingrédient sur lequel la mayonnaise ne prend pas?
et bien on n'a plus peur de haïr... je crois...
mercredi 11 janvier 2012
in fucking hell whyyyyyyyyy?
Pourquoi ne puis-je tomber amoureuse de quelqun de disponible hein??? re-hein???
En plus, je n'aime pas les bad boys, les frimeurs, les gens qui sentent le danger ou tout autre argument suprêmement mâlistique pour certaines donzelles en mal de sensations fortes. Non, même pas!
Ce que j'aime moi, c'est l'attention, le partage et la disponibilité.
Mon malheur: ceux qui me font vibrer ne le sont jamais! Et quand y'en a un, charmant, qui réuni tout ça, mon coeur à la noix (tu sais, ce genre de belle noix à la coquille si appétissante, que tu te transformes en bouledogue en la voyant, mais que quand tu l'ouvres, dedans ya un noyau tout pourri presque en poudre putréfiée!!) le boude injustement...
Que ce soit parcequ'il s'agit d'un amour de vacances à l'autre bout de la terre où je ne retournerai que rarement voir jamais, que ce soit pour un amateur d'horizons lointains toujours en déplacement. Ou que la distance ne soit relativement pas excessive, mais qu'elle se trouve dans la fête, le boulot, l'âge ou dans une autre femme; toujours est-il que je suis tragiquement attirée par l'indépendance faite homme.
Alors ok je le suis moi-même, mais justement, les contraires ne sont-ils pas sensés s'attirer?
Et quand cela se produit, pourquoi inévitablement est-ce moi qui recule?
Suis-je folle ou fais-je partie de celles qui, sur le grand échiquier mystique n'ont pas été cochées dans la case "en couple"?
Alors, sans vouloir m'apitoyer, ni céder à ce f****** sort qui s'acharne, je me demande parfois s'il ne me faudrait pas recourir aux services de quelque cartomancier medium, histoire de déjouer les plans cosmiques ...
Des fois que j'en fasse partie hein, des plans...
Ok, c'est risible. Mais!
Même en ayant toute conscience de notre minuscule place dans l'univers, on nous a toujours tellement assené que nous les Hommes, étions crées à l'image de Dieu, que quelque part ça a fait son petit bonhomme de chemin sous mes frisures, et que je me sens flouée!
J'ai même parfois envie de crier: rembourseeeeeeeeeeeeez!!!
Mais j'en suis sure, la solution se trouve dans la magie... forcément!!
En plus, je n'aime pas les bad boys, les frimeurs, les gens qui sentent le danger ou tout autre argument suprêmement mâlistique pour certaines donzelles en mal de sensations fortes. Non, même pas!
Ce que j'aime moi, c'est l'attention, le partage et la disponibilité.
Mon malheur: ceux qui me font vibrer ne le sont jamais! Et quand y'en a un, charmant, qui réuni tout ça, mon coeur à la noix (tu sais, ce genre de belle noix à la coquille si appétissante, que tu te transformes en bouledogue en la voyant, mais que quand tu l'ouvres, dedans ya un noyau tout pourri presque en poudre putréfiée!!) le boude injustement...
Que ce soit parcequ'il s'agit d'un amour de vacances à l'autre bout de la terre où je ne retournerai que rarement voir jamais, que ce soit pour un amateur d'horizons lointains toujours en déplacement. Ou que la distance ne soit relativement pas excessive, mais qu'elle se trouve dans la fête, le boulot, l'âge ou dans une autre femme; toujours est-il que je suis tragiquement attirée par l'indépendance faite homme.
Alors ok je le suis moi-même, mais justement, les contraires ne sont-ils pas sensés s'attirer?
Et quand cela se produit, pourquoi inévitablement est-ce moi qui recule?
Suis-je folle ou fais-je partie de celles qui, sur le grand échiquier mystique n'ont pas été cochées dans la case "en couple"?
Alors, sans vouloir m'apitoyer, ni céder à ce f****** sort qui s'acharne, je me demande parfois s'il ne me faudrait pas recourir aux services de quelque cartomancier medium, histoire de déjouer les plans cosmiques ...
Des fois que j'en fasse partie hein, des plans...
Ok, c'est risible. Mais!
Même en ayant toute conscience de notre minuscule place dans l'univers, on nous a toujours tellement assené que nous les Hommes, étions crées à l'image de Dieu, que quelque part ça a fait son petit bonhomme de chemin sous mes frisures, et que je me sens flouée!
J'ai même parfois envie de crier: rembourseeeeeeeeeeeeez!!!
Mais j'en suis sure, la solution se trouve dans la magie... forcément!!
mardi 10 janvier 2012
école sans buissons
ce matin en emmenant l'infantissime à l'école - enfin, en courant vers elle cheveux défaits et dentifrice aux commissures - je fus la spectatrice d'une comédie-dramatique réelle qui dépasse largement la petite échelle de mon quartier.
la voici contée:
après avoir in-extremis propulsé ma descendance échevelée entre les deux battants de la porte de l'école (se refermant à toute vitesse parceque: "madâââââme 8h31 n'est plus 8h30 ") et avoir répondu par retour de pouces levés à ceux de ma naine à travers la vitre, trop contente d'avoir échappé aux foudres du directeur; je m'en retournais essouflée sur le chemin du boulot quand le regard du gardien fixé dehors m'interpella.
en cherchant des yeux ce qu'il regardait tout en agitant les bras, je vis un jeune garçon pas plus haut que 3 cahuettes tenter discrétos de se détourner du très droit chemin de la connaissance.
ce petit amateur de buissons était en effet en train de traverser la route pour échapper à celle des devoirs!
mais c'était sans compter sur le rappel à l'ordre soudé du gardien, de la personne en bel habit jaune fluo des passages cloutés, et d'un père de famille retardataire: tel un filet protecteur à gros sourcils, le petit intriguant fut ramené, in fine et la mine honteuse, devant les portes du sacro-saint lieu d'apprentissage républicain!
j'ai tout d'abord été ravie: ahhhh les Hommes ne sont peut-être pas tous des anti-terriens-je-m'en-foutistes finalement. ce petit récalcitrant a de la chance même s'il ne s'en doute pas!
et ensuite j'ai pensé à ce qui, à cet âge post-couches, pouvait conduire ce minuscule bout d'homme à préférer une journée à errer seul dans la ville plutôt que d'aller jouer au plus balaise avec ses potos des cours de récré.
que pouvait-il bien se passer dans sa vie et sous son crânounet???
il était évident que son entourage ne le méritait pas: j'ai été encore plus persuadée du rapprochement imminent de la fin du monde!
la voici contée:
après avoir in-extremis propulsé ma descendance échevelée entre les deux battants de la porte de l'école (se refermant à toute vitesse parceque: "madâââââme 8h31 n'est plus 8h30 ") et avoir répondu par retour de pouces levés à ceux de ma naine à travers la vitre, trop contente d'avoir échappé aux foudres du directeur; je m'en retournais essouflée sur le chemin du boulot quand le regard du gardien fixé dehors m'interpella.
en cherchant des yeux ce qu'il regardait tout en agitant les bras, je vis un jeune garçon pas plus haut que 3 cahuettes tenter discrétos de se détourner du très droit chemin de la connaissance.
ce petit amateur de buissons était en effet en train de traverser la route pour échapper à celle des devoirs!
mais c'était sans compter sur le rappel à l'ordre soudé du gardien, de la personne en bel habit jaune fluo des passages cloutés, et d'un père de famille retardataire: tel un filet protecteur à gros sourcils, le petit intriguant fut ramené, in fine et la mine honteuse, devant les portes du sacro-saint lieu d'apprentissage républicain!
j'ai tout d'abord été ravie: ahhhh les Hommes ne sont peut-être pas tous des anti-terriens-je-m'en-foutistes finalement. ce petit récalcitrant a de la chance même s'il ne s'en doute pas!
et ensuite j'ai pensé à ce qui, à cet âge post-couches, pouvait conduire ce minuscule bout d'homme à préférer une journée à errer seul dans la ville plutôt que d'aller jouer au plus balaise avec ses potos des cours de récré.
que pouvait-il bien se passer dans sa vie et sous son crânounet???
il était évident que son entourage ne le méritait pas: j'ai été encore plus persuadée du rapprochement imminent de la fin du monde!
lundi 9 janvier 2012
masque gardé
Quand ça fait 10 jours que t'es à 10 chez toi.
Qu'en plus ca fait une éternité certaine que t'es toute seule dans tes draps.
Ben au bout d'un moment tu craques de la culotte!!
Mais attention hein, tu craques EN PREMIER LIEU parceque tu penses énormement aux féministes et aux pauvres excisées.
Tu te dis qu'en LEUR honneur tu te dois d'en finir avec cette putréfaction vermine qu'est l'absence de plaisir sexuel!
Au nom du droit des femmes, de leur combat, de toute cette ferveur vibrante (et c'est le cas de le dire) pour une noble cause: il FAUT gravir le mont plaisir!!!
En plus, avec les fêtes, t'as bien dû voir 20 fois l'intégrale de la pub du parfum Hugo Boss, donc tu ne peux pas t'abstenir:
Tu te décides envers et contre le fait que ton father-in-law dorme dans la chambre de ta descendance, et que du coup celle-ci dort dans ton lit!
Tu te décides à attendre la nuit noire pour discrètement chopper "el dolfino-mi-amor" et t'enfermer dans la salle de bain (ya plus que cette pièce de libre ndrl) toutes serrures double-tourées!!
Sure de ta discrétion tu mets en marche l'objet aux merveilles... et tu t'y abandonnes... aux merveilles...
Tu t'y abandonnes tant et si bien (et si loin aussi hein, parcequ'il faut absolument oublier que t'es dans la salle de bain, cachée comme une honteuse pré-Simone Veilliste) que ce n'est que trop tard que tu entends la porte des toilettes du couloir se refermer!!!
HORREUR quelqun est dans les toilettes!!!
DOUTE AFFREUX: ce quelqun t'aurait-il entendu????
EFFONDREMENT et HONTE: et si c'était beau-papa ????!!!
J'ai du rester 15 minutes à angoisser devant mon lavabo, à ne plus vouloir sortir jamais!!
Morale: quand t'assumes pas, retiens-toi!!!
Qu'en plus ca fait une éternité certaine que t'es toute seule dans tes draps.
Ben au bout d'un moment tu craques de la culotte!!
Mais attention hein, tu craques EN PREMIER LIEU parceque tu penses énormement aux féministes et aux pauvres excisées.
Tu te dis qu'en LEUR honneur tu te dois d'en finir avec cette putréfaction vermine qu'est l'absence de plaisir sexuel!
Au nom du droit des femmes, de leur combat, de toute cette ferveur vibrante (et c'est le cas de le dire) pour une noble cause: il FAUT gravir le mont plaisir!!!
En plus, avec les fêtes, t'as bien dû voir 20 fois l'intégrale de la pub du parfum Hugo Boss, donc tu ne peux pas t'abstenir:
Tu te décides envers et contre le fait que ton father-in-law dorme dans la chambre de ta descendance, et que du coup celle-ci dort dans ton lit!
Tu te décides à attendre la nuit noire pour discrètement chopper "el dolfino-mi-amor" et t'enfermer dans la salle de bain (ya plus que cette pièce de libre ndrl) toutes serrures double-tourées!!
Sure de ta discrétion tu mets en marche l'objet aux merveilles... et tu t'y abandonnes... aux merveilles...
Tu t'y abandonnes tant et si bien (et si loin aussi hein, parcequ'il faut absolument oublier que t'es dans la salle de bain, cachée comme une honteuse pré-Simone Veilliste) que ce n'est que trop tard que tu entends la porte des toilettes du couloir se refermer!!!
HORREUR quelqun est dans les toilettes!!!
DOUTE AFFREUX: ce quelqun t'aurait-il entendu????
EFFONDREMENT et HONTE: et si c'était beau-papa ????!!!
J'ai du rester 15 minutes à angoisser devant mon lavabo, à ne plus vouloir sortir jamais!!
Morale: quand t'assumes pas, retiens-toi!!!
vendredi 6 janvier 2012
le retour du oilp
aujourd'hui, parlons un peu du poil du sillon interfessier.
alors non, ceci ne sera pas un post louant la scatologie sous toutes ses formes non... (non, je ne suis pas désolée non plus!)
que les gens qui n'en ont pas ne viennent pas ici car, non seulement je les déteste sans les connaître, mais également ça ne leur servirait à rien, sauf s'il veulent s'en greffer le jour où celui-ci sera à la mode dans une version recto des bronzés...
le oilp de uc, le bien nommé donc, est encore plus vicieux que celui de la teuch!
forte de cette connaissance, je fuis l'épilation de cette zone car il suffirait d'un poil incarné infecté pour ne plus pouvoir s'assoir pendant 1 mois ou alors sur une bouée... et ce n'est pas sexy!
mais comme je n'aime pas les poils non plus, je me rase hein: je ne suis pas assez fan de Magnum pour me laisser pousser la moustache dans le slip... et surtout je suis célib, jvoudrais pas faire fuir les bonnes âmes...
quand on se rase, il faut savoir que le poil repousse dru.
et que le poil dru,et bien il pique.
ainsi, géométriquement, quand tes oilps de uc rasés repoussent, ils touchent presque immédiatement l'autre côté de la raie et... et ben quand tu ne t'y attends pas, tout d'un coup c'est comme une décharge électrique in the culotte!
quand tu es chez toi, ça va tu peux y remédier vite-fait grace à sa seigneurie le rasoir. mais en pleine rue, quand ton string est mal ajusté c'est carrément affreux, car tu ne peux pas tirer dessus: ça non plus ce n'est pas sexy...
je suis donc en plein dilemme.
c'est dur... et dru aussi oui...
et dire que Hub n'est même plus là pour m'aider...
alors non, ceci ne sera pas un post louant la scatologie sous toutes ses formes non... (non, je ne suis pas désolée non plus!)
que les gens qui n'en ont pas ne viennent pas ici car, non seulement je les déteste sans les connaître, mais également ça ne leur servirait à rien, sauf s'il veulent s'en greffer le jour où celui-ci sera à la mode dans une version recto des bronzés...
le oilp de uc, le bien nommé donc, est encore plus vicieux que celui de la teuch!
forte de cette connaissance, je fuis l'épilation de cette zone car il suffirait d'un poil incarné infecté pour ne plus pouvoir s'assoir pendant 1 mois ou alors sur une bouée... et ce n'est pas sexy!
mais comme je n'aime pas les poils non plus, je me rase hein: je ne suis pas assez fan de Magnum pour me laisser pousser la moustache dans le slip... et surtout je suis célib, jvoudrais pas faire fuir les bonnes âmes...
quand on se rase, il faut savoir que le poil repousse dru.
et que le poil dru,et bien il pique.
ainsi, géométriquement, quand tes oilps de uc rasés repoussent, ils touchent presque immédiatement l'autre côté de la raie et... et ben quand tu ne t'y attends pas, tout d'un coup c'est comme une décharge électrique in the culotte!
quand tu es chez toi, ça va tu peux y remédier vite-fait grace à sa seigneurie le rasoir. mais en pleine rue, quand ton string est mal ajusté c'est carrément affreux, car tu ne peux pas tirer dessus: ça non plus ce n'est pas sexy...
je suis donc en plein dilemme.
c'est dur... et dru aussi oui...
et dire que Hub n'est même plus là pour m'aider...
lundi 2 janvier 2012
de la pourriture
J'aime ma famille.
Ma famille est intelligente et ouverte, ma famille est mixte; ma famille, on dirait une pub pour Benetton! Que de mieux donc qu'un rituel de bouffe et de cadeaux pour encore mieux les aimer n'est-ce-pas?
Je suis donc excitée comme une petite puce à l'approche de Noël et de ma réunion dieppoise annuelle!
Et même si, sur le trajet en métro pour aller au train, j'ai perdu ma mère; qu'on s'est engueulé parcequ'elle marche trop lentement; qu'on s'est engueulé parceque je marche trop vite et que : "tu te rends compte on a failli ne pas être assises, c'est ta faute", on est arrivé alertes et réconciliées chez ma tante en plein préparatifs.
À nous le froid humide et insidieux de la normandie! A nous la chauvinerie des meilleures Coquilles Saint Jacques de France et du fromage de Neufchâtel !!
A nous!!
Enfin... à nous... plutôt à eux pensais-je honteusement en découvrant mes pitis cadeaux sous le sapin, mes yeux de Golum furetant dans le nombre frisant-l'indécence-grandement-incovenant des cadeaux des ... AUTRES.
"C'est bien beau de geindre comme une madeleine (entre deux torrents de larmes et de morve) face à l'injustice montrée aux actualités tiens!!. Tu es une grande personne Didine" me consolais-je intérieurement, "le nombre des cadeaux n'est pas un quantifiable de l'amour que l'on te porte, tu es aimée, tu es aimée, tu es aimée!" me psalmodiais-je incantatoirement.
... pô fière j'étais... il va sans dire que j'ai beaucoup mangé cette nuit-là.
C'est ensuite qu'évidement vint la honte princesseurale, la honte des hontes de la honte: de retour chez moi, m'attendait un cadeau goliathesque derrière les sourires complices et entendus de La Sainte Famille...
La seule relation religieuse qui m'aurait été nécessaire en ce jour de fête fut l'auto-flagellation!
Ma famille est intelligente et ouverte, ma famille est mixte; ma famille, on dirait une pub pour Benetton! Que de mieux donc qu'un rituel de bouffe et de cadeaux pour encore mieux les aimer n'est-ce-pas?
Je suis donc excitée comme une petite puce à l'approche de Noël et de ma réunion dieppoise annuelle!
Et même si, sur le trajet en métro pour aller au train, j'ai perdu ma mère; qu'on s'est engueulé parcequ'elle marche trop lentement; qu'on s'est engueulé parceque je marche trop vite et que : "tu te rends compte on a failli ne pas être assises, c'est ta faute", on est arrivé alertes et réconciliées chez ma tante en plein préparatifs.
À nous le froid humide et insidieux de la normandie! A nous la chauvinerie des meilleures Coquilles Saint Jacques de France et du fromage de Neufchâtel !!
A nous!!
Enfin... à nous... plutôt à eux pensais-je honteusement en découvrant mes pitis cadeaux sous le sapin, mes yeux de Golum furetant dans le nombre frisant-l'indécence-grandement-incovenant des cadeaux des ... AUTRES.
"C'est bien beau de geindre comme une madeleine (entre deux torrents de larmes et de morve) face à l'injustice montrée aux actualités tiens!!. Tu es une grande personne Didine" me consolais-je intérieurement, "le nombre des cadeaux n'est pas un quantifiable de l'amour que l'on te porte, tu es aimée, tu es aimée, tu es aimée!" me psalmodiais-je incantatoirement.
... pô fière j'étais... il va sans dire que j'ai beaucoup mangé cette nuit-là.
C'est ensuite qu'évidement vint la honte princesseurale, la honte des hontes de la honte: de retour chez moi, m'attendait un cadeau goliathesque derrière les sourires complices et entendus de La Sainte Famille...
La seule relation religieuse qui m'aurait été nécessaire en ce jour de fête fut l'auto-flagellation!
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