super laque

hier super-assistante didine était vêtue pour l'emploi: robe tailleur de saison avec talons hauts conçus pour dominer le monde, petit chignon sans mèches hirsutes grace à une nouvelle laque de star, et manteau qui tombe pile-poil, que quand les trous sont dans les poches, c'est qu'ils ne se voient pas donc que ce ne sont pas des trous!!

sure de sa bonne allure, didine s'est dit que ce n'étaient pas de minuscules travaux au ras de ses talons qui allaient la retarder, donc elle les a franchi à la même... allure!

évidemment mal lui en pris.
didine est tombée car sa robe était trop serrée et ses talons trop hauts pour la marche qu'elle tentait de monter!

super assistante de mon cul n'avait pas prévu que la robe-qui-déchire, et bien s'est déchirée, et que les bas auto-collants, et bien ne colleraient plus, et, comme elle avait gardé les mains dans les poches -parceque quand même en hiver il fait froid-, qu'en les levant pour se protèger dans sa chute... et bien que les trous se seraient accrochés à ses doigts...

didine la super clocharde est retournée chez elle en loque, retenant ses bas DE MERDE, à travers son manteau sans poches, et sa robe dépecée!!!

étonnament, elle se foutait pas mal que son chignon n'ai pas bougé...

les enfants sont merveilleux

princesse caca

depuis quelques temps didine prend du fer!
elle ne lèche pas les alliages du métro et autres poignées de porte non. elle prend du fer en comprimé parcequ'elle en manque... j'ai envie de dire: tout simplement...
sauf que!
comme didine manque de fer et qu'elle boit du thé comme s'il s'agissait d'hydromel; et bien didine a tendance semer ses cheveux un peu partout: sur la brosse, dans le siphon de la douche, et aussi sur son pull, sur sa chaise, dans le lit et même dans la soupe!!
grace à ses cheveux on pouvait la suivre à la trace, et comme didine ne veut, ni être suivi à la trace ni être petit-poucetifiée, elle a donc décidé de prendre du fer.
le fer, ce sont des petits comprimés roses à l'air innocent et guérisseur, mais qui ont un terrible effet secondaire: didine est devenue péto-womane!!
sans déconner, en réunion, en marchant, à table ou juste en régardant la télé, le pet ferreux se porte toujours volontaire pour une sortie au grand air!
è'n'n'a marre la didine de faire des allers-retours aux chiottes toutes les 5 minutes parceque peter c'est interdit aux filles, de devenir rouge à force de se retenir et de courir dans les couloirs du métro quand par malheur elle n'a pas réussi à endiguer le flux (accompagnée de sa fameuse copine-glu la honte encore elle)!!!!
mais en même temps ses cheveux tombent moins, alors se pose à elle une nouvelle question existentielle: du pet ou de la chauvitude, quel est le moindre des maux??

i loved a man. he didn't hear my prays

Aïe je pense à toi.
Aïe au tout dedans de moi.
Aïe ma douce addiction me taquine méchamment.

La belle histoire n'est que mon point de vue.
Je ne m'inflige rien de moins,
Que l'étincelle du souvenir.

Mais tu as accouché mon inspiration.

Pour avoir été un bourreau je sais,
Que l'espoir amoureux n'est qu'illusion parfois.
Et le béguin non partagé doit être exorcisé,

Au risque de louper sa propre réalité.

Aïe je suis guérie.
Aïe j'en suis ravie.
Aïe je remercie ma douleur de son perpétuel souvenir.

refrain connu

J'ai rencontré un mec vraiment trop mignon la semaine dernière. Bon, des gars mignons yen a c'est sur, mais ils sont en général trop maqués, trop jeunes, trop pédants, ou alors trop-trop courtisés déja donc ils ne viennent pas te parler, donc toi qui ne sais/veux pas draguer, tu erres!

Mais celui-là, non seulement il est mignon dans le style je ressemble à keanu; mignon dans le style j'ai un boulot super interressant; mignon dans le style j'écris sans fautes d'orthographes, et surtout mignon dans le style "bonjour, je ne sais pas trop comment commencer une conversation sans vomir des banalités affligeantes, mais tu me plais beaucoup alors je me lance".

Hum... Il est charmant...
Hum... J'ai de terribles doutes évidemment...
Et je fais bien... évidemment aussi!

Il s'avère que ce prince-là est un sodomite!
"Comme beaucoup" me répondrez-vous blasés.
Effectivement la gente masculine a tendance à se "tromper de chemin", et bizarrement, se sont souvent ceux de la branche la plus machiste du genre!
Et quand on leur rétorque, "autant que toi" à une question sur l'appréciation ou non d'un éventuel coït dévié, ils se trouvent fort dépourvus quant à la seule idée de se faire introduire!!
-"Mais ça n'a rien à voir, je ne suis pas bi!"
-"Et bien moi non plus" répondais-je narquoise.

Didine es-doctor pas diplômée, sait d'où vient cette obsession pour l'entrée interdite!!
Tout d'abord parceque c'est interdit et, qu'en tout petit garçon sommeille un puissant désir de transgression.
Mais surtout parceque l'homme a une prostate, et que cette prostate est le paradis de l'orgasme dont l'entrée est... disons, détournée... !
Alors leur propre désir se retourne (c'est le mot) sur la partenaire sexuelle a qui il attribue les mêmes zones érogènes -si ça me fait du bien là c'est que ça te fait du bien là aussi cqfd.

Tout ça pour revenir aux intentions précises et immaculées de ce trop honnête prince machistador et de son désir si impérieux qu'il se doit de prévenir pour ne pas perdre son temps: entreprendre sans cela aurait quelque chose d'inachevé, et n'est pas prince conquérant qui veut!
Son objectif à lui est assez clair: il vise la lune!!!

rinçage

Didine a une amie. Une amie très présente qui s'occupe de son cas. Elle la rappelle toujours à l'ordre, elle veille, elle s'investi.
Mais Didine se sent un peu coupable car elle n'apprécie pas trop cette amie si fidèle. Elle la trouve collante et surtout non-préventive. Elle vient toujours APRES le drame, la bourde, la poisse!
Didine se dit que vraiment c'est une amitié sans échange, qui ne va que dans un sens!
Le nom de cette copine: la Honte!!
Un exemple de ses agissements? mais bien sur voyons:

Ce matin mes voisines dans l'immeuble, avec leur mine renfrognée qui me regardaient avec dédain: jme suis dit, tiens elles ont leurs règles ou quoi?
Puis au bureau les deux informaticiens me regardaient l'oeil torve; jme suis dit, tiens ils ont leur règles ou quoi?

EVIDEMMENT ma fameuse cops ne m'a révélé que trop tard que j'avais mis un soutient-gorge foncé très fin sous une robe blanche et qu'il faisait froid... très froid!
J'ai jamais autant regretté mes soutifs rembourrés et comme à chaque maladresse, ben j'ai toutjours autant subi la honte!

le oilp de teuch

ce soir j'ai appris que les garçons aussi se trituraient les poils pubiens!!!

bon, je connaissais déja la manie manuelle de l'auto caressage-tirage-jouage de poils en regardant la télé allongé dans son pieu par exemple, mais ça c'est pour les mecs qui se tondent pas!

Ceux qui s'épilent aussi ont des tics, mais pas les mêmes, comme par exemple la recherche du poil incarné!
Mon ami Hubert est de ceux-là, il se surnomine lui-même "expert en oilp de teuch"... enfin... sa teuch pour le coup! mais non, Hubert n'est pas un trans. Hubert est un spécimen hautement moderne de mâle; j'irais même jusqu'à dire, THE spécimAn!
Et dans sa magnanimitude absolue il a partagé, histoire de me laisser moins seule et désemparée face à la repousse tant redoutée:

-"didine, tu vois, ton bouton de oilp c'est un vicieux, l'est pas de la race des boutonus-vulgarum-acnérae nooooooon celui la se sent par son démangeage particulièrement dérangeant (autant pour toi que pour les autres dailleurs). sa particularité: c'est un as du camouflage audacieux. ma technique: l'ouverture entre-jambale maximale, en position assise sur le bas du dos avec la lampe braquée sur ladite région -pire que chez les meilleurs gynécos et autres urologues- suivie d'une traque boursière sans merci poussée à la victoire par ton désir ardant et propre de le désincarner! juré l'a aucune chance"!!!!

gonades mises à part, je ne me suis jamais autant sentie comprise par la gente masculine... promis!!!