mais comment faire pour les seins?

Je suis une grande maintenant, je suis adulte.
J'ai donc dépassé une partie de mes tabous sexuels et je pense évoluer avec mon temps dans le partage de l'information (enfin, surtout avec les copines hein. là c'est une première un peu angoissante... hum..."ce-n'est-pas-sale-ce-n'est-pas-sale-ce-n'est-pas-sale!!!!! pinaize ce que la chrétienté a la peau dure!!!!!)

Grace à ma nouvelle ouverture d'esprit flambant neuve -et surtout suite à une rupture sentimentale!!- j'ai appris que le manque physique ne vouait pas forcément les êtres humains à s'exciter caninement sur des jambes amies (on est bien d'accord, il n'est ici pas question de dentition); qu'il y avait des gens qui, depuis la nuit des temps -enfin surtout depuis l'invention de la pile miniature- s'étaient penchés sur la question afin de soulager les âmes en peine; quoiqu'ici il s'agirait davantage de pubis en peine...

C'est en prenant beaucoup (beaucoup-beaucoup-beaucoup) sur moi, que j'ai appris le fonctionnement des engins du plaisir; des ersatz de relations sexuelles en solo (oui c'est clair qu'à Solo moi je préfèrerais Yann... inside joke trop mortelle j'm'en tape les cotes de rire) qui remplissent un temps la fonction mécanique du plaisir: ça réchauffe pas les pieds froids dans le lit mais au moins ça endort!

Ca m'allait plutôt bien jusqu'à ce que... jusqu'à ce que je rencontre une personne, disons.. habile!
Une personne qui a réussi à  me faire envisager que j'avais des seins et qu'ils ne servaient pas juste à faire joli dans de la dentelle hors de prix!!!
Lalala C'te découverte!! J'irais même jusqu'à dire: bingo poil au dos!! ... enfin non pas là, là c'était plutot poil de barbe, mais ça rime pas!
J'en suis même allée jusqu'à me ballader sans soutient gorge, c'était enfin mai 68 sous mon t-shirt!!

Mais comme ya toujours un adage pour vous rattrapper; un vieux tout naze du genre: "quand c'est bien d'un côté ça va mal de l'autre", ben par un sombre jeudi (décidement les jeudis, sont aussi pourris aux seins qu'à l'économie!) le verdict tomba: didine n'aurait plus droit au papouillage au dessus de la ceinture! fini-kaput adieu le barbu magique!

Alors le dilemme insidieux s'installe: comment s'auto-papouiller les seins quand t'es une godiche attardée de 34 balais qui croyait jusqu'à il y a peu qu'un simple tripotage déchainerait les feux de l'enfer rien que sur toi??? HEIN? COMMENT TU FAIS???

Sans déconner, même si tu ouvres tous les chakras cosmiques, même si tu deviens hindouiste de chambre c'est pas possible!!! déja t'as pas la langue assez longue... ensuite cette pensée n'appartient qu'aux hommes donc tu la vires express de ton cerveau!
Et non, un vibro-tétons c'est juste impossible!! c'est trop dégueu bordel!! j'ai pas atteint mon stade tétal moi merde!!!!