enfin les gens... disons que je suis quand même assez raisonnable pour honnir uniquement ceux qui ne pensent pas comme moi quoi.
parceque franchement, à part à -15° sans chauffage, quelle serait l'autre raison assez forte EN OCCIDENT, pour te pousser à te frotter contre un inconnu dans une file d'attente?? HEIN???
sans déconner, pourquoi certaines personnes n'ont elles-pas cette distance de sécurité autour d'elles? cette bulle protectrice invisible, maitresse de notre bien être en toute circonstance, tacitement infranchissable à moins de présenter patte infimiment immaculée!!!?
parceque ça n'était pas le cas pour ma voisine de queue à monop', oooooooooooh ça non!!!
je sentais jusqu'à son souffle sur ma nuque bordel!!! (ok ça aurait pu être sympa si c'était un grand barbu musclé, mais pensez-donc!!!)
ma première réaction a été de m'avancer davantage; j'ai cru qu'on l'avait poussé de derrière.
sa réponse fut immédiate: elle s'est ravancée vite-fait en me collant son sac dans le dos!
donc là jme suis retournée pour comprendre et j'ai vu!!! j'ai vu qu'il n'y avait personne derrière, qu'elle n'avait qu'un petit article sur le tapis et surtout qu'elle était à 10cm de moi!!!!!
j'ai rictussé mal-harmonieusement: un mélange de froncement de sourcil et de sourire forcé histoire de me faire comprendre sans en arriver aux mains: la bagare avant la discussion, TOUTJOURS dans ce cas de force majeurissime!!
no-frappe, l'a pas bougé la gueuse!!
alors jme suis retournée et j'lui ai balancé, d'un grand coup, mon popotin dans son sac de merde: l'a pas chancelé la bique!!!!!!! mais l'a pas non plus ravancé quand j'ai lâchement courru après la caisse pour récupérer mes articles...
j'ai de bonnes graces pris ça pour une victoire contre l'ignominie!!
sa seule excuse? avoir été élevée par des loups!! et encore, l'aurait fallu qu'elle me présente des potes louveteaux histoire que je gâtifie!!!
vendredi 30 décembre 2011
lundi 26 décembre 2011
des molécules
Certaines rencontres tendent forcément de l'universel:
Comme enfermées dans une micro-cellule, elles nagent,
telles des bulles plongées en eaux profondes;
l'air libre viscéralement les attire.
Pour s'y fondre et ne faire qu'un?
Parce que tel est leur destin?
Aller savoir...
Car l'air, si vaste, pourrait n'en avoir que faire,
si ces bulles avaient-été de plomb plutôt que d'azote ou d'oxygène.
Si tout est question d'atomes (crochus ou non), et s'il ne s'agit que de cela, qu'en est-il de nous et de nos choix?
Comme enfermées dans une micro-cellule, elles nagent,
telles des bulles plongées en eaux profondes;
l'air libre viscéralement les attire.
Pour s'y fondre et ne faire qu'un?
Parce que tel est leur destin?
Aller savoir...
Car l'air, si vaste, pourrait n'en avoir que faire,
si ces bulles avaient-été de plomb plutôt que d'azote ou d'oxygène.
Si tout est question d'atomes (crochus ou non), et s'il ne s'agit que de cela, qu'en est-il de nous et de nos choix?
jeudi 22 décembre 2011
du 4ème sens
Le toucher peut parfois être sensation désagréable:
Quand la tasse de thé est bouillante, quand l'eau de la douche devient glacée, quand une poignée de main est trop moite, et moults autres encore...
Mais quand celui-ci se substitue à la vue, souvent par trop inquisitrice, il peut nous transformer en explorateur anthropologue:
Lorsque, principalement d'une personne, on découvre tactilement les contours maintes fois imaginés, et qu'ils s'avèrent correspondre à notre idée; le toucher se révèle alors à la conscience comme l'allié indispensable (qu'il a toujours été mais de façon préventive: cette aiguille est piquante, ce manteau est en laine...) des explorations pressenties.
Le toucher sublime la vue, la respiration et les murmures... tacitement.
humeur youb-tube
Quand la tasse de thé est bouillante, quand l'eau de la douche devient glacée, quand une poignée de main est trop moite, et moults autres encore...
Mais quand celui-ci se substitue à la vue, souvent par trop inquisitrice, il peut nous transformer en explorateur anthropologue:
Lorsque, principalement d'une personne, on découvre tactilement les contours maintes fois imaginés, et qu'ils s'avèrent correspondre à notre idée; le toucher se révèle alors à la conscience comme l'allié indispensable (qu'il a toujours été mais de façon préventive: cette aiguille est piquante, ce manteau est en laine...) des explorations pressenties.
Le toucher sublime la vue, la respiration et les murmures... tacitement.
humeur youb-tube
mardi 20 décembre 2011
païenne
J'ai l'odeur d'une autre lessive sur la mienne.
Se dire au revoir, jouer à s'effleurer des regards, des paroles, des empreintes...
Se chercher, ne pas se trouver, ou alors beaucoup trop.
Jouer à se quitter, ou plutôt à ne rien quitter du tout.
À dire adieu à ce qui aurait pu être, ou juste advenir.
A ce jeu de marionnettes, j'ai perdu bien sur, et je reste là, à respirer ce parfum sur le mien.
C'est une sensation d'un obscur infini.
La vie est lépreuse un instant: elle m'oblige le deuil d'un présent envisageable il n'y a que quelques secondes et dont l'essence résiduelle me donne la chair de poule.
"La sagesse eut été de ne pas s'imposer de regrets" scandent les tréfonds de ce songe tactile, de ces entrailles affamées par l'idée propre de caresses sublimées car défendues...
De cette idée inculquée à coup de sociabilité absolue, de ce carcan déifié par tous les citoyens mordus de République, ma sauvagerie est matraquée.
Ne pas céder à ses instincts nous rapproche d'une fin tragique car tellement à l'encontre de nos penchants animals, de notre rapport à la nature et à l'universel...
On périra tous des suites de notre propre humanité, de notre conception de cette condition.
Ce n'est pas moi qui le dit c'est ma tentation impie!
Se dire au revoir, jouer à s'effleurer des regards, des paroles, des empreintes...
Se chercher, ne pas se trouver, ou alors beaucoup trop.
Jouer à se quitter, ou plutôt à ne rien quitter du tout.
À dire adieu à ce qui aurait pu être, ou juste advenir.
A ce jeu de marionnettes, j'ai perdu bien sur, et je reste là, à respirer ce parfum sur le mien.
C'est une sensation d'un obscur infini.
La vie est lépreuse un instant: elle m'oblige le deuil d'un présent envisageable il n'y a que quelques secondes et dont l'essence résiduelle me donne la chair de poule.
"La sagesse eut été de ne pas s'imposer de regrets" scandent les tréfonds de ce songe tactile, de ces entrailles affamées par l'idée propre de caresses sublimées car défendues...
De cette idée inculquée à coup de sociabilité absolue, de ce carcan déifié par tous les citoyens mordus de République, ma sauvagerie est matraquée.
Ne pas céder à ses instincts nous rapproche d'une fin tragique car tellement à l'encontre de nos penchants animals, de notre rapport à la nature et à l'universel...
On périra tous des suites de notre propre humanité, de notre conception de cette condition.
Ce n'est pas moi qui le dit c'est ma tentation impie!
lundi 19 décembre 2011
mardi 13 décembre 2011
humeur fruitesque
aujourd'hui tu arrives à ton travail toute engoutée de pluie et de feuilles chiquetaillées.
t'as froid et tu gromèles doucement entr e tes dents (parceque y'a des gens hein sinon tu gueules bien fort en général) en foudroyant le ciel gris du regard.
tu croises tes voisins de hall d'immeuble qui fument dans le couloir INTERIEUR, mais tu ne dis rien car t'es plus sous le vent mouillé.
tu offres même ton sourire quotidien et ton bonjour sonore car tu as des parents qui t'ont élevée comme il faut, et qu'aussi c'est une bande de jeunes trentenaires, donc tu te sens solidaire, tu te sens en communauté... même s'ils t'ont jamais invité à te joindre à eux (bande de conn****!!!!).
et puis... et puis tu viens de les dépasser quand t'es interpellée pour la première fois par un de ces amateurs de bonnets bourgeois-bohèmes:
-"vraiment je tenais à te dire que ton sourire défie le temps, ça donne la pêche à chaque fois merci"
évidemment si j'ai failli tomber dans les pommes-de-la-joie, c'est que c'est un mignon.
évidemment, mais je me suis raissaisie, et je l'ai remercié d'un autre sourire-banane.
évidemment aussi j'ai déguerpi rouge comme une tomate.
du coup tu souris à ton ordi, tu souris à ta tasse de thé, tu souris à ton reflet dans le miroir: t'es même contente de pas avoir pris le temps de te coiffer car de toute façon la météo s'en est joué!
t'as froid et tu gromèles doucement entr e tes dents (parceque y'a des gens hein sinon tu gueules bien fort en général) en foudroyant le ciel gris du regard.
tu croises tes voisins de hall d'immeuble qui fument dans le couloir INTERIEUR, mais tu ne dis rien car t'es plus sous le vent mouillé.
tu offres même ton sourire quotidien et ton bonjour sonore car tu as des parents qui t'ont élevée comme il faut, et qu'aussi c'est une bande de jeunes trentenaires, donc tu te sens solidaire, tu te sens en communauté... même s'ils t'ont jamais invité à te joindre à eux (bande de conn****!!!!).
et puis... et puis tu viens de les dépasser quand t'es interpellée pour la première fois par un de ces amateurs de bonnets bourgeois-bohèmes:
-"vraiment je tenais à te dire que ton sourire défie le temps, ça donne la pêche à chaque fois merci"
évidemment si j'ai failli tomber dans les pommes-de-la-joie, c'est que c'est un mignon.
évidemment, mais je me suis raissaisie, et je l'ai remercié d'un autre sourire-banane.
évidemment aussi j'ai déguerpi rouge comme une tomate.
du coup tu souris à ton ordi, tu souris à ta tasse de thé, tu souris à ton reflet dans le miroir: t'es même contente de pas avoir pris le temps de te coiffer car de toute façon la météo s'en est joué!
dans le vent
c'est beau le vent d'automne sous la pluie, c'est poétique.
les feuilles s'envolent malgré leur surpoids imbibé.
le bruit des gouttes d'eau cinglant les fenêtres est semblable à un appel au cocooning,
et puis le froid nous rappelle que c'est bientôt l'hiver et ses somptueuses fêtes de fin d'année, qu'on a la chance de passer en famille.
les sapins sentent bon aux devantures des magasins, la ville se prépare...
tout ça c'est beau quand t'es chez toi emmitoufflée et buvant un choco tout chaud!
parceque quand t'es obligée de sortir avec un parapluie bon marché, le vent tu l'exècres!
qu'y a t-il de plus chiant qu'un parapluie qui se retourne sous l'effet d'une bourrasque?
je vous le donne en mille: le même parapluie se remettant d'un coup sec à l'endroit sous l'effet d'une autre bourrasque et qui t'asperge la tronche de toutes les gouttes dont il est sensé te protéger!!!!!!!
et les feuilles??? les feuilles mouillées ça glisse et c'est sale.
quant à l'eau, elle est glacée et elle te rentre dans les pompes, te congèle tellement les orteils que t'as l'impression de marcher sur des bouts de verre et TU SAIS que tu seras malade dès la fin du jour!
les fêtes de fin d'années c'est beau que quand t'as une famille,
et les cadeaux que quand t'as des sous!
donc tu chiales car tu penses à tous les déshérités esseulés qui risquent de crever de froid pendant que tu te baffreras de pintade géante... donc t'es triste!
et les sapins!! PUTAIN LES SAPINS!!!! ce sont des cadavres d'arbres qu'ils nous exposent sans retenue aucune!!! eux aussi vont bientôt pourrir et tu sens, avec leur odeur de mort, que toi aussi t'es mortelle!!
sans déconner je déteste le vent d'automne!
les feuilles s'envolent malgré leur surpoids imbibé.
le bruit des gouttes d'eau cinglant les fenêtres est semblable à un appel au cocooning,
et puis le froid nous rappelle que c'est bientôt l'hiver et ses somptueuses fêtes de fin d'année, qu'on a la chance de passer en famille.
les sapins sentent bon aux devantures des magasins, la ville se prépare...
tout ça c'est beau quand t'es chez toi emmitoufflée et buvant un choco tout chaud!
parceque quand t'es obligée de sortir avec un parapluie bon marché, le vent tu l'exècres!
qu'y a t-il de plus chiant qu'un parapluie qui se retourne sous l'effet d'une bourrasque?
je vous le donne en mille: le même parapluie se remettant d'un coup sec à l'endroit sous l'effet d'une autre bourrasque et qui t'asperge la tronche de toutes les gouttes dont il est sensé te protéger!!!!!!!
et les feuilles??? les feuilles mouillées ça glisse et c'est sale.
quant à l'eau, elle est glacée et elle te rentre dans les pompes, te congèle tellement les orteils que t'as l'impression de marcher sur des bouts de verre et TU SAIS que tu seras malade dès la fin du jour!
les fêtes de fin d'années c'est beau que quand t'as une famille,
et les cadeaux que quand t'as des sous!
donc tu chiales car tu penses à tous les déshérités esseulés qui risquent de crever de froid pendant que tu te baffreras de pintade géante... donc t'es triste!
et les sapins!! PUTAIN LES SAPINS!!!! ce sont des cadavres d'arbres qu'ils nous exposent sans retenue aucune!!! eux aussi vont bientôt pourrir et tu sens, avec leur odeur de mort, que toi aussi t'es mortelle!!
sans déconner je déteste le vent d'automne!
lundi 12 décembre 2011
ex-icide
Je suis et fâchée et triste à la fois:
Je sors d'un rendev' parent-prof-sournois.
L'infante serait scolairement agitée...
Sans blague, quand son père est sale enfoiré!
Alors la rage me monte au nez,
Moi qui pensait la contrôler...
J'ai beau faire de mon mieux et montrer un soutient indéfectible;
Ya quand même l'ombre du vide qui ensert ma petite irréductible.
Les mots parfois ne peuvent PAS
Expliquer le manque de foi
D'une paternité inexistante
Qui souvent, ma nana hante...
Je sors d'un rendev' parent-prof-sournois.
L'infante serait scolairement agitée...
Sans blague, quand son père est sale enfoiré!
Alors la rage me monte au nez,
Moi qui pensait la contrôler...
J'ai beau faire de mon mieux et montrer un soutient indéfectible;
Ya quand même l'ombre du vide qui ensert ma petite irréductible.
Les mots parfois ne peuvent PAS
Expliquer le manque de foi
D'une paternité inexistante
Qui souvent, ma nana hante...
vendredi 9 décembre 2011
Hubert
Hubert est ma potesse-comme-cochonne, mais au masculin!
Il porte des lunettes, et quand il les enlève, il a un regard d'enfant; une tête de piti garçon polisson qui fronce des sourcils ... mais c'est pas pour faire marrer, c'est juste parcequ'il ne voit rien!
Si personne ne s'en prend jamais à Hub ce n'est pas à cause de ses lunettes, c'est parcequ'il fait du krav maga et qu'il ressemble aux mecs originaires de Balaisie ou de Malabarie: du genre que quand tu lui touches le bras on dirait du béton lisse!
Quand une nana le drague trop fort, ça le choque et il se dit que c'est pas possible, que ça doit être un pari, alors que quand même, il dirige la Bogosserie Septentrionale: Hub est un brin naïf!!!
Comme Hub est beaucoup du genre bougon, j'lui dis pas que quand il parle des manies de sa copine qu'il appelle "ma nana": il me fait penser à Patrick Timsit .
C'est comme quand on va boire un thé et qu'il se ramène sans complexe avec son vieux tee shirt I love Guyane et son jean ras-la-raie: il s'étonne qu'ensuite je me moque de sa prétendue métrosexualité!
Si je l'écoute parler, c'est parcequ'il en connait un rayon sur pas mal de chose. J'enregistre alors tout ce que je peux pour épater mes potos par la suite: il est sympa Hub, il me laisse dire que ça vient de moi!
Mais quand même, j'aime pas trop quand il me dit qu'au début il me trouvait jolie, jusqu'au moment où j'ai commencé à parler...
j'sais pas, on doit être des potes de susceptibilité!!!
Il porte des lunettes, et quand il les enlève, il a un regard d'enfant; une tête de piti garçon polisson qui fronce des sourcils ... mais c'est pas pour faire marrer, c'est juste parcequ'il ne voit rien!
Si personne ne s'en prend jamais à Hub ce n'est pas à cause de ses lunettes, c'est parcequ'il fait du krav maga et qu'il ressemble aux mecs originaires de Balaisie ou de Malabarie: du genre que quand tu lui touches le bras on dirait du béton lisse!
Quand une nana le drague trop fort, ça le choque et il se dit que c'est pas possible, que ça doit être un pari, alors que quand même, il dirige la Bogosserie Septentrionale: Hub est un brin naïf!!!
Comme Hub est beaucoup du genre bougon, j'lui dis pas que quand il parle des manies de sa copine qu'il appelle "ma nana": il me fait penser à Patrick Timsit .
C'est comme quand on va boire un thé et qu'il se ramène sans complexe avec son vieux tee shirt I love Guyane et son jean ras-la-raie: il s'étonne qu'ensuite je me moque de sa prétendue métrosexualité!
Si je l'écoute parler, c'est parcequ'il en connait un rayon sur pas mal de chose. J'enregistre alors tout ce que je peux pour épater mes potos par la suite: il est sympa Hub, il me laisse dire que ça vient de moi!
Mais quand même, j'aime pas trop quand il me dit qu'au début il me trouvait jolie, jusqu'au moment où j'ai commencé à parler...
j'sais pas, on doit être des potes de susceptibilité!!!
jeudi 8 décembre 2011
what a gachis !!
Mon voisin que je déteste en secret s'en va.
Non mais quel connard fini!
Il n'a pas quitté sa copine pour moi.
Il n'a pas refusé sa mutation dans sa ville natale pour moi.
Il n'a pas préféré rester vivre dans son minuscule appart' pour moi.
C'est évident, mon voisin conchi n'a aucun goût!!!
C'est vrai ça, qu'est ce que j'ai bien pu lui trouver à la fin?!
L'est même pas si beau d'abord:
Dans sa barbe j'ai vu des poils plus longs que d'autres, de mes yeux vus!!!
En plus l'est complètement barjo: il goutte les coquillettes sans les faires cuire comme si c'était du crunch!!! Si c'est pas de la folie dure ça...
Non mais sans vouloir critiquer son intelligence, on s'est au moins croisé 2 fois et ça n'a pas changé sa vie... c'est juste inconcevable je trouve...
Non mais quel connard fini!
Il n'a pas quitté sa copine pour moi.
Il n'a pas refusé sa mutation dans sa ville natale pour moi.
Il n'a pas préféré rester vivre dans son minuscule appart' pour moi.
C'est évident, mon voisin conchi n'a aucun goût!!!
C'est vrai ça, qu'est ce que j'ai bien pu lui trouver à la fin?!
L'est même pas si beau d'abord:
Dans sa barbe j'ai vu des poils plus longs que d'autres, de mes yeux vus!!!
En plus l'est complètement barjo: il goutte les coquillettes sans les faires cuire comme si c'était du crunch!!! Si c'est pas de la folie dure ça...
Non mais sans vouloir critiquer son intelligence, on s'est au moins croisé 2 fois et ça n'a pas changé sa vie... c'est juste inconcevable je trouve...
mercredi 7 décembre 2011
de la mauritie
J'adore la cuisine exotique! J'adore les goûts prononcés et les épices qui varient du continento-éternel sel-poivre.
J'adore donc le fait qu'en face du bureau nous ayons un pti restaurant mauricien d'où les odeurs vous enivrent et vous ameçonnent tel un poisson pas farouche, mais somme toute condamné.
C'est donc tout ravis que mon ventre et moi nous dirigeâtes hier vers les marmittes ronflantes d'un petit morceau de mes souvenirs (voui que j'ai eu la chance d'y aller et voui que j'en profite pour frimer), encastré au coeur de mon panam chéri.
Aaaaah la bonne odeur de carry et de pomme de terre, de poulet tandorii et de tout un tas de trucs indiens non pimentés... parceque oui j'aimes les épices, mais le piment, à force, ça annihile carrément le goût de ce que tu manges, tu pleures du nez et te noies dans tes remontées acides, d'où mon boycotte assidu!!
J'arrive donc déja pré-contentée par la perspective d'un beignet (je dis un pour faire genre hein, évidement ce sera quatre) aubergine-choux-curry, quand pour la première fois, la vieille petite tenancière sort de derrière sa caisse pour me servir.
Elle est un peu malade alors en profite elle me raconter son opération en poussant du doigt les beignets trop gros pour le sac....
alors comment dire...
j'ai failli pleurer en fait!
Ben oui, l'était libre de tout gant son doigt, l'était sale son doigt. Et zétaient sales aussi ses pieds dans ses tongs en hiver ainsi que ses cheveux sur sa bouche sans dents...
"Snirfl" reniflais-je consternée, mais sans retenue aucune, au dessus de mes fritures rabougries à force de les avoir "épluchées" au dessus de l'évier du bureau...
depuis quand les mauriciens se transforment en chinois-spaghettis hein?
J'adore donc le fait qu'en face du bureau nous ayons un pti restaurant mauricien d'où les odeurs vous enivrent et vous ameçonnent tel un poisson pas farouche, mais somme toute condamné.
C'est donc tout ravis que mon ventre et moi nous dirigeâtes hier vers les marmittes ronflantes d'un petit morceau de mes souvenirs (voui que j'ai eu la chance d'y aller et voui que j'en profite pour frimer), encastré au coeur de mon panam chéri.
Aaaaah la bonne odeur de carry et de pomme de terre, de poulet tandorii et de tout un tas de trucs indiens non pimentés... parceque oui j'aimes les épices, mais le piment, à force, ça annihile carrément le goût de ce que tu manges, tu pleures du nez et te noies dans tes remontées acides, d'où mon boycotte assidu!!
J'arrive donc déja pré-contentée par la perspective d'un beignet (je dis un pour faire genre hein, évidement ce sera quatre) aubergine-choux-curry, quand pour la première fois, la vieille petite tenancière sort de derrière sa caisse pour me servir.
Elle est un peu malade alors en profite elle me raconter son opération en poussant du doigt les beignets trop gros pour le sac....
alors comment dire...
j'ai failli pleurer en fait!
Ben oui, l'était libre de tout gant son doigt, l'était sale son doigt. Et zétaient sales aussi ses pieds dans ses tongs en hiver ainsi que ses cheveux sur sa bouche sans dents...
"Snirfl" reniflais-je consternée, mais sans retenue aucune, au dessus de mes fritures rabougries à force de les avoir "épluchées" au dessus de l'évier du bureau...
depuis quand les mauriciens se transforment en chinois-spaghettis hein?
déotifiant
Quand par mégarde tu appuies sur le mauvais bouton du réveil -celui qui ne re-sonne pas!- et bien les lingettes débarbouillantes c'est sacrément salvateur!
C'est bien pratique quand tu te lèves en sursaut à 8h13 alors que tu dois être à 8h30 au club de natation à 7 minutes à pieds de la maison (oui même avec la tête dans le cul tu fais des maths, ce sont même les calculs les plus rapides que t'ai jamais fait) un jour de compet de mini-natation !!
Donc ce matin mon cul empeste la pomme-framboise de synthèse, mais pas mes aisselles! Et grace à qui hein grace à qui? Grace au fameux deo 48h!!!
C'est pour les cerveaux pas bien emboités qu'ils l'ont inventé ce déo, et PAS QUE pour les gens en pleine coupure d'eau ou tout simplement sales, je comprends tout maintenant!!!
Alors je philosophe (ya plus qu'ca à faire pour pas se jeter du pont de l'alma dans un geste désespéré par la tentative d'être une princesse!!), et me dis que déja:
- je ne me suis pas levée après l'heure fatidique.
- qu'être froissée et abriter bucalement toute une famille de fenecs (alors que justement aujourd'hui ya des beaux mecs plantés comme des champignons en automne sur tout le long du chemin pr le boulot), ben c'est bien moins pire que d'être dardée du regard larmoyant et rempli de reproches de sa miniature à qui j'aurais fait rater l'occasion de gagner une "médaille-c'est-sur-que-j'l'aurais-môman" (confiance en soi quand tu nous tiens!!).
Et c'est parceque j'ai pensé à faire le détour par la banque AVANT l'alarme du téléphone, que je me réjouis d'avoir encore une longueur d'avance sur alzheimer-le-perfide et que je souris en tentant tant bien que mal d'enlever la poussière du bonbon à la menthe qui trainait dans mon sac depuis, disons... Un temps certain!!
C'est bien pratique quand tu te lèves en sursaut à 8h13 alors que tu dois être à 8h30 au club de natation à 7 minutes à pieds de la maison (oui même avec la tête dans le cul tu fais des maths, ce sont même les calculs les plus rapides que t'ai jamais fait) un jour de compet de mini-natation !!
Donc ce matin mon cul empeste la pomme-framboise de synthèse, mais pas mes aisselles! Et grace à qui hein grace à qui? Grace au fameux deo 48h!!!
C'est pour les cerveaux pas bien emboités qu'ils l'ont inventé ce déo, et PAS QUE pour les gens en pleine coupure d'eau ou tout simplement sales, je comprends tout maintenant!!!
Alors je philosophe (ya plus qu'ca à faire pour pas se jeter du pont de l'alma dans un geste désespéré par la tentative d'être une princesse!!), et me dis que déja:
- je ne me suis pas levée après l'heure fatidique.
- qu'être froissée et abriter bucalement toute une famille de fenecs (alors que justement aujourd'hui ya des beaux mecs plantés comme des champignons en automne sur tout le long du chemin pr le boulot), ben c'est bien moins pire que d'être dardée du regard larmoyant et rempli de reproches de sa miniature à qui j'aurais fait rater l'occasion de gagner une "médaille-c'est-sur-que-j'l'aurais-môman" (confiance en soi quand tu nous tiens!!).
Et c'est parceque j'ai pensé à faire le détour par la banque AVANT l'alarme du téléphone, que je me réjouis d'avoir encore une longueur d'avance sur alzheimer-le-perfide et que je souris en tentant tant bien que mal d'enlever la poussière du bonbon à la menthe qui trainait dans mon sac depuis, disons... Un temps certain!!
vendredi 2 décembre 2011
mais ayeuuuuuuuuu!!!
Si je suis une brute brutale, c'est parceque souvent je suis une pressée, pressée genre citronade!
Et si je suis souvent pressée, c'est parceque le matin je fais sonner 4 fois mon réveil, parcequ'être obligée de se lever aux aurores, c'est de la torture déguisée, de la lapidation occidentale tolérée, du rascisme anti-nocturnaux admis!
Cette premiere torture passée, tu as tendance à ne plus vouloir en accepter d'autres donc tu te rases au lieu de t'épiler - parceque tu n'es quand même pas assez cruche pour t'infliger pareil désagrément alors que pour ça, tu ne risques pas ton emploi, emploi qui paie tes tablettes de choco, choco sans lequel tu déprimes parceque tu dois te lever tôt ... OUI c'est là que le serpent se transforme en cerceau!
J'en reviens donc au rasage express dû au levage tardif:
Evidemment tu te coupes!
Tu te coupes juste au dessus de l'os de la cheville où la peau est fine car tu es une fille! Et puis ça saigne, ça saigne à gros bouillon, ça va même jusqu'à pisser le sang! Comme t'as pas le temps d'absorber jusqu'à ce que ça s'arrête, tu prends un petit bout de coton et tu appliques. Ensuite tu continues à te préparer, tu courres faire le petit dèj, tu courres préparer les affaires de la naine (pas le tien non, tu as décider de dormir au lieu de manger c'est pour ça que t'es fébrile et que tu t'es coupée), tu reviens te coiffer (quand tu le peux là-encore hein), et au moment d'enfiler tes collants tu te vois tes cotons... tes cotons racornis de sang séché qui ont fait une croute; une croute que si tu tires dessus tu vas raviver le flot en plus de souffrir physiquement!
Au bord de l'épuisement physique et mental du décides donc d'enfiler tes collants sur tes cotons.
Cotons qui sournoisement n'ont pas tout à fait fini de sécher et qui vont s'attacher aux collants.
Collants que tu vas vite enlever le soir en oubliant les cotons-greffés...
Et si je suis souvent pressée, c'est parceque le matin je fais sonner 4 fois mon réveil, parcequ'être obligée de se lever aux aurores, c'est de la torture déguisée, de la lapidation occidentale tolérée, du rascisme anti-nocturnaux admis!
Cette premiere torture passée, tu as tendance à ne plus vouloir en accepter d'autres donc tu te rases au lieu de t'épiler - parceque tu n'es quand même pas assez cruche pour t'infliger pareil désagrément alors que pour ça, tu ne risques pas ton emploi, emploi qui paie tes tablettes de choco, choco sans lequel tu déprimes parceque tu dois te lever tôt ... OUI c'est là que le serpent se transforme en cerceau!
J'en reviens donc au rasage express dû au levage tardif:
Evidemment tu te coupes!
Tu te coupes juste au dessus de l'os de la cheville où la peau est fine car tu es une fille! Et puis ça saigne, ça saigne à gros bouillon, ça va même jusqu'à pisser le sang! Comme t'as pas le temps d'absorber jusqu'à ce que ça s'arrête, tu prends un petit bout de coton et tu appliques. Ensuite tu continues à te préparer, tu courres faire le petit dèj, tu courres préparer les affaires de la naine (pas le tien non, tu as décider de dormir au lieu de manger c'est pour ça que t'es fébrile et que tu t'es coupée), tu reviens te coiffer (quand tu le peux là-encore hein), et au moment d'enfiler tes collants tu te vois tes cotons... tes cotons racornis de sang séché qui ont fait une croute; une croute que si tu tires dessus tu vas raviver le flot en plus de souffrir physiquement!
Au bord de l'épuisement physique et mental du décides donc d'enfiler tes collants sur tes cotons.
Cotons qui sournoisement n'ont pas tout à fait fini de sécher et qui vont s'attacher aux collants.
Collants que tu vas vite enlever le soir en oubliant les cotons-greffés...
jeudi 1 décembre 2011
parceque camille est née
Quand j'vois l'amour que tu lui donnes,
et ton sein blanc tout apprêté.
Comme je l'envie ce p'tit bout d'Homme,
comme je l'envie cette nouvelle-née.
Me voilà plongée dans le miel
qui dégouline de mes pensées.
Par la douceur de telles caresses,
j'voudrais pouvoir réconforter...
et ton sein blanc tout apprêté.
Comme je l'envie ce p'tit bout d'Homme,
comme je l'envie cette nouvelle-née.
Me voilà plongée dans le miel
qui dégouline de mes pensées.
Par la douceur de telles caresses,
j'voudrais pouvoir réconforter...
mercredi 30 novembre 2011
super laque
hier super-assistante didine était vêtue pour l'emploi: robe tailleur de saison avec talons hauts conçus pour dominer le monde, petit chignon sans mèches hirsutes grace à une nouvelle laque de star, et manteau qui tombe pile-poil, que quand les trous sont dans les poches, c'est qu'ils ne se voient pas donc que ce ne sont pas des trous!!
sure de sa bonne allure, didine s'est dit que ce n'étaient pas de minuscules travaux au ras de ses talons qui allaient la retarder, donc elle les a franchi à la même... allure!
évidemment mal lui en pris.
didine est tombée car sa robe était trop serrée et ses talons trop hauts pour la marche qu'elle tentait de monter!
super assistante de mon cul n'avait pas prévu que la robe-qui-déchire, et bien s'est déchirée, et que les bas auto-collants, et bien ne colleraient plus, et, comme elle avait gardé les mains dans les poches -parceque quand même en hiver il fait froid-, qu'en les levant pour se protèger dans sa chute... et bien que les trous se seraient accrochés à ses doigts...
didine la super clocharde est retournée chez elle en loque, retenant ses bas DE MERDE, à travers son manteau sans poches, et sa robe dépecée!!!
étonnament, elle se foutait pas mal que son chignon n'ai pas bougé...
sure de sa bonne allure, didine s'est dit que ce n'étaient pas de minuscules travaux au ras de ses talons qui allaient la retarder, donc elle les a franchi à la même... allure!
évidemment mal lui en pris.
didine est tombée car sa robe était trop serrée et ses talons trop hauts pour la marche qu'elle tentait de monter!
super assistante de mon cul n'avait pas prévu que la robe-qui-déchire, et bien s'est déchirée, et que les bas auto-collants, et bien ne colleraient plus, et, comme elle avait gardé les mains dans les poches -parceque quand même en hiver il fait froid-, qu'en les levant pour se protèger dans sa chute... et bien que les trous se seraient accrochés à ses doigts...
didine la super clocharde est retournée chez elle en loque, retenant ses bas DE MERDE, à travers son manteau sans poches, et sa robe dépecée!!!
étonnament, elle se foutait pas mal que son chignon n'ai pas bougé...
lundi 28 novembre 2011
jeudi 24 novembre 2011
princesse caca
depuis quelques temps didine prend du fer!
elle ne lèche pas les alliages du métro et autres poignées de porte non. elle prend du fer en comprimé parcequ'elle en manque... j'ai envie de dire: tout simplement...
sauf que!
comme didine manque de fer et qu'elle boit du thé comme s'il s'agissait d'hydromel; et bien didine a tendance semer ses cheveux un peu partout: sur la brosse, dans le siphon de la douche, et aussi sur son pull, sur sa chaise, dans le lit et même dans la soupe!!
grace à ses cheveux on pouvait la suivre à la trace, et comme didine ne veut, ni être suivi à la trace ni être petit-poucetifiée, elle a donc décidé de prendre du fer.
le fer, ce sont des petits comprimés roses à l'air innocent et guérisseur, mais qui ont un terrible effet secondaire: didine est devenue péto-womane!!
sans déconner, en réunion, en marchant, à table ou juste en régardant la télé, le pet ferreux se porte toujours volontaire pour une sortie au grand air!
è'n'n'a marre la didine de faire des allers-retours aux chiottes toutes les 5 minutes parceque peter c'est interdit aux filles, de devenir rouge à force de se retenir et de courir dans les couloirs du métro quand par malheur elle n'a pas réussi à endiguer le flux (accompagnée de sa fameuse copine-glu la honte encore elle)!!!!
mais en même temps ses cheveux tombent moins, alors se pose à elle une nouvelle question existentielle: du pet ou de la chauvitude, quel est le moindre des maux??
elle ne lèche pas les alliages du métro et autres poignées de porte non. elle prend du fer en comprimé parcequ'elle en manque... j'ai envie de dire: tout simplement...
sauf que!
comme didine manque de fer et qu'elle boit du thé comme s'il s'agissait d'hydromel; et bien didine a tendance semer ses cheveux un peu partout: sur la brosse, dans le siphon de la douche, et aussi sur son pull, sur sa chaise, dans le lit et même dans la soupe!!
grace à ses cheveux on pouvait la suivre à la trace, et comme didine ne veut, ni être suivi à la trace ni être petit-poucetifiée, elle a donc décidé de prendre du fer.
le fer, ce sont des petits comprimés roses à l'air innocent et guérisseur, mais qui ont un terrible effet secondaire: didine est devenue péto-womane!!
sans déconner, en réunion, en marchant, à table ou juste en régardant la télé, le pet ferreux se porte toujours volontaire pour une sortie au grand air!
è'n'n'a marre la didine de faire des allers-retours aux chiottes toutes les 5 minutes parceque peter c'est interdit aux filles, de devenir rouge à force de se retenir et de courir dans les couloirs du métro quand par malheur elle n'a pas réussi à endiguer le flux (accompagnée de sa fameuse copine-glu la honte encore elle)!!!!
mais en même temps ses cheveux tombent moins, alors se pose à elle une nouvelle question existentielle: du pet ou de la chauvitude, quel est le moindre des maux??
mercredi 23 novembre 2011
i loved a man. he didn't hear my prays
Aïe je pense à toi.
Aïe au tout dedans de moi.
Aïe ma douce addiction me taquine méchamment.
La belle histoire n'est que mon point de vue.
Je ne m'inflige rien de moins,
Que l'étincelle du souvenir.
Mais tu as accouché mon inspiration.
Pour avoir été un bourreau je sais,
Que l'espoir amoureux n'est qu'illusion parfois.
Et le béguin non partagé doit être exorcisé,
Au risque de louper sa propre réalité.
Aïe je suis guérie.
Aïe j'en suis ravie.
Aïe je remercie ma douleur de son perpétuel souvenir.
Aïe au tout dedans de moi.
Aïe ma douce addiction me taquine méchamment.
La belle histoire n'est que mon point de vue.
Je ne m'inflige rien de moins,
Que l'étincelle du souvenir.
Mais tu as accouché mon inspiration.
Pour avoir été un bourreau je sais,
Que l'espoir amoureux n'est qu'illusion parfois.
Et le béguin non partagé doit être exorcisé,
Au risque de louper sa propre réalité.
Aïe je suis guérie.
Aïe j'en suis ravie.
Aïe je remercie ma douleur de son perpétuel souvenir.
lundi 21 novembre 2011
refrain connu
J'ai rencontré un mec vraiment trop mignon la semaine dernière. Bon, des gars mignons yen a c'est sur, mais ils sont en général trop maqués, trop jeunes, trop pédants, ou alors trop-trop courtisés déja donc ils ne viennent pas te parler, donc toi qui ne sais/veux pas draguer, tu erres!
Mais celui-là, non seulement il est mignon dans le style je ressemble à keanu; mignon dans le style j'ai un boulot super interressant; mignon dans le style j'écris sans fautes d'orthographes, et surtout mignon dans le style "bonjour, je ne sais pas trop comment commencer une conversation sans vomir des banalités affligeantes, mais tu me plais beaucoup alors je me lance".
Hum... Il est charmant...
Hum... J'ai de terribles doutes évidemment...
Et je fais bien... évidemment aussi!
Il s'avère que ce prince-là est un sodomite!
"Comme beaucoup" me répondrez-vous blasés.
Effectivement la gente masculine a tendance à se "tromper de chemin", et bizarrement, se sont souvent ceux de la branche la plus machiste du genre!
Et quand on leur rétorque, "autant que toi" à une question sur l'appréciation ou non d'un éventuel coït dévié, ils se trouvent fort dépourvus quant à la seule idée de se faire introduire!!
-"Mais ça n'a rien à voir, je ne suis pas bi!"
-"Et bien moi non plus" répondais-je narquoise.
Didine es-doctor pas diplômée, sait d'où vient cette obsession pour l'entrée interdite!!
Tout d'abord parceque c'est interdit et, qu'en tout petit garçon sommeille un puissant désir de transgression.
Mais surtout parceque l'homme a une prostate, et que cette prostate est le paradis de l'orgasme dont l'entrée est... disons, détournée... !
Alors leur propre désir se retourne (c'est le mot) sur la partenaire sexuelle a qui il attribue les mêmes zones érogènes -si ça me fait du bien là c'est que ça te fait du bien là aussi cqfd.
Tout ça pour revenir aux intentions précises et immaculées de ce trop honnête prince machistador et de son désir si impérieux qu'il se doit de prévenir pour ne pas perdre son temps: entreprendre sans cela aurait quelque chose d'inachevé, et n'est pas prince conquérant qui veut!
Son objectif à lui est assez clair: il vise la lune!!!
Mais celui-là, non seulement il est mignon dans le style je ressemble à keanu; mignon dans le style j'ai un boulot super interressant; mignon dans le style j'écris sans fautes d'orthographes, et surtout mignon dans le style "bonjour, je ne sais pas trop comment commencer une conversation sans vomir des banalités affligeantes, mais tu me plais beaucoup alors je me lance".
Hum... Il est charmant...
Hum... J'ai de terribles doutes évidemment...
Et je fais bien... évidemment aussi!
Il s'avère que ce prince-là est un sodomite!
"Comme beaucoup" me répondrez-vous blasés.
Effectivement la gente masculine a tendance à se "tromper de chemin", et bizarrement, se sont souvent ceux de la branche la plus machiste du genre!
Et quand on leur rétorque, "autant que toi" à une question sur l'appréciation ou non d'un éventuel coït dévié, ils se trouvent fort dépourvus quant à la seule idée de se faire introduire!!
-"Mais ça n'a rien à voir, je ne suis pas bi!"
-"Et bien moi non plus" répondais-je narquoise.
Didine es-doctor pas diplômée, sait d'où vient cette obsession pour l'entrée interdite!!
Tout d'abord parceque c'est interdit et, qu'en tout petit garçon sommeille un puissant désir de transgression.
Mais surtout parceque l'homme a une prostate, et que cette prostate est le paradis de l'orgasme dont l'entrée est... disons, détournée... !
Alors leur propre désir se retourne (c'est le mot) sur la partenaire sexuelle a qui il attribue les mêmes zones érogènes -si ça me fait du bien là c'est que ça te fait du bien là aussi cqfd.
Tout ça pour revenir aux intentions précises et immaculées de ce trop honnête prince machistador et de son désir si impérieux qu'il se doit de prévenir pour ne pas perdre son temps: entreprendre sans cela aurait quelque chose d'inachevé, et n'est pas prince conquérant qui veut!
Son objectif à lui est assez clair: il vise la lune!!!
rinçage
Didine a une amie. Une amie très présente qui s'occupe de son cas. Elle la rappelle toujours à l'ordre, elle veille, elle s'investi.
Mais Didine se sent un peu coupable car elle n'apprécie pas trop cette amie si fidèle. Elle la trouve collante et surtout non-préventive. Elle vient toujours APRES le drame, la bourde, la poisse!
Didine se dit que vraiment c'est une amitié sans échange, qui ne va que dans un sens!
Le nom de cette copine: la Honte!!
Un exemple de ses agissements? mais bien sur voyons:
Ce matin mes voisines dans l'immeuble, avec leur mine renfrognée qui me regardaient avec dédain: jme suis dit, tiens elles ont leurs règles ou quoi?
Puis au bureau les deux informaticiens me regardaient l'oeil torve; jme suis dit, tiens ils ont leur règles ou quoi?
EVIDEMMENT ma fameuse cops ne m'a révélé que trop tard que j'avais mis un soutient-gorge foncé très fin sous une robe blanche et qu'il faisait froid... très froid!
J'ai jamais autant regretté mes soutifs rembourrés et comme à chaque maladresse, ben j'ai toutjours autant subi la honte!
Mais Didine se sent un peu coupable car elle n'apprécie pas trop cette amie si fidèle. Elle la trouve collante et surtout non-préventive. Elle vient toujours APRES le drame, la bourde, la poisse!
Didine se dit que vraiment c'est une amitié sans échange, qui ne va que dans un sens!
Le nom de cette copine: la Honte!!
Un exemple de ses agissements? mais bien sur voyons:
Ce matin mes voisines dans l'immeuble, avec leur mine renfrognée qui me regardaient avec dédain: jme suis dit, tiens elles ont leurs règles ou quoi?
Puis au bureau les deux informaticiens me regardaient l'oeil torve; jme suis dit, tiens ils ont leur règles ou quoi?
EVIDEMMENT ma fameuse cops ne m'a révélé que trop tard que j'avais mis un soutient-gorge foncé très fin sous une robe blanche et qu'il faisait froid... très froid!
J'ai jamais autant regretté mes soutifs rembourrés et comme à chaque maladresse, ben j'ai toutjours autant subi la honte!
mercredi 16 novembre 2011
le oilp de teuch
ce soir j'ai appris que les garçons aussi se trituraient les poils pubiens!!!
bon, je connaissais déja la manie manuelle de l'auto caressage-tirage-jouage de poils en regardant la télé allongé dans son pieu par exemple, mais ça c'est pour les mecs qui se tondent pas!
Ceux qui s'épilent aussi ont des tics, mais pas les mêmes, comme par exemple la recherche du poil incarné!
Mon ami Hubert est de ceux-là, il se surnomine lui-même "expert en oilp de teuch"... enfin... sa teuch pour le coup! mais non, Hubert n'est pas un trans. Hubert est un spécimen hautement moderne de mâle; j'irais même jusqu'à dire, THE spécimAn!
Et dans sa magnanimitude absolue il a partagé, histoire de me laisser moins seule et désemparée face à la repousse tant redoutée:
-"didine, tu vois, ton bouton de oilp c'est un vicieux, l'est pas de la race des boutonus-vulgarum-acnérae nooooooon celui la se sent par son démangeage particulièrement dérangeant (autant pour toi que pour les autres dailleurs). sa particularité: c'est un as du camouflage audacieux. ma technique: l'ouverture entre-jambale maximale, en position assise sur le bas du dos avec la lampe braquée sur ladite région -pire que chez les meilleurs gynécos et autres urologues- suivie d'une traque boursière sans merci poussée à la victoire par ton désir ardant et propre de le désincarner! juré l'a aucune chance"!!!!
gonades mises à part, je ne me suis jamais autant sentie comprise par la gente masculine... promis!!!
bon, je connaissais déja la manie manuelle de l'auto caressage-tirage-jouage de poils en regardant la télé allongé dans son pieu par exemple, mais ça c'est pour les mecs qui se tondent pas!
Ceux qui s'épilent aussi ont des tics, mais pas les mêmes, comme par exemple la recherche du poil incarné!
Mon ami Hubert est de ceux-là, il se surnomine lui-même "expert en oilp de teuch"... enfin... sa teuch pour le coup! mais non, Hubert n'est pas un trans. Hubert est un spécimen hautement moderne de mâle; j'irais même jusqu'à dire, THE spécimAn!
Et dans sa magnanimitude absolue il a partagé, histoire de me laisser moins seule et désemparée face à la repousse tant redoutée:
-"didine, tu vois, ton bouton de oilp c'est un vicieux, l'est pas de la race des boutonus-vulgarum-acnérae nooooooon celui la se sent par son démangeage particulièrement dérangeant (autant pour toi que pour les autres dailleurs). sa particularité: c'est un as du camouflage audacieux. ma technique: l'ouverture entre-jambale maximale, en position assise sur le bas du dos avec la lampe braquée sur ladite région -pire que chez les meilleurs gynécos et autres urologues- suivie d'une traque boursière sans merci poussée à la victoire par ton désir ardant et propre de le désincarner! juré l'a aucune chance"!!!!
gonades mises à part, je ne me suis jamais autant sentie comprise par la gente masculine... promis!!!
mardi 15 novembre 2011
post millitant!
Je pense très honnêtement que les dirigeants de ce monde, et les hommes d'affaires qui dirigent ces dirigeants, sont des extra-terrestres!
OUI-OUI c'est sur, ils viennent d'une planète lointaine "l'Encul-1", où ils ont laissé leurs enfants s'ébattre en paix à l'air libre et doux pour pouvoir venir sur terre gagner un paquet d'argent à jouer en bourse pour s'en faire encore un plus gros paquet, pour ensuite... et bien ensuite transformer cet argent en drogue sans doute appelée "LSCul-3*", et bien se marrer à sniffer les petits terriens naïfs à poils ou à plumes.
Parceque si ce n'est pas le cas, pourquoi organisent-il la fin de leur propre monde?
Sans déconner, comment pensent-ils sortir vivant de l'exploitation des pôles?
A moins que ce ne soient tous des des adeptes des réunions des F.A. (Fourrures Anonymes) -trop incapables qu'ils sont de ne pas tuer les animaux de la planète pour satisfaire leur désir vestimentaire- qui auraient ainsi trouvé le moyen qui, non seulement leur évite de payer des gens pour aller braconner à leur solde, mais en plus de porter des manteaux de bêtes affamées-noyées-mazoutées, se faire une grosse piscine d'or noir-oh-comme-ça-brille-au-soleil-tu-m'envies-hein?!
L'autre problème c'est que parfois ils pensent avoir des éclairs de génie: dans leurs cerveaux éblouis par leurs dorures ils se disent: aller, pour être populaire de temps en temps je vais rendre à Dame Nature ce qu'elle m'a donné; ainsi laissent-ils allègrement les bateaux se vider en mer, les piplines se romprent et se déverser dans la pampa... après tout pourquoi pas, c'est tout pareil que l'eau, et ça évite le labeur de le remettre dans les puits!
Alors, je veux bien que l'être humain soit, depuis son apparition, un conquérant, un fan de guerres pour le controle des terres, c'est terrible mais ça peut encore se concevoir.
MAIS LA!! oui, là??! Comment peut-on être bête au point de s'auto-anéantir? C'est pas comme si on en était au stade de l'âge de pierre non? On SAIT ce qui va se passer, on SAIT (même si on est un inconditionnel enfoiré) qu'après les animaux ce sera notre tour, que d'abord on ne peut pas vivre sans animaux de toute façon?!!!!
Honnêtement il est à se demander si les penseurs oisifs du siècle des lumières ne sont a posteriori que de stupides penseurs de mauvais augures... Car à force de dire à l'homme qu'il est supérieur à tout être sur terre, il l'a cru ce con-là!
Il n'aura plus qu'à mourir rongé de remords et de pluies acides, quand il n'y aura plus de Terre à diriger!
OUI-OUI c'est sur, ils viennent d'une planète lointaine "l'Encul-1", où ils ont laissé leurs enfants s'ébattre en paix à l'air libre et doux pour pouvoir venir sur terre gagner un paquet d'argent à jouer en bourse pour s'en faire encore un plus gros paquet, pour ensuite... et bien ensuite transformer cet argent en drogue sans doute appelée "LSCul-3*", et bien se marrer à sniffer les petits terriens naïfs à poils ou à plumes.
Parceque si ce n'est pas le cas, pourquoi organisent-il la fin de leur propre monde?
Sans déconner, comment pensent-ils sortir vivant de l'exploitation des pôles?
A moins que ce ne soient tous des des adeptes des réunions des F.A. (Fourrures Anonymes) -trop incapables qu'ils sont de ne pas tuer les animaux de la planète pour satisfaire leur désir vestimentaire- qui auraient ainsi trouvé le moyen qui, non seulement leur évite de payer des gens pour aller braconner à leur solde, mais en plus de porter des manteaux de bêtes affamées-noyées-mazoutées, se faire une grosse piscine d'or noir-oh-comme-ça-brille-au-soleil-tu-m'envies-hein?!
L'autre problème c'est que parfois ils pensent avoir des éclairs de génie: dans leurs cerveaux éblouis par leurs dorures ils se disent: aller, pour être populaire de temps en temps je vais rendre à Dame Nature ce qu'elle m'a donné; ainsi laissent-ils allègrement les bateaux se vider en mer, les piplines se romprent et se déverser dans la pampa... après tout pourquoi pas, c'est tout pareil que l'eau, et ça évite le labeur de le remettre dans les puits!
Alors, je veux bien que l'être humain soit, depuis son apparition, un conquérant, un fan de guerres pour le controle des terres, c'est terrible mais ça peut encore se concevoir.
MAIS LA!! oui, là??! Comment peut-on être bête au point de s'auto-anéantir? C'est pas comme si on en était au stade de l'âge de pierre non? On SAIT ce qui va se passer, on SAIT (même si on est un inconditionnel enfoiré) qu'après les animaux ce sera notre tour, que d'abord on ne peut pas vivre sans animaux de toute façon?!!!!
Honnêtement il est à se demander si les penseurs oisifs du siècle des lumières ne sont a posteriori que de stupides penseurs de mauvais augures... Car à force de dire à l'homme qu'il est supérieur à tout être sur terre, il l'a cru ce con-là!
Il n'aura plus qu'à mourir rongé de remords et de pluies acides, quand il n'y aura plus de Terre à diriger!
lundi 14 novembre 2011
la coupine de l'Atlantide
didine a des coupines vach'ment extras pass'quelles sont comme elle. et ça, ben c'est mieux pour le coupinage.
aujourd'hui nous allons parler d'une coupine-comme-cochonne en particulier, qui en sus des souris, kiffe les poissons!
elle les aime tellement qu'elle se prend pour l'un deux: quand coupine va à la piscine elle respire sous l'eau.
et oui!!
alors t'as beau lui dire que c'est pas possible -que concrètement elle en serait décédée, t'as beau lui faire des croquis de narines et autres poumons versus branchies, rien n'y fait: quand ma follasse va à la piscine et qu'elle arrive à faire des bulles, pour elle, et bien c'est qu'elle respire sous l'eau!
ça me met le sourire jusqu'aux oreilles d'entendre ça, ça me donne envie de lui faire des bisous... c'est comme ça!
aujourd'hui nous allons parler d'une coupine-comme-cochonne en particulier, qui en sus des souris, kiffe les poissons!
elle les aime tellement qu'elle se prend pour l'un deux: quand coupine va à la piscine elle respire sous l'eau.
et oui!!
alors t'as beau lui dire que c'est pas possible -que concrètement elle en serait décédée, t'as beau lui faire des croquis de narines et autres poumons versus branchies, rien n'y fait: quand ma follasse va à la piscine et qu'elle arrive à faire des bulles, pour elle, et bien c'est qu'elle respire sous l'eau!
ça me met le sourire jusqu'aux oreilles d'entendre ça, ça me donne envie de lui faire des bisous... c'est comme ça!
dimanche 13 novembre 2011
slow dating
Vendredi soir dernier fut glauque, vendredi soir dernier a vu ma sociabilité mise en mille morceaux, vendredi soir dernier, didine a cru ne pas pouvoir y arriver... vendredi soir dernier didine a tenté le speed dating!
Seule et unique réaction à chaud, puis à tiède et maintenant à glacé: "plus jamais ça promis!"
Alors, je ne vais pas m'approprier l'excuse du: "faut pas mourir bête" ou "faut tout tenter dans la vie", ça non!
Je veux même bien être taxée de crétine-suprême, tant qu'on ne me force pas à me jeter du haut d'un pont, pendue comme une poulette morte à un fil élastique regardant le sol se rapprocher dangereusement.
J'accepte aussi d'être huée sur une scène face à la foule au moment de ma mort pour ne jamais avoir tenté le threesome/double pénétration!!
J'accepte humblement de laisser tout ça à plus intelligent que moi, je m'incline de bonne grâce...
Pour revenir à ce vendredi-noir qui m'a presque vu renoncer à ma curiosité légendaire, il faut savoir que j'ai regretté d'avoir accepté l'invit' juste après l'avoir acceptée, j'ai regretté sur le chemin pour y aller, j'ai regretté dans la queue devant le fameux bar, j'ai regretté face à la guichetière et j'ai même regretté en rentrant dans "l'endroit"! J'sais pas pourquoi, dans le dedans de moi-même y'avaient mon p'tit ange ET mon p'ti démon qui me tempêtaient d'pas y aller... Ben j'aurais dû les écouter...
Pour commencer, le nom même de l'appellation : sur le flyers il s'agissait d'un "soft" et non d'un "speed"-dating, : attention présence ici d'un haut-mensonge-éhonté!!!!
Enfin, sauf si tu appelles "soft" le fait de rencontrer 5 mecs en 30 minutes avec derrière toi le tic-tac du chronomètre de la tenancière duétal de poisson bar!
Sauf si tu appelles "soft" le fait d'être assise en rond avec toutes les 6 minutes un mec qui te demande ton numéro (car OUI on te donne un numéro comme dans les casting... ou les camps...), ton âge avant ton prénom (OUI ton âge AVANT ton prénom)!!
Comment dire... je me suis sentie comme touuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutes les pièces de l'étal !
Petits morceaux choisis pour l'ambiance:
-Mon premier "prince" m'a de suite annoncé la couleur: il était là pour vaincre sa timidité... ce ne furent dailleurs que ses seules paroles. Et cris-moi bien que quand t'es assise en face d'un mec qui ne regarde que le mur d'en face: 6 minutes c'est super long!!!
-Le second n'était pas de Paris et cherchait quelqu'un à "fréquenter" pendant ses montées à la capitale,
-Je ne me souviens pas de ce que m'a dit le troisième tellement il louchait,
-Le quatrième était un vrai VRP; autant de la drague lourde et potache que de métier.
-Quant au cinquième, il avait des petits morceaux de salive sèche aux commissures des lèvres...
A la sonnerie salvatrice du gong, l'était prête à mourir la Didine!
Bref, elle aurait du passer sa soirée aux restos du coeur, ceux qui eux portent vraiment bien leur nom!
Seule et unique réaction à chaud, puis à tiède et maintenant à glacé: "plus jamais ça promis!"
Alors, je ne vais pas m'approprier l'excuse du: "faut pas mourir bête" ou "faut tout tenter dans la vie", ça non!
Je veux même bien être taxée de crétine-suprême, tant qu'on ne me force pas à me jeter du haut d'un pont, pendue comme une poulette morte à un fil élastique regardant le sol se rapprocher dangereusement.
J'accepte aussi d'être huée sur une scène face à la foule au moment de ma mort pour ne jamais avoir tenté le threesome/double pénétration!!
J'accepte humblement de laisser tout ça à plus intelligent que moi, je m'incline de bonne grâce...
Pour revenir à ce vendredi-noir qui m'a presque vu renoncer à ma curiosité légendaire, il faut savoir que j'ai regretté d'avoir accepté l'invit' juste après l'avoir acceptée, j'ai regretté sur le chemin pour y aller, j'ai regretté dans la queue devant le fameux bar, j'ai regretté face à la guichetière et j'ai même regretté en rentrant dans "l'endroit"! J'sais pas pourquoi, dans le dedans de moi-même y'avaient mon p'tit ange ET mon p'ti démon qui me tempêtaient d'pas y aller... Ben j'aurais dû les écouter...
Pour commencer, le nom même de l'appellation : sur le flyers il s'agissait d'un "soft" et non d'un "speed"-dating, : attention présence ici d'un haut-mensonge-éhonté!!!!
Enfin, sauf si tu appelles "soft" le fait de rencontrer 5 mecs en 30 minutes avec derrière toi le tic-tac du chronomètre de la tenancière du
Sauf si tu appelles "soft" le fait d'être assise en rond avec toutes les 6 minutes un mec qui te demande ton numéro (car OUI on te donne un numéro comme dans les casting... ou les camps...), ton âge avant ton prénom (OUI ton âge AVANT ton prénom)!!
Comment dire... je me suis sentie comme touuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutes les pièces de l'étal !
Petits morceaux choisis pour l'ambiance:
-Mon premier "prince" m'a de suite annoncé la couleur: il était là pour vaincre sa timidité... ce ne furent dailleurs que ses seules paroles. Et cris-moi bien que quand t'es assise en face d'un mec qui ne regarde que le mur d'en face: 6 minutes c'est super long!!!
-Le second n'était pas de Paris et cherchait quelqu'un à "fréquenter" pendant ses montées à la capitale,
-Je ne me souviens pas de ce que m'a dit le troisième tellement il louchait,
-Le quatrième était un vrai VRP; autant de la drague lourde et potache que de métier.
-Quant au cinquième, il avait des petits morceaux de salive sèche aux commissures des lèvres...
A la sonnerie salvatrice du gong, l'était prête à mourir la Didine!
Bref, elle aurait du passer sa soirée aux restos du coeur, ceux qui eux portent vraiment bien leur nom!
jeudi 10 novembre 2011
moustache-mania
Si la compassion était un poil et bien la moustache de mon DAF pourrait sauver l'humanité!
Il est une icône de non-masse, une référence d'humanité inconnue.
J'écris ce post sur lui car si cela n'était pas déplacé, et contrairement à ce que chante Bénabar, j'afficherais volontier sa photo dans mon salon: il est comme un personnage de western, poils au menton, santiags et chemisettes brodées: un vrai lucky-luke du boulot !
A l'exception de ma nana, c'est la personne que je vois le plus quotidiennement. Il fait donc partie de ma vie et quand il va mal, et bien moi aussi...
Du coup, j'écris comme une pière sur la toile, car là ça va pas, mais alors pas du tout du tout. L'est tout à plat, comme privé d'énergie, s'en fiche de tout, l'a perdu son ombre ET ses pistolets!
Comme ça me met en rogne, je lance ma prière aux quatre surfs pour qu'il aille mieux, car même quand je m'ébouriffe les tifs à force de l'encourager, de moraliser en brassant un tas de vent philosophique, ben c'qui tombe c'est des pellicules, c'est pas d'la poudre de fée!
Mon DAF est comme ces paquerettes qui naissent dans le fumier: une belle âme fragile entourée de puanteur. Et j'ai beau essayer de l'en dégager, je ne suis au final qu'une petite pelle poreuse bien inutile.
Le problème c'est qu'il a une famille de tarés: moi j'l'aurais bien adopté mais il est trop vieux pour être mon fils, jme vois mal lui donner la bécquée et l'attraperait bien vite le syndrome du bébé secoué!!
Il est une icône de non-masse, une référence d'humanité inconnue.
J'écris ce post sur lui car si cela n'était pas déplacé, et contrairement à ce que chante Bénabar, j'afficherais volontier sa photo dans mon salon: il est comme un personnage de western, poils au menton, santiags et chemisettes brodées: un vrai lucky-luke du boulot !
A l'exception de ma nana, c'est la personne que je vois le plus quotidiennement. Il fait donc partie de ma vie et quand il va mal, et bien moi aussi...
Du coup, j'écris comme une pière sur la toile, car là ça va pas, mais alors pas du tout du tout. L'est tout à plat, comme privé d'énergie, s'en fiche de tout, l'a perdu son ombre ET ses pistolets!
Comme ça me met en rogne, je lance ma prière aux quatre surfs pour qu'il aille mieux, car même quand je m'ébouriffe les tifs à force de l'encourager, de moraliser en brassant un tas de vent philosophique, ben c'qui tombe c'est des pellicules, c'est pas d'la poudre de fée!
Mon DAF est comme ces paquerettes qui naissent dans le fumier: une belle âme fragile entourée de puanteur. Et j'ai beau essayer de l'en dégager, je ne suis au final qu'une petite pelle poreuse bien inutile.
Le problème c'est qu'il a une famille de tarés: moi j'l'aurais bien adopté mais il est trop vieux pour être mon fils, jme vois mal lui donner la bécquée et l'attraperait bien vite le syndrome du bébé secoué!!
mardi 8 novembre 2011
mais comment faire pour les seins?
Je suis une grande maintenant, je suis adulte.
J'ai donc dépassé une partie de mes tabous sexuels et je pense évoluer avec mon temps dans le partage de l'information (enfin, surtout avec les copines hein. là c'est une première un peu angoissante... hum..."ce-n'est-pas-sale-ce-n'est-pas-sale-ce-n'est-pas-sale!!!!! pinaize ce que la chrétienté a la peau dure!!!!!)
Grace à ma nouvelle ouverture d'esprit flambant neuve -et surtout suite à une rupture sentimentale!!- j'ai appris que le manque physique ne vouait pas forcément les êtres humains à s'exciter caninement sur des jambes amies (on est bien d'accord, il n'est ici pas question de dentition); qu'il y avait des gens qui, depuis la nuit des temps -enfin surtout depuis l'invention de la pile miniature- s'étaient penchés sur la question afin de soulager les âmes en peine; quoiqu'ici il s'agirait davantage de pubis en peine...
C'est en prenant beaucoup (beaucoup-beaucoup-beaucoup) sur moi, que j'ai appris le fonctionnement des engins du plaisir; des ersatz de relations sexuelles en solo (oui c'est clair qu'à Solo moi je préfèrerais Yann...inside joke trop mortelle j'm'en tape les cotes de rire) qui remplissent un temps la fonction mécanique du plaisir: ça réchauffe pas les pieds froids dans le lit mais au moins ça endort!
Ca m'allait plutôt bien jusqu'à ce que... jusqu'à ce que je rencontre une personne, disons.. habile!
Une personne qui a réussi à me faire envisager que j'avais des seins et qu'ils ne servaient pas juste à faire joli dans de la dentelle hors de prix!!!
Lalala C'te découverte!! J'irais même jusqu'à dire: bingo poil au dos!! ... enfin non pas là, là c'était plutot poil de barbe, mais ça rime pas!
J'en suis même allée jusqu'à me ballader sans soutient gorge, c'était enfin mai 68 sous mon t-shirt!!
Mais comme ya toujours un adage pour vous rattrapper; un vieux tout naze du genre: "quand c'est bien d'un côté ça va mal de l'autre", ben par un sombre jeudi (décidement les jeudis, sont aussi pourris aux seins qu'à l'économie!) le verdict tomba: didine n'aurait plus droit au papouillage au dessus de la ceinture! fini-kaput adieu le barbu magique!
Alors le dilemme insidieux s'installe: comment s'auto-papouiller les seins quand t'es une godiche attardée de 34 balais qui croyait jusqu'à il y a peu qu'un simple tripotage déchainerait les feux de l'enfer rien que sur toi??? HEIN? COMMENT TU FAIS???
Sans déconner, même si tu ouvres tous les chakras cosmiques, même si tu deviens hindouiste de chambre c'est pas possible!!! déja t'as pas la langue assez longue... ensuite cette pensée n'appartient qu'aux hommes donc tu la vires express de ton cerveau!
Et non, un vibro-tétons c'est juste impossible!! c'est trop dégueu bordel!! j'ai pas atteint mon stade tétal moi merde!!!!
J'ai donc dépassé une partie de mes tabous sexuels et je pense évoluer avec mon temps dans le partage de l'information (enfin, surtout avec les copines hein. là c'est une première un peu angoissante... hum..."ce-n'est-pas-sale-ce-n'est-pas-sale-ce-n'est-pas-sale!!!!! pinaize ce que la chrétienté a la peau dure!!!!!)
Grace à ma nouvelle ouverture d'esprit flambant neuve -et surtout suite à une rupture sentimentale!!- j'ai appris que le manque physique ne vouait pas forcément les êtres humains à s'exciter caninement sur des jambes amies (on est bien d'accord, il n'est ici pas question de dentition); qu'il y avait des gens qui, depuis la nuit des temps -enfin surtout depuis l'invention de la pile miniature- s'étaient penchés sur la question afin de soulager les âmes en peine; quoiqu'ici il s'agirait davantage de pubis en peine...
C'est en prenant beaucoup (beaucoup-beaucoup-beaucoup) sur moi, que j'ai appris le fonctionnement des engins du plaisir; des ersatz de relations sexuelles en solo (oui c'est clair qu'à Solo moi je préfèrerais Yann...
Ca m'allait plutôt bien jusqu'à ce que... jusqu'à ce que je rencontre une personne, disons.. habile!
Une personne qui a réussi à me faire envisager que j'avais des seins et qu'ils ne servaient pas juste à faire joli dans de la dentelle hors de prix!!!
Lalala C'te découverte!! J'irais même jusqu'à dire: bingo poil au dos!! ... enfin non pas là, là c'était plutot poil de barbe, mais ça rime pas!
J'en suis même allée jusqu'à me ballader sans soutient gorge, c'était enfin mai 68 sous mon t-shirt!!
Mais comme ya toujours un adage pour vous rattrapper; un vieux tout naze du genre: "quand c'est bien d'un côté ça va mal de l'autre", ben par un sombre jeudi (décidement les jeudis, sont aussi pourris aux seins qu'à l'économie!) le verdict tomba: didine n'aurait plus droit au papouillage au dessus de la ceinture! fini-kaput adieu le barbu magique!
Alors le dilemme insidieux s'installe: comment s'auto-papouiller les seins quand t'es une godiche attardée de 34 balais qui croyait jusqu'à il y a peu qu'un simple tripotage déchainerait les feux de l'enfer rien que sur toi??? HEIN? COMMENT TU FAIS???
Sans déconner, même si tu ouvres tous les chakras cosmiques, même si tu deviens hindouiste de chambre c'est pas possible!!! déja t'as pas la langue assez longue... ensuite cette pensée n'appartient qu'aux hommes donc tu la vires express de ton cerveau!
Et non, un vibro-tétons c'est juste impossible!! c'est trop dégueu bordel!! j'ai pas atteint mon stade tétal moi merde!!!!
lundi 7 novembre 2011
parfois j'suis pas humaine
Aujourd'hui toute ma sympathie et mon respect se dirige vers les médecins. Plus précisément vers les médecin-enseignants!
Car, comment ne pas tenir en très haute estime ceux qui inculquent le degré 1-billard de professionnalisme aux jeunes docteurs? l'oubli total de soi, l'entière abnégation ... Oui comment?
L'autre soir à la télé j'ai vu une émission sur le parcours de ces médecins débutants.
Un reportage sur les premiers jours d'une jeune interne urgentiste. À peine arrivée, son premier chantier a été de retirer une brosse à chiottes de l'anus d'un type prétendant être tombé dessus. Et ceci sans sourire, sans glousser, sans rien d'autre que de l'extrême compassion, oui oui extrême: c'est ENORME, bravo, respect-resptect!!!
J'en étais toute rouge derire respect quand j'ai pensé aux publicitaires... Aaaaaah les publicitaires sont des génies aussi!!!
Pendant la coupure pub de cette merveilleuse émission sur la nouvelle génération de médecins-robots, je me suis rincée les yeux avec la surprenante réclame consistant à réveiller la vocation de gardien de prison qui sommeille en chacun.
Ca donnait à peu près ça:
"Surveillants pénitencier, quelle société peut se passer de nous?"
"Ben... Juste celle de nos rêves où on aurait pas besoin de prison peut-être?!" pensais-je édenistement tout haut...
Mais bien sur, ça n'existe pas car si ça existait, la pub n'existerait pas... CQFD
C'est comme tomber tout droit dessus le balais des toilettes le rectum en avant parceque le sol glissait quoi...
Car, comment ne pas tenir en très haute estime ceux qui inculquent le degré 1-billard de professionnalisme aux jeunes docteurs? l'oubli total de soi, l'entière abnégation ... Oui comment?
L'autre soir à la télé j'ai vu une émission sur le parcours de ces médecins débutants.
Un reportage sur les premiers jours d'une jeune interne urgentiste. À peine arrivée, son premier chantier a été de retirer une brosse à chiottes de l'anus d'un type prétendant être tombé dessus. Et ceci sans sourire, sans glousser, sans rien d'autre que de l'extrême compassion, oui oui extrême: c'est ENORME, bravo, respect-resptect!!!
J'en étais toute rouge de
Pendant la coupure pub de cette merveilleuse émission sur la nouvelle génération de médecins-robots, je me suis rincée les yeux avec la surprenante réclame consistant à réveiller la vocation de gardien de prison qui sommeille en chacun.
Ca donnait à peu près ça:
"Surveillants pénitencier, quelle société peut se passer de nous?"
"Ben... Juste celle de nos rêves où on aurait pas besoin de prison peut-être?!" pensais-je édenistement tout haut...
Mais bien sur, ça n'existe pas car si ça existait, la pub n'existerait pas... CQFD
C'est comme tomber tout droit dessus le balais des toilettes le rectum en avant parceque le sol glissait quoi...
amicalement votre... FOREVER
Mon bobo quand il se lave les dents il laisse couler l'eau du robinet parce que sinon... Ben sinon il vomit!!! Sa trachée est peu conciliante, et surtout crétine: elle n'a pas compris qu'il ne fallait pas avaler le dentifrice!
"Beuuuuuh c'est pas dramatique", me direz-vous à juste titre.
Non c'est sur ça ne l'est pas... Sauf si vous êtes dentifro-intolérant!
Quand on ne supporte pas le gout du dentifrice, il faut bien trouver une solution hein.
Celle de mon bobo c'est de laisser couler l'eau pour que son bruit masque le goût... Oui vous avez bien lu...
Entre moi et moi, je pense qu'il n'y a pas que dans son oesophage que ça coince...
Le truc c'est que comme je trie systématiquement mes déchets, j'pourrais facilement lui moraliser en pleine face que sa trachée est la terreur des nappes phréatiques en poussant une gueulante écolo terrifiante et légitime, mais d'un autre coté je garde en tête qu'il recycle les fèces de ses poissons pour faire pousser ses plantes...
Alors je ne dis rien, je souris benoitement...
"Beuuuuuh c'est pas dramatique", me direz-vous à juste titre.
Non c'est sur ça ne l'est pas... Sauf si vous êtes dentifro-intolérant!
Quand on ne supporte pas le gout du dentifrice, il faut bien trouver une solution hein.
Celle de mon bobo c'est de laisser couler l'eau pour que son bruit masque le goût... Oui vous avez bien lu...
Entre moi et moi, je pense qu'il n'y a pas que dans son oesophage que ça coince...
Le truc c'est que comme je trie systématiquement mes déchets, j'pourrais facilement lui moraliser en pleine face que sa trachée est la terreur des nappes phréatiques en poussant une gueulante écolo terrifiante et légitime, mais d'un autre coté je garde en tête qu'il recycle les fèces de ses poissons pour faire pousser ses plantes...
Alors je ne dis rien, je souris benoitement...
... et je n'oublie jamais de prier le Très Haut de le rendre aussi éternel que Lui...
vendredi 4 novembre 2011
shadow boxing
Didine est une ombre maintenant
Didine n'est pas assez bien pour qu'on se batte pour elle.
Didine a un défaut de fabrication, elle voudrait etre parfaite et essaye d'etre honnête mais ca ne suffit pas... Elle n'est un mot passable que l'on biffe parcequ'il n'est pas assez percutant!
Ses actes pourtant ne la trahissent pas, mais elle semble etre à jamais impénétrable.
Didine n'est qu'une passade...
Didine voudrait ne plus jouer franc jeu mais serait-elle encore elle?
Didine philosophe mais en cet instant elle n'aime pas être elle: apparemment elle n'en vaut pas la peine...
mood-in-music
Didine n'est pas assez bien pour qu'on se batte pour elle.
Didine a un défaut de fabrication, elle voudrait etre parfaite et essaye d'etre honnête mais ca ne suffit pas... Elle n'est un mot passable que l'on biffe parcequ'il n'est pas assez percutant!
Ses actes pourtant ne la trahissent pas, mais elle semble etre à jamais impénétrable.
Didine n'est qu'une passade...
Didine voudrait ne plus jouer franc jeu mais serait-elle encore elle?
Didine philosophe mais en cet instant elle n'aime pas être elle: apparemment elle n'en vaut pas la peine...
mood-in-music
jeudi 3 novembre 2011
j'aimerais bien
j'aimerais bien vendre des sous-vêtements et passer ma life à me vautrer dans la dentelle!
ça c'est sur j'aimerais bien...
j'dirais aux grosses que les rondeurs c'est sexy, et aux ptis seins que les obus c'est passé de mode.
j'serais obligée d'avoir un modèle de chaque collection pour aller jusqu'au bout du professionnalisme!
et pi j'aurais pas de patron, sauf mon comptable, mais à mon comptable j'offrirais des ferrero rocher alors il m'aimerait bien
de toute façon mon comptable ce serait ma copine comme ça elle non plus elle n'aurait plus de patron
on serait des copines-patrons en sous vêtement à 1000€ - car je vendrais pas de la merde en lycra qui fait suer: déja suer des seins c'est moche, mais du cul... !!!!
et aussi j'aurais une collection homme! les boxer genre seconde-peau qui sont dou-douuuuuuuuuuuuux et que quand tu caresses tu sens pas les poils en-dessous...
et puis j'offrirais le champagne à mes meilleures clientes et j'en boirais aussi pour m'aider à oublier que je vomis les flagorneries même si ce serait mon métier
j'serais une commerçante de la beauté qui ne se voit qu'en privée...
une vendeuse de bonheur, une magicienne en soie qui rend les femmes belles et les hommes baveux.
et aussi j'inventerais le slobard à frange parceque moi j'aimerais aussi être un Western!!!
ça c'est sur j'aimerais bien...
j'dirais aux grosses que les rondeurs c'est sexy, et aux ptis seins que les obus c'est passé de mode.
j'serais obligée d'avoir un modèle de chaque collection pour aller jusqu'au bout du professionnalisme!
et pi j'aurais pas de patron, sauf mon comptable, mais à mon comptable j'offrirais des ferrero rocher alors il m'aimerait bien
de toute façon mon comptable ce serait ma copine comme ça elle non plus elle n'aurait plus de patron
on serait des copines-patrons en sous vêtement à 1000€ - car je vendrais pas de la merde en lycra qui fait suer: déja suer des seins c'est moche, mais du cul... !!!!
et aussi j'aurais une collection homme! les boxer genre seconde-peau qui sont dou-douuuuuuuuuuuuux et que quand tu caresses tu sens pas les poils en-dessous...
et puis j'offrirais le champagne à mes meilleures clientes et j'en boirais aussi pour m'aider à oublier que je vomis les flagorneries même si ce serait mon métier
j'serais une commerçante de la beauté qui ne se voit qu'en privée...
une vendeuse de bonheur, une magicienne en soie qui rend les femmes belles et les hommes baveux.
et aussi j'inventerais le slobard à frange parceque moi j'aimerais aussi être un Western!!!
mercredi 2 novembre 2011
mon voisin
mon voisin est beau, mon voisin est grand, mon voisin a du style et mon voisin est BARBU!!
quand je croise mon voisin, il n'y a qu'une onomatopée qui me vient à l'esprit: "miam"!
sauf que mon voisin, j'l'ai croisé 2 fois en 1 an et tout ce que je sais de lui c'est qu'il est très poli!!
du coup moi la politesse, quand il s'agit de mon voisin, ben j'ai bien envie de lui tordre le cou...
jamais il n'est venu me demander du sucre ou autre épice-prétexte, il a un banc de muscu derrière sa fenêtre, sa barbe est taillée au milimètre et il a un sac de voyage militaire: j'en suis sure mon voisin est homo!!!
s'il en était autrement j'en serais trop vexée ce serait insupportable, du coup je l'ignore grandement en représaille de son manque d'intérêt insultant!!
ma petite personne n'a pas de grosses chevilles promis, c'est juste que si elle ne pensait pas comme ça didine; ben touuuuuuuuuuus ses défauts l'obnubileraient tant qu'elle marcherait la tête basse en rasant les murs et en déchaussant ses "talons-mon-précieux"!
et ça, ben ça faut pas, car didine est une maman qui doit apprendre à son rejeton que marcher la tête haute n'est négociable avec personne, et surtout pas avec soi-même!
alors je fais un post sur mon voisin car hier mon voisin m'a parlé! il m'a parlé des ses voyages annuels aux antilles, de sa passion pour le rhum et le merengue (le merengue qu'il DANSE!!!!!!!!!!!!!!), et a même compati pour mon dégât des eaux...
Didine n'en croyait pas ses oreilles mais affichait une mine honorable de self-control mêlé d'attention et de détachement mondain alors que dans sa tête défilait le kama-sutra créole...
ET PUIS...
et puis the "boy-next-door" m'a refilé les clefs de son appart' comme solution de secours pour le cas ou il s'enfermerait dehors; m'a parlé de sa copine, de sa volonté de mutation professionnelle et de son futur déménagement...
comment écrire avec des mots cette succession de toute puissance puis de néant absolu?!!! ne sais pas, ne veux mm pas essayer...
il est juste écrit que didine-la-gardienne-des-clefs a fini d'aimer son voisin en secret! didine déteste même son voisin en secret, didine lui pisse à la raie en secret à son c****** de voisin!!!
c'est sur, son voisin est homo en secret d'abord NA!!!!!!!!!!!!!
quand je croise mon voisin, il n'y a qu'une onomatopée qui me vient à l'esprit: "miam"!
sauf que mon voisin, j'l'ai croisé 2 fois en 1 an et tout ce que je sais de lui c'est qu'il est très poli!!
du coup moi la politesse, quand il s'agit de mon voisin, ben j'ai bien envie de lui tordre le cou...
jamais il n'est venu me demander du sucre ou autre épice-prétexte, il a un banc de muscu derrière sa fenêtre, sa barbe est taillée au milimètre et il a un sac de voyage militaire: j'en suis sure mon voisin est homo!!!
s'il en était autrement j'en serais trop vexée ce serait insupportable, du coup je l'ignore grandement en représaille de son manque d'intérêt insultant!!
ma petite personne n'a pas de grosses chevilles promis, c'est juste que si elle ne pensait pas comme ça didine; ben touuuuuuuuuuus ses défauts l'obnubileraient tant qu'elle marcherait la tête basse en rasant les murs et en déchaussant ses "talons-mon-précieux"!
et ça, ben ça faut pas, car didine est une maman qui doit apprendre à son rejeton que marcher la tête haute n'est négociable avec personne, et surtout pas avec soi-même!
alors je fais un post sur mon voisin car hier mon voisin m'a parlé! il m'a parlé des ses voyages annuels aux antilles, de sa passion pour le rhum et le merengue (le merengue qu'il DANSE!!!!!!!!!!!!!!), et a même compati pour mon dégât des eaux...
Didine n'en croyait pas ses oreilles mais affichait une mine honorable de self-control mêlé d'attention et de détachement mondain alors que dans sa tête défilait le kama-sutra créole...
ET PUIS...
et puis the "boy-next-door" m'a refilé les clefs de son appart' comme solution de secours pour le cas ou il s'enfermerait dehors; m'a parlé de sa copine, de sa volonté de mutation professionnelle et de son futur déménagement...
comment écrire avec des mots cette succession de toute puissance puis de néant absolu?!!! ne sais pas, ne veux mm pas essayer...
il est juste écrit que didine-la-gardienne-des-clefs a fini d'aimer son voisin en secret! didine déteste même son voisin en secret, didine lui pisse à la raie en secret à son c****** de voisin!!!
c'est sur, son voisin est homo en secret d'abord NA!!!!!!!!!!!!!
lundi 31 octobre 2011
i reckon
i'll try to make it short
i don't want to over add
but i mean to say it
i need to do so
i'd like to talk about my wounds
my deep wounds haunting me
like an everlasting ghost
who quite never talks
yesterday i saw the tree of "négritude"
how it has to fight hard
how stupidity is merciless
and how god can help
once again a felt inside
the great power of belonging
how history can be lived
as a present day by heart
My roots are strong
they're feeding my veins
my blue veins...
just like everybody else!
i don't want to over add
but i mean to say it
i need to do so
i'd like to talk about my wounds
my deep wounds haunting melike an everlasting ghost
who quite never talks
yesterday i saw the tree of "négritude"
how it has to fight hard
how stupidity is merciless
and how god can help
once again a felt inside
the great power of belonging
how history can be lived
as a present day by heart
My roots are strong
they're feeding my veins
my blue veins...
just like everybody else!
halloween m'a rattrappée!
moi j'demandais rien, je mangeais tranquillement mes nouilles japonnaises avec des baguettes comme dans les mangas de mon enfance avec force bruit et rapidité, quand une chose de plus s'est installée dans mon estomac.
Elle est arrivée sans s'annoncer, comme un rien, avec un groupe de personnes s'installant à côté. jusque là, rien de nouveau sous le soleil rouge...
je finis donc ma bouchée pour regarder mes nouveaux voisins de tablée quand j'ai cru que mes pâtes de riz allaient me ressortir par le nez:
à ma gauche s'est assis un japonais crépu et j'ai scotchée! un jacky chang samuel-jacksonisé version Pulp Fiction, sauf que s'en était pas... de la fiction!!!!!
c'étaient ses vrais cheveux, de volumineux cheveux frisés et mousseux façon coupe afro d'un autre temps!
ayant grandi sur une île de grand brassage, j'ai évolué avec les mélanges humains les plus variés pour mon plus grand bonheur, et le métissage ethnique, plus que familier, me représente: j'ai moi-même les traits négroïdes sur une peau quasi diaphane.
A l'école, dans la classe voisine, j'avais un copain roux et noir, je pensais donc que rien ne pourrait plus me surprendre niveau mixte-génétique, ou du moins me faire sourciller, jusqu'à ce soir d'halloween japonisant!
Inexplicablement, ça m'a fait un effet boeuf-basilic-gingembre: une crise de rire incontrôlable mêlée à la honte de ce même rire. je me suis transformée en masque d'horreur rougissant, dégoulinant de sueur sous l'essai de la retenue, de rhume et de larmes, pour finir par déguerpir, ma queue de diable entre les jambes, frappée par la honte de moi-même mêlé au rire expiateur: le masque d'halloween le plus effrayant, c'était le mien!!!
Elle est arrivée sans s'annoncer, comme un rien, avec un groupe de personnes s'installant à côté. jusque là, rien de nouveau sous le soleil rouge...
je finis donc ma bouchée pour regarder mes nouveaux voisins de tablée quand j'ai cru que mes pâtes de riz allaient me ressortir par le nez:
à ma gauche s'est assis un japonais crépu et j'ai scotchée! un jacky chang samuel-jacksonisé version Pulp Fiction, sauf que s'en était pas... de la fiction!!!!!
c'étaient ses vrais cheveux, de volumineux cheveux frisés et mousseux façon coupe afro d'un autre temps!
ayant grandi sur une île de grand brassage, j'ai évolué avec les mélanges humains les plus variés pour mon plus grand bonheur, et le métissage ethnique, plus que familier, me représente: j'ai moi-même les traits négroïdes sur une peau quasi diaphane.
A l'école, dans la classe voisine, j'avais un copain roux et noir, je pensais donc que rien ne pourrait plus me surprendre niveau mixte-génétique, ou du moins me faire sourciller, jusqu'à ce soir d'halloween japonisant!
Inexplicablement, ça m'a fait un effet boeuf-basilic-gingembre: une crise de rire incontrôlable mêlée à la honte de ce même rire. je me suis transformée en masque d'horreur rougissant, dégoulinant de sueur sous l'essai de la retenue, de rhume et de larmes, pour finir par déguerpir, ma queue de diable entre les jambes, frappée par la honte de moi-même mêlé au rire expiateur: le masque d'halloween le plus effrayant, c'était le mien!!!
mercredi 26 octobre 2011
de l'émollience
Avoir les pieds super secs c'est pas à la mode dans les sandales... ni dans les bottes dailleurs, surtout au moment du retirage.
Quand t'as les pieds secs, on dirait que tu as plongé dans de la farine avec les pieds un peu humides, du coup ça fait des croutes au niveau de la plante.
Et comme didine dans sa très grande chance a poussée sous le soleil, elle n'était pas obligée de mettre des pantoufles pour marcher sur le carrelage de la maison: du coup didine a de la corne podo-logée!!
Pire, didine-the-warrior-of-the-dark-sand s'est auto-plantairement suicidée en se forçant à marcher sur des pitis graviers en quinconce avec les pieds dans leur plus simple appareil, pour se faire la peau dure et frimer sur les plages de sable bouillant en ricanant devant les gens qui hurlaient en sautillant jusqu'à leur serviette: les pieds de didine c'est comme des mains insensibles au chaud... sauf que les mains comme tu les as sous les yeux tu t'en occupes, alors que les pieds dans l'arctique parisien..........
Du coup j'ai décidé de contre-attaquer: il n'était pas dit qu'une vilaine plante aurait ma peau!!!
Suivant les conseils avisés d'une starlette ingénue, je m'applique donc à badigeonner mon aridité piétale de crème anti-gerçure, anti- sécheresse, anti-tiraillement, bref anti-tout!, et d'enfiler de grosses chaussettes pour dormir histoire que le miracle se produise pendant la nuit.
et surprise: au matin, je glisse sur mon parquet, mais mes petons semblent moins rabougris!
je décide donc de continuer l'effort et refais la même après la douche pour la journée...
hum...
SAUF QUE!!!
ben la crème dans les chaussures la journée, ça glisse vachement plus que quand elle se retrouve à moitié absorbée par des chaussettes nuitales! j'ai perdu mes chaussures au moins 6 fois rien que sur le chemin du travail! et quand j'les perdais pas, ça faisait shlock-shlock à mon passage: pour une didine élevé au soleil du qu'en-dira-t-on jte raconte pas l'angoisse!!!
J'ai piteusement décidé de les enlever en arrivant au bureau...
SAUF QUE!!!
sauf que... ben le parquet du bureau, l'est bien ciré que je suis tombée et qu'en plus sur mon passage s'imprimait la marque de mes fameux panards.
La mort dans l'âme j'ai remis ces f****** godasses en les fourant de papier toilettes: au moins j'avais dégommé le bruit!!
En rentrant chez wam le soir ce sont des pieds noirs de crasse et de bouts de PQ, puants et tous gonflés qui ont agressé ma vue et mon odorat: la crème, l'était pô fraîche; l'avait tournée dans mes chaussures certes magnifiques, mais version plastique pour être abordables!
c'est décidé, Didine supportera l'aridité!
Quand t'as les pieds secs, on dirait que tu as plongé dans de la farine avec les pieds un peu humides, du coup ça fait des croutes au niveau de la plante.
Et comme didine dans sa très grande chance a poussée sous le soleil, elle n'était pas obligée de mettre des pantoufles pour marcher sur le carrelage de la maison: du coup didine a de la corne podo-logée!!
Pire, didine-the-warrior-of-the-dark-sand s'est auto-plantairement suicidée en se forçant à marcher sur des pitis graviers en quinconce avec les pieds dans leur plus simple appareil, pour se faire la peau dure et frimer sur les plages de sable bouillant en ricanant devant les gens qui hurlaient en sautillant jusqu'à leur serviette: les pieds de didine c'est comme des mains insensibles au chaud... sauf que les mains comme tu les as sous les yeux tu t'en occupes, alors que les pieds dans l'arctique parisien..........
Du coup j'ai décidé de contre-attaquer: il n'était pas dit qu'une vilaine plante aurait ma peau!!!
Suivant les conseils avisés d'une starlette ingénue, je m'applique donc à badigeonner mon aridité piétale de crème anti-gerçure, anti- sécheresse, anti-tiraillement, bref anti-tout!, et d'enfiler de grosses chaussettes pour dormir histoire que le miracle se produise pendant la nuit.
et surprise: au matin, je glisse sur mon parquet, mais mes petons semblent moins rabougris!
je décide donc de continuer l'effort et refais la même après la douche pour la journée...
hum...
SAUF QUE!!!
ben la crème dans les chaussures la journée, ça glisse vachement plus que quand elle se retrouve à moitié absorbée par des chaussettes nuitales! j'ai perdu mes chaussures au moins 6 fois rien que sur le chemin du travail! et quand j'les perdais pas, ça faisait shlock-shlock à mon passage: pour une didine élevé au soleil du qu'en-dira-t-on jte raconte pas l'angoisse!!!
J'ai piteusement décidé de les enlever en arrivant au bureau...
SAUF QUE!!!
sauf que... ben le parquet du bureau, l'est bien ciré que je suis tombée et qu'en plus sur mon passage s'imprimait la marque de mes fameux panards.
La mort dans l'âme j'ai remis ces f****** godasses en les fourant de papier toilettes: au moins j'avais dégommé le bruit!!
En rentrant chez wam le soir ce sont des pieds noirs de crasse et de bouts de PQ, puants et tous gonflés qui ont agressé ma vue et mon odorat: la crème, l'était pô fraîche; l'avait tournée dans mes chaussures certes magnifiques, mais version plastique pour être abordables!
c'est décidé, Didine supportera l'aridité!
lundi 24 octobre 2011
Putain j'ai envie de tuer quelqu'un !!!!
Quelqu'un me torture et me malmène.
quelqu'un me lance et me ramène,
quelqu'un s'prend pour la carotte de mon âne,
doublé des coups de mon baton.
quelqu'un s'prend soit disant la tête,
mais quelque part quelqu'un me ment.
Quelqu'un est un fiéfé batard, doublé d'un pervers méningé;
il me ferait brouter comme une chèvre avec toutes ses idées!
quelqu'un est un salaud parceque quelqu'un me manipule
il me fait croire que seule moi compte mais derrière il me fout la honte
Raaaaaaaaaaaaaaah j'ai envie de tuer quelqu'un
d'le déchiqueter avec les dents, d'le voir se vider de son sang,
vieux sang pourri du fiel de l'âme qui survis dans les recoins de ma peine
bordel j'insulte jusqu'à son son suc que j'aimerais voir s'évaporer!
Mais surtout si j'ai tant de peine,
c'est que quelqu'un c'est mon orgueuil... et que mon orgueil m'averti...
quelqu'un me lance et me ramène,
quelqu'un s'prend pour la carotte de mon âne,
doublé des coups de mon baton.
quelqu'un s'prend soit disant la tête,mais quelque part quelqu'un me ment.
Quelqu'un est un fiéfé batard, doublé d'un pervers méningé;
il me ferait brouter comme une chèvre avec toutes ses idées!
quelqu'un est un salaud parceque quelqu'un me manipule
il me fait croire que seule moi compte mais derrière il me fout la honte
Raaaaaaaaaaaaaaah j'ai envie de tuer quelqu'un
d'le déchiqueter avec les dents, d'le voir se vider de son sang,
vieux sang pourri du fiel de l'âme qui survis dans les recoins de ma peine
bordel j'insulte jusqu'à son son suc que j'aimerais voir s'évaporer!
Mais surtout si j'ai tant de peine,
c'est que quelqu'un c'est mon orgueuil... et que mon orgueil m'averti...
vendredi 21 octobre 2011
humeur plaintifiante...
J'suis balade, j'suis balade, j'suis balade!!!
è'n'n'a marre la didine de ce temps qu'a changé si abruptement que ses tites gélules de magnésium anti-automne ont pas eu le temps d'agir!!
l'a les yeux gonflés, le nez rouge, les yeux façon The Cure, et ses cheveux, ben ils poussent par en-dedans!
bref, l'est moche, l'est pas belle, et l'a tellement froid qu'elle a ramené au boulot son vieux sweat "johnny forever" qu'elle se trimbale dessus ses chaussures à talons et son tailleur: l'a le look "didine versus chien enragé... que c'est didine qu'aurait perdu"!!!
comme le travail, parait que c'est la santé, ben elle y va telle une momie, mais une momie décidée!!!
mais le travail, à travers la buée de ses yeux, ben elle le voit pas! et comme avec la chaleur de sa fièvre ses synapses ne collent plus (déja qu'avant c'était pas ça), ben elle essuie l'écran flou de l'ordi depuis 23 minutes...
è'n'n'a plus d'mouchoirs, les a touuuuuuuuuuuuuuus utilisés ceux du paquet, et se mouche avec de l'essuie-tout: didine, c'est plus didine, c'est bozo!
voila didine s'est plaintu... mais va pas mieux pour autant, et en plus on va la prendre pour une plaintendante... les glandes!!!
.......................................... c'est le cas de le dire!!!
è'n'n'a marre la didine de ce temps qu'a changé si abruptement que ses tites gélules de magnésium anti-automne ont pas eu le temps d'agir!!
l'a les yeux gonflés, le nez rouge, les yeux façon The Cure, et ses cheveux, ben ils poussent par en-dedans!
bref, l'est moche, l'est pas belle, et l'a tellement froid qu'elle a ramené au boulot son vieux sweat "johnny forever" qu'elle se trimbale dessus ses chaussures à talons et son tailleur: l'a le look "didine versus chien enragé... que c'est didine qu'aurait perdu"!!!
comme le travail, parait que c'est la santé, ben elle y va telle une momie, mais une momie décidée!!!
mais le travail, à travers la buée de ses yeux, ben elle le voit pas! et comme avec la chaleur de sa fièvre ses synapses ne collent plus (déja qu'avant c'était pas ça), ben elle essuie l'écran flou de l'ordi depuis 23 minutes...
è'n'n'a plus d'mouchoirs, les a touuuuuuuuuuuuuuus utilisés ceux du paquet, et se mouche avec de l'essuie-tout: didine, c'est plus didine, c'est bozo!
voila didine s'est plaintu... mais va pas mieux pour autant, et en plus on va la prendre pour une plaintendante... les glandes!!!
.......................................... c'est le cas de le dire!!!
mardi 18 octobre 2011
mexicooooooooooooo sous la pluie!
c'midi j'ai pris un burrito
avec mon cher parrain bobo.
l'était tel'ment delicioso
qu'j'me suis pas lavé la mano,
même quand j'suis rentrée au bureau.
alors j'suis p'tète une ptite crado
mais quel bonheur in extenso
que de sentir el chorizo,
quand t'es coincée à ton boulot
et que dehors il fait pas beau!
avec mon cher parrain bobo.
l'était tel'ment delicioso
qu'j'me suis pas lavé la mano,
même quand j'suis rentrée au bureau.
alors j'suis p'tète une ptite crado
mais quel bonheur in extenso
que de sentir el chorizo,
quand t'es coincée à ton boulot
et que dehors il fait pas beau!
lundi 17 octobre 2011
odorantus pafiérantum
quand tu te prépares pour aller au théâtre, tu ne te mets plus sur ton 31 car le spectacle s'est démocratisé!
quand tu te prépares pour aller voir un one-man-show alors que tu reviens du ciné, t'es donc pas obligée de te changer.
quand tu te prépares pour aller au spectacle, en gros tu te prépares pas trop car tu t'es déja lavé les cheveux le matin (enfin à midi hein, sinon ça sert à rien d'être dimanche) et que tes glandes sudoripares et ton déo s'entendent plutôt bien.
quand tu te prépares pour aller voir un humoriste pour adultes, tu n'emmênes pas ta pré-ado, mais tu lèves sa punition de dessins-animés (sorte de chantage pour se faire pardonner oui, c'est tout à fait ça!!!!!) et tu lui prépares un bon petit plat qu'elle a demandé pour lui faire plaisir: poisson et brocolis!
je vais vite passer sur le fait que, oui j'ai de la chance d'avoir une nana qui aime les aliments sains, pour enchainer illico sur la torture mentale de leur odeur sur mes cheveux tout propres, dans le métro, dans la rue puis dans la salle de spectacle!!!!!!!!
pour le coup j'avais vraiment l'air d'une pouilleuse... la prochaine fois miss diétitique aura des chips!!!
quand tu te prépares pour aller voir un one-man-show alors que tu reviens du ciné, t'es donc pas obligée de te changer.
quand tu te prépares pour aller au spectacle, en gros tu te prépares pas trop car tu t'es déja lavé les cheveux le matin (enfin à midi hein, sinon ça sert à rien d'être dimanche) et que tes glandes sudoripares et ton déo s'entendent plutôt bien.
quand tu te prépares pour aller voir un humoriste pour adultes, tu n'emmênes pas ta pré-ado, mais tu lèves sa punition de dessins-animés (sorte de chantage pour se faire pardonner oui, c'est tout à fait ça!!!!!) et tu lui prépares un bon petit plat qu'elle a demandé pour lui faire plaisir: poisson et brocolis!
je vais vite passer sur le fait que, oui j'ai de la chance d'avoir une nana qui aime les aliments sains, pour enchainer illico sur la torture mentale de leur odeur sur mes cheveux tout propres, dans le métro, dans la rue puis dans la salle de spectacle!!!!!!!!
pour le coup j'avais vraiment l'air d'une pouilleuse... la prochaine fois miss diétitique aura des chips!!!
vendredi 14 octobre 2011
godstractor
aujourd'hui (enfin hier sur mon magazine de fi-fille préférée) j'ai découvert un aide-vie!
que dis-je un aide-vie, un miracle para la piel of the skin oui!!!
: un blemish extractooooooor!!! (en français ça donne tire-comédons, mais c'est moche alors je fraternise avec le franglish na!!)
avec ce truc, il parait que tu peux te retirer les boutons et autres points noirs sans t'arracher salement la peau autour et te laisser (presque à vie si ta peau est nulle en cicatrisation) une marque indélébile qui passe du rouge au marron foncé avec le temps... à force on dirait que t'as des tâches de son alors que t'es même pas rousse c'est pô juste!
il n'en fallait pas moins pour intriguer ma phobie-boutonesque: viiiiiite je cours chez mariauphora, m'en procurer un d'urgence et je l'essaye illico........ pas grave on m'a donné un échantillon de parfum pour désinfecter!
le déboutonator, ça ressemble à ça
et..... et ça MARCHE!!!!!!!!
put*** de bord** de mer**, ça marche!!!
c'est vraiment dégueu car tu peux voir le sébum s'accumuler sur les bords intérieurs de l'engin et ta gueule est aussi rouge qu'avec l'usage de tes ongles... mais ça saigne pas et ça pique pas et ... et tu espères vivement que le gonflement partira vite car t'as réunion dans 2 heures!!!!
... affaire à suivre...
que dis-je un aide-vie, un miracle para la piel of the skin oui!!!
: un blemish extractooooooor!!! (en français ça donne tire-comédons, mais c'est moche alors je fraternise avec le franglish na!!)
avec ce truc, il parait que tu peux te retirer les boutons et autres points noirs sans t'arracher salement la peau autour et te laisser (presque à vie si ta peau est nulle en cicatrisation) une marque indélébile qui passe du rouge au marron foncé avec le temps... à force on dirait que t'as des tâches de son alors que t'es même pas rousse c'est pô juste!
il n'en fallait pas moins pour intriguer ma phobie-boutonesque: viiiiiite je cours chez mariauphora, m'en procurer un d'urgence et je l'essaye illico........ pas grave on m'a donné un échantillon de parfum pour désinfecter!
le déboutonator, ça ressemble à ça
et..... et ça MARCHE!!!!!!!!
put*** de bord** de mer**, ça marche!!!
c'est vraiment dégueu car tu peux voir le sébum s'accumuler sur les bords intérieurs de l'engin et ta gueule est aussi rouge qu'avec l'usage de tes ongles... mais ça saigne pas et ça pique pas et ... et tu espères vivement que le gonflement partira vite car t'as réunion dans 2 heures!!!!
... affaire à suivre...
mercredi 12 octobre 2011
consternation amoureuse
mardi 11 octobre 2011
tiroir-caisse attitude
Quand la caissière sensée s'occuper de tes articles s'époumone à qui veut l'entendre -en l'occurrence dans ce cas précis, surtout à qui ne VEUX PAS l'entendre!!!- au moins 5 fois d'affilé -peut-être dans le cas où le magasin entier serait atteint de surdité aigüe qui sait- : "les gâteaux c'est comme les beaux gosses, faut pas y toucher"... suivi de la toute aussi adéquate: "sinon ça tombe là" (en désignant son imposant popotin); quelle est la solution???
S'auto-administrer une bonne dose d'anti-snobisme par intraveineuse ou lever les yeux au ciel, impuissante, en continuant de remercier le Très Haut d'encore jouir d'une bonne audition????
Non parce que là, faut m'aider hein...
S'auto-administrer une bonne dose d'anti-snobisme par intraveineuse ou lever les yeux au ciel, impuissante, en continuant de remercier le Très Haut d'encore jouir d'une bonne audition????
Non parce que là, faut m'aider hein...
lundi 10 octobre 2011
alors voila
alors voila, hier c'était dimanche et j'avais rien dans mon frigo car avant-hier c'était samedi, que j'avais dormi jusqu'à 18h21 et que donc le temps de traîner et de se préparer et de sortir, l'était 20h et que les courses, ben j'avais plus envie de les faire: heureusement y'avait des oeufs!
alors voila, hier c'était toujours dimanche, et en me levant à 13h21 (oui, ya tjrs un 21 dans mes réveils du WE...) les magasins ben zétaient fermés. ouf, il restait des oeufs!!
alors voila, après les oeufs à la coque, en omelette sur le plat et dans le gateau (oui restait un yaourt aussi...), j'ai enfilé un bas de jogging sur mon caleçon de sommeil, une veste en jean sur mon tee-shirt de sommeil et des baskets sur mes chaussettes de sommeil (ouais ben fait froid et dans mon pieu ya qu'moi!!!!!!!!!!!!!) et jsuis sorti errer dans le but de trouver un gouter pour le cartable du lundi de ma nana. j'aurais pu lui faire des oeufs durs, mais là je sens qu'il y aurait eu comme un air de reproche, même pour une poulette dans son genre.
alors voila, moi je suivaisbon-gré, mal gré derrière le vélo flambant neuf et bien trop rapide de ma descendance en mal de dégourdissement, quand les joies de Paris me sont une fois de plus tombées sur le coin de la che-tron: une superette ouverte avec touuuuuuuuuuuuuus les produits à un prix normal et surtout pas périmés (les adeptes des courses nocturnes me comprennent j'en suis sure...).
Mon bichon frisé ne voulant pas descendre du vélo, je la laisse près des caisses trônant sur son engin et commence mes emplettes quand:
PINAISE mon ex de ya 8 ans passe ses surgelés à la caisse devant moi!
SAPERLIPOPETTE ma gueule (parceque lui l'a pas changé hein)!
EN PLUS l'est accompagné!!!!
VROUUUUM virage à 180° vers les légumineuses: vite un miroir (oui c'est bizarre ya des glaces dans la verdure... c'est comme mon réveil à 21 minutes, ça ne s'explique pas))!!!
MAZETTE mon allure: vite-vite-vite enlever ses vilains caca-dyeux noirs de pas s'être démaquillée. vite-vite-vite se recoiffer aux doigts... hum quand on est une mère bichon c'est pas évident... vite-vite-vite fermer la veste pour cacher la tache de dentifrice du pyjam'... et se replacer comme si de rien n'était dans la queue en faisant moults plaisanteries avec la caissière sans JAMAIS regarder du coté interdit en souriant de toutes ses dents PROPRES (car quand même le dentifrice est mon ami!!) pour montrer combien on est enjouée-fraiche-et-dispose -même en survêt- et qu'on est trop occupée à être heureuse pour remarquer qui que ce soit, et repartir toujours en faisant des blagues, mais avec sa fille cette fois (tiens ris j't'ai pris des bonbecs!!), sur le chemin de l'allégresse..............
le mieux: j'l'ai vu sourire en me regardant payer, j'l'ai vu sourire en laissant sa nana mettre les courses dans le sachet, j'l'ai vu sourire en mettant son casque de moto...
oui j'peux voir tout ça sans regarder... on peut TOUTES le faire ;)
alors voila, hier c'était toujours dimanche, et en me levant à 13h21 (oui, ya tjrs un 21 dans mes réveils du WE...) les magasins ben zétaient fermés. ouf, il restait des oeufs!!
alors voila, après les oeufs à la coque, en omelette sur le plat et dans le gateau (oui restait un yaourt aussi...), j'ai enfilé un bas de jogging sur mon caleçon de sommeil, une veste en jean sur mon tee-shirt de sommeil et des baskets sur mes chaussettes de sommeil (ouais ben fait froid et dans mon pieu ya qu'moi!!!!!!!!!!!!!) et jsuis sorti errer dans le but de trouver un gouter pour le cartable du lundi de ma nana. j'aurais pu lui faire des oeufs durs, mais là je sens qu'il y aurait eu comme un air de reproche, même pour une poulette dans son genre.
alors voila, moi je suivais
Mon bichon frisé ne voulant pas descendre du vélo, je la laisse près des caisses trônant sur son engin et commence mes emplettes quand:
PINAISE mon ex de ya 8 ans passe ses surgelés à la caisse devant moi!
SAPERLIPOPETTE ma gueule (parceque lui l'a pas changé hein)!
EN PLUS l'est accompagné!!!!
VROUUUUM virage à 180° vers les légumineuses: vite un miroir (oui c'est bizarre ya des glaces dans la verdure... c'est comme mon réveil à 21 minutes, ça ne s'explique pas))!!!
MAZETTE mon allure: vite-vite-vite enlever ses vilains caca-dyeux noirs de pas s'être démaquillée. vite-vite-vite se recoiffer aux doigts... hum quand on est une mère bichon c'est pas évident... vite-vite-vite fermer la veste pour cacher la tache de dentifrice du pyjam'... et se replacer comme si de rien n'était dans la queue en faisant moults plaisanteries avec la caissière sans JAMAIS regarder du coté interdit en souriant de toutes ses dents PROPRES (car quand même le dentifrice est mon ami!!) pour montrer combien on est enjouée-fraiche-et-dispose -même en survêt- et qu'on est trop occupée à être heureuse pour remarquer qui que ce soit, et repartir toujours en faisant des blagues, mais avec sa fille cette fois (tiens ris j't'ai pris des bonbecs!!), sur le chemin de l'allégresse..............
le mieux: j'l'ai vu sourire en me regardant payer, j'l'ai vu sourire en laissant sa nana mettre les courses dans le sachet, j'l'ai vu sourire en mettant son casque de moto...
oui j'peux voir tout ça sans regarder... on peut TOUTES le faire ;)
le jour où j'ai obtenu ce que je voulais... en le demandant!!!
en arrivant au tennis la semaine dernière, la fleur fanée à la raquette, j'me suis d'abord pris une réflexion en plein tamis:
- "alors didine, c'est toi la pro dla balle jaune?"
fair enough...
mon professeur a donc eu vent de ma petite discussion avec le dirlo du club, fallait s'en douter... en même temps, tu te plains pour quelque chose sinon tu te plains pas...
réponse de belette flash-éclair:
- "non mais C. mets toi à ma place deux secondes, ça m'a fait quelque chose à moi de me dire que je joue depuis 3 ans et que L. trouve que j'ai un niveau de super-débutant... mon égo en a pris un coup quoi... l'a fallu que je me remette en question... c'est pas évident..."
et ça sans répéter s'il vous plait, c'est sorti d'un coup!!
j'allais quand même pas répondre que:
- "ouais j'suis aller baver! sans déconner c'est pô juste, je vaux carrément mieux, j'ai pas envie de perdre mon fric pour pas évoluer; et jouer avec un volant de badmington c'est pour les bébéscomme moi okokok ..."
j'avais donc la honte extrême en ce début de cours (où j'étais quand même retournée car le tennis, j'adore ça boucou-boucou) quand est arrivée une nouvelle...
et cette super nouvelle était de mon niveau!!!!
on a super bien joué (comparé aux débutantes hein faut pas trop s'la péter quand même, avec la honte j'ai décidé de rester humble), on s'est trop défoulées et le prof a fait un cours de 2 niveaux! j'ai même eu droit à une attention particulière et à des encouragements...
Morale: toujours dire ce qu'on pense avec un doigté PHENOMENAL en y ajoutant un soupçon de léchouille pour que l'interlocuteur s'en sorte grandit: l'égo est LA CHOSE au monde dont il faut le plus se préoccuper en ce 21ème siècle individualiste!!
ceci évidement à utiliser quand on est dans son bon droit hein... pour le reste, ya toujours la promotion canapé...
- "alors didine, c'est toi la pro dla balle jaune?"
fair enough...
mon professeur a donc eu vent de ma petite discussion avec le dirlo du club, fallait s'en douter... en même temps, tu te plains pour quelque chose sinon tu te plains pas...
réponse de belette flash-éclair:
- "non mais C. mets toi à ma place deux secondes, ça m'a fait quelque chose à moi de me dire que je joue depuis 3 ans et que L. trouve que j'ai un niveau de super-débutant... mon égo en a pris un coup quoi... l'a fallu que je me remette en question... c'est pas évident..."
et ça sans répéter s'il vous plait, c'est sorti d'un coup!!
j'allais quand même pas répondre que:
- "ouais j'suis aller baver! sans déconner c'est pô juste, je vaux carrément mieux, j'ai pas envie de perdre mon fric pour pas évoluer; et jouer avec un volant de badmington c'est pour les bébés
j'avais donc la honte extrême en ce début de cours (où j'étais quand même retournée car le tennis, j'adore ça boucou-boucou) quand est arrivée une nouvelle...
et cette super nouvelle était de mon niveau!!!!
on a super bien joué (comparé aux débutantes hein faut pas trop s'la péter quand même, avec la honte j'ai décidé de rester humble), on s'est trop défoulées et le prof a fait un cours de 2 niveaux! j'ai même eu droit à une attention particulière et à des encouragements...
Morale: toujours dire ce qu'on pense avec un doigté PHENOMENAL en y ajoutant un soupçon de léchouille pour que l'interlocuteur s'en sorte grandit: l'égo est LA CHOSE au monde dont il faut le plus se préoccuper en ce 21ème siècle individualiste!!
ceci évidement à utiliser quand on est dans son bon droit hein... pour le reste, ya toujours la promotion canapé...
vendredi 7 octobre 2011
acnée tennistique
Le dirlo de mon centre de tennis est un con!
Il m'a programmé un cours avec des débutants.
Le pire c'est qu'ils sont gentils-mignons!
Jme sens trop mal de leur mettre un gros plan,
Mais sinon j'regresserais comme un gland!
Sans dèc il a cru quoi?
Que j'étais un petit poids?
Mince, si ça trouve j'en suis...
Et j'me prends pour une tuerie!
Si j'y retourne et qu'je lui dis,
J'ai trop peur qu'il en ri
Zut, j'veux pas qu'on m'humilie...
Il m'a programmé un cours avec des débutants.
Le pire c'est qu'ils sont gentils-mignons!
Jme sens trop mal de leur mettre un gros plan,
Mais sinon j'regresserais comme un gland!
Sans dèc il a cru quoi?
Que j'étais un petit poids?
Mince, si ça trouve j'en suis...
Et j'me prends pour une tuerie!
Si j'y retourne et qu'je lui dis,
J'ai trop peur qu'il en ri
Zut, j'veux pas qu'on m'humilie...
mardi 4 octobre 2011
c'est au tour de Synovie dme gonfler!
Mes genoux ont les grandes-eaux et pourtant ce ne sont pas des yeux.
Il fait beau ce matin, ça tombe bien j'me suis épilée dis-donc!
Le temps de faire sa fi-fille est revenu, ainsi que celui de découvrir ses jambes.
En plus quand on s'est forcé à l'imitaion du lézard la veille dans un parc avec la plèbe, c'est pas pour rien hein!
Et pour aller avec la jupe, rien de mieux que des talons bien hauts pour jouer à la parfaite business-girl et marcher en cadence: ya que quand t'as des talons que ça reste classieux de faire du bruit dans la rue! Donc ne nous privons pas d'exposer nos stilletos: elles le valent définitivement, même si niveau coût, t'es tentée de te tâter entre l'idée de les garder en écrin ou les porter avec le total look et le sourire scotché inclus.... Bref, "L'oreal si tu m'entends..."
Me voici donc haut perchée et crâneuse à-fond-les-ballons sur le chemin du gagne-pain (plutôt gagne-chaussure en cette occasion!).
Pour atteindre les joies de la clim dans son bureau chéri, il y a bien sur le rituel quotidien bien rodé: marcher, métro, marcher à nouveau.
Jusque là rien d'inhabituel.
Tout comme quand la sirène du métro s'enclenche et que tu te lèves pour te ruer dehors...
SAUF QUE!!!
sauf que cette fois, une "chose" improbable survient: une "chose-coincement"!
D'abord tu ne comprends pas. Donc tu insistes. Tu VEUX te lever. Tu le dois, le môsieur du train l'a appuyé sur son bitogneau, il FAUT descendre! Donc tu insistes jusqu'à ce que ça craque intra-corpos!!!
Vaille que vaille, dents serrées sur mascara fuyant, tu t'éjectes du train et clopine (oui-oui piteusement) jusqu'au buerau où tu enlèves tes talons-jolis (immondes bousilleurs de genoux bien élevés ndrl), pour passer la journée à t'enduire d'anti-inflammatoire pour tenter de TUER synovie!!!
Ma synovie a gagné car elle est revêche; et c'est bien différente que tu rentres chez toi au couchant: suante, trébuchante et EN TONGS sous ta jupe!!
Il fait beau ce matin, ça tombe bien j'me suis épilée dis-donc!
Le temps de faire sa fi-fille est revenu, ainsi que celui de découvrir ses jambes.
En plus quand on s'est forcé à l'imitaion du lézard la veille dans un parc avec la plèbe, c'est pas pour rien hein!
Et pour aller avec la jupe, rien de mieux que des talons bien hauts pour jouer à la parfaite business-girl et marcher en cadence: ya que quand t'as des talons que ça reste classieux de faire du bruit dans la rue! Donc ne nous privons pas d'exposer nos stilletos: elles le valent définitivement, même si niveau coût, t'es tentée de te tâter entre l'idée de les garder en écrin ou les porter avec le total look et le sourire scotché inclus.... Bref, "L'oreal si tu m'entends..."
Me voici donc haut perchée et crâneuse à-fond-les-ballons sur le chemin du gagne-pain (plutôt gagne-chaussure en cette occasion!).
Pour atteindre les joies de la clim dans son bureau chéri, il y a bien sur le rituel quotidien bien rodé: marcher, métro, marcher à nouveau.
Jusque là rien d'inhabituel.
Tout comme quand la sirène du métro s'enclenche et que tu te lèves pour te ruer dehors...
SAUF QUE!!!
sauf que cette fois, une "chose" improbable survient: une "chose-coincement"!
D'abord tu ne comprends pas. Donc tu insistes. Tu VEUX te lever. Tu le dois, le môsieur du train l'a appuyé sur son bitogneau, il FAUT descendre! Donc tu insistes jusqu'à ce que ça craque intra-corpos!!!
Vaille que vaille, dents serrées sur mascara fuyant, tu t'éjectes du train et clopine (oui-oui piteusement) jusqu'au buerau où tu enlèves tes talons-jolis (immondes bousilleurs de genoux bien élevés ndrl), pour passer la journée à t'enduire d'anti-inflammatoire pour tenter de TUER synovie!!!
Ma synovie a gagné car elle est revêche; et c'est bien différente que tu rentres chez toi au couchant: suante, trébuchante et EN TONGS sous ta jupe!!
vendredi 30 septembre 2011
post de fille-alfa...
... parceque les hommes aussi sont des objets -de fanstasme- comme les autres (gniark-gniark-gniark rire de goulue)!
En tant que fifille, j'aime les su-sures, les sa-sacs et le mascara.
En tant que fifille, j'aime le chocolat, les tartes et les sushis.
En tant que fifille non lesbiennisante j'aime aussi les ga-gars!!!
Après mon chanteur préféré puis mon humoriste préféré, je vous présente mes acteurs préférés (et oui, faut préférer dans toutes les professions parceque sinon c'est pas poli: dès que je rencontre mon comptable préféré j'vous l'montre aussi promis!).
Humm... la grande anti-communautariste que je suis a comme un problème: elle a un type...
zut alors c'est embêtant...
En tant que fifille, j'aime les su-sures, les sa-sacs et le mascara.
En tant que fifille, j'aime le chocolat, les tartes et les sushis.
En tant que fifille non lesbiennisante j'aime aussi les ga-gars!!!
Après mon chanteur préféré puis mon humoriste préféré, je vous présente mes acteurs préférés (et oui, faut préférer dans toutes les professions parceque sinon c'est pas poli: dès que je rencontre mon comptable préféré j'vous l'montre aussi promis!).
Humm... la grande anti-communautariste que je suis a comme un problème: elle a un type...
zut alors c'est embêtant...
jeudi 29 septembre 2011
capriciosum trompae
J'ai une trompe dans les oreilles qui s'appelle Eustache, et Eustache a décidé de m'embiiiiiiiiiper!
L'a pourtant un joli nom, m'en occupe régulièrement, n'est jamais laissée à l'abandon, mais madâme est capricieuse et a décidé de faire grève (peut-être parcequ'elle porte un nom de mec aller savoir...).
À cause de ses délires trompitudiques, je suis sous cortisone.
Le prix à payer pour me dé-sourdire et mettre une trempe à ma trompe, c'est de gonfler comme une barrique tout en broutant de la salade pas assaisonnée: oh amies les vaches, comme je comprends maintenant votre torpitude trainesque... snirfl snirfl...
Bref,
EUSTACHE M'CASSE LES PISTACHES!
L'a pourtant un joli nom, m'en occupe régulièrement, n'est jamais laissée à l'abandon, mais madâme est capricieuse et a décidé de faire grève (peut-être parcequ'elle porte un nom de mec aller savoir...).
À cause de ses délires trompitudiques, je suis sous cortisone.
Le prix à payer pour me dé-sourdire et mettre une trempe à ma trompe, c'est de gonfler comme une barrique tout en broutant de la salade pas assaisonnée: oh amies les vaches, comme je comprends maintenant votre torpitude trainesque... snirfl snirfl...
Bref,
EUSTACHE M'CASSE LES PISTACHES!
mercredi 28 septembre 2011
parfois les gens
parfois les gens sont prétentieux
parfois les gens nous sortent vraiment par les yeux
parfois ils ont leur règles...
mais souvent pas!
parfois les gens aiment parader
parfois les gens pourraient se taire au lieu de frimer
parfois ils y pensent...
mais souvent pas!
parfois les gens fuient l'empathie
parfois les gens ont un sens de l'humour tout pourri
parfois ils compatissent...
mais souvent pas!
parfois les gens sont trop imbus
parfois les gens se transforment en trou de cul
parfois ils s'en rendent compte...
mais souvent pas!
parfois j'ai envie de leur dire
que
parfois ils devraient réfléchir
à
parfois ne pas démolir
mais
souvent je n'ose pas...
parfois les gens nous sortent vraiment par les yeux
parfois ils ont leur règles...
mais souvent pas!
parfois les gens aiment parader
parfois les gens pourraient se taire au lieu de frimer
parfois ils y pensent...
mais souvent pas!
parfois les gens fuient l'empathie
parfois les gens ont un sens de l'humour tout pourri
parfois ils compatissent...
mais souvent pas!
parfois les gens sont trop imbus
parfois les gens se transforment en trou de cul
parfois ils s'en rendent compte...
mais souvent pas!
parfois j'ai envie de leur dire
que
parfois ils devraient réfléchir
à
parfois ne pas démolir
mais
souvent je n'ose pas...
mardi 27 septembre 2011
ciao l'éléphant blanc
Je dis au revoir à Chiang Maï et j'ai les yeux qui picotent.
J'ai distraitement regardé par la fenêtre trop basse du taxi rouge les lumières de la ville défilants une dernière fois devant mes orbites embuées. Mais inutile de fixer: les images de la cité trépidante sont à jamais gravées sur ma rétine.
Un nuage presque famillier m'a continuellement entouré lors de mes déplacements inquisiteurs: étrange sensation que celle de se sentir à sa place au milieu de visages différents, d'us inconnus et des nuées de scooters mécaniques.
Je ne comprends rien aux sonorités, les saveurs me choquent le palais, les hommes sont petits et imberbes et la notion de mode est à l'abandon, mais mon urbanité y marche souriante et en tongs toute la journée.
Cette ville est polluée, elle sent l'essence et le poisson frit, mais entre les couleurs bigarées du marché et le gris du bitume, je me suis sentie appartenir...
Le monde est grandement petit, les gens différement identiques et les sensations toujours envisagées.
Les voyages font du bien à mon humanité.
J'ai distraitement regardé par la fenêtre trop basse du taxi rouge les lumières de la ville défilants une dernière fois devant mes orbites embuées. Mais inutile de fixer: les images de la cité trépidante sont à jamais gravées sur ma rétine.
Un nuage presque famillier m'a continuellement entouré lors de mes déplacements inquisiteurs: étrange sensation que celle de se sentir à sa place au milieu de visages différents, d'us inconnus et des nuées de scooters mécaniques.
Je ne comprends rien aux sonorités, les saveurs me choquent le palais, les hommes sont petits et imberbes et la notion de mode est à l'abandon, mais mon urbanité y marche souriante et en tongs toute la journée.
Cette ville est polluée, elle sent l'essence et le poisson frit, mais entre les couleurs bigarées du marché et le gris du bitume, je me suis sentie appartenir...
Le monde est grandement petit, les gens différement identiques et les sensations toujours envisagées.
Les voyages font du bien à mon humanité.
jeudi 22 septembre 2011
la vie en friche
Il est 17h30, je passe dire bonjour au pipiroom avant de quitter le boulot... QUAND!!!!!!!!!
............
Quand j'me rends compte que j'ai enfilé des leggings courts (sous le genou pour les incultes vestimentaires) sur mes jambes POILUES!
Non le pire n'est pas le fait. Le pire réside en l'instant de ce fameux "tilt":
DIX-SEPT FUCKING HEURE TRENTE!!!
J'suis restée une journée entière sans me rendre compte que je n'étais pas épilée!!!
Et j'suis PAS restée dans mon bureau toute la journée noooooon... J'ai passé 1h 10 debout à faire la queue dans une petite pièce à la mairie (oh mon Dieu j'ai minaudé devant ce joli père de famille divorcé!!!!!) et à midi j'suis allée au fast food avec ma cops (qu'a rien dit j'vais la butter scrumblgrrr)!!!
J'ai donc honte à retardement mais me rends progressivement compte que ce n'est rien comparé au proche avenir:
Aller chercher la naine à l'école où touuuuuuutes les mamans passent un concours de scrutisme obligatoire!
Puis filer chez le doc sans espoir de repasser chez soit vers le rasoir salvateur faute de temps!
Le pire: aller diner avec son ex, chez qui on se ramène toujours bien mise histoire de montrer combien on est épanouie et belle même s'il nous a-quitté-le-con!!!
Face à ces perspectives d'avenir peu reluisant, l'escalator du métro où tout le monde a le temps de bien te reluquer tellement il est long et tellement il est encombré -que tu ne peux pas le monter 4 à 4- c'est de la gno-gnote!!!
Si ce n'est pas alzheimer qui me tue, ce sera la ridiculite aiguë!!!!!!!
............
Quand j'me rends compte que j'ai enfilé des leggings courts (sous le genou pour les incultes vestimentaires) sur mes jambes POILUES!
Non le pire n'est pas le fait. Le pire réside en l'instant de ce fameux "tilt":
DIX-SEPT FUCKING HEURE TRENTE!!!
J'suis restée une journée entière sans me rendre compte que je n'étais pas épilée!!!
Et j'suis PAS restée dans mon bureau toute la journée noooooon... J'ai passé 1h 10 debout à faire la queue dans une petite pièce à la mairie (oh mon Dieu j'ai minaudé devant ce joli père de famille divorcé!!!!!) et à midi j'suis allée au fast food avec ma cops (qu'a rien dit j'vais la butter scrumblgrrr)!!!
J'ai donc honte à retardement mais me rends progressivement compte que ce n'est rien comparé au proche avenir:
Aller chercher la naine à l'école où touuuuuuutes les mamans passent un concours de scrutisme obligatoire!
Puis filer chez le doc sans espoir de repasser chez soit vers le rasoir salvateur faute de temps!
Le pire: aller diner avec son ex, chez qui on se ramène toujours bien mise histoire de montrer combien on est épanouie et belle même s'il nous a-quitté-le-con!!!
Face à ces perspectives d'avenir peu reluisant, l'escalator du métro où tout le monde a le temps de bien te reluquer tellement il est long et tellement il est encombré -que tu ne peux pas le monter 4 à 4- c'est de la gno-gnote!!!
Si ce n'est pas alzheimer qui me tue, ce sera la ridiculite aiguë!!!!!!!
mercredi 21 septembre 2011
quand jme prends pour une critique cinéma...
Pour plusieurs raisons je voulais voir "La guerre est déclarée":
parceque la critique l'encence évidement
parceque la B.O.est magnifique
parceque Jérémy Elkaïm est juste canon (ok c'est nul-nul-nul comme raison mais bon je ne suis que moi hein!!)
Pour plusieurs raisons il ne me disait rien non plus:
parceque niveau réalité, le cancer a battu ma petite cousine
parceque la B.A. ne m'a pas emballée
parceque Jérémy Elkaïm y embrasse une autre fille (et alors, on s'en fout si c'est un fantasme, moi jrime: sans les rêves, on crève!!)
Pour UNE raison j'ai failli quitter la salle en plein milieu:
Jérémy Elkaïm est un acteur exécrable!!!!!!
parceque la critique l'encence évidement
parceque la B.O.est magnifique
parceque Jérémy Elkaïm est juste canon (ok c'est nul-nul-nul comme raison mais bon je ne suis que moi hein!!)
Pour plusieurs raisons il ne me disait rien non plus:
parceque niveau réalité, le cancer a battu ma petite cousine
parceque la B.A. ne m'a pas emballée
parceque Jérémy Elkaïm y embrasse une autre fille (et alors, on s'en fout si c'est un fantasme, moi jrime: sans les rêves, on crève!!)
Pour UNE raison j'ai failli quitter la salle en plein milieu:
Jérémy Elkaïm est un acteur exécrable!!!!!!
lundi 19 septembre 2011
vieillesse quand tu n'y es pas
Samedi j'ai eu 34 ans et jme suis achetée ma première crème anti-rides-vraiment-anti-rides. Pas, premières rides, pas défroissage, pas anti-teint-gris-de-tellement-que-j'ai-fumé-que-j'ai-la-tête-d'un-cendrier, non: une vraie crème pour les vieilles peaux!
Samedi j'ai eu 34 ans et j'me suis endormie à minuit!!!!! Mon excuse? une taule au bon rouge qui tâche dans l'aprèm... mais quand même...
Samedi j'ai eu 34 ans et j'ai mis ma première paire de socquettes anti-frottements pour chaussures de ville (oui-oui le truc de mémé super moche qu'on dirait des mini-bas de contension!) passque ça protège les zorteilleuuuuux!!
MAIS...
J'ai reçu un énorme bouquet de fleurs livré jusque sur la terrasse du restau où je déjeunais et j'ai su qu'il n'y avait pas d'âge pour la grosse-grosse frime!
Les petites copines de ma naine lui ont dit que j'étais la plus belles des mamans de l'école parceque j'avais trop-trop la classe!!
ET on m'a offert un sac de super-méga-jeunesse-qui-déchire-sa-mère-davantage-qu'un-mac-fleury-au-daim!!!
QUE...
Et bien la pillule l'est passée plus facilement que prévue...
Espérons juste que l'année prochaine elle se transforme pas en gros supo!!
Samedi j'ai eu 34 ans et j'me suis endormie à minuit!!!!! Mon excuse? une taule au bon rouge qui tâche dans l'aprèm... mais quand même...
Samedi j'ai eu 34 ans et j'ai mis ma première paire de socquettes anti-frottements pour chaussures de ville (oui-oui le truc de mémé super moche qu'on dirait des mini-bas de contension!) passque ça protège les zorteilleuuuuux!!
MAIS...
J'ai reçu un énorme bouquet de fleurs livré jusque sur la terrasse du restau où je déjeunais et j'ai su qu'il n'y avait pas d'âge pour la grosse-grosse frime!
Les petites copines de ma naine lui ont dit que j'étais la plus belles des mamans de l'école parceque j'avais trop-trop la classe!!
ET on m'a offert un sac de super-méga-jeunesse-qui-déchire-sa-mère-davantage-qu'un-mac-fleury-au-daim!!!
QUE...
Et bien la pillule l'est passée plus facilement que prévue...
Espérons juste que l'année prochaine elle se transforme pas en gros supo!!
jeudi 15 septembre 2011
petit-déjeuner sur le bitume
Ce matin devant moi, un gars joufflu se dépêchait sur le trottoir.
En voyant ses bajoues marquer la cadence de ses pas j'ai fait la grimace: c'était flasque et peu ragoutant.
-"À part une dame-flan, il ne trouvera personne celui-la"!!!
Et puis j'ai pensé à mon fessier et suis devenue très indulgente envers lui, ses joues et les desserts lactés :0
En voyant ses bajoues marquer la cadence de ses pas j'ai fait la grimace: c'était flasque et peu ragoutant.
-"À part une dame-flan, il ne trouvera personne celui-la"!!!
Et puis j'ai pensé à mon fessier et suis devenue très indulgente envers lui, ses joues et les desserts lactés :0
mardi 13 septembre 2011
triturations monomaniaques
Conseils à ne PAS suivre quant à l'arrivée d'une verrue séborrée sur la che-tron:
Tous les matins, placez-vous devant la glace et scrutez.
Tirez votre peau tout près du mirroir et cherchez.
Trouvez (toujours!) un ou plusieurs enc***-con***-sal***-enf***-sa mère la p*** de boutons.
Massacrez-les, triturez-les, videz-les, arrachez-vous la peau autour et
contemplez!!!!!
appliquez de l'alcool bien piquant,
puis pleurez...
Tous les soirs après le démaquillage...
RECOMMENCEZ !
Tous les matins, placez-vous devant la glace et scrutez.
Tirez votre peau tout près du mirroir et cherchez.
Trouvez (toujours!) un ou plusieurs enc***-con***-sal***-enf***-sa mère la p*** de boutons.
Massacrez-les, triturez-les, videz-les, arrachez-vous la peau autour et
contemplez!!!!!
appliquez de l'alcool bien piquant,
puis pleurez...
Tous les soirs après le démaquillage...
RECOMMENCEZ !
jeudi 8 septembre 2011
thérapie piscinesque
Aujourd'hui j'étrenne mes nouvelles palmes de compet' qui tuent même la mort!
Elles sont roses mes palmes: elles vont avec ma serviette et mon maillot!
Elles vont vite mes palmes: elles m'ont transformées en super-didine-force-rose!
Avec elles je vais dans la ligne des nageurs que tellement qu'ils sont rapides qu'on se croirait dans un bain à remous.
Avec elles, exit le baleineau et vive didine-la-sirène!!!
Bon... j'aurais aussi du changer mes lunettes parceque là, ça fait plutôt didine-la-sirène-myope-tellement-ya-d'la-buée, qui nage au milieu de la ligne et se fait rouspéter...
mais bon... peux pas n'être super-parfaite en plus hein...
Elles sont roses mes palmes: elles vont avec ma serviette et mon maillot!
Elles vont vite mes palmes: elles m'ont transformées en super-didine-force-rose!
Avec elles je vais dans la ligne des nageurs que tellement qu'ils sont rapides qu'on se croirait dans un bain à remous.
Avec elles, exit le baleineau et vive didine-la-sirène!!!
Bon... j'aurais aussi du changer mes lunettes parceque là, ça fait plutôt didine-la-sirène-myope-tellement-ya-d'la-buée, qui nage au milieu de la ligne et se fait rouspéter...
mais bon... peux pas n'être super-parfaite en plus hein...
je suis une tête de fesse!
Lalala je suis rétombée dans mes travers de fifille-princesse-urbaine ayè!!!
Ca faisait trop longtemps pour être didinesque c'est sur!
Hier j'me suis ainsi rattrappée en essayant une méthode de vernis durable (pas en développement hein, j'suis bonne qu'en développement du taux de cellulite moi!).
Donc, pendant que ma nana se fait redresser la langue par son orthophoniste, je me rends sourire aux lèvres à l'onglerie d'en face pour tester un super vernis révolutionnaire - qui n'est nouveau que pour mon quartier parceque belle-maman en Thaïlande, ça fait 1000 ans (au moins!) qu'elle le teste pour des clopinettes.
Dans mon crâne-crâne raisonne à peu-près cette douce contine: trop cool on va me bichonner, trop cool ça ne va pas me faire mal, trop cool j'aurai des doigts en or presque massif!
Car je sais ce que ça donne hein, je ne déconne plus: c'est le résultat asiatique qui m'a donné envie de réïtérer "in Parissss". Après tous mes malheurs cosméto, j'ai ENFIN compris qu'il ne fallait pas tenter n'importe nawak, même si on aspire toujous-toujours à être davantage belle sans effort.
C'est donc sans me départir de ma totale sérénitude, que je laisse la demoiselle me tripatouiller gauchement les mains, appliquer son vernis en tirant la langue, et me dire que c'est une méthode TOUTE NOUVELLE et que ça dure 2 semaines sans laver la vaisselle ...
Vous l'auriez compris sur-le-champ vous qu'elle débutait, non? Qu'elle ne savait pas, qu'elle tentait de noyer le poisson...
Vous oui, mais évidement... moi pas... hein.. ç'aurait été trop bizarre que je tilte, ç'aurait été faire défaut à mon complexe rantanplanesque que de comprendre que j'étais encore en train dme faire arnaquouiller!!
Résultat des ongles épais comme une tranche de pain poilâne, un vernis qui fait des bulles et qui commence DEJA à se décoller, et une manucure tellement pourrie qu'elle pique les yeux! C'est quoi encore le proverbe-là?
ON N'EST JAMAIS MIEUX SERVI QUE PAR???????
lundi 5 septembre 2011
fuck les squares
On est samedi, je reviens des courses tandis que ma furieuse-nana est restée à la maison car: "moi j'en ai marre des courses, en plus tu ne m'achètes jamais de bonbons, donc ça sert à rien que j'y aille. je reste là, j'ai pas envie d'enlever mon pyjama".
Comme il fait super beau j'ai un peu les boules qu'elle ne soit pas sortie, du coup j'lui demande ce qu'elle veut faire.
Réponse-souris-gonzales: "garder mon pyjama et regarder un autre dessin-animé. jpeux boire un troisième chocolat steuplèèè???"
Mais c'était sans tenir compte du fait que maman est (quand même) une poule qui doit faire sortir son poussin du poulailler et lui faire prendre l'air car c'est dans les gênes des poules de faire ça!
En grognant la poulette consent à sortir, mais à vélo, et oui même si le vélo-l'est-vraiment-trop-trop-trop-petit, on le prend quand même parceque son vélo l'est trop beau, l'est trop habillé comme elle en plus ;)
Nous trouvâmes cependant un autre but (autre que de courrir après mini-Jeannie Longo tout l'après-midi en talons) et, la mort dans l'âme de la galinacée, nous assîmes dans un parc de jeux... on va dire que ça ne tombait bien QUE parceque j'avais un livre à déchiffrer...
Quand au bout de 45 minutes ma fille, merveilleux fruit tombé tout près de son arbre, m'invite à remettre mes chaussures histoire d'y aller: "parceque là moi j'en ai marre, j'ai chaud pi c'est nul les parcs vraiment"; je suais à grosses gouttes au dessus de mon livre et pestais contre toutes les mamans-poules de l'univers!
C'est pas parcequ'il fait extrêmement beau et chaud, c'est pas parceque c'est devenu hyper rare à Paris, qu'on doit se sentir obligé de se coller à la populace grouillante des parcs...
Parceque je suis peut-être pas une poule "de luxe", mais je suis encore moins un mouton: moi les moutons, s'ils sautent ben j'les regarde tomber en riant (zut j'aurais du prendre l'exemple de la vache, car la poule qui rit, nla connais pô moua!) ET PI C'EST TOUT !!!
Comme il fait super beau j'ai un peu les boules qu'elle ne soit pas sortie, du coup j'lui demande ce qu'elle veut faire.
Réponse-souris-gonzales: "garder mon pyjama et regarder un autre dessin-animé. jpeux boire un troisième chocolat steuplèèè???"
Mais c'était sans tenir compte du fait que maman est (quand même) une poule qui doit faire sortir son poussin du poulailler et lui faire prendre l'air car c'est dans les gênes des poules de faire ça!
En grognant la poulette consent à sortir, mais à vélo, et oui même si le vélo-l'est-vraiment-trop-trop-trop-petit, on le prend quand même parceque son vélo l'est trop beau, l'est trop habillé comme elle en plus ;)
Quand au bout de 45 minutes ma fille, merveilleux fruit tombé tout près de son arbre, m'invite à remettre mes chaussures histoire d'y aller: "parceque là moi j'en ai marre, j'ai chaud pi c'est nul les parcs vraiment"; je suais à grosses gouttes au dessus de mon livre et pestais contre toutes les mamans-poules de l'univers!
C'est pas parcequ'il fait extrêmement beau et chaud, c'est pas parceque c'est devenu hyper rare à Paris, qu'on doit se sentir obligé de se coller à la populace grouillante des parcs...
Parceque je suis peut-être pas une poule "de luxe", mais je suis encore moins un mouton: moi les moutons, s'ils sautent ben j'les regarde tomber en riant (zut j'aurais du prendre l'exemple de la vache, car la poule qui rit, nla connais pô moua!) ET PI C'EST TOUT !!!
jeudi 1 septembre 2011
répartie cinglante
Maman-maman, ma maman chériiiiiie!!!
Hihi mon bébé-canard-chérichoutte!
Après 10 jours d'éloignement vacanciers (bieeeeeeeeeen oxygénants quand-même, avoue-je honteuse) ça pique les nyeux-nyeux de serrer sa descendance adorée contre ses nichons (que c'est elle qui les a tout pompés!) pour respirer de tout près le suc de l'amour éternel.
Plein de babillages bouffeurs d'oreilles sur THE explication de comment c'est trop trop cool les vacances plus tard (plein-plein-plein de babillages!!), on reprend ses bonnes habitudes parisiennes et on veut jouer à "cute the rope" dans le métro.
Comme ça fait 20 Mins que ma naine est rentrée, elle n'a pas eu le temps d'en être privée, donc maman-au-grand-coeur accepte, avec moults recommandations, de céder un morceau de sa vie 2.0: si tu pètes mon portable-joli, jte pète ta tête-jolie (donnant-donnant quoi).
Au bout d'une minute de concentration-langue-mordue: "môman, c qui le môsieur en photo avé le chapeau-là? Pourquoi-qu'il boit un chocolat à la maison"???
WTF!!!!!
Réponse/chuintement inaudible: "c'est un clown assoiffé??! ...??!...
S'en suit le regard/réponse incrédule scrutant maman-joues-en-feu...
Voila pourquoi on ne doit JAMAIS laisser d'homme, si charmant soit-il, jouer avec son sombrero!
Voila pourquoi j'ai un code à mon téléphone!
Hihi mon bébé-canard-chérichoutte!
Après 10 jours d'éloignement vacanciers (bieeeeeeeeeen oxygénants quand-même, avoue-je honteuse) ça pique les nyeux-nyeux de serrer sa descendance adorée contre ses nichons (que c'est elle qui les a tout pompés!) pour respirer de tout près le suc de l'amour éternel.
Plein de babillages bouffeurs d'oreilles sur THE explication de comment c'est trop trop cool les vacances plus tard (plein-plein-plein de babillages!!), on reprend ses bonnes habitudes parisiennes et on veut jouer à "cute the rope" dans le métro.
Comme ça fait 20 Mins que ma naine est rentrée, elle n'a pas eu le temps d'en être privée, donc maman-au-grand-coeur accepte, avec moults recommandations, de céder un morceau de sa vie 2.0: si tu pètes mon portable-joli, jte pète ta tête-jolie (donnant-donnant quoi).
Au bout d'une minute de concentration-langue-mordue: "môman, c qui le môsieur en photo avé le chapeau-là? Pourquoi-qu'il boit un chocolat à la maison"???
WTF!!!!!
Réponse/chuintement inaudible: "c'est un clown assoiffé??! ...??!...
S'en suit le regard/réponse incrédule scrutant maman-joues-en-feu...
Voila pourquoi on ne doit JAMAIS laisser d'homme, si charmant soit-il, jouer avec son sombrero!
Voila pourquoi j'ai un code à mon téléphone!
mercredi 31 août 2011
ce matin sur Latina...
Monsieur et Madame "nébranlable" ont un fils comment s'apl-il???
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... "Ly"!!!
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... "Ly"!!!
vendredi 26 août 2011
captain-pue-du-cul oui!!!
Le dernier X-Men m'ayant réconciliée avec les films de super-héros, j'ai pris ma soeur et mes lunettes 3D sous le bras direction Captain America et sa salle obscure.
Les premières minutes étant visuellement Marveliennes on s'attend presque à un enchanteresque saut dans le temps. On visse donc joyeusement son popotin sur le siège de velour rouge afin d'atteindre la position de confort optimal inhérant à la délectation visuelle attendue...
Et puis on vomi!
Ce cinéma américain, de tout temps récompensé et encensé pour sa grandeur, son faste, ses notes de musiques et ses prises de vues; distillant son bonheur dans notre petit coeur ravi de pouvoir -le temps d'une séance- changer de poitrine, se transforme sous nos yeux éberlués en une propagande postiche, simiesque et ridicule.
Ce cinéma américain sensé divertir même les plus avertis, malgré sa morale manichéenne omniprésente, nous laisse là écoeurées et pantelantes d'indignation!
On sait que sa force est de créer un semblant d'unité et de promouvoir ses valeurs dans le monde, mais là c'est tout juste si le réalisateur n'a pas essayé de nous les inculquer à coup de marteau (au moins y'avait des super effets-spéciaux dans thor-la-daube)!!!
Ces derniers-temps les films de super-héros il y en a plein! Comme pour défier "l'axe du mal" avec leurs super-pouvoirs, les studios hollywoodiens nous innondent de la bondieuserie mélo et unilatérale du héro super canon au coeur vaillant et sans peur qui, grace à sa foi en Dieu (le Dieu blanc sur sa croix-là hein, surtout pas les autres!!!!!!!!!) et à son super courage (qu'il doit tjrs à une force extra-terrestre hein: du coup quand on y songe l'ailleurs serait supérieur), vaincra les méchants-super-laids-et-surtout-super-super-méchants.
Si j'avais pris du popcorn il aurait certainement été moisi!!
Les premières minutes étant visuellement Marveliennes on s'attend presque à un enchanteresque saut dans le temps. On visse donc joyeusement son popotin sur le siège de velour rouge afin d'atteindre la position de confort optimal inhérant à la délectation visuelle attendue...
Et puis on vomi!
Ce cinéma américain, de tout temps récompensé et encensé pour sa grandeur, son faste, ses notes de musiques et ses prises de vues; distillant son bonheur dans notre petit coeur ravi de pouvoir -le temps d'une séance- changer de poitrine, se transforme sous nos yeux éberlués en une propagande postiche, simiesque et ridicule.
Ce cinéma américain sensé divertir même les plus avertis, malgré sa morale manichéenne omniprésente, nous laisse là écoeurées et pantelantes d'indignation!
On sait que sa force est de créer un semblant d'unité et de promouvoir ses valeurs dans le monde, mais là c'est tout juste si le réalisateur n'a pas essayé de nous les inculquer à coup de marteau (au moins y'avait des super effets-spéciaux dans thor-la-daube)!!!
Ces derniers-temps les films de super-héros il y en a plein! Comme pour défier "l'axe du mal" avec leurs super-pouvoirs, les studios hollywoodiens nous innondent de la bondieuserie mélo et unilatérale du héro super canon au coeur vaillant et sans peur qui, grace à sa foi en Dieu (le Dieu blanc sur sa croix-là hein, surtout pas les autres!!!!!!!!!) et à son super courage (qu'il doit tjrs à une force extra-terrestre hein: du coup quand on y songe l'ailleurs serait supérieur), vaincra les méchants-super-laids-et-surtout-super-super-méchants.
Si j'avais pris du popcorn il aurait certainement été moisi!!
mardi 23 août 2011
auto-baguée
La page d'accueil de msn ce matin se targuait de nous faire aimer notre séparation! En arguant qu'ainsi on ne se taperait plus notre belle-mère et qu'on pourrait revoir nos amis!
comme si le couple était une espèce de prison mal fréquentée...
Moi, ma belle mère je l'adore!!! même si c'est la femme de mon père...
J'ai jamais arrêté de voir mes amis. tu t'imagines toi: "jvous ai laissé des années pour un mec maintenant qu'il m'a jetée reprenez-moi!"?? Autant se tatouer: "je suis un insecte et j'aime les semelles de vos chaussures" sur le cul hein!!!
Ils disaient également qu'il fallait attendre de se faire larguer pour s'offir des bijoux: le summum du n'importe nawak enrobé au miel!
Moi, ma vraie fausse-perle montée sur du vrai-pas faux argent, jme la suis achetée toute seule hier au magasin qui bradait tout à -70% !!!! c'est de la faillite des bijouteries dont il faudrait faire l'apologie en fait:
trop féministe je suis!!
C'est grandiose de pouvoir autant expliquer aux gens qu'ils sont cons et être certainement grassement payé pour le faire:
trop jalouse je suis!!
comme si le couple était une espèce de prison mal fréquentée...
Moi, ma belle mère je l'adore!!! même si c'est la femme de mon père...
J'ai jamais arrêté de voir mes amis. tu t'imagines toi: "jvous ai laissé des années pour un mec maintenant qu'il m'a jetée reprenez-moi!"?? Autant se tatouer: "je suis un insecte et j'aime les semelles de vos chaussures" sur le cul hein!!!
Ils disaient également qu'il fallait attendre de se faire larguer pour s'offir des bijoux: le summum du n'importe nawak enrobé au miel!
Moi, ma vraie fausse-perle montée sur du vrai-pas faux argent, jme la suis achetée toute seule hier au magasin qui bradait tout à -70% !!!! c'est de la faillite des bijouteries dont il faudrait faire l'apologie en fait:
trop féministe je suis!!
C'est grandiose de pouvoir autant expliquer aux gens qu'ils sont cons et être certainement grassement payé pour le faire:
trop jalouse je suis!!
lundi 22 août 2011
baloonesque attitude
A paris, super tard la nuit, tu peux te faire livrer les meilleures-pizza-of-the-world sur les bords d'un canal!!!
oui-oui c'est possible! et le mieux, c'est qu'avec ça t'as un super ballon rose rempli d'hélium que tu px attacher à tes vêtements pour que le livreur te repère!
car les pizzas la nuit au canal c'est comme quand tu cherches une adresse sur internet: t'es pointé direct!
et pas besoin qu'il soit phospho le ballon, car sur le canal à Paris, c'est tout plein de jolis lampadaires qui te laissent voir ce que tu manges.
bon... ya aussi plein de gens qui te proposent de la drogue et des voitures pas électriques du tout... mais au moins les pigeons, ils sont couchés!!!!!
en plus tu t'en fous d'être "baloonée" (c'est pas de ma faute si j'ai mangé toute la pizza: l'était trop booooooooonne!), car sur les bords du canal, ya aussi des barbus.
et un barbu, quand ça a digéré sa pizza, ben ça fait des trous dans les ballons pour aspirer l'hélium et te parler comme une souris!
maintenant, en plus des barbus, j'kiffe les rongeurs!
oui-oui c'est possible! et le mieux, c'est qu'avec ça t'as un super ballon rose rempli d'hélium que tu px attacher à tes vêtements pour que le livreur te repère!
car les pizzas la nuit au canal c'est comme quand tu cherches une adresse sur internet: t'es pointé direct!
et pas besoin qu'il soit phospho le ballon, car sur le canal à Paris, c'est tout plein de jolis lampadaires qui te laissent voir ce que tu manges.
bon... ya aussi plein de gens qui te proposent de la drogue et des voitures pas électriques du tout... mais au moins les pigeons, ils sont couchés!!!!!
en plus tu t'en fous d'être "baloonée" (c'est pas de ma faute si j'ai mangé toute la pizza: l'était trop booooooooonne!), car sur les bords du canal, ya aussi des barbus.
et un barbu, quand ça a digéré sa pizza, ben ça fait des trous dans les ballons pour aspirer l'hélium et te parler comme une souris!
maintenant, en plus des barbus, j'kiffe les rongeurs!
vendredi 19 août 2011
aujourd'hui j'ai l'air d'une pute
c'est une Didine toute contente de sa nouvelle coiffure qui sort dans la rue ce midi.
ses chaussures sont vieilles et ne tiennent presque plus mais qu'est ce qu'elle sont beeeeeeeelles!
Didine parade donc sur le trottoir qd tout d'un coup: clac, le talon l'est resté sur le sol sans la chaussure!!!
premier réflexe de survie: "SAPERLIPOPETTE il m'en faut des nouvelles"!!!
et ça tombe plutôt bien, je suis dans la rue Saint-Denis, tout près de Chatelet: le paradis-des-merveilleuses-parures-de-pieds-pour-fifilles-des-villes
je ramasse donc mon talon et clopine aussi vite que possible vers les beaux souliers par une petite rue adjacente - parcequ'il faut pas déconner, même si on assume à mort son côté bohème, là c'est légèrement grotesque- et au monsieur qui semble amusé par ma situation, je rends immédiatement le sourire: ai-je souligné l'importance du mot "assumer"???
ne voila-t-il pas que ce monsieur, qui était en pleine discussion avec une tenancière de sexshop - je m'en suis rendu-compte après évidement!!!!!!!!!- me rétorque: "la rue n'est pas trop passante aujourd'hui hein?" avec un vieux clin d'oeil libidineusement vulgaire!!!!!!
je peux l'avouer maintenant, j'ai cru mourrir!
bien que je respecte du mieux que je peux le courageux métier de pupute, je me suis ON THE SPOT sentie d'une saleté repoussante!!!
je suis néanmoins revenue du magasin princessement chaussée, mais par la grande avenue en JURANT, mais un peu tard, qu'on ne m'y reprendrait plus ...
... à faire des amabilités hein... faut pas déconner, les chaussures c'est vital!!!
ses chaussures sont vieilles et ne tiennent presque plus mais qu'est ce qu'elle sont beeeeeeeelles!
Didine parade donc sur le trottoir qd tout d'un coup: clac, le talon l'est resté sur le sol sans la chaussure!!!
premier réflexe de survie: "SAPERLIPOPETTE il m'en faut des nouvelles"!!!
et ça tombe plutôt bien, je suis dans la rue Saint-Denis, tout près de Chatelet: le paradis-des-merveilleuses-parures-de-pieds-pour-fifilles-des-villes
je ramasse donc mon talon et clopine aussi vite que possible vers les beaux souliers par une petite rue adjacente - parcequ'il faut pas déconner, même si on assume à mort son côté bohème, là c'est légèrement grotesque- et au monsieur qui semble amusé par ma situation, je rends immédiatement le sourire: ai-je souligné l'importance du mot "assumer"???
ne voila-t-il pas que ce monsieur, qui était en pleine discussion avec une tenancière de sexshop - je m'en suis rendu-compte après évidement!!!!!!!!!- me rétorque: "la rue n'est pas trop passante aujourd'hui hein?" avec un vieux clin d'oeil libidineusement vulgaire!!!!!!
je peux l'avouer maintenant, j'ai cru mourrir!
bien que je respecte du mieux que je peux le courageux métier de pupute, je me suis ON THE SPOT sentie d'une saleté repoussante!!!
je suis néanmoins revenue du magasin princessement chaussée, mais par la grande avenue en JURANT, mais un peu tard, qu'on ne m'y reprendrait plus ...
... à faire des amabilités hein... faut pas déconner, les chaussures c'est vital!!!
jeudi 18 août 2011
quand direct star se prend pour taratata
Cette nuit j'ai l'insomnie bénéfique, cette nuit j'ai encore moins envie de dormir.
Ne voila-t-il pas que finissant de tourner et retourner dans mon lit sans sommeil, je décide la mort dans l'âme d'allumer la télé-soporifique-des-terribles-effrayants-monstrueux-programmes-de-la-nuit quand, zappant plus d'une minute sur "la baie des flamboyants" -uniquement par respect pour ma cops qui y joue parceque franchement c'est juste inommable comme daube- je tombe sur la jam sessions de direct star et je jouis... musicalement s'entend (mais c déja pas si mal en ce moment... et oui, certaines périodes sont à juste titre dites de "jachère"...)!
Me voici donc debout à presque 3heures du mat à péter les lattes de mon tiers-lit/tiers-canap/tiers-destructeur de dos, à m'émerveiller de tous les sens face au plus crédible des fous-chantant modernes: Yodelice cette sublime face poilue grimaçante, maquillé à outrance, qui me déverse dessus sa toute puissante verve anglophone et... j'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime!!
Ralala ayè je suis accro: je comprends A PRESENT le merveilleux pouvoir du petit-écran, cette puissance afrodisiaque à vagues successives jusque-là non-résolue...
cette nuit la télé m'a comblée ;)
Ne voila-t-il pas que finissant de tourner et retourner dans mon lit sans sommeil, je décide la mort dans l'âme d'allumer la télé-soporifique-des-terribles-effrayants-monstrueux-programmes-de-la-nuit quand, zappant plus d'une minute sur "la baie des flamboyants" -uniquement par respect pour ma cops qui y joue parceque franchement c'est juste inommable comme daube- je tombe sur la jam sessions de direct star et je jouis... musicalement s'entend (mais c déja pas si mal en ce moment... et oui, certaines périodes sont à juste titre dites de "jachère"...)!
Me voici donc debout à presque 3heures du mat à péter les lattes de mon tiers-lit/tiers-canap/tiers-destructeur de dos, à m'émerveiller de tous les sens face au plus crédible des fous-chantant modernes: Yodelice cette sublime face poilue grimaçante, maquillé à outrance, qui me déverse dessus sa toute puissante verve anglophone et... j'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime!!
Ralala ayè je suis accro: je comprends A PRESENT le merveilleux pouvoir du petit-écran, cette puissance afrodisiaque à vagues successives jusque-là non-résolue...
cette nuit la télé m'a comblée ;)
mercredi 17 août 2011
ce WE j'ai sué
Ce dimanche j'ai attaqué les cours de danse de salon!!!
On s'est retrouvés à danser en cercle en changeant de partenaire ttes les 30 secondes.
Conceptuellement parlant, c'est mieux qu'un speed dating, c'est un speedy gonzales dating........ mais parfois c'est PAS ASSEZ rapide selon à qui tu dois te frotter!!!
Dans un stage intensif de danse, ben tu danses... jusque là rien d'insolite.
Dans un stage intensif de danse, tu danses beaucoup parceque c'est intensif!
Dans un stage intensif de danse, tu transpires beaucoup car tu danses intensivement...
DONC quand tu vas à un stage intensif de danse, à moins de ne pas avoir de glandes sudoripares, tu amènes ton déo!!!
Ce concept pourtant d'une évidente simplicité déductive n'est pas à la portée de tous les hommes: je l'ai compris-subi-vomi ce dimanche!
Car, va pour danser avec un mec en sueur; même si c'est peu ragoutant quand c'est pas le tien, tu fais abstraction vu que toi-même t'es en sueur -s'il y avait des anti-perspirants pour dos-bras-cou ça ce saurait!!
Je ne blâmerai donc aucunement notre très chère eau des pores ici. Mais quand cette dernière en arrive à dégager une odeur de toilettes bouchées... j'ai envie de demander: "qu'est ce à dire que ceci????"
Donc, cher-cher mâle-pas-alpha-du-tout:
tu SAIS que tu vas te frotter à des filles tout un après-midi!!
tu SAIS que les filles ce sont des princesses olfactivement développées,
tu SAIS que le savon et le dentifrice ne sont plus considérés comme démoniaques depuis le temps de la révolution
POURQUOI-T-EST-CE-QUE TU TE LAVES PAS????????
On s'est retrouvés à danser en cercle en changeant de partenaire ttes les 30 secondes.
Conceptuellement parlant, c'est mieux qu'un speed dating, c'est un speedy gonzales dating........ mais parfois c'est PAS ASSEZ rapide selon à qui tu dois te frotter!!!
Dans un stage intensif de danse, ben tu danses... jusque là rien d'insolite.
Dans un stage intensif de danse, tu danses beaucoup parceque c'est intensif!
Dans un stage intensif de danse, tu transpires beaucoup car tu danses intensivement...
DONC quand tu vas à un stage intensif de danse, à moins de ne pas avoir de glandes sudoripares, tu amènes ton déo!!!
Ce concept pourtant d'une évidente simplicité déductive n'est pas à la portée de tous les hommes: je l'ai compris-subi-vomi ce dimanche!
Car, va pour danser avec un mec en sueur; même si c'est peu ragoutant quand c'est pas le tien, tu fais abstraction vu que toi-même t'es en sueur -s'il y avait des anti-perspirants pour dos-bras-cou ça ce saurait!!
Je ne blâmerai donc aucunement notre très chère eau des pores ici. Mais quand cette dernière en arrive à dégager une odeur de toilettes bouchées... j'ai envie de demander: "qu'est ce à dire que ceci????"
Donc, cher-cher mâle-pas-alpha-du-tout:
tu SAIS que tu vas te frotter à des filles tout un après-midi!!
tu SAIS que les filles ce sont des princesses olfactivement développées,
tu SAIS que le savon et le dentifrice ne sont plus considérés comme démoniaques depuis le temps de la révolution
POURQUOI-T-EST-CE-QUE TU TE LAVES PAS????????
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